Железный ГУМосек

Петрович всех вокруг считал 3,14дорасами. Данная проблема- занимала девяносто процентов его свободного времени, не считая сна. Они – мерещились ему повсюду!

-Долбанные гумосеки, до чего страну довели!- Причитал Петрович, по-холостяцки сидя вечером, после работы, перед экраном своего престарелого котолампового телевизора и попивая из пластикового стаканчика пиво «Охота-крепкое».

-Долбанные гумосеки, опять воду горячую отключили! – орал он с утра пораньше, исполняя, безумно фальшивя, «Арию Варяжского гостя» из оперы Н.А. Древнеримского-Корсакова «Задко».

В давке утреннего метрополитена Петрович всегда пытался прижаться задом к двери с надписью «Не СЛОН Я». Или, на худой конец-к поручню. «Уж лучше поручень», -думал Петрович, -«чем сексуально озабоченный потомок Чингисхана, который может порвать мне сзади- мои последние целые джинсы…»

******

На важной и ответственной работе комплектовщиком комплектующих-3,14дорасами, само собой, были все. Кроме самого Петровича. Бригадир был для него трижды гумосеком, а заведующий сменой-Главпетухом с повышенным либидо и пониженной социальной ответственностью.

Вслух, само собой, Петрович подобных предъяв никогда никому не делал, так как очень опасался потерять такую непрестижную и низкооплачиваемую работу. То, что от нее-галопериодически вешались в подсобке, на оптоволоконных кабелях - даже недавно приобретенные руководством компании, взамен спивающегося персонала, бравые китайские андроиды с 16-битными «мозгами» - Петровича абсолютно не смущало.

******

Однажды, когда Петрович возвращался домой с работы, его внимание - привлекли раскинувшиеся возле станции метро палатки передвижной Белорусской ярмарки. И, хотя денег у него с собой было, как всегда, только на одну полторашку «Охоты крепкое» и на пачку сигарет из сине-зеленых водорослей, от души пропитанных никотином- он решил, что за спрос- денег не берут.

И- можно будет прикупить себе что-нибудь чисто мысленно, чтоб душа, наконец, хоть немного возрадовалась, а червячок безнадеги- не так сильно грыз остатки его тяги к шопоголизму.

Сушеные белые грибы по 13000 рублей за килограмм вызвали у Петровича неудержимое желание обозвать гумосеками и всех представителей братского белорусского народа. Сало по 1500 рублей за кило это желание только усилило.

-3,14доры! - Вполголоса выругался Петрович.

- У себя, сцуко, коммунизм почти построили, а на нас наживаетесь!

Продукция народных промыслов его не заинтересовала от слова вообще. Возле палатки с 33 сортами разноцветного меда (из липы, эвкалипы, орхидеи, облепихи, и всего-всего, вплоть до мексикано-белорусского кактуса) - внимание Петровича привлекли медовые леденцы.

В частности, огромная петушиная голова на тонкой деревянной палочке. Леденцы с головами собачек, кошечек, зайчиков и белорусских зелёных белочАчек - он проигнорировал, потому что просто их не увидел.

******

Воровато оглянувшись по сторонам, и не обнаружив в радиусе 7 пинков никого, напоминающего альфа-самца, Петрович надул щеки, и визгливо заорал на маленькую, и еще более тщедушную чем он сам продавщицу:

-У себя там гомосятину всякую детям продавайте! Совсем охренели! Это публичная реклама ЛГБТ!* (*данное движение запрещено на территории Российской Федерации) Понаехали тут!

Валите к себе в Могилев и там загоняйте в могилу педерастии своих детей, а не наших юных юнармейцев!

После чего вцепился руками в стойку палатки и начал трясти ее на сверхнизкой частоте, схожей с резонансом Шумана.

Откуда-то из-за занавески, разделяющей палатку на склад и торговую зону - вылез огромный дагестанобелорус, и хорошо поставленным ударом - от души всёк своим огромным волосатым кулаком - прямо в широко раскрытый от крика клюв Петровича.

После чего, пробормотав «И да простит меня за этого шайтана Аллах, Милостивый и Милосердный»- за шкирку отволок обездвиженную тушку до ближайшей урны.

******

После того, как его хлебосол, разбитый злобным шахидом за геноцид петушков на палочках, перестал напоминать рекламный постер «Бульмени хрустящие с мясом «Горячая штучка», Петрович перестал отражаться в зеркале.

Нет, ну как перестал. Не абсолютно, конечно, как граф Дракула, а исключительно локально, местами…

Не отражаемыми в зеркале фрагментами - стала вся «калитка» Петровича, включая зубы от единицы до четверки в обе стороны, причем, как вверху, так и внизу…

-3,14дорасы! - Матерился новоиспеченный граф Дракула наоборот, глядя на свое отражение.

-Бесплатная медицина в нашем правовом государстве-от слова бес!

По ОМС Петровичу предложили вставить зубы, сработанные на китайском 3-D принтере из экологически чистого вторичного сырья - переработанных пластиковых бутылок из-под пива «Охота крепкое», одноразовых шприцев и многоразовых презервативов.

Петрович гордо отказался, сославшись на то, что он лучше будет сосать пиво из бутылки с соской и есть исключительно разводное пюре и манную кашу, чем запихнет в свой девственный рот подобную гадость.

******

Звонок в его полукартонную, обитую дерьмом и тиной дверь - вырвал Петровича из состояния каталептического созерцания программы «Вести». Подойдя к дверному глазку, он увидел только медузу бабл-гама, прилипшую к стеклу снаружи.

- Who's there?

- Who's there?

- Who's there?

Осторожно спросил Петрович голосом галчонка Хватайки из мультфильма «Простоквашино».

-Федеральная служба судебных приставов, откройте, пожалуйста!

-Я никому ничего не должен!!! Раздраженно заорал Петрович во всю мощь своих прокуренных легких. Но, сквозь выбитые передние зубы, этот вопль незаслуженной обиды - прозвучал подобно ранноутреннему массовому «КУКАРЕКУ» где-нибудь в заМК-АДье…

-Я никому ничего не должен!!! Не открою! Уходите! У вас докУментов нетути!

-Есть! Вот постановление суда о взыскании с вас 11 333 юаней за секс по телеграфу. Иск подан компанией «Дженерал Мастурбейтед Глобал Чайна Групп», со штаб-квартирой в городе Гуанчжоу, Китайская Народная Республика. Открывайте, иначе мы сломаем вам дверь! Мы должны опИсать всё ваше имущество!

-Но у меня даже нет телеграфа!

-Это малоипучий фактор, не имеющий абсолютно никакой юридической силы! Зато- у вас есть телевизор!

-3,14дорасы, телевизор не отдам! -это была последняя мысль Петровича перед тем, как слетевшая с петель входная дверь - окончательно погрузила его в бездну абсолютного беспамятства.

Когда Петрович пришел в себя, первое, что он увидел-были мигающие ярко-голубым светодиодным блеском ласковые и влюбленные глаза Железного ГУМосека, участливо склонившегося над ним и шепчущего ему прямо в ухо своими, покрытыми розовой эмалью и вкраплениями стразов титановыми губами:

-Ну здравствуй, мой сладенький! Наконец-то я и тебя нашел!

Пост се-крипт ум:

«Итак, во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки…» (Евангелие от Матфея 7:12)

8.10.2026г. г. Санкт-Петербург