Необычный спрей

Так получилось, что с нами в доме живёт кошка. И, как любое живое существо, она не застрахована от «мокрых» казусов. Слава Богу, для нашей кошки это редкое явление, но всё же случающееся.
И вот жена, пока я готовлю кофе в шумной кофемашине, кричит мне из соседней комнаты:
— Максюш, закажи спрей от запахов.
— Что за спрей? — перекрикиваю я машинку.
— Интимный спрей.
Я удивляюсь, конечно. Давно не сижу в рилсах и за новыми лайфхаками и тенденциями не слежу. Как интимный спрей от запахов помогает? Что эти зумеры снова придумали? Но уточнить и переспросить не решаюсь. Всё-таки жена у меня молодая, а я этими вопросами лишь старпёрство своё подкрепляю.
Захожу на маркетплейс. Ввожу в поиске «Интимный спрей», и на меня сразу 18+ да женщины в исподнем сыпятся. Думаю: «Мамочки, как бы в этом всём свою христианскую натуру не растерять». Кликаю по самому популярному, смотрю на отзывы. Народ хвалит: «Вибратор блестит», «После него смогла продать игрушку как новую» и всё в таком духе. Про кошек ну совсем не пишут.
Я сразу думаю, что лайфхак новый и не все ещё знают о методе выведения кошачьих запахов этим спреем. Да и вещь эта из интимной категории — не хотят люди себя светить в разделе 18+.
В итоге заказываю. Приезжаю на ПВЗ. Девушка всё сканирует и уходит искать посылку. Возвращается и тупит глаза, улыбаясь. Я ей хотел сказать, что это для кошки, нет у нас игрушек никаких, мы за натуральные удовольствия, но решил промолчать. Лишь выдавил: «Спасибо, барышня».
Приезжаю домой, спрей на комод ставлю и своими делами иду заниматься.
Тут жена приходит. По лицу было сразу видно, что недовольна чем-то.
— Ты что заказал? — спрашивает.
— Спрей, — отвечаю я.
— Какой спрей ты заказал?!
— Интимный.
— Энзимный! Надо было купить энзимный спрей! Ты чего купил?
Посмеялись, и я в этот же день вернул интимный спрей обратно со словами:
— Не пригодилось, барышня.