Шум. Часть 1

           Господи, как же это меня бесит! Скрип и визг такой, будто слониха рожает. Работает мусорка. Механизм мусоровоза изо всех сил скрежещет и визжит. Я удивляюсь тому, что этот процесс всегда совпадает с моим завтраком, с блаженным часом моего утреннего кофе. Перенеси завтрак на пол-часа туда или сюда, скажет мне разумный человек. То-то и оно, что пробовала. Нет! Сяду в девять, мусоровоз приедет к девяти, в десять - будет визжать и грохотать в десять. В одиннадцать, даже в час дня пробовала завтракать - всегда одно и то же. Сейчас  я  вышла на лоджию и смотрю на помойку с ненавистью, с укорм, с возмущением. Кажется, этому нет конца! И вот сравнение - слониха рожает! Эта мысль меня примирила настолько, что я не просто успокоилась, я стала ей сочувствовать, не шуточное дело  родить слоненка. Уфф. Слава тебе господи, р о д и л а. Стало тихо. Утомленная мать вылизывпет детеныша. И я переключилась целиком и полностью на свой священный ритуал завтрака. Завтрак я люблю больше, чем обед. Время обеда я буду оттягивать как можно дольше, часам эдак к пяти. Про ужин я вообще
забываю.
          
          Представлюсь. Я женщина шестидесяти восьми лет. Уже можно так сказать. Мой очередной день рождения через десять дней. Я  чувствую, что женщине неприлично сообщать свой возраст. Именно неприлично!  И что за привычка считать года? День рождения к этим пресловутым "юбилеям" не имеет никакого отношения. Это день рождения, и не более того! И поздравлять человека надо с тем, что он родился, а не с тем, что постарел еще на год. Вы поняли, надеюсь. Возраст свой я привожу здесь только для того, чтобы вы более точно представляли меня, не строили иллюзий, разных предположений и, в случае чего, были снисходительны и вежливы, если можно.
            Позавтракав, я еду на Елагин остров смотреть на тюльпаны. Их каждый год красивейшим образом высаживают в ЦПКиО - Центральном парке культуры и отдыха имени С.М.Кирова. Это старинный парк, раскинувшийся вокруг Елагина дворца на одноименном острове. ЦПКиО - название советского времени, а стало быть молодости моих родителей и моего детства. Мама наряжала нас, своих двух дочерей, и мы ехали сюда культурно гулять. Вот фото, на котором мне двенадцать, а сестре семь. Мы одинаково одеты - в одинаковых платьях, белых гольфах и (внимание!)  в пилотках с кисточкой. Мама была портнихой и обшивала нас. Платья и пилотки - мамино творчество. Сестре было всё равно, её лицо безмятежно, на моем же лице отразилось страдание, вернее недовольство. Я очень хорошо помню, как не нравилась мне эта пилотка, да и гольфы не радовали, один гольф (всегда с правой ноги) норовил сползти и его надо было постоянно подтягивать. Платья были короткие, сшитые по журналу мод. Тут придраться было не к чему. По-моему идея с пилотками и гольфами  тоже оттуда. Вот мы как бы спускаемся по лестнице дворца. Одна нога осталась на ступеньке, вторая ступает на ступеньку ниже.  Не просто стоим и позируем, а как-бы идем. Но от этого не легче. Формализм был присущь людям того далекого времени. Это тысяча девятьсот семидесятый год. Всё было будто для других, на показ...Даже дома в общении с нами мама будто снималась в кино, играла роль матери. Не в укор сказано, вовсе нет, просто так было. Многие дети тридцатых были воспитаны на советских кинофильмах, в которых было четко показано, как любить, как работать, как воспитывать детей. Мама руководствовалась этими примерами. Ничего в этом плохого не было, как и не было настоящего тепла. Оно было, но не осознавалось и не проявлялось с нужной очевидностью для нас, но должно было быть очевидным для других -  для сослуживцев, соседей, учителей. От соседей в пятиэтажных хрущевках трудно было скрыть правду, однако многим это удавалось. Например мы тридцать лет не догадывались, что отличный муж тети Вали над нами, оказывается, был алкоголиком. Для нас это был непьющий, отличный семьянин (все завидовали Вале) и мастер на все руки - безвозмездно мог починить что угодно - телевизор, холодильник, всю электрику, любую сантехнику. То, что он, оказывается, был алкоголиком, мы узнали через много лет , когда он в преклонном возрасте вдруг запил. Теперь было тетю Валю жалко.
   
             Опять шум под окнами. Теперь летает огромный шмель. Жутко жужжит. После завтрака я вышла на лоджию посидеть, подышать. Вторая половина мая, суббота, если не считать, что на улице сильный ветер, погода солнечно-превосходная. И, скажу я вам, именно в этот момент, когда я сажусь в кресло, на лоджию всегда (в с е г д а ! ! !) прилетает этот шмель.  На самом деле под окнами усердствует газонокосильщик. И так всегда летом, из года в год - именно в момент моего появления на лоджии! Это любовь - не иначе. Иронизирую. Меня никто не видит на моем девятом этаже. И в чем тогда дело? Видимо, так прописано в сценарии. Вот пожаловалась - улетел. Через полминуты вернулся и закружил и зажуждал с новой силой. Оглушил. Нет, надо уходить с лоджии. Ушла. Замолчал. Улетел. Неотменимый сценарий.
             Предположу, что дело в моей пассионарности. Тогда почему я всегда и везде одна? По идее за мной должны ходить людские толпы. Так нет же, я одна. Я ужасно разговорчивая. Пользуясь своим величавым "серебряным" возрастом, я беззастенчиво пристаю ко всем, кто зазевался, втягиваю их в разговор и начинаю доминировать  - меня не переговорить и не остановить. Очень редко кому это удается, но бывают такие люди, которые умудряются пересилить мою тягу к рассказам о себе и заставив меня молчать, говорят сами. Мне  становится даже интересно, как это у них получается. С одной стороны я приставучая, а с другой стороны, только где-нибудь я присела, тут же кто-нибудь подсаживается и что бы вы думали - начинает разговор или по телефону или с голубем или... - представьте - со мной! Поразмыслив, я прихожу к выводу, что все испытывают дефицит общения и поэтому упрекать мне себя не в чем, и упрекать других тоже не в чем, даже если мне кажется, что другие слишком навязчивы. Если отклонение свойственно многим, значит это уже норма.
               Спросите меня, куда я сейчас еду? Отвечаю - еду на танцы. И не на какие-то там вальсы для пожилых, а на бачату. Да, стесняюсь, все понимаю, но это выше здравого смысла. Уповаю на темноту в зале, которая, как известно, друг молодежи. А между тем вагон метро ужасно визжит, тормозя на станции и ужасно  пищит, закрывая двери. Свистит он, как некая диковинная птица в джунглях, а визжит, как еще более диковинный зверь. Возможно динозавры издавали такой же визг, а ихтиозавры такой же свист. Вот и вымерли, потому что терпеть такой шум никто не мог. Человек современный, видимо, терпеливее всех живых существ на земле (все сидят с невозмутимым видом, тогда как я затыкаю уши) и доколе он, человече,  будет терпеть это, неизвестно. Пока не вымрет сам. Мне кажется, что особи моего вида давно вымерли и я представляю собой гинетическую аномалию.
                Все вокруг такие серьезные, такие настоящие, чем-то заняты, или кого-нибудь выгуливают или с кем-нибудь разговаривают по телефону или идут к какой-нибудь цели. И смотрят на меня, как на досадную диковину, сердито и с осуждением, с принебрежением или гордо, всегда как-нибудь да смотрят. Просто так мимо не проходят. Есть время до начала вечеринки. Села на скамейку на бульваре, по пути в зал. Молодая пара позволяет своей милейшей белой и пушистой собачке подбежать ко мне, они не убавляют поводок. Белая собачка с  глазками-пуговками, правда, сама милота, опирается на мою ногу передними лапками. Я, конечно, глажу её. Что мне еще остается делать. Белый пушистый колобок. Пара милостиво позволяет мне ее гладить. Я даже сюсюкаю: "Ути, какая ты прелесть, ути какая ты милая!" . Уси-пуси, в том же духе. Собачке семь лет, я спросила, но чистой воды щеночек, игрушка. "У меня ничего для тебя нет" - сокрушаюсь я. Мне обьясняют, что ей ничего не надо. Она общается. Если бы видели, как я сейчас улыбаюсь, рассказывая это вам! Смотрите текст выше, что называется!
          А на мне, вообще-то новые брючки. Я встаю и стряхиваю маленькие следы от милых лапок. Они этого не видят. Ушли.
          Учусь коммуницировать с новым, непонятным мне миром. Новый и непонятный мир? Да он всегда такой, с самого нашего рождения. Он всегда новый, что б вы знали. Еще вот почему я люблю разговаривать с незнакомыми мне людьми, потому что пока человек  меня
кое-как слушает (но ведь слушает), я с ним знакомлюсь визуально. Я его изучаю. Он мне интересен. Даже если я с ним ругаюсь. Я иногда ругаюсь. Но в этот момент у меня есть возможность изучать человека. Трудно всматриваться в человека молча. Это невежливо. Другое дело, если ты с ним ругаешься. Ну ладно, споришь.  Я сама при этом очень неприятная, невероятно противная. Но главное, что у меня есть возможность общаться. Есть повод наблюдать. Вот такой парадокс.
Если угодно  хамство для некоторых - это единственный способ  пообщаться.

          Всегда важно найти нужную дверь.
И вот парадокс: идешь, зная зачем, но не знаешь, за какой дверью это находится. Находишь дверь, а за ней нет того, что тебе надо. Другой раз зайдешь в нужную дверь, а найдешь то, что не искал. Иногда дверь незнакомая, цели никакой нет, открыл и нашел кучу всего полезного для тебя. Надо ли искать во всем смысл? Есть ли в этом поиске смысл? Например, идею дождя я  понимаю, а вот в чем смысл ветра? В этом году, начиная с апреля, а может быть и с марта (февраль оставим в покое), с апреля - потому что это  законная весна - о своей значимости пытается сказать ветер. Конец мая, а он, этот ветер, не унимается. Я заметила, что именно он является доминантой погоды этой весной. Не удивлюсь, что так будет и летом. Ветер. Так в чем его идея? В чем его смысл? Шуметь кронами деревьев? Ломать ветки, отнюдь не засохшие и совсем не лишние? Валить деревья? Ладно осенью - быстрее слетает желтый лист. Да уж и осенью, смотрите, какая важная задача листья сдувать!

              Связаны ли вопросы "почему" и "зачем" между собой? Частенько один вопрос подменяют другим. Вместо того, чтобы спросить шалуна: "почему ты это сделал?", мать чаще всего задает вопрос: "зачем ты это сделал?" . Пацан молчит, потому что вопрос поставлен не корректно. Он вообще не думал о цели поступка, ведь слово "зачем" подразумевает цель. А вот
" почему?" - вопрос о причине . И он точно знает причину. Он с легкостью бы ответил на вопрос: "Почему ты ущипнул Игната?" :  "Потому, что Игнат назвал меня дураком". А от парнишки требуют назвать цель, минуя вопрос о причине.... "Ну, чтобы ... я не знаю...а пусть не обзывается!" "Зачем? - размышляет парень - Ну...чтобы ему было больно...Это смещение от причины к цели как-то меняет дело в неприятную сторону. Парень и не думал о том, чтобы было больно обидчику, он ущипнул в силу инерции, по закону физики - ему дали импульс (причина) в виде оскорбления, и как следствие - он ущипнул. Мать не желая того направила вектор нежелательного деяния в сторону цели, игнорируя причину. И если дальше люди будут ставить вопрос "зачем" чаще, чем вопрос "почему", а так оно и будет , то в совершенно других случаях анализ поступков (плохих и хороших) сведется только к их целесообразной природе, а ведь любая цель вытекает из причины, так вот о причине  будут вспоминать всё реже.

          Давайте, отныне будем говорить о причинах того или иного явления. Вернемся к ветру. Вездесущая Алиса пояснила, что ветер - это перемещение воздушных масс из зоны высокого давления к зонам низкого давления. Так-как солнце прогревает землю не равномерно, то на экваторе, где тепло, давление низкое, а на полюсах, где холодно, высокое. Воздушные массы таким образом движутся от холодных зон земной поверхности к теплым.  Таким образом мы знаем причину ветра. Его причина никак не связана с тем, какая польза от ветра природе. Если не спрашивать Алису, то можно вспомнить о том, что ветер разносит пыльцу цветов и семена растений на большие расстояния, позволяя растениям распространяться по всей земле. Очевидно также, что ветер гонит облака, в том числе дождевые, позволяя им поливать землю на разных расстояниях. Что еще? Птицы парят, благодаря движению воздуха на разных высотах (тут я полный профан). Ну а если спросить Алису, то можно много ещё узнать о  пользе ветра для природы и о том, что ветер доставляет также много проблем, как впрочем и другие стихии, то бишь вода и земля. Однако, нас интересуют прежде всего причины явлений, а не их целесообразность. Интересен вопрос - почему? Какова причина такого подхода? А потому, что возможно здесь кроется истина.  Мы в самом начале предложили отказаться от  поиска целесообразности, от давлеющего над нами прагматизма. "О, да так можно далеко зайти! - воскликнете вы и продолжите - если не думать о последствиях, можно натворить множество бед!" Да, вы правы. Но что нам может быть известно о нашем путешествии в незнакомую местность? Ничегошеньки. Мы только знаем, что хотим путешествовать, мы хотим развеять скуку. Хотя бы так. Причину мы знаем, а результат от нас скрыт. Мы можем только предполагать, что будет весело.
Чтобы не отступать от выбранной задачи и не запутаться, давайте просто согласимся стать на путь исследования причин всех явлений. Я строго буду следовать этой парадигме и если хотите авторитарно поведу вас за собой. 
             Для начала я воображу свою аудиторию и своих, так скажем адептов, и опишу их.
                 Представяю вам их. Совершенно неуправляемая женщина. Ей скоро семьдесят. Она каждую весну, ближе к лету чинит свой велосипед, совершенствует его прибамбасы, улучшает шины, колеса, всякие дуги, упоры, тормоза и прочее. Это дивный велосипед: низкий, ногу закидывать не надо, колеса аккуратненькие, маленькие. Я не умею кататься на велосипеде, но мне так и хочется сесть и поехать. Глядя на эту машину, кажется, что это проще простого. Я даже разок не удержалась и попробовала, но увы не удержалась, извиняюсь за тафталогию (здесь в прямом значении слова - чуть не завалилась). Все у нас в голове - если ты считаешь, что чего-то не можешь, то и не сможешь, как не убеждайте. Она, Зина, убеждает меня, что это просто, я и сама вижу, что просто, но нет. Хотя, если пойти поучиться, именно взять уроки езды на велосипеде у специалиста - поедешь, как миленький. У меня есть опыт обучения танцам. Сейчас я испытываю устойчивое желание научиться играть в бильярд. И намечается желание учиться экстрасенсорике. Зина же, узнав о моем желании изучать причины сущего, приняла цель положительно и включилась,  приняв это за игру. На самом деле она не тот человек, который соглашается с вами. Она сначала отрицает и опровергает ваши постулаты. Но я решила твердо стоять на своем. Мой априорный подход её убедил и она снисходительно (что поделать - люди чудаки, особенно в возрасте- это её мысль) позволила мне продолжать исследования. Я попросила ее поучаствовать, но внятного ответа не получила. Оставим пока так как есть, не союзник, но и не противник, просто наблюдатель. Зина, судя по старым фото, в прошлом симпатичная женщина (тип Маргариты Тереховой в лучших своих ролях, например в фильме "Собака на сене"), теперь вся ушла в бюст - предмет своей гордости и несчастий, объект своей заботы после велосипеда и сына (сын на первом месте).
           Второй гость нашей передачи (брррр, что я говорю), второй потенциальный сторонник моей теории: Марина. О, это крепкий орешек. Такой же, как лежащий в её кармане, припасённый для белок. Она  поучательница. Слушает тебя, а сама ждет, когда же ты заткнешься, и тогда начнет она свои нравоучения, вернее поучения - добровольный бесплатный коуч. Конечно, как не заразиться желанием почуать, если ты целиком с ногами сидишь в телефоне и смотришь видосы от всяких доморощенных умниц. С Мариной невозможно строить диалог. Вот если попробовать все же навязать (а здесь иначе не получится), навязать ей свою задачу, именно задачу, а не цель (улавливаете, к чему я клоню?) - задачу во всем искать причину,  если мне удастся хотя бы обсудить, а тем паче заставить этих двух дам начать НАШЕ (пусть наше общее, лишь бы подключились) научное исследование, то я... А зачем..., нет, а почему вообще мне это надо? Почему именно с ними?
Потому, что хочу знать истину.