Гавайский синдром и кавказские белки

Персонажи: Сергей Помидоркин, Геннадий Колодкин
Жанр: Юмор, абсурд, переписка
[Чат: "Серёга и Гена"]

1.
СП:
Доброе утро. А ты следишь за новостями, слышал, что на Гавайях сейчас творится? А там вона чё - вулкан опять проснулся. Лава пошла. Всё, всё лавой залито... Так что имей в виду - пока на Гавайи не стоит ездить. Не, это ж я так тебе на всякий случай, предупреждая. А то мало ли, вдруг собрался на Гавайи, а там - вулкан безобразничает.
ГК:
Я сейчас на Гавайях. Это мой вулкан. Чо, не нравится?
СП:
А, так это ты его разбудил?!!!!
СП:
Ну-ка загаси немедленно!
ГК:
Щассс!!!!
СП:
Э... обожди, обожди... Так белок на Кавказе тоже ты?.. И чем они тебе не угодили?
СП:
Ну, и чего ты добиваешься?! Хочешь, чтоб... А я ещё думал, почему у подножья Машука белок не видно, куда пропали.
ГК:
Извини, отвлекся. Группу рашен-туристов на вулкан водил. Пьяные все черти, но веселые: словом, русские, наши.
Белки кавказские тоже мои. Там их 4572 штуки (вчера пересчитывал). Часть белок украинские. Одному хохлу-олигарху принадлежат. Из-за белок-то и война теперь с Украиной. Это секрет, военная тайна, ты тоже не говори никому. Ну как-то так.
Ладно, мне пора на вулкан. Эти козлы, рашен туристы, решили затушить вулкан: встали на краю и ссут... Все я побЕг!.. Бля, эй, суки! кончай ссать в достопримечательность!!!!
СП:
Гена, ты в своем уме?! Какая военная тайна из-за белок?! Ты там совсем от вулканических паров одурел? И что значит "твои белки"? Ты их купил, что ли? Или в рабство взял? Они тебе орехи таскают, а ты им зарплату не платишь?
ГК:
печатает...
ГК:
Фух, отогнал. Один чуть не свалился в жерло. Пришлось за шкирку тащить. Говорит, хотел проверить, зашипит или нет. Идиоты.
Серёга, ты не понимаешь. Это не просто белки. Это стратегический беличий резерв. Они обучены. Могут по команде перегрызть любой кабель. Хоть правительственной связи, хоть интернет-оптоволокно. А тот олигарх своих белок натаскал сало тырить. Представляешь, какой международный конфликт? Его белки тырят наше сало, а наши в ответ грызут его кабель. Геополитика, брат.
СП:
Господи... Гена, ты хоть закусывай там, на Гавайях. Какая геополитика? Какие боевые белки? Я тебя умоляю, верни белок на Машук. Люди скучают, дети плачут, спрашивают: "Папа, а где белочки?" А я что им скажу? Что один мой знакомый идиот угнал их для ведения гибридной войны с украинским олигархом?!
ГК:
Не могу. Они на спецзадании. Сейчас маскируются под сусликов в степях под Ростовом. Ждут приказа.
А вулкан, кстати, я не просто так разбудил. Это отвлекающий маневр. Пока все смотрят на Гавайи, мои белки проводят передислокацию.
СП:
Ты хоть туристов своих пьяных от вулкана убери! А то они тебе весь отвлекающий маневр потушат. И это... Гена... Если увидишь там на Гавайях хорошего психиатра, сходи. Я заплачу.
ГК:
Поздно. Они уже шашлыки на лаве жарят. Говорят, прожарка идеальная.
А насчет психиатра... Думал об этом. Но он сказал, что мои проблемы не его профиль. Сказал, что тут нужен экзорцист и, возможно, укротитель белок.
СП:
Ясно. Понятно. Ладно, Гена. Ты там держись. И это... если твои белки вдруг решат захватить мир, предупреди меня заранее, ладно? Я хоть гречки куплю.
ГК:
Обязательно, Серёга. Ты же свой. Тебе первому скажу.
БЛИН! ОНИ ГИТАРУ В ВУЛКАН УРОНИЛИ! ВСЁ, СВЯЗИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, Я СПАСАТЬ ИНСТРУМЕНТ!
[ГК не в сети]
СП:
...Господи, спаси и сохрани. И белок. И Гавайи. И гитару. Аминь.

2.
[Спустя два часа. ГК снова в сети]
ГК:
Серёга, приём! Гитару спас. Правда, она теперь немного... оплавилась. Зато звучит по-новому. Такой психоделический рок-н-ролл получается, сам Джими Хендрикс бы обзавидовался. Туристы в восторге, требуют назвать новый жанр "лава-рок". Уже сочинили песню "Гори, гори, моя гитара".
СП:
Гена, я за эти два часа почти поседел. Я уже представил, как тебя соскребают с гавайских скал вместе с остатками гитары. Ты хоть сам-то цел? Как ты её доставал вообще?
ГК:
Да там просто всё. У меня же белки. Я свистнул — примчался мой спецотряд "Фундук-1". Свили из лиан канат, спустили самого ловкого, он её и подцепил. Они у меня не только кабели грызть умеют, но и альпинизмом владеют. Прошли спецподготовку на Эльбрусе.
СП:
Белки. На Гавайях. Примчались из-под Ростова по твоему свисту. Гена, ты понимаешь, что это звучит как бред сумасшедшего? Как они туда добрались за два часа? На сверхзвуковых орехах?
ГК:
Ты недооцениваешь мощь российского беличьего спецназа! У них есть десантные голуби. Каждый голубь берет по две белки. Сверхсекретная разработка, проект "Крылатый орешек".
Кстати, плохие новости. Тот олигарх прознал про наш маневр. Его боевые хомяки-диверсанты пытались перехватить моих белок над Тихим океаном. Завязался воздушный бой. Потеряли двух голубей и мешочек с кедровыми шишками. Но гитару отбили.
СП:
Воздушный бой... белок... на голубях... против хомяков... Гена, я сдаюсь. Мой мозг отказывается это обрабатывать. Просто скажи, что туристы в порядке и ты не собираешься развязывать Третью мировую из-за сала и кедровых шишек.
ГК:
Туристы в относительном порядке. Пытаются теперь сварить в лаве пельмени. Говорят, что так вкуснее, чем на костре.
А насчет войны... Серёга, всё серьёзно. Это уже не про сало. Это про честь беличьего мундира!
Ой, всё, опять отвлекся. Туристы поспорили, можно ли переплыть лавовый поток на надувном матрасе. Я побежал, а то у меня страховка на идиотов не распространяется.
[ГК не в сети]
СП:
Переплыть. Лаву. На матрасе.
Так, звоню в МЧС. И в дурку. Скажу, что на Гавайях русский туризм достиг своего апогея. Может, хоть они его оттуда заберут. Вместе с белками.


3.
[Спустя еще час. ГК снова в сети]
ГК:
Матрас сгорел. Турист, к счастью, не добежал — поскользнулся на пельмене и упал. Так что жив, только бровь опалил. Теперь ходит, гордится "боевым шрамом". Пельмени, кстати, получились отвратные. Снаружи уголь, внутри — лед. Но они съели. Сказали, "с дымком".
СП:
Гена, я позвонил. Везде. В МЧС сказали, что Гавайи не их юрисдикция, и посоветовали обратиться в Лигу защиты животных. В дурке спросили, не я ли твой пациент, и предложили прислать бригаду ко мне. Я не знаю, что делать. Ты хоть скажи, что у тебя там всё под контролем.
ГК:
Серёга, не кипишуй. Всё под абсолютным контролем. Туристы сейчас заняты — лепят из застывающей лавы статую. Спорят, кого лепить — Церетели или белку в буденовке. Я за белку, естественно.
А с олигархом перемирие. Временное. Его хомяки сбросили нам на парашюте ящик горилки и записку: "За упокой голубей. С уважением, Мыкола". Мы в ответ отправили им с альбатросом-курьером ту самую оплавленную гитару. Пусть тоже приобщаются к лава-року. Это теперь жест доброй воли.
СП:
Перемирие из-за горилки... Гена, это самый абсурдный мирный договор в истории человечества. А что с белками? Они вернутся на Машук? Я уже готов им лично памятник поставить из желудей и шишек.
ГК:
Пока нет. Они сейчас проходят курс психологической реабилитации после воздушного боя. Плетут макраме из лиан и поют хором песни у костра. Очень душевные вечера получаются.
Но есть и хорошие новости! Одна из белок, самая умная, по кличке Гайка, взломала спутник Пентагона. Теперь мы смотрим голливудские новинки раньше, чем они в прокат выходят. Хочешь, скину тебе нового "Аватара"? Качество, правда, так себе, снимали на орех, но сюжет понятен.
СП:
...Гена. Просто... просто вернись домой. Вместе с туристами, белками и оплавленной гитарой. Я тебя встречу, борщом накормлю. Только прекрати этот международный инцидент.
ГК:
Не могу, Серёга. Миссия не закончена. Мы тут обнаружили, что вулкан — это на самом деле портал.
Ой, туристы зовут. Они в статуе потайную комнату сделали. Говорят, будут там штаб организовывать. Пойду посмотрю, что за штаб. Кажется, они карту мира из банановых шкурок выкладывают.
[ГК не в сети]
СП:
Портал. Штаб. Карта из шкурок.
Всё. Я покупаю билет на Гавайи. Не для отдыха. Я лечу спасать мир от своего друга-идиота и его армии боевых белок. Господи, дай мне сил. И побольше успокоительного.


3.
[Спустя еще час. ГК снова в сети]
ГК:
Матрас сгорел. Турист, к счастью, не добежал — поскользнулся на пельмене и упал. Так что жив, только бровь опалил. Теперь ходит, гордится "боевым шрамом". Пельмени, кстати, получились отвратные. Снаружи уголь, внутри — лед. Но они съели. Сказали, "с дымком".
СП:
Гена, я позвонил. Везде. В МЧС сказали, что Гавайи не их юрисдикция, и посоветовали обратиться в Лигу защиты животных. В дурке спросили, не я ли твой пациент, и предложили прислать бригаду ко мне. Я не знаю, что делать. Ты хоть скажи, что у тебя там всё под контролем.
ГК:
Серёга, не кипишуй. Всё под абсолютным контролем. Туристы сейчас заняты — лепят из застывающей лавы статую. Спорят, кого лепить — Церетели или белку в буденовке. Я за белку, естественно.
А с олигархом перемирие. Временное. Его хомяки сбросили нам на парашюте ящик горилки и записку: "За упокой голубей. С уважением, Мыкола". Мы в ответ отправили им с альбатросом-курьером ту самую оплавленную гитару. Пусть тоже приобщаются к лава-року. Это теперь жест доброй воли.
СП:
Перемирие из-за горилки... Гена, это самый абсурдный мирный договор в истории человечества. А что с белками? Они вернутся на Машук? Я уже готов им лично памятник поставить из желудей и шишек.
ГК:
Пока нет. Они сейчас проходят курс психологической реабилитации после воздушного боя. Плетут макраме из лиан и поют хором песни у костра. Очень душевные вечера получаются.
Но есть и хорошие новости! Одна из белок, самая умная, по кличке Гайка, взломала спутник Пентагона. Теперь мы смотрим голливудские новинки раньше, чем они в прокат выходят. Хочешь, скину тебе нового "Аватара"? Качество, правда, так себе, снимали на орех, но сюжет понятен.
СП:
...Гена. Просто... просто вернись домой. Вместе с туристами, белками и оплавленной гитарой. Я тебя встречу, борщом накормлю. Только прекрати этот международный инцидент.
ГК:
Не могу, Серёга. Миссия не закончена. Мы тут обнаружили, что вулкан — это на самом деле портал.
Ой, туристы зовут. Они в статуе потайную комнату сделали. Говорят, будут там штаб организовывать. Пойду посмотрю, что за штаб. Кажется, они карту мира из банановых шкурок выкладывают.
[ГК не в сети]
СП:
Портал. Штаб. Карта из шкурок.
Всё. Я покупаю билет на Гавайи. Не для отдыха. Я лечу спасать мир от своего друга-идиота и его армии боевых белок. Господи, дай мне сил. И побольше успокоительного.


5.
[Чат: "Серёга и Гена"]
[Спустя сутки. Новое сообщение от Геннадия]
ГК:
Серёга, привет! Я дома. Ёлку вынес. Правда, без потерь не обошлось. Белки, пока тащили, ободрали все обои в коридоре. Жена сказала, что вулкан на Гавайях был меньшим злом. Теперь сижу на балконе, в шлеме. На всякий случай.
СП:
Гена!!! Живой! Я уж думал, тебя жена вместе с ёлкой... утилизировала. Слава богу, обошлось шлемом. А что с туристами? Долетели? Не пытались развести костер в салоне самолета?
ГК:
Долетели. Вели себя почти прилично. Только пытались стюардессу убедить, что если смешать томатный сок с водкой и добавить туда пакетик растворимого кофе, то получится "лава-коктейль". Она не оценила.
А сувениры из лавы у них на таможне отобрали. Сказали, "вывоз стратегического сырья". Они теперь на гавайскую таможню в суд подавать собираются. Коллективный иск готовят.
СП:
Господи, дай сил гавайским таможенникам... А белки где? Все еще у тебя под Подольском обои дерут? Верни их на Машук, Гена! Народные волнения начнутся скоро. Люди уже с орехами к пустому парку приходят, плачут.
ГК:
Не могу пока. Они проходят декомпрессию после миссии. Изучают русский мат по телевизору. Очень способные, уже могут составить пару сложных предложений про ипотеку и дорожные службы.
И тут новая проблема, Серёга. Помнишь того украинского олигарха? Мыкола который. Он, оказывается, тоже из-за жены свою операцию свернул. Она ему сказала, что если его боевые хомяки не перестанут таскать с огорода укроп для своих диверсий, она их всех на шапки пустит.
СП:
Так это же прекрасно! Мир, дружба, укроп! В чем проблема-то?
ГК:
В том, что теперь у него высвободилась целая армия безработных хомяков-диверсантов! И он решил их... сдать в аренду. Моей жене! Для ремонта в коридоре! Они через час приезжают. С мастерками и в касках из грецкого ореха. Представляешь, что будет? Мои белки и его хомяки на одной территории! Это ж новый Карибский кризис, только в масштабах одной подольской двушки!
СП:
Гена... Беги. Просто беги. Бери шлем, белок и беги на Кавказ. Я тебя прикрою. Скажу твоей жене, что тебя похитили свидетели Иеговы для строительства нового ковчега.
ГК:
Поздно... Они уже здесь. Я слышу, как они маршируют по лестнице и поют "Нам любые дороги дороги". И жена им дверь открывает... Говорит: "Проходите, хлопцы, фронт работ вот здесь".
О, нет. Моя Гайка увидела их бригадира. Кажется, у них старые счеты еще со времен боев над Тихим океаном. Всё, Серёга, летят клочки по закоулочкам! Штукатурка, шерсть, проклятия на двух языках! Я в шкаф!
[ГК не в сети]
СП:
...Так. План меняется. Покупаю билет до Подольска. Беру с собой два мешка фундука, мешок семечек и ящик валерьянки. Миротворческая миссия. Если не вернусь через сутки, считайте меня коммунистом. И вызывайте сапёров. И экзорциста. И укротителя грызунов. Всех.


6.
[Чат: "Серёга и Гена"]
[Спустя три часа. ГК снова в сети]
ГК:
Серёга, я пишу из-под дивана. Шкаф оказался ненадежным укрытием. Они его взяли штурмом за пять минут. Хомяки построили "черепаху" из кусков старого ламината, а белки закидывали их сверху иголками от ёлки.
СП:
Гена, я уже на полпути! Еду в такси из аэропорта. Что там у тебя происходит?! Потерь много? Мне ОМОН вызывать или сразу войска химзащиты?
ГК:
Пока безвозвратных потерь нет, но ситуация критическая. Жена взяла командование на себя. Она разделила их на две бригады. Белки сдирают старые обои, хомяки шпаклюют стены. Работают слаженно, как ни странно. Но напряжение висит в воздухе. Они общаются исключительно через мою жену, как через переводчика ООН.
Проблема в другом. Они объявили перемирие до ужина. И жена сказала мне приготовить на всю ораву. Серёга, ты представляешь, чем кормить батальон грызунов-ветеранов?! У них же диета, спецпайки! Я не знаю их боевого устава! Что им можно? Грибы? Орехи? Сало? А если у них аллергия на арахис? Это же международный скандал!
СП:
Так, спокойно! Без паники! Я уже подъезжаю. Купил по дороге три килограмма морковки, мешок семечек и банку ореховой пасты. Прорвемся! Главное, не смешивай их пайки. И не давай им кофе. После "лава-коктейля" я боюсь представить, что они с кофеином натворят.
ГК:
Поздно... Жена уже сварила им ведро гречки. Они смотрят на неё с подозрением. Бригадир хомяков, такой усатый, в каске с трезубцем, потыкал в кашу мастерком и что-то пискнул своим. Гайка в ответ демонстративно забила на гречку болт. В прямом смысле. Нашла где-то и вкрутила в самую середину. Кажется, назревает бунт. Они требуют культурной программы.
СП:
Какой еще культурной программы?!
ГК:
Хотят смотреть кино. Про войну. Не могут договориться, что именно. Белки требуют "В бой идут одни старики", а хомяки — "Бесславных ублюдков". Жена сказала, что если они не придут к консенсусу, все будут смотреть "Санта-Барбару". 348-ю серию. Кажется, это сработало. Они согласились на нейтральный вариант — "Ледниковый период". Все любят белку с орехом. Это их объединяет.
СП:
Я во дворе. Открывай. И готовься. Я привез не только еду, но и тяжелую артиллерию. Бутылку коньяка. Для нас. Нам нужнее.
[ГК не в сети]
[Спустя шесть часов. Новое сообщение от Сергея Помидоркина]
СП:
Итак, докладываю с места событий. Гена в отключке после третьей рюмки. Сказал, что его нервная система не выдержала вида хомяка, пытающегося отковырять обои с помощью штопора.
Я взял командование на себя. Переговоры прошли успешно. Гречку с болтом утилизировали. Ореховая паста произвела фурор. После просмотра "Ледникового периода" белки и хомяки прониклись взаимным уважением. Сейчас сидят в обнимку и смотрят клипы группы "Грибы".
Ремонт, кстати, почти закончили. Работают идеально. Поклеили обои (правда, вверх ногами, но это мелочи), установили новый плинтус. Жена Гены довольна. Сказала, что это лучшая бригада в её жизни. Выдала им премию — каждому по шоколадной медальке.
Кажется, Подольский кризис миновал. Можно выдыхать.
[Новое сообщение от Геннадия Колодкина, который, очевидно, пришел в себя]
ГК:
Серёга... Что это за звук? Похоже на... частушки?
СП:
А, это. Это они отмечают окончание ремонта. Нашли генину оплавленную гитару и балалайку жены. Организовали ансамбль "Шпатель и Хвост". Сейчас исполняют что-то вроде: "Мы с Мыколой на пару поклеили вам хату. Теперь гоните нам зарплату, зарплату, зарплату!" Талантливые, черти.
ГК:
О, боже... А где жена?
СП:
А она дирижирует. Половником. И подпевает. Кажется, она нашла свое призвание.
Так что всё хорошо, Гена. Мир, дружба, ремонт. Только вот... есть один нюанс.
ГК:
Какой еще нюанс?!
СП:
Пока мы тут с тобой коньяк пили, они в интернете свой сайт создали. "БелХомСтрой". Принимают заказы. У них уже очередь на полгода вперед. И первый объект — дача тёщи Мыколы под Жмеринкой. Так что они теперь не враги, а бизнес-партнеры.
И да. Они решили, что ты им больше не нужен. А меня назначили... коммерческим директором. Так что извини, друг. Ничего личного, просто бизнес.

7.
ГК:
Коммерческим... директором?.. Меня... уволили?.. Из моего же дома?! Мои же белки?! Серёга, это бунт! Мятеж! Я их всех вырастил, воспитал, на голубях летать научил! А ты... ты их фундуком переманил! Иуда!
СП:
Гена, успокойся. Это не я, это рынок. Спрос рождает предложение. Твоя жена, кстати, теперь у них финдиректор. Сказала, что с твоей зарплаты инженера такой ремонт они бы еще лет десять делали. А тут — валютная выручка.
И не кричи, а то разбудишь бригадиров. Они сейчас на кухне с твоей женой бизнес-план обсуждают. Кажется, речь идет о франшизе и выходе на европейский рынок.
ГК:
Франшиза... Европейский рынок... Они же вчера еще друг в друга иголками от ёлки кидались! Что происходит с этим миром?!
А я?! Какая моя роль во всем этом?! Дворника?! Подносчика орехов?!
СП:
Ну почему сразу дворника? Тебя назначили... почетным пенсионером-основателем. С пожизненным запасом гречки и правом совещательного голоса на собраниях акционеров. Если будешь хорошо себя вести.
О, тихо! Кажется, совещание закончилось. Идут сюда.
[В комнату, маршируя, входят белка Гайка и усатый хомяк-бригадир. У хомяка под мышкой свернутый в рулон кусок обоев.]
ГК:
(шепотом)
Что им нужно? Они пришли меня ликвидировать?
СП:
(тоже шепотом)
Тихо ты. Это делегация.
[Хомяк-бригадир раскатывает обои на полу. На обратной стороне — сложный чертеж, выполненный огрызком карандаша.]
СП:
Так... Что это у нас?
[Гайка деловито стучит хвостом по чертежу, издавая поясняющие цокающие звуки. Хомяк что-то быстро пищит, показывая на разные узлы конструкции.]
ГК:
Я не понимаю... Что это? План захвата Кремля?
СП:
Хуже, Гена. Гораздо хуже. Это... проект автоматизированного самогонного аппарата, работающего на желудях и свекольном жмыхе. С функцией охлаждения через систему мини-плотин, которые они собираются построить в твоей ванной.
Они говорят, это для "укрепления корпоративного духа".
ГК:
В моей... ванной?..
Всё. Хватит. Это мой дом! Я здесь главный!
[Гена решительно встает с дивана, нахлобучивает свой шлем и выходит на середину комнаты.]
ГК:
А ну-ка слушай мою команду! Весь "БелХомСтрой", шагом марш... на Кавказ! Восстанавливать популяцию! А вы, хлопцы, — под Жмеринку, тёще Мыколы дачу чинить! И чтоб через час ни одного хвоста здесь не было! Это приказ!
[Белки и хомяки на секунду замирают, а потом смотрят на жену Гены, которая появилась в дверях со скалкой в руке. Она медленно поднимает одну бровь.]
Жена Гены:
Геннадий, ты что-то сказал? А то я не расслышала за звуком работающей бизнес-модели.

ГК:
...Я говорю... шагом марш... на кухню! Ужинать! А то гречка остынет! Я как раз болт оттуда вынул...
[Гайка и хомяк-бригадир одобрительно кивают, сворачивают чертеж и строем уходят на кухню.]
СП:
Да, Гена... Похоже, твой единственный ультиматум — это температура гречки.
ГК:
Заткнись, коммерческий директор. И налей мне еще коньяку. Мне нужно обдумать новую реальность. В которой миром правят не вулканы и геополитика, а ремонтные бригады грызунов и моя жена со скалкой. Кажется, я начинаю понимать, почему динозавры вымерли. У них просто не было такой тёщи.