Собачья терция, или роковые пальцы-12

Глава 12.


Рабочие в грязных спецовках разгружают грузовик во дворе профессорского дома. Через арку дымит Тверская-Ямская. Белеет шпиль Саввинского подворья. Со стороны МХАТа доносятся пьяные анархистские песни полубезработных актёров. От белизны снега хочется спать.

Единорогов что-то говорит рабочему люду и по лестнице поднимается на третий этаж. Шарлемань читает книгу. Роланд курит и через увеличительное стекло разглядывает коллекцию профессорских марок.

— Коллеги, почему вы не помогаете разгружать “лося“? Это в ваших интересах!

Роланд: “Я боюсь крупных животных“.

Продолжает курить. Качает ногой. Пьёт какао.

— Шарлемань, а вы?

Шарлемань: “Я спускался. Осмотрел хобот — это не “лось““.

Профессор: “А кто?“

Шарлемань: “Наверное, “слон““.

Профессор: “Какой ещё “слон“? Не говорите ерунды!“

Роланд: “Да, похож на “слона“. Я в окно видел. Вы тоже будете его резать? Как и меня? Шарлемань, зачем нам слон? Нам самим нечего есть“.

Шарлемань: “Профессор, отправьте “слона“ обратно. Он будет нас объедать. Хватит с нас одного Роланда. Он высосал почти всё какао. Я с утра был на Савёловском — местные на какао такие цены ломят, что у меня чуть хвост не отвалился“.

Профессор: “Скока?“

Шарлемань: “Стольник за упаковку восемьдесят восемь граммов. И за кусок говядины просят пятьсот!“

Профессор: “Старыми или новыми?“

Шарлемань: “Новыми!“

Профессор: “Скоты!“

Шарлемань: “Напишите мэру. Вы же друзья. Это нельзя так спускать“.

Профессор ходит по ковру в галошах. Что-то обдумывает.

Роланд: “А куда мы “слона“ поставим? Я спать в прихожей не буду. Там по лапам дует. У меня кашель“.

Профессор: “Временно поставим в гостиной. Позже разберёмся. Может, ещё подохнет“.

Шарлемань: “Дмитрий Иванович, когда оперируем?“

Профессор: “Хочу к концу недели всё подготовить“.

Шарлемань: “В выходные я не могу“.

Профессор: “А что так?“

Роланд: “Опять к своей Зинке побежит. Совершенно потерял голову“.

Профессор: “Шарль?“

Шарлемань к Роланду: “Дрянь“.

Роланд улыбается. Отхлёбывает какао.

Профессор: “Шарль?“

Шарлемань: “Извините, Дмитрий Иванович. Она влечёт меня как самка“.

Профессор хмурится.

Роланд откладывает увеличительное стекло: “И громкая музыка в формате “24/7“ мне надоела, господа. Дмитрий Иванович, скажите ему, чтобы не играл. У меня голова раскалывается от Шостаковича“.

Профессор сильнее хмурится.

Шарлемань: “Так куда распорядитесь “слона“ поставить?“

Профессор не отвечает. Рассеянно чешет голову и уходит.

Шарлемань: “Зачем ты про Зину?“

Роланд: “Вы опостылели мне оба. И вы, и ваша текучая сука“.

Шарлемань бросает в Роланда смятым платком. Тот, смеясь, уворачивается: “Послушай, а много ты в Подмосковье животных видел? Ну… до операции“.

Шарлемань: “Видел. Разных. Раньше много было. Такая экзотика иногда из лесов выползала — что со страху под себя отложить можно. Но потом их всех пожрали…“

Роланд: “Во время голода?“

Шарлемань: “Да. Теперь, говорят, уже нет ничего. Всё зверьё на Севера ломанулось. Вылезает раз в год какой-нибудь “заяц“, так ему сразу лапы крутят — и в частный зоопарк“. 

Роланд: “Жаль. А где наш сумасшедший “слона“ тогда взял?“

Шарлемань: “Не знаю. У него связи…“

Он встаёт и с укором смотрит на Роланда: “Перестань какао хлебать! Я же просил. Экономь. Пей не больше одного раза в день. В Кот-д’Ивуаре повстанцы столицу взяли. Поставок точно не будет. Ты вообще читаешь новости?“

Роланд: “Я читать не умею“.

Шарлемань нервно: “Хватит врать“.

Роланд: “Бе-бе-бе“.

Шарлемань: “И убери тут всё. Ковёр пропылесось. Шесть кругом валяется…“

Уходит.

Из прихожей слышится его раздражённый голос: “Ну и где животное? На этаж подняли?“

Кто-то из рабочих что-то объясняет. Разобрать нельзя. 


Начало: http://proza.ru/2026/09/22/2108