Муки творчества

Мне советовали печатать в те моменты, когда мне больно, чтобы не пасть духом. Сегодня мне во второй половине дня стало очень больно. Весь этот год я спешил, спешил поднять свой уровень знания английского, спешил доделать ремонт квартиры, спешил напечатать что-то стоящее. И эта спешка постоянно причиняет мне жуткую боль, боль от досады. Как же мне досадно из-за того, что я ничего не успеваю, что я продвигаюсь слишком медленно. Часто причиной промедлений является именно спешка и нервозное состояние в котором я нахожусь и ещё это плохое самочувствие, как будто из-за вяло текущего и сильно затянувшегося вируса. То становится жарко, то холодно, то душно, то болит горло, то голова, постоянно хочется спать. А куда мне спешить? Возможно, конечно, я через час умру и будет неприятно, что я не завершил ремонт квартиры. А что касается творчества, то ничего страшного не случится, если я не напечатаю того, что мало кому интересно. А те, немногие, кто всё-таки это читают, легко переживут отсутствие моих новых публикаций. Что же касается ремонта, то мне бы пора осознать то, что он не будет завершён никогда, даже, когда я положу пол, отделаю потолок и стены в кухне и прихожей, поменяв окно, мне придётся заменить покрытие на полу поклеить новые обои в той комнате, с которой я этот ремонт начал и так будет длится до бесконечности.

Сегодня мне ужасно хотелось разбить свою голову молотком из-за того, что я не мог правильно выполнить упражнения при обучении английскому. Я осознаю, что без ошибок процесс обучения невозможен, но меня раздражает то, что некоторые ошибки я повторяю несколько раз. Меня раздражает, если обучающее приложение даёт мне слишком лёгкие задания и так же раздражает, если задания слишком сложны. Меня раздражает бессмысленность и простота текстов, по которым я обучаюсь. То и дело я порываюсь бросить это обучение, но тут же вспоминаю одну старушку, которая за долгую жизнь не выучила не то, что иностранного языка, а даже всех слов родного языка. Убеждая окружающих в том, что все языки кроме её родного — это какое-то убожество, она оправдывает свою лень, своё малодушие, свой страх допустить ошибку, который ей привили в школе. Потому эта старушка вообще ничему решила не учиться, не узнавать ничего нового, видела мир ужасно примитивно, и доказывала всем и себе, что её примитивное видение мира — это и есть мир. Не то, чтобы я винил в чём-то эту старушку, но общаться мне с ней было просто невыносимо. Мне бы не очень не хотелось, чтобы мне стало так же невыносимо общаться с самим собой, потому я не могу отказаться от продолжения изучения английского. Пусть и медленно, но я всё же продвигаюсь в этом. Да, стыдно, что медленно, но отказ от обучения для меня был бы полной потерей самоуважения.

Что мне следует ещё успеть в этой опостылевшей мне жизни? Некогда я слышал от одного человека предположение о том, что я планирую перед тем, как загнуться стать популярным блогером. Человек этот был совершенно не расположен к каким-либо размышлениям и рассуждениям, потому он не понимал, что звание популярного блогера нужно постоянно подтверждать созданием популярного контента. Стоит пару месяцев или даже неделю этого не делать и подписчиков с просмотрами не станет и публика быстро забудет того, кто её старательно и долгое время развлекал или образовывал, жертвуя значительной частью своей жизни. Мой опыт создания контента говорит о том, что я не в состоянии постоянно жертвовать собой ради того, чтобы угодить публике. Больше всего просмотров набрали мои обзоры фильмов, причём фильмы я выбирал для обзоров, которые большинство смотреть никогда не будет. На этом основании мне следовало бы заняться созданием такого контента, набирать подписчиков, набирать просмотры, но я вместо этого начал выпускать рассказы, некоторые из которых набрали более или менее приличное число просмотров. Казалось бы, если людям интересно слушать рассказы об отношениях и сексе, так и создавай это. Но я принялся создавать повести, которые набрали мало просмотров. Но и это меня не удовлетворило! Будто стремясь к невниманию публики, я принялся публиковать длинные занудные философские эссе, которые вообще никому не интересны, но зато я получаю удовольствие при их создании. И каким блогером я могу стать при таком подходе?

Тем не менее, я рад, что всё-таки успел научиться создавать мемы и коллажи, более или менее освоив программу по монтажу фотографий, что я научился более или менее монтировать видео. И мне бы хотелось научиться ещё создавать мультфильмы, потому что фон к чтению философских эссе у меня теперь не годиться никуда. Я, конечно, давно забросил рисование, и уже давно решил, что заниматься им скучно. Но если рисовать надо не чей-то портрет на улице за скромное вознаграждения и без понимания принципа рисования заказчиком, если рисовать надо мультфильм и можно самому создавать сюжет для этого мультфильма, то это будет очень даже интересно и это могло бы создать интересный фон для моей болтовни за кадром. И может оказаться, что совсем не зря я два года учился рисунку с натуры. Я не зря учился на курсах дикторов, теперь я хоть что-то знаю о том, как следует зачитывать свои тексты. Если бы я более подольше позанимался бы музыкой и походил бы на занятия в театральной студии, то и это могло бы мне пригодиться в создании видео. Не знаю, насколько бы они были приятны для просмотра другим людям, но мне бы определённо было бы интереснее их создавать.

Но всё же, если отбросить всякие кривляния, то я в тайне надеюсь на то, что канал мой когда-нибудь наберёт достаточное количество подписчиков и просмотров, чтобы получить хоть какие-то деньги и благодаря им не чувствовать себя нетрудоспособным беспомощным инвалидом, который полностью зависит от поддержки государства и своих близких. Я знаю, что даже если бы моя пенсия была бы в два раза больше, то это едва ли бы могло повысить моё настроение. Я бы к этому быстро привык. Мой недуг не даёт мне просто пойти работать дворником или грузчиком или работником супермаркета, не говоря уже о работе крановщиком, сварщиком. Благодаря этой болезни меня и не тянет туда работать, потому что там мне придётся общаться с людьми, но в то же время я был бы очень рад возможности делать любую работу, даже очень скучную, если бы при этом не надо было ни с кем общаться. Но такую работу мне пока найти не удалось, разве что создание контента в интернете. И в этой области я не чувствую себя инвалидом пока создаю контент, но потом, когда его мало кто хочет потреблять, я понимаю, что и тут я инвалид, потому что не быть инвалидом значит не только умение что-то создавать, но и умение это продавать, а продажа себя — это обязательно общение с людьми.

Тот же дворник продаёт свой труд начальнику, тому, кто его нанял, а тот уже перепродаёт его действия потребителям его труда, то есть жильцам на определённой территории. И даже если дворник работает один, без коллег, то так или иначе ему придётся общаться с потребителями и постоянно реагировать на их претензии. Порой потребители жалуются начальству, а порой и напрямую принимаются предъявлять претензии дворнику пока он работает. Убрать собачий кал не так уж и трудно, и к этому не особенно трудно и долго можно привыкнуть. Но привыкнуть к тому, когда женщина, выводящая своего питомца рано поутру, не только подзывает дворника, чтобы он убрал экскременты немедленно, но и начинает контролировать процесс уборки, давать различные советы, угрожает жалобами начальству, если дворник не проявит рвения или потребует, чтобы она сделала это сама, невозможно. Подобные особенности продажи своего труда, если даже постоянно повторяются, всегда, как в первый раз, всегда вызывают бурные эмоции, на подавление которых уходит ужасно много энергии.

При продаже своего творческого труда в интернете тоже часты подобные эксцессы. Мало кто из создателей контента в интернете популярен настолько, что может позволить себе роскошь отключения комментариев, то есть просто взять и заткнуть публике рот. Большая часть публики ужасно болезненно реагирует на пренебрежение её мнением, потому алгоритмы сети, находящиеся на службе у большинства публики не особо предлагают публике тот контент, который публика не может комментировать. Без предварительной известности в интернете с отключёнными комментариями невозможно набрать много подписчиков и просмотров, и получить за свой труд какие-то деньги.  Можно, конечно, преодолеть своё любопытство и не читать то, что нам напечатала публика, чтобы не удалять хамские выпады. Но опять-таки, алгоритмы практически всех платформ для публикации контента, не особо рекомендуют публике тех авторов, которые не дискутируют с публикой в комментариях. Если под какой-то публикацией много длинных дискуссий автора со всякими хамами, которые часто и не вникают совсем в суть публикации, а только смотрят на обложку, но тут же переходят на личности и обвиняют автора во всём на основе своих предположений, то эту публикацию рекомендуют всем. Именно авторы, готовые изваляться в грязи самых грязных представителей публики и нужны каждой платформе. Им нужен скандал, нужен эпатаж для привлечения недалёкого, бездумного большинства.

Если бы я только мог не печатать, не озвучивать то, что напечатал, то мне было бы намного проще жить. Мне было бы проще жить, если бы я перестал допускать мысль о том, что какая-то часть публики всё-таки начнёт принимать то, что я создаю. Мне почему-то кажется, что эту часть публики я найду, если начну создавать свой контент на английском, а не на русском. Чтобы мне не казалось, чтобы избавиться от этой дурацкой иллюзии, мне нужно выучить английский на приличном уровне опубликовать это, и не набрать подписчиков и просмотров. И чтобы видео были не только на английском, но и иллюстрированы мультфильмами, да ещё и после того, как я хоть что-то заплачу за продвижение. Хотя, после одного провала, я реши, создать другие видео, лучше, и снова заплачу за их продвижение и это будет продолжаться до моей смерти или до того момента в который государство по каким-то причинам не сможет платить мне пенсию и мне придётся заняться не созданием контента, а своим выживанием...