Срулетом с приветом

С.РУСЬ-АЛКОй. ХРОНИКИ ПОДХРЕНОВСКОГО РАЙОНА

(Сатирический роман. Том 1)
ОТ АВТОРА (ВАЖНОЕ ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ):
Все упомянутые в тексте страны, города, ведомства, законы, биологические аномалии и герои — исключительно плод буйной фантазии автора. Автор ни в коем случае не хотел задеть тонких чувств патриотов, верующих, неверующих, сотрудников кредитных организаций, а также коренных жителей планеты Проза.ру. Всё в этом мире относительно и зависит исключительно от угла зрения на ваш личный недостроенный шалаш…

ОБЛОЖКА И ПЕРВЫЙ КАДР

Перед читателем предстают огромные, мрачные чёрные кованые ворота, густо увитые колючей проволокой. На них висит гигантский амбарный ржавый замок, на котором криво выбито старое клеймо: «Ма де ин — Им-перия Вам-херия».
Полосатый пограничный шлагбаум намертво заклинен в опущенном положении — великий архитектор просто забыл спроектировать поворотный механизм. Над воротами красуется огромный золоченый щит с потеками от кислотных дождей:
«ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РЕСПУБЛИКУ МНОГОПЕРИЯ!»
А чуть ниже выведен главный государственный лозунг: «ТРУДИСЬ И МОЛИСЬ?!»
За воротами в тумане угадываются очертания 95-этажного монолита без дверей, а мимо шлагбаума, ревя дизелем, проносится кастомное такси...

ГЛАВА 1: Дизельный ТаХЯнД в низы величия

Ночным самолётом усталые друзья из Многокольцовска — мегаполиса, состоящего исключительно из бесконечных МКАДов, где навигаторы сходят с ума, а урбанисты плачут навзрыд — отправили своего товарища в Заливной-Подладожск. Залечь на самое дно этого величия.
На выходе из терминала беглец поймал ТаХЯнД-такси. За рулем сидел колоритный водитель-азербот, который всю дорогу клялся мамой, что везет «чисто по-братски». По этому самому родственному тарифу он снял с героя часы Patek Philippe и последние пять тысяч рублей:
— Мамой клянусь, да! Еле на бензин хватило, чисто в минус работу!
При этом вез он его на Тесле. Но на эксклюзивной, надежной — дизельной и на шестиступенчатой механической коробке передач. Машина яростно тарахтела на всю округу, пока водитель уверенно переключал передачи, прорываясь сквозь туман Подхреновского района.
Комментарий автора: Дизельная Тесла на механике — это вершина импортозамещения Многоперии. Илон Маск в этот момент наверняка перекрестился и пошел переписывать законы физики.

ГЛАВА 2: Шедевр Чурчхели и Тур Мами

Тесла высадила героя у цели. Адрес внушал элитный трепет: улица Долгостроя, дом 3.
Перед ним высился элитный 95-этажный монолит. Его создателем был великий архитектор Чурчхели, автор знаменитого монумента «Креотида просит прикурить у Атланта». За этот дом Чурчхели получил премию «Распил Века», потому что гениально сэкономил на бетоне и арматуре: он просто забыл спроектировать в здании входные двери, подъезды и лестничные площадки.
Ситуацию усугубил прораб по имени Тур Мами Хрен Положив. Он читал чертежи строго вверх ногами, поэтому объект сдали досрочно: вместо 5 лет строили целых 10. А ключи дольщикам раздали вообще за три года до начала строительства.
В итоге счастливые обладатели элитных квартир-студий площадью аж целых 11 с половиной метров сами построили гигантскую приставную металлическую лестницу прямо по фасаду.
Комментарий автора: Раньше, до коллективного помешательства, государство называлось «Им-перия Вам-херия», но перемена названия не изменила стиль жизни. Те, кто были богатыми, стали еще богаче всех богатых и уехали пировать в закрытый поселок Миллиардовка. А простые положенцы как жили, так и живут в Подхреновских районах.

ГЛАВА 3: ЗАГСЕКС на 95-м этаже

Герой привычно, как летучая мышь, карабкался по внешней лестнице на головокружительную высоту. Изначально ему нужна была квартира №9, но поскольку прораб перевернул план, девятка на фасаде превратилась в шестерку.
Повиснув на карнизе, он ловко впрыгнул в окно, оно же дверь. И замер. На его элитном диване спала известная блогерша из ин100- и 200грамм — Всемдовайкина Некомуненадя.
Увидев героя, Некомуненадя испытала мульти-восторг. У нее 12 лет не было мужчины! Из глаз посыпались искры. Герой мгновенно поцеловал ее в губы — от такого накала страстей у Некомунади судорогой свело ноги, а у героя с треском лопнула оправа роговых очков.
Это была настоящая романтика — брак без расчета. Свадьбу сыграли тут же. В местном ЗАГСЕКСе вовсю настукивали «Сулико» на арфах, дудуках и тамиамах. И прямо там молодоженов объявили родителями пяти близнецов.
Правда, близнецы Многоперии плевать хотели на биологию. Их возраст составлял 19, 25, 27, 31 и 40 лет. Более того, из пяти близнецов получилось четыре мальчика-красавца и три страшные девочки — бородатые и с волосатыми телами. Но в этой стране никто не задавал вопросов. Как гласит народная мудрость Многоперии: «Не важна пипись — главное в паспорте пропись!»
Комментарий автора: Демографический взрыв на 11 с половиной метрах — это мощный удар по кризису рождаемости. Старший 40-летний близнец, скорее всего, в тот же день попросил у новоиспеченного папы ключи от дизельной Теслы, чтобы поехать за пивом.

ГЛАВА 4: Великий мыльный исход

Новоиспеченная гигантская семья решила, что пора валить. Они выставили свою видовую микро-студию на продажу и продали ее какому-то сумасшедшему за миллиард долларов. Цель была близка: эмиграция в далекий 50-Штатинск.
Но тут вмешался банк. Он оперативно закрыл льготную «ехпотеху», пересчитал скрытые комиссии, и после выплаты миллиарда семья обнаружила, что у них осталась негативная соль-дия (то есть чистый минус) в 111 000 бенжаминов.
Чтобы расплатиться с коллекторами Подхреновского района, семье пришлось сдать банку оптом: сперму, почку и 9 яиц (спасибо уникальной генетике бородатых близнецов). За всё это медицинское богатство банк щедро отсыпал им 500 деревянных рублей.
Этих денег хватило ровно на кусок мыла. На верёвку уже не осталось.
Делать было нечего. Жадно доев мыло на ужин, пахнущее земляникой семейство буквально «смылось» по скользкому следу из страны.

ГЛАВА 5: Безотходное величие сетей «3 копейки» и «Пол рубля»

Пока простые положенцы штурмовали лестницы, бедные жители Столичного Миллиарденска думали о Родине. Из этой великой думы родился проект массивной доступности — пищевые эко-заводы «Всё для Народу», снабжающие народные супермаркеты «3 копейки» и «Пол рубля».
Но главный секрет Миллиарденска крылся в технологиях. Деньги здесь делали буквально из того, что воздух портило.
Всю канализацию элитного поселка пустили в дело. Чистейший биогаз и ядреную метановую смесь «Говно-Газ» элита гордо гнала по трубе на экспорт в соседнее Забугорье за чистые бенжамины. А вот всё, что оставалось на дне трубы после откачки газа, шло на стопроцентное благо любимого народа!
Из этих питательных остатков, лечебно-грязевых потоков «Даймординские берега» и нефимолочных рек технологи варили элитную колбасу «Патриотическая». Для объема туда щедро шинковали траву лебеду, лесной мох сфагнум и архивы недопроданных государственных газет «Мы Охерено Охеренная Страна». Бумага давала сытность и правильный идеологический налет.
Для укрепления скреп и поднятия демографии в паштеты добавляли измельченный глянец — страницы из журнала «Бабы — Надуй Губки под Юбкой!». А на обертке народного шоколада красовался лозунг: «Молодцы поднимут кильт выше мировых стандартов!»
Народ жрал, плакал от счастья и нахваливал. Магазины ломились от товара, метановая труба гудела на благо родины, а в Миллиарденске заказывали новые дизельные Теслы.

ГЛАВА 6: Обетованные низы Сара-ль-Втины

И в день 6 ой в полях Обитаваненска по великому писанью теперь уж в шеститысячном году — это святое. Наш герой, знатно почистив карманы на родине, наконец-то обрел свой тихий курортный угол в далеких степях Сара-ль-Втины. Пятничным вечером он строго откладывает в сторону инструменты, которыми всю неделю строит элитный шалаш сука под страшную Машканту.
Зажигая лампаду из трех свечек, он замирает с надеждой, «ЖИДЯ» в небе восьмигранную звезду... А утром снова приходится ехать на раБботу, чтобы вечный минус в банке в плюс перековать. Пройдя под пальмой и напряженно думая за «Шо-КЕЛЬ», нашему беглецу приходится всю душу отдавать!
Подрезав концы и свои элитные бюстики, подросшие красавцы-мальчики накинули на головы от знойной жары чашечки пятого размера. По древнему завету они теперь мастерски отвечают исключительно вопросом на вопрос:
— Что слыхать?
— И вам Харю хлебать!
Это любимое приветствие всех восходящих на здешнюю вершину горы Си-ОоНа, которую штурмуют толпы «Новичков». Их главный жизненный лозунг теперь звучит гордо: «Терпи — Терпила медленно!»
И вот здесь, где капельный пот течет ручьем, приезжий философ-утопист внезапно осознал великую истину про кота Русь-Алку и про всемогущего стихотворца Гани-Зая-бала из Ебипита. Он улыбнулся сквозь сломанные роговые очки и записал на стнее шалаша главный закон Сара-ль-Втины:
«На бывшей и заброшенной чужбине ты смылившийся жалкий нищеброд! А тут среди величия и злата ты с хреном чуть порезаный урод!»

ГЛАВА 7: Записка Маг Дональду и кубанский след

Иногда по ночам, когда лампада гаснет, философ-утопист пишет тайные записки. Обратясь мыслями к далекому заморскому идолу — Маг Дональду, он с силой впихает их в фундамент недостроеной стены своего шалаша сука.
Он пишет, горько рыдая: «Не смог выиграть Гренку в Лохтронку!?» Вот на чём на самом деле держится хлипкая стена этой 50-штатной золотой клетки! Он падает на колени под пальмой и шепчет:
— Почему я не родился на Кубане?..
Ведь каждый приплывший в МайЯмск Кубанец получает заветную «Гренку» вообще без боя. Кубанец твердо верит, что его ни за что не скушают акулы — они ведь гомно не едят! И он точно не утонет — лично проверял на местном озере, где часами плавал с кусками кристаллов соли, предварительно измазавшись липким, черным, вонючим, но таким родным кубанским илом.
А вокруг — лишь раскаленный песок, машканта и вечные думы за «Шо-КЕЛЬ».
КОНЕЦ ПЕРВОГО ТОМА