Тайные протоколы елисейского дворца, или операция

Зачем Наполеон поперся в Москву? Никогда не мог понять, как можно таким дурацким способом победить Россию?
(Читатель)

Париж. 1812 год. Кабинет Наполеона Бонапарта.
Император, одетый в шёлковый халат с вышитыми золотыми пчёлами, нервно расхаживал по кабинету, заложив одну руку за спину, а другой теребя пуговицу. Перед ним на столе, заваленном картами, стояли его лучшие маршалы: Мюрат, Ней и Даву.
— Господа, — начал Наполеон, резко остановившись. — Я собрал вас, чтобы объявить о своём гениальном плане. Мы идём на Москву!
Маршалы переглянулись. Мюрат, поправив свои роскошные усы, деликатно кашлянул.
— Сир, но... зачем? Россия огромна. Дороги ужасны. Зимы, говорят, там такие, что вино замерзает в бочках, а усы примерзают к носу. Может, лучше ударим по Англии? У них хотя бы пабы приличные.
Наполеон хитро прищурился.
— Эх, Мюрат, ты мыслишь как кавалерист, а не как стратег! Вы все думаете, что я иду завоёвывать Россию. Ха! Как примитивно. Мой план гораздо тоньше.
Он подошёл к огромной карте России и ткнул пальцем в точку с надписью «Москва».
— Вы видите это? Это не просто город. Это — величайший в мире склад... самоваров!
В кабинете повисла недоумённая тишина. Маршал Ней, известный своей храбростью и прямолинейностью, не выдержал:
— Самоваров, ваше величество? Мы поведём Великую Армию через пол-Европы за кипятильниками?
— Не за кипятильниками, болван, а за стратегическим ресурсом! — вскипел Наполеон. — Подумайте сами! Что является основой любой армии? Боевой дух! А что поднимает боевой дух лучше, чем чашечка горячего, ароматного чая? Ничто! Мои шпионы донесли, что русские черпают свою стойкость именно из чая, заваренного в самоварах. Они пьют его литрами! Лишив их самоваров, мы лишим их воли к сопротивлению. Их армия разбредётся по лесам в поисках хоть какого-нибудь чайника, а мы спокойно продиктуем царю Александру свои условия.
Маршал Даву, самый хмурый и рассудительный из всех, потёр лоб.
— Сир, но ведь можно просто перекрыть поставки чая из Китая...
— Слишком долго! — отрезал Наполеон. — И потом, это не так эффектно. Представьте заголовки в парижских газетах: «Великая Армия захватила сердце России — её самоварную столицу!». Это же чистая поэзия! Но это ещё не всё.
Император перешёл ко второй части своего плана, понизив голос до заговорщицкого шёпота.
— План «Клюква в сахаре». Мы не просто заберём самовары. Мы оставим им кое-что взамен. Мои лучшие повара разработали секретное оружие: круассаны с тройной дозой сливочного масла. Мы разбросаем их по всей Москве. Русские, привыкшие к своей грубой пище вроде щей и каши, не смогут устоять. Они объедятся нашей восхитительной выпечкой, их боевой дух размякнет, станет таким же мягким и податливым, как тесто для бриоши. Они обленятся, растолстеют и предпочтут послеобеденный сон любой битве!
Мюрат восхищённо цокнул языком.
— Гениально, Сир! Удар по пищеварительной системе противника!
— Именно! — Наполеон торжествующе вскинул руку. — А теперь третья, финальная фаза. Когда русская армия будет деморализована отсутствием чая и убаюкана нашими круассанами, мы нанесём решающий удар. Мы... научим их медведей танцевать канкан!
Маршалы замерли, поражённые глубиной стратегической мысли.
— Медведи, — продолжал император, и глаза его горели фанатичным огнём, — это символ России. Её тотемное животное. Когда русские увидят, как их грозные бурые медведи, вместо того чтобы ломать супостату хребет, весело задирают лапы в неприличном французском танце, их национальная гордость будет уничтожена. Полная и безоговорочная моральная капитуляция!
Ней сглотнул.
— Ваше величество, а где мы возьмём столько дрессировщиков? И хореографов?
— Я обо всём подумал! В обозе с Великой Армией в Москву отправится весь состав «Мулен Руж»! Они будут нашим секретным батальоном!
Наполеон обвёл своих полководцев победным взглядом.
— Итак, господа. План ясен? Мы идём в Москву не за землями. Мы идём за самоварами, круассанами и медведями! Мы не будем побеждать их силой оружия. Мы победим их силой кулинарии и хореографии! Это будет самая элегантная победа в истории человечества! За Францию! За круассаны!
Маршалы, ошарашенные, но вдохновлённые гениальностью (или безумием) своего императора, вскочили и выкрикнули:
— Vive l'Empereur!

Эпилог
Как мы знаем из истории, план провалился. Самовары оказались слишком тяжёлыми, чтобы унести их все. Круассаны на морозе превратились в смертоносные ледяные снаряды, которыми русские партизаны с успехом отбивались от французов. А медведи... медведи наотрез отказались учить канкан, сочтя его ниже своего звериного достоинства, и съели половину труппы «Мулен Руж».
Так, из-за чудовищного просчёта в оценке культурных и гастрономических предпочтений противника, величайший стратегический гений потерпел своё самое сокрушительное поражение. А всё потому, что он просто не мог понять, как можно таким дурацким способом победить Россию.