Шум. Часть 5

          Я не понимаю логику своего существования. Прошу прощения, не смысл, заметьте, а логику. Есть разница. Если есть мое личное, внутреннее время, я должна его понять и наполнять своим личным смыслом. Что я и собираюсь сделать. Не то общепринятое время и не та общепринятая деятельность, а именно моя. Кто знает, может быть я не окажусь одинокой в этом мной понятом времени, если есть такие, кто обрел это знание, знание лично своего времени. Хотя, возможно, коридоры этого здания не пересекаются. Пути расходятся, сближаются, идут параллельно и разбегаются. Странно, что следуя общепринятым алгоритмам - утро, рабочее время, обед, вечер, сон, понедельник, суббота, воскресенье..., досуг (парк, кино, театр и проч.),  я (при многолюдии!) все-таки остаюсь одна и существую одна. Тем более не удивлюсь, что так и будет, если пойду своим путем и только. Хотя, кто знает. Вот и посмотрим. Какой смысл в том, что многое из вне влияет на меня? А, конечно же влияет. Ведь все равно я остаюсь на едине с самой собой везде и всегда. Возможно, потому, что в принципе, по какой то причине сформировала свою автономию. Ну да, есть такое. Ну уж как есть. Так вот это влияние из вне - не продуктивно, оно не оправдывает ожиданий, ни моих, ни чьих - то. И я общительна, даже черезчур.
           Лучше я расскажу, чем открылся и чем завершился вчерашний день. Как мир общался со мной. Я вышла за пределы дома уже к вечеру, так как день был очень жарким. Вечер субботы был посвещен любимому занятию - танцам, я до сих пор танцую аргентинское танго. Для меня сегодняшний вечер - первый акт  общения с внешним миром. Он подарил мне случайную встречу в троллейбусе со старинными знакомыми, с теми, с кем пересекалась юность. Две сестры, зеркально повторяющие меня с моей  сестрой - младшая ровесница и бывшая подруга моей младшей сестры Рита, а старшая - моя ровесница Лена. Мы старше сестер на пять лет. Тринадцать лет назал, продав нашу квартиру (родовое геездо), поделив с сестрой деньги,  переехали в новые квартиры, оставив навсегда район своего детства и юности. Переехали недалеко, к заливу, в только что отстроенный квартал. Подруги,  одноклассники, соседи остались в том старом районе. И вот встреча - "девчонки" (одной 63 другой 68) ездили гулять на залив, в наши обители, и как они сказали первый раз! Я вошла в троллейбус, направляясь к метро, и  приземлилась в аккурат напротив своих старых знакомых. Мы все трое были рады. Они вообще позитивные по характеру, такими и остались, несмотря на все выпавшие на их долю испытания.  Наше поколение в целом позитивное. Я была несказанно рада, ведь все же ностальгия свойственна всем, быстро почувствовала, что я скучаю по своему старому району. Но главное - как я рада была увидеть Риту и Лену! В известной степени они сохранили в себе тепло тех лет, отношение ко мне, и они совсем не изменились! Я почувствовала свою оторванность от мира, где я была сама собой, и на пять минут вернулась в тот настоящий, свой мир. Тринадцать лет я живу в чужом, хоть и очень неплохом месте.  Да, у меня есть и здесь знакомые (не зря проработала восемь лет в квартале от дома), но что такое восемь лет по сравнению с теми пятьюдесятью тремя годами, прожитыми среди одних и тех же людей. Двух из них подарила  мне вселенная сегодня! Пятиминутная встреча с теми, кто знает меня с детства. Всего 15 минут езды на троллейбусе отделяет меня от того главного в жизни обиталища. Когда переезжаешь, становишься гостем в новом месте. Теряешь зерно. Становишься лепестком, оторванным от цветика-семицветика, листиком, оторвавшимся от дерева.  Спасибо вселенной - меня вернули на место. В их глазах я отражалась такой, какой и была, в моих - они остались такими же как были. Это правда, удивительно. Мне не надо было отыскивать в их лицах знакомые черты, они не изменились, не постарели. Мистика...
         На обратном пути я получила еще один акт общения с внешним миром в лице пожилой женщины в светло-зеленой соломенной шляпе.  Мы сели рядом в вечернем, почти ночном троллейбусе. Она была примерно моих лет, возможно старше, а может быть и моложе, нет, всеже, думаю старше.   Шляпа с большими полями, которые были изогнуты красивой волной,  нарядная блузка и  несколько  больших пакетов.

Женщина вдруг заговорила, будто бы сама с собой,  но и со мной  заодно:
----  Вот думала, приеду домой, помоюсь и лягу спать... А теперь думаю нет, пожалуй сразу спать...Так устала...  
Я сочувственно кивнула ей с вопросом:
----  А что так?
----  С пяти утра на ногах....Ездила в Псковскую область...
----  Ого!
----   Да. К подруге...На кладбище. Зимой хоронили, надо было навестить...
-----  Как ехали? Долго добирались?
-----   Три часа на поезде. Там три деревни - кое-как, на попутках проехала. Две деревни провез священник на своей машине! Представляете - священник!
Я поняла, что она не больно-то церковная, а то сказала бы - батюшка.
Я не поправляла ее, священник, так священник. Тоже правильно.
----- И вы за один день туда и обратно?
-----  Да, вот с утра...
-----  А как же вы обратно добирались?
-----  Электричкой до Луги. Потом от Луги в Питер электричкой...Ох и устала я... Еще и поезд отменили, из Псковской...
------  У вас билет был обратно?
------ Да, был билет из Пскова в Петербург...Почему-то не пришел презд.... Пришлось  двумя электричками...Ох..
Мне надо было выходить, я встала.
----- Ну вы молодец, все же большое дело сделали. Решили, что надо съездить, и вот и съездили --- похвалила я её.
------  Да, надо было съездить. Собралась и поехала. Теперь я спокойна.
Мы пожелали друг другу всего доброго и хорошего и я вышла на своей остановке.
          Была уже полночь. Я возвращалась с танцев, тоже устала... Остывал очень жаркий день. Я обычно из дома в такие дни не выхожу. Сегодня особый случай - ездила на любимую вечеринку, она проводится один раз в месяц, соскучилась. На мне был сарафан в пол. Лицо лоснилось от пота и было красным - смесь загара и танцевального пыла. Я думала о женщине в шляпе и плотной красивой блузе. Женщина проделала путь из Петербурга в далекую псковскую деревню (и не в одну!), затем на перекладных (в субботу вечером! поди, народу!) вернулась - и, внимание! - не помялась, не растрепалась, не вспотела..., я не знаю, у меня эта шляпа уже была бы свернута в трубочку и засунута в пакет, я бы была красная от солнца, мокрая от пота, возможно, злая или равнодушная ко всем... Какие мы все-таки разные..., мы вообще все из разных миров.
Хорошая женщина.

          Чем ближе тебе человек, тем сложнее общение. Сложность общения - признак близости, так надо думать. Впрочем не лучше и бщение с совершенно посторонним, которому не нравится, что ты расположился рядом с его уникальным существованием.

          Чтобы не дробить  мысли, надо сделать паузу.

          Непреднамеренные спонтанные встречи несут в себе зерно истины.
         
          Я не предупредила вас, что ничего здесь не сочиняю, говорю только правду. Сегодня вот вышла из дома поздно, около шести вечера. И первая встреча произошла на одинокой дорожке, что идет вдоль детского сада, опустевшего на летнее время. Сегодня пасмурно, плюс четырнадцать, периодически налаживался дождь, серые тучи обложили небо (воспользуюсь удобным клише, чтобы не задерживаться на несущественных деталях).
Иду себе, надо выйти из тишины жилого квартала на оживленную магистраль проспекта. И вот навстречу мне идет...., идет мне на встречу.... зомби. Знакомый персонаж из Зомбиапокалипсиса. Женщина. Седые серые волосы свисают до плеч, тело  наклонено чуть вперед, и самое главное - шаркающий падающий шаг и ещё примета - алчный взгляд, устремленный на меня. Я опустила глаза, быстренько прошла мимо. Оказывается, это действует - все просто, если ты не смотришь в глаза зомби, то он  тебя  не видит, возможно сперва видит, алкает (хочет съесть), устремляет на тебя  взгляд, а если не случается зрительного контакта с человеком, то проходит мимо, как- будто теряет тебя из виду. Как-то так. Я интуитивно поняла, как надо действовать. Хотя (и в этом наверное  природа и особенность зомби) - очень хочется посмотреть на него и тут важно удержаться, ни в коем случае не поддаваться искушению.
            Вы уже поняли, что день выстраивает рамки - начало и завершение. Ворота выхода и ворота входа, у которых дежурят персонажи.
            На обратном пути домой. Стою на перекрестке. Зажигается зеленый. Перехожу проспект. Рядом идет женщина, она говорит сама себе, а нет, все же мне:
- И где этот восемьдесят шестой?
- Злесь восемьдесят шестой не ходит...
- Я про дом...
-  Там, я махаю рукой вправо.
Мы ещё на середине дороги. Идем. Перешли.
-   Да, - говорит она - туда идет увеличение нумерации. Значит там.
-   Да, - говорю я - вам туда.
Она идет прямо.
-    Сейчас не пойду. Сейчас домой. Потом. Там ортопедический салон...
Мы идем рядом. Нам по пути. Говорим о погоде. Похолодало. То была жара, а теперь вот всего плюс четырнадцать. Обсудили, кто как одет. Я утеплилась - показываю, что под курткой у меня толстовка. А она налегке. Показывает, что на ней под ветровкой только футболка.
-   Я заметила, - говорит она - что как только я завариваю зеленый чай, погода портится.
-    Зачем же вы это делаете!? - восклицаю я - Не заваривайте зеленый чай, прошу вас!
Смеемся.
Мне пора сворачивать направо. Я прощаюсь, через пару шагов оборачиваюсь и махнув рукой женщине, кричу:
- Не заваривайте!
            Если ты мало спишь, то парадоксы и не соотвнтствия, нелепости и несуразности выбегают
из-за  каждого угла, аж кружится голова. Если ты много спишь, то во сне происхолят непонятные, нелепые события. Просыпаясь, ты помнишь сон несколько секунд и забываешь. Лишь наиболее яркие образы, поразив тебя еще во сне,  навязчиво напоминают о себе чуть-ли не весь день. Смотришь в сонник, тебя засасывает омут толкований. Впрочем и в  реальных событиях можно усматривать некие намеки, трактовать их как приметы. Как сны, так и реальные явления по соннику и приметам имеют общее для всех значение, что не исключает и индивилуального подхода. Всегда интересно разрбраться в чем-либо самостоятельно.

         Открытие дня: люди сторонятся друг друга. Вы скажете - нет! Человеческое общество - основа выживания и развития. Так-то оно так. Но человек, как индивид склонен к уединению. Враждебность, которую мы встречаем повсюду тому доказательство. Парадокс в том, что объединение в пары, в группы - некий способ обособиться, подчеркнуть свою независимость, индивидуальность, даже ценой отказа от настоящей независтмости и собственной индивидуальности. И опять же парадокс - именно так подчеркивается индивидуальность, в группе человек самоутверждается.  Зачем я так глубоко копаю? Затем, что я все время ищу способ попасть хоть в какую-нибудь группу, хоть в какую-нибудь пару, но у меня это не получается. В известеой степени я страдаю. Единственное, что мне не свойственно, это находиться в страхе. Страх я не испытываю, группа мне нужна не для этого, не для чувства  защищенности, не для спокойствия и не для надежности.  А для чего? Так для индивидуализации!!! А пожалуй это тоже глупо. Мне не страшно и не скучно быть одной. Возможно я хочу отражаться в чьих- нибудь глазах. Вот и всё. Но не хочу, чтбы мною восторгались (хотя это приятно, если это заслуженно), не хочу, чтобы мне завидовали, чтобы меня слушали, шли за мной. Тогда что тебе? Ну может, для кого-то быть и только. Далее. Я полагаю, что это временное явление, некий пережиток, атавизм. Если отлетит последняя шелуха, скорлупа необходимости сторонней поддержки, участия, не знаю чего еще (ведь все вокруг объединены), как только осознается ненужность и тщетность этого общения, вот тут-то ты и станешь абсолютно свободен и счастлив. Вот что я думаю. Но это должно осознаться не в шутку, не понарошку, а всерьёз. Я знаю, найдутся индивидуальности, прошедшие тот же путь. Вот тут-то и возможно настоящее общение равных. 


           Сегодня я решила, что я дура. И это меня, как ни странно избавило от лишнего во мне. Не буду рассказывать, почему я так решила, мне неприятно сознаваться в этом, тем более рассказывать, как я поступала в одной ситуации (может быть потом расскажу), так вот я увидела себя со стороны глазами другого человека и увидела, что поступаю глупо. В общем с одной стороны мне стыдно, а с другой стороны многое стало понятно. Я глупа, глупее многих, есть и еще глупее, наверное, но сейчас не в этом дело, а в том, что мне проще теперь понять что к чему. Обдумаю и поясню позже.
              Не очень много думаю на эту тему, но открытие, что я дура, ладно, что я не умна, меня забавляет. Это тоже самое, что выпустить шарик из рук и смотреть, как он легко летит, поднимаясь все выше, такой свободный, беспечный. Шарик вырывается из руки не раздумывая ни секунды - ты разжал ладонь и он - пых! Рванул и полетел, полетел. Дети обычно плачут, упустив шарик. Нет такого человека, который в детстве хоть раз не упустил шарик из рук. Практически все грмко ревели. Почему? Да, шарик красивый, шарик твой, тебе его только что вручили и ты не успел порадоваться, как он предательски выпорхнул и полетел, полетел. Вон, смотри, как он уменьшается, вот-вот превратится в точечку и вот исчез. Слезы. А не думаете ли вы, что это, хотя бы отчасти, слезы зависти - шарик свободен, а ты нет, тебя крепко держат за руку и ты не сможешь так улететь, туда, в синее небо, вон к тому белому облаку. Это осознание, это открытие так внезапно и очевидно пришедшее к тебе, делает тебя совершенно несчастным. Всю последующую жизнь ты будешь пытаться доказать себе, что счастлив, даже забыв о шарике...и об этом ужасном открытии. Или будешь пытаться вырваться из чьих-нибудь рук, ощутить свободу, легкость, полет...
            Мое открытие, что я вовсе не умна отчасти освободило меня. Не умна, так и спроса нет. Все правы, умны, а ты дурочка. А с дурочки какой спрос. Отныне я шарик, наполненный пустотой (полный и пустой, два определения взаимоисключающие друг друга, ну и отлично), парящий, летящий ввысь, в голубые небеса!

            Можно бы радоваться...Да не из таковых я. Взялась рассказывать о встречных и поперечных, так вот рассказик, зарисовочка. Итак. Возвращаюсь с двумы пакетами в руках из "Перекрестка", куда изредка наведываюсь. Пакеты тяжеленькие - набрала всякой молочно-йогуртовой вкуснятины, в других, ближних магазинах этого не вижу. Пакеты тяжелые, одну остановочку проеду. На остановке замечаю женщину моих примерно лет (мы все друг друга замечаем, одногодки, я имею в виду). Лица не вижу. Седина не закрашена по нынешней европейской моде, красивая седина, хорошая прическа - каре. Женщина всё отворачивается, или я так встала, что рассматриваю ее со спины. Значит на ней брючный костюм серого цвета, твидовый или что-то похожее. Костюм элегантно сидит на ее миниатюрной девичьей фигурке. Прямо-таки леди. Но сумка выдает её - нет, не леди. Сумка грязновато-желтого цвета, немодная, видавшая виды, но, видимо удобная и привычная. Женщина, похоже, оделась-то красиво, элегантно, интеллигентно, в новый костюмчик, а сумку забыла поменять, так и пошла с ней. Со мной такое было и кстати совсем недавно. Погода все время меняется, летом переодеваешься часто, торопишься, понимаешь, что сумка не подходит, да и махнешь рукой. Мне дела нет до женщины, просто рассматриваю от нечего делать, и так, по-женски оцениваю дамочку. Она не видит меня, в навязчивости обвинить не сможет. Вот и троллейбус. Вошли. Стали по очереди прикладывать  карточки к валидатору. Я протянула руку с карточкой и почувствовала неприятное прикосновение этой женщины к моей руке (она вроде бы тоже потянулась к валидатору, но зачем касаться меня?). Прикосновение было холодным и влажным. Долго на тыльной стороне моей руки я ощущала мокрый след. И тут меня осенило! Это рептилоид! Женщина-рептилоид. Вот такая встреча...Я ехала одну остановку, стояла у дверей, когда троллейбус стал останавливаться я, собираясь выходить, мельком взглянула на эту женщину (она сидела у окна на стороне дверей), она смотрела на меня с хищно-насмешливым выражением на псевдо-симпатичном лице.
           Кончается июль, а лето разгорается. Повсюду, передают, жара, кое - где температура воздуха доходит до сорока градусов. В Петербурге тоже жарко, сегодня двадцать восемь. Я бьюсь над портретом невестки. Она красавица, полулежит на диване, на пушистом покрывале, на ней длинное синее пратье, оно раскинуто по кровати великолепными складкми.  Портрет маслом. Я не художник, но пытаюсь творить, так сказать. Ох и сложно. Но тут мы о другом. После обеда, натрудившись у мольберта, пообедала и пошла на улицу, хорошо, что есть приятный ветерок. Пойду в парк, подышу липовым ароматом. И как я оделась? Юбка в мелкий рябчик -  чередование белых, зеленых и красненьких цветочков - белая хэбэшная блузка с рукавчиками - воланчиками, практически без рукавов, завязана узелком над пупком, по ковбойски, она и куплена в Colin's-e, где как известно преобладает стиль кантри. Моя юность пришлась на начало семидесятых, время хиппи. Обожаю этот стиль. Юбка тоже из Колинза. И главная фишка всего образа - красные висячие кораловые сережки и мелкие кораловые бусики. Такой вот барышней, слегка подкрасив розовым губы, я двинулась в путь.  Потом из парка пойду  за тоненькой кистью и коричневой краской для портрета.
           В результате купила четыре кисточки.
           Смотрите, как я собиралась. Замысел был в моей голове. Я знала, что одену. Льняные брюки цвета горького какао с тоненькой розоватой полоской. Свободные, на завязках. Сегодня плюс двадцать два и прохладненький ветерок.  Дело к вечеру. Куда я еду, скажу потом. К брюкам - черная футболка с длинным рукавом (лонгслив на современном языке). Футболка с надписями белыми буквами разного колибра и рисунок - полуграфическим "рекламным" стилем изображены морковка, редиска, лук и что-то еще. В уши небольшие колечки, плотно прилегающие к мочке - стильно. И что в результате? Нет, я так и вышла из дому, как задумала и описала выше, но что я вытворяла перед тем.

          Отступление. Люди умеют красиво одеваться (уже еду, смотрю в окно троллейбуса, затем вхожу в метро, разглядываю летнюю публику, шесть пятнадцать на часах, людей много, едут с работы). Да, умеют увидеть себя со стороны, покупая себе одежду, обувь, сумку. Платья, брюки с блузкой, все красиво, все сочетается. Я же, выбирая прежде всего думаю о функции, а потом, да и потом о функции, внешний вид меня интересует только с точки зрения того, чтобы не торчало и не выпирало то, что не нужно. А какие красивые ногти у людей! Какой красивый розовый, бежевый, молочный. Все попытки найти что-то красивое обречены. То, что я вижу через стекло тары оборачивается бесцветной субстанцией, причем независимо от разнообразия представленных оттенков. Продолжать список? Не хочу.
           А ехала я на сальсу, на танцы. Шестьдесят восемь лет девушке - на сальсу она поехала. Да, именно так. Вот уже возвращаюсь. Еще и прошла полчаса до метро от места вечеринки. А была она на открытой терассе, можно сказать на крыше старого дома в центре Петербурга. Теперь повсюду посреди старых кварталов внутри смежных дворов устраивают пространства с барами, игротеками, ресторанчиками, всевозможные лофты. Это само по себе интересно, заглянуть в какой-нибудь уголок города. Они, правда похожи между собой. То место, где я сегодня была находится на улице моего раннего детства, прямо напротив того дома, куда меня принесли новорожденную и где я делала первые шаги своей жизни. Шаги, кстати не помню, но помню первые книжки, которые мне читала мама (я прмню, как оценивала в своей маленькой голове её чуть надтреснутый голос), мне читали сксзку о царе Салтане Пушкина с картинками, которые нарисовал художник Конашевич, читали стихи Некрасова, чья квартира (к тому времени, конечно, музей) находилась в этом же доме. Я многое помню из своего ранего детства, где-то я уже об этом писала. Я помню, как сижу в своей низкой, светло-зеленой коляске и меня везут через Литейный проспект, а на меня движется (ой, страшно! Нет, остановился) трамвай. Кончно, я помчалась туда. Все прошло отлично, были партнёры. Думаю: в моей голове ничего кроме танцев нет. И уже очень много лет. Все остальное - так, между танцами. Работа, когда она была, и другие дела. Простая жизнь, в которой есть много места танцам и хождению гулять.
              Какая огромная желтая луна! Спутница земных существ. То-то вчера залив гнал волны при  почти полном безветрии. Шел прилив. Луна полнеет, море тоже полнеет.
              Автобус едет рывками, запинается. Скоро дом. День завершен.
Самое время подвести итог дня. Кого сегодня мне послали небеса? Или это были не небеса, а преисподняя. Три раза меня преследовал как-будто один и тот же тип. Сначала в вагоне метро. Я сижу и вдруг прямо плюхается рядом чудовище огромных размеров, черного цвета. Меня прямо таки вдовило в сидение. Левое плечо упиралось в перегородку около дверей вагона, отделяющую сидения от двери. Правое было стиснуто этим монстром. Я встала и пересела на другое место. Я боялась даже посмотреть в ту сторону, где сидело "оно". Вскоре я вышла и забыла о приключении. Второй огромный детина шагнул вместе со мной на эскалатор, поднимавшийся наверх. Я едва удержалась на ногах, ухватившись за подвижные резиновые перила. Это было втрое чудовище - огромный парень в шортах с тренированными ножищами борца, покрытыми светлыми волосками. Я могла оценить эту мощь, так как он поднялся на две-три ступени выше , стал полубоком, держа на перевес огромную сумку на ремне. Одна нога стояла на ступень выше. Как он не снес меня, не знаю. На обратном пути преследование гигантов продолжил детина, разместивший свою громаду передо мной на сиденьях для пожилых людей и инвалидов (как же они, эти детины любят эти места!). Он уселся выставив свои огромные голые волосатые ножищи перед моим лицом. Я делала заметки в телефоне (записи в заметках, может так лучше выразиться) и мне было не до него, тем более, что я устала от сальсы. Это было вчера, а сегодня я обобщила события вчерашнего дня и пришла к выводу, что это был день гигантов в моей биографии. Троим амбалам (а может это был один и тот-же огромный парень с мощными ногами в шортах)  было поручено сопроводить меня в поездке!

           Заметки на полях (вместо профилей и головок): молодые смотрят на пожилых и думают, что пожилые такими родились, а они, мололые, родились молодыми. Они слышали фразу: "Когда мы были такими, как вы..." или: "Вот во времена нашей молодости..." и тому подобные слова, они слышат, но не верят  ни одному нашему слову. Д