Дневник. 21. 10. 26

Здравия Тебе, Читающий мой Дневник!

Сегодня сон с матерью вместе. И да, осадок есть небольшой. Опять негатив. Но в дне на нее не ругалась, просто приняла данность ее серой любви ко мне,иначе говоря умный знает...Я не первый сон наблюдаю свой с ней, где она исчезает, желая вначале чтоб я шла за ней. И потом я какое-то время в растерянности, где она? Может, это мое подсознание играет так, ведь я НЕ верю, что родительница ко мне относилась с теплом. Это "не верю" на фоне превалировавшего нивелирования, унижения и газлайтинга. И ***дежа другим родным и в храме, как ей со мной тяжело. Слава Небесам, что во сне она не выводит уже меня из сил, а просто пытается запутать и оставить в пустоте или беде. Но я сегодня и не только уже нахожу пути далее. И Слава Небесам! Слава!

День плаксив, начались женские радости, упадок настроения, память прошлого и людей жестоких и пустых, ядовитых и да, завистливых. Именно так. Была в 5-ке: банан, бублики, кофейный напиток 2 шт.. Гулять не выходила. Еще позвонила по поводу прививок и хирурга-стоматолога в поликлинику. Записалась на ноябрь к хирургу. В дне перенесла свои стихи о любви, сочиненные 19,20 октября на Стихи.ру. Вначале инет стопорился, даже запись было на англ.яз. про недоступ. Потом норм. Опять поплакала, смотря свое. Читала дневники вновь за сентябрь, октябрь этого года и чуть за август. Было хорошо и плохо тоже было. Тут подумала, что 4-10 настроение мое на фоне пмс такое было. Да, и сон шалил тоже. Правда и думы о Милом влекли в пессимизм и о никчемности бытия. Музыку слушать не хочу, хочу тишины и в ней сижу. Простирнула джемпер белый, вчера замоченный. На Озон отложила краску, грунтовку и шпатлевку для ванной. Решила именно так, пора! А холсты и плед - в другой раз, может быть, по Воле Божьей. Да, еще сегодня вновь чувствовала боль в левой груди и вспомнила фильм с Ричардом Гиром и приятной актрисой, где она играет роль женщины, больной, кажется, раком. А А герой Гира скрашивает ее последний год. И да, там осень красивая, нежная, яркая, милая. Почему-то мне казалось тогда, что фильм в чем-то про меня. И сейчас те же мысли. Вдруг?! Я ведь предчувствую многое в своей жизни. И многое вижу, просто надеваю на глаза шарфик, чтобы не выдать себя. А потом сама же страдаю от зла людского, доверившись в шарфе на глазах. Вот так. В рисование сегодня не верю, не верю в радость, не верю в заработок в будущем сегодня. Упадка сил нет, но есть ощущение - "одна и никого и ничего, кроме монастыря и одиночных прогулок и врача моего". Что ж? Что пенять на Судьбу и людей, если Бог ведет, если Бог гасит несуразные чувства и мысли. Так дано. Жаль, что в 23 году после монастыря и разговора с б.Александром, открывшим мне теплые страницы моей жизни и будущее, я промолчала на Зов Милого. Жаль. А столько моих стихов говорило о Нем! Столько нежности я лила именно Ему в своих произведениях. Что со мною, Господи? Почему я с детства НЕ ВЕРИЛА, что есть мой Человек на Земле??! Почему??! Прости, прости!   Вечером читала несколько глав Евангелия от Иоанна и рисовала 2 картинки. Одна про рулетку судьбы, где двоим выпали 7777 - счастье необъятное и радужное. Ммм...

Вот так. Такие заварные корзиночки сегодня.

21.10.26.