Живём с надеждою на умных!

Пришли и к нам большие перемены

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, как известно, в Советском Союзе существовал однопартийный правящий режим. В результате перемен, произошедших в 90-е годы прошлого века, в нашей стране установился многопартийный режим с одной правящей партией – «Единая Россия». Что вы можете сказать по этому поводу?
- От перемены хренов местами суть хренового режима не изменяется! В результате перемен получили новый хрен!

31 мая 2022 г.

А вы, мадам, как старое вино!

Я истрепался вдрызг, лечу на дно!
Просвета в жизни нет, одни лишь тучи.
А вы, мадам, как старое вино,
С годами вы становитесь всё лучше!

23 ноября 2022 г.

Футбольный манифест

Идите в наши города и веси,
Чтоб всему Миру доказать:
Что будет Марадон, Пеле и Месси
Земля Российская рождать!

19 декабря 2022 г.

Шестой принцип Громыко

Или ты, сукин сын, будешь со мной дружить, или я размозжу дубинкой тебе голову!

24 января 2023 г.

Великое противостояние  21 века

- А кто победит в самом великом противостоянии 21 века: в противостоянии русского и украинского народов?
- Да, никто! Потому что русский и украинский народы это две ветви одного и того же народа – Великого русского народа. А Великий русский народ непобедим!

25 июня 2023 г.

Матерные полиглоты

- А, вы, на каком языке разговаривали с Пригожиным, чтобы убедить его отказаться от взятия Москвы, — спрашивает Комсомольское Радио у президента Лукашенко, — на русском или на белорусском?
- На матерном! Потому что по-французски он не понимает!

29 июня 2023 г.

Кусочек воспоминаний.  Маленький, но свой!

В 1967 году я поступил в ХАИ на второй факультет (Авиационные двигатели) и услышал такую байку:
Приехали в г. Харьков абитуриенты с Африканского континента поступать в Вузы. Сидят в Шашлычной на Ипподроме и рассуждают:
Слон говорит, что он будет поступать в Физкультурный институт, потому что он будет там самым сильным!
Осёл говорит, что он будет поступать в Политехнический институт, потому что он будет там самым умным!
Обезьяна говорит, что она будет поступать в ХАИ (Харьковский Авиационный Институт), потому что она будет там самой красивой!
Студенты ХАИ утверждали, что если девушка поступила в ХАИ, проучилась 5 с половиной лет, защитила дипломный проект, закончила институт и не вышла замуж, то она уже никогда в своей жизни не выйдет замуж!

21 июля 2023 г.

Вольный перевод  на японский язык

16 мая 1985 года вышел указ Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством», который вошел в историю как «сухой закон». В результате антиалкогольной кампании Горбачева цены на спиртные напитки выросли на 45%, были вырублены сотни виноградников, а из магазинов практически исчез сахар.
Зато появились новые анекдоты:
- А вы не знаете, как перевести «Михаил Сергеевич Горбачёв» на японский язык?
- Знаю: ПейСоки СукаСам!

24 августа 2023 г.

Эгоисты 21 века

В 21 веке в России 1 сентября дети поступают в школу первоклашками, а через 10 лет выходят из школы ЕГЭ-истами!

01 сентября 2023 г.

Если б знал, что всё получится!

Спрашивает одна знакомая женщина рано овдовевшего мужчину, а не думает ли он во второй раз жениться?
- Не получается, – честно отвечает мужчина, - когда я смотрю на своих сверстниц, то они для меня слишком старо выглядят. А когда на меня смотрят те, что помоложе меня, то я для них слишком старо выгляжу!

21 сентября 2023 г.

Основной принцип несменяемости власти

Ярославская область первой в России ввела штрафы за плевки в общественных местах:
за первое нарушение придется заплатить 1,5 тыс.руб., в случае повторного нарушения — 3 тыс. руб.
Отсюда проистекает основной принцип несменяемости власти:
Всякая власть тогда будет несменяемой, если она сумеет защитить себя от плевков!

17 сентября 2023 г.

Обалдеть можно!

В Бакалейной лавке покупатели спрашивают у бакалейщика:
- А у вас леденцы «Холс» есть?
- Да!
- А чёрные есть?
- Да!
- А вы с тысячи рублей сдачу дадите?
- Да!
А, вы, что других слов не знаете?
-  No! I don't know!
- Обалдеть можно!

20 сентября 2023 г.

Сложносокращённые слова

Комсомол — сокращение от ком мунистический со юз мол одёжи. Комсомолец - член комсомола.
Педрос — сокращение от п артия ед иная рос сия. Педрос - член партии Единая Россия.

24 сентября 2023 г.

Вдохновение не продаётся!

Очередные покупатели в «Бакалейной лавке» спрашивают у бакалейщика:
- А у вас есть Бабаевский шоколад?
- Есть!
- А не смогли бы вы продать ваше «Вдохновение»?
- Нет! Я своё «Вдохновение» вчера за 75 рублей продал!
 
25 сентября 2023 г.

Комсомольское воспоминание

И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!

27 сентября 2023 г.

Разделяй и властвуй

Федеральный закон от 14 июля 2022 г. N 255-ФЗ "О контроле за деятельностью лиц, находящихся под иностранным влиянием"  разделил всех граждан России на две части: на тех, которые уже признаны иностранными агентами, и на тех, которые об этом даже и не мечтают!

11 октября 2023 г.

  Дельный совет налоговым уклонистам

На днях  письмом от Госуслуг мною был получен штраф.
Наименование штрафа: Пеня, договор №…(за 4 кв.2023г.). Сумма начисления: 0,10р.
Согласно действующему законодательству, пени по требованию нужно заплатить за 8 рабочих дней после его получения.
Я поразмышлял и понял, что за неуплату пени можно получить реальный срок и добросовестно уплатил  пени: 0,10 р.  в полном объёме в Федеральное казначейство.
А всем нахальным  налоговым уклонистам, уклоняющимся от уплаты однокопеечных пени, я адресую дельный совет:

Не валяй дурака, Нахальный,
Не ищи оправданий, Нахал!
Не заплатишь налог Федеральный,
Во Владимирский кинут Централ!

Не валяй дурака, Нахальный!
Справедлив наш закон, но суров!
Срок получишь за пени реальный,
И к Навальному кинут в Покров!

22 октября 2023 г.

Приемник Путина

Региональная общественная приемная Председателя Партии «ЕДИНАЯ РОССИЯ» Д. А. Медведева во Владимирской области переехала по новому адресу.
Новый адрес: г. Владимир, ул. Большая Московская, д. 19

08 ноября 2023 г.

 Цены на него нет!

Поёживаясь, я стоял на холодном ветру в ожидании своего автобуса на Остановке общественного транспорта Городская больница № 5 у киоска РОСПЕЧАТЬ, и рассматривал красивые обложки, вывешенных на продажу календарей наступающего года. Стоящий рядом со мной, импозантный, не совсем старый горожанин ткнул указательным пальцем левой руки по стеклу в портрет, вызывающего доверие, мужчины и надпись на обложке календарика: 2024 Президент России:
- И почём они его продавать будут?
Я внимательно осмотрел календарик: слева направо и сверху вниз, и в левом верхнем углу обнаружив маленький ценник, сказал:
- За 260 рублей!
- А я думал за 2024! Только не знал: в долларах или за евро!   

02 декабря 2023 г.

Не обижай его, любя!

Если хочешь обидеть человека, не посылай его на три буквы, а пошли его на прямую линию!

17 декабря 2023 г.

Две беды

Поздним вечером 18 марта 2009 года Зеныч с котом сидели на кухне, пили чай «Бодрость» с ликёром «VANA TALLINN», ни о чём таком плохом не думали и слушали радио «Шансон». А услышав в сводке новостей последнюю новость, о том, что у Председателя есть план по выходу страны из экономического кризиса, и этот план будет выставлен на всенародное обсуждение, Зеныч подумал: «21 век! А у России по-прежнему две беды – дураки и дороги», настроил ноутбук с интернетом и написал письмо с заявлением о приёме на работу:

Президенту страны
от Зеныча
Заявление
Для проведения профилактических работ на главном направлении предначального этапа предвыборной президентской компании прошу принять меня на работу в вашу кадровую сотню специалистом по обустройству Российских дорог. Прошу сообщить электронный адрес для отправки файлов с наработками по дорожной теме и оставляю за Вами право принятия окончательного решения и назначения оклада по результатам собеседования.

г. Владимир, 18 марта, 2009г. Зеныч

Зеныч перечитал письмо и остался доволен, добавлять ничего не стал – умный и так поймёт, главное, чтобы письмо попало в надёжные руки, и отправил по известному адресу.
Акурат, на следующий день после Пасхи Зеныч получил Правительственное письмо, а в нём официальный ответ:
- Сообщаем, что Ваше обращение, поступившее в адрес Администрации Президента Российской Федерации по информационным системам общего пользования, в соответствии с ч.3 ст.8 федерального закона от 2 мая 2006 года №59-Ф3 «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации» направлено на рассмотрение в Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации.

Советник департамента письменных
обращений граждан

19 декабря 2023 г.

Толстых женщин не бывает

Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.
Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:
- Кошелёк - это не женщина, чем толще - тем лучше.

04 декабря 2024 г.

Неожиданная фраза

24 февраля приходит девушка из рыбного киоска в «Бакалейную лавку», протягивает денежную купюру 5000 рублей, и с искрящимися глазами, проникновенным голосом говорит:  Поздравляю вас с прошедшим праздником!
Зеныч смотрел ошалевшими от счастья глазами, и уже прикидывал когда, где и сколько раз сможет отблагодарить настырную соблазнительницу, как услышал неожиданную фразу: Разменяйте пятачок пожалуйста!

24 февраля 2024 г.

А в СССР в ЛТП всегда ПТЛ

А в СССР в лечебно-трудовых профилакториях всегда пьяниц трудом лечили.

24 февраля 2024 г.

Пенсионный индексатор

Скажи мне, как ты индексируешь пенсии работающим пенсионерам, и я скажу кто ты!

01 марта 2024 г.

На избирательный участок!

Спрашивает Комсомольское Радио Искусственный интеллект Владимира  Адольфовича о том, кто победит на предстоящих президентских выборах.

Кто станет президентом, тот не знал,
Ругался он совсем не часто.
А тут обиделся и вдруг послал
На избирательный участок!

02 марта 2024 г.

А на да нет и суда!

Дотошный избиратель решил, что "На нет и суда нет", и в листочке, который получит на избирательном участке, он в четырёх квадратиках напишет слово нет. Но придя на участок, он передумал и перерешил: "А на да нет и суда!". И в квадратиках написал четыре слова "да"!

17 марта 2024 г.

Выходная жизнь

Выходные приходят и уходят. А жизнь остаётся!

21 мая 2024 г.

Генералы коррупционных карьеров

1. "По подозрению в совершении преступления, предусмотренного частью 6 статьи 290 УК РФ (получение взятки), задержан заместитель Министра обороны РФ Иванов Тимур Вадимович", – сообщила официальный представитель Следственного комитета РФ Светлана Петренко.
2. Задержанный начальник Главного управления кадров МО России генерал-лейтенант Юрий Кузнецов уже арестован по решению суда в понедельник, 13 мая, и помещён в камеру СИЗО. По версии следователей, его обвиняют в коррупции, злоупотреблении служебным положением и утечке секретной информации.
3. Бывшего командующего 58-й армией Вооруженных сил РФ Ивана Попова арестовали по подозрению в мошенничестве. Об этом пишет ТАСС со ссылкой на правоохранительные органы.
Бывший командующий 58-й армией ВС России генерал Иван Попов незаконно продал две тысячи тонн металлоконструкций, которые были предназначены для возведения оборонительных рубежей во время летнего контрнаступления ВСУ.

И хоть по званию он генерал,
Но Родину, подлец, любить не может.
Сегодня Родину он обокрал,
А завтра Родину продать он может!

22 мая 2024 г.

Такой Жульен нам не нужен!

Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»:
- А у вас есть «Приправа для Жульена»?
- Нет. Говорят, её с производства сняли.
- А почему сняли?
- Кому-то в Москве не понравилась!
- Что, вкус приправы не понравился?
- Да, нет! Название не понравилось!
- Ну да, конечно!  Жульен - это же «выходец» из Франции!

27 мая 2024 г.

Что хотят, то и творят!

Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила:
-  Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!

05 июня 2024 г.

50 копеек - это не деньги!

 Заскакивают в Бакалейную лавку первоклассные мальчишки, и самый шустрый из них говорит: Здравствуйте! Нас мама послала купить спички, - и аккуратно выкладывает двухрублёвую монету.
Бакалейщик, взглядом оценивая монету, строго произносит: А я вам не продам! Коробок спичек стоит 2 рубля 50 копеек.
Мальчишка добавляет 1 рубль, забирает коробок и снисходительно говорит: Сдачи не надо! Мама сказала, что 50 копеек – это не деньги!
   
22 июля 2024 г.

Законы Владимирского Архимеда

Рождённый с умом Архимеда, не писать законы не может.

1. Семейный закон Архимеда.

Архимед проснулся рано утром злой и голодный. Посмотрел на лежащую рядом с ним женщину и подумал:
- Настоящая женщина должна уметь не только полежать в кровати, но и постоять у плиты!

2. Коронавирусный закон Архимеда.

«Беда не в короне, а в вирусе,
Засевшем на нашенский трон».
Узрел Архимед на папирусе
До селе незнамый закон.       
 
25 августа 2024 г.

Местами можно поменять

Тщательно осмотрев "Бакалейную лавку", любопытный покупатель спрашивает у бакалейщика:
- А у вас ролы есть? Что-то я их не вижу.
- Чтобы это увидеть, надо в слове ролы поменять местами гласные буквы и посмотреться в разбитое зеркало!

22 сентября 2024 г.

Пудинг не продаётся!

Приходит бабушка в Бакалейную Лавку и спрашивает у продавца:
- А у вас пудинг продаётся?
Но по причине либо врождённых, либо старческих проблем с дикцией букву Г она не выговаривала совсем, а букву Д произносила слишком мягко. И поэтому всё это прозвучало  несколько иначе.
Ошарашенный Бакалейщик, с перепугу ответил с не менее отвратительным произношением:
- Пудинг не продаётся!

04 октября 2024 г.

Незабываемых женщин не бывает!

 Приходит в Бакалейную лавку к Зенычу элегантная женщина и застенчиво спрашивает:
- А вы меня не помните? Я у вас вчера покупала приправу «Итальянские травы», заплатила деньгами и забыла взять.
  Зеныч внимательно посмотрел на неё и сказал:
- Прошли уже те далёкие и незабываемые времена, когда я засматривался и запоминал красивых женщин приятной наружности, — и после недолгого молчания, протягивая пакетик «Итальянские Травы»,  добавил:  Но вас я помню!

06 октября 2024 г.

Выходные мечты

Выходные приходят и уходят, а мечты хорошо отдохнуть остаются!

20 октября 2024 г.

Надежды людей не питают

Я всегда жил надеждой на будущее и никогда даже  не подозревал, что самое лучшее время в моей жизни было в прошлом!
Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем, ещё противнее!

Надежды людей не питают,
Не ведают, что и творят.
Так осенью листья летают,
Пока на кострах не сгорят!

03 ноября 2024 г.

Мужчине столько лет

Мужчине столько лет, на сколько много он сможет дать своей женщине.

03 января 2025 г.

Авторская фраза

 «Не болеть — это хорошо! А хорошо не болеть — ещё лучше!»

10 января 2025 г.

Каверзный вопрос

Если мужчина развёлся с женой и спутался с путаной, то сможете ли вы с первых трёх раз назвать его или её настоящую фамилию?

23 января 2025 г.

Международная женщина

Приходит девушка из рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и спрашивает:
- Николай Трофимович, а почему вы сегодня не поздравили меня с Международным женским днём?!
- А потому что вы не международная женщина!
- А кто такая международная женщина?
- Это та, которая якшается с международными туристами

08 марта 2025 г.

Прошёл ещё один день Государевой службы!

Как прошёл день? Мне вспомнилось, когда я служил срочную службу, и после вечернего осмотра мы ложились в спальном помещении казармы спать в свои кровати, один из дембелей ( солдат, которому до увольнения в запас, оставалось меньше 100 дней) внятно, но не во всю глотку, произносил стандартную (но не для начальства) фразу:
- Прошёл ещё один день Государевой службы!
И все хором дружно отвечали!
- Ну, и хрен с ним!

18 мая 2025 г.

Более утвердительный ответ

Утвердительный ответ «Могу сказать» с отрицательной частицей «не» звучит более убедительно:
- Могу сказать, потому что не могу не сказать!

26 мая 2025 г.

Латинская головоломка

Сегодня, даже сам не знаю почему, я написал латиницей две версии известного русского слова:
PIZDA и MANDA.
И долгое время решал вопрос: А какой вариант звучит правильно: первый или второй?
Чтобы правильно и доказательно решить этот щепетильный вопрос, я написал два проверочных слова:
PIZDETC и MANDETC.
Вывод был очевиден!
Но сомнения не давали мне покоя. И я написал два других проверочных слова:
PIZDARIN и MANDARIN.
В результате я пришёл к прямо-противоположному выводу. И всё потому что в русском языке есть слово мандарин, но нет слова ****арин!

13 июня 2025 г.

Выходная константа

Выходные приходят и уходят, а работа остаётся!

14 июня 2025 г.

Американская Луна

Путин сказал фразу: «там, где ступает нога русского солдата, то наше».
Трамп промолчал, но подумал: "а там где ступала нога американского космонавта, то наше!".

24 июня 2925 г.

Личные деньгохранилища

Деньги бывают личные и наличные.
Наличные деньги - в кошельке!
А личные - на карте!

12 июля 2025 г.

А я не лампочка!

Приходит в "Бакалейную лавку" девушка из Рыбного киоска и спрашивает:
- Николай Трофимович, у меня в туалете лампочка перегорела. Не могли бы вы прийти ко мне сегодня вечером и помочь её заменить,т.е. вкрутить новую?
- Ой, Люда! Возраст у меня уже не тот, и рука на лампочку не стоит!
- А я не лампочка! - обиделась девушка из Рыбного киоска.
- Тогда приду!

18 июля 2025 г.

Талант не скроешь за ширинкой!

Когда борзописцу  делать нечего, он стихи пишет!
(Как говорили Танька с Нинкой: Талант не скроешь за ширинкой!)

20 июля 2025 г.

Кто ищет, те всегда находят!

Приходит девушка их Рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и спрашивает:
- Николай Трофимович, вы подарили мне букет цветов в подарок к празднику!
Что вы этим хотели сказать?
- Ах, Люда! Этим я хотел не сказать, а доставить вам удовольствие!
- Ах, Николай Трофимович! Настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что настоящее удовольствие женщине можно доставить только в постели и не только цветами!
- Ах, Люда! Об этом я только мечтаю!
 Кто ищет, те всегда находят.
Красивостей чужих не замечают!
От настоящих женщин не уходят,
С них, обессилевши, сползают!

23 июля 2025 г.

Не совсем универсальная женщина

   Девушка из Рыбного киоска успевала обслуживать клиентов не только в своём киоске, но и в соседней Овощной лавке.
Николай Трофимович из "Бакалейной лавки" как-то не выдержал и сказал:
- Люда, если вы и в постели такая же универсальная, как и в торговле, тогда вам цены нет!
- Извините, Николай Трофимович, я своим телом в постели не торгую!
- Тогда, Люда, вы бесценная женщина!

26 июля 2025 г.

Работать - хорошо!

Работать — хорошо! А хорошо работать — ещё лучше!

17 августа 2925 г.

От невкусной пищи не потолстеешь!

Спрашивает продавец "Бакалейной лавки" у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а почему вы перестали покупать леденцы Холлс?
- Ну что вы, Николай Трофимович, об этом спрашиваете? На водку денег не хватает! А вы говорите: "Холлс"!
- А чем же вы тогда закусывать водку будете, Люда? От одной водки не потолстеешь!
- А от Холлса тоже не потолстеешь, а только охоллстеешь! Тем более, что после первой я никогда не закусываю!

19 августа 2025 г.

На вкус и цвет плохой рыбы нет

Спрашивает продавец "Бакалейной лавки" у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а по какому признаку вы определяете качество рыбы: по цвету, по запаху, или по внешнему виду?
- По глазам покупателей, Николай Трофимович!

22 августа 2025г.

Интернетное мышление

Современные подростки инертны, потому что они интернетны!
Интернетное мышление — тип мышления, который формируется под влиянием интернета.

23 августа 2025 г.

А в семьдесят пять уже не до амбиций!

Приходит в Бакалейную лавку девушка из рыбного киоска и спрашивает:
- Николай Трофимович, а сколько вам уже лет?
- Семьдесят пять!
- Ну, что вы! Я бы вам не дала!
- Потому я у вас и не прошу! - не обиделся Николай Трофимович.

02 сентября 2025 г.

Раньше всё было лучше!

Приходит в Бакалейную лавку девушка из Рыбного киоска, и грустно улыбаясь, говорит:
- Раньше всё было лучше! Николай Трофимович!
- Раньше и девки, с которыми я в одном классе учился, помоложе выглядели! Не то, что сейчас! - согласился Николай Трофимович.

02 сентября 2025 г.

Искусствин

Искусствин - это сокращёнка выражения «искусственный интеллект»

04 сентября 2025 г.

Трампункт

Президент США Дональд Трамп 5 сентября подписал указ о переименовании министерства обороны в министерство войны. После такого переименования по объективным условиям в ближайшем будущем ему предстоит подписать указ о втором переимен:
Переименовать Белый дом(англ. the White House) — официальная резиденция президента США, в Травмпункт (англ. fracture clinic).

08 сентября 2925 г.

Обладатели синдрома

Если СПИД - синдром приобретённого иммунодефицита, то обладатели этого синдрома - СПИДерасты!

23 сентября 2025 г.

Вот в чём вопрос!

Вторая Гражданская война

Как известно, в 20 веке  Гражданская война в России началась 7 ноября 1917 года, продолжалась 1814 дней, и закончилась 25 октября 1922 года.
В 21 веке 24 февраля 2022 года в России началась вторая Гражданская война. И если она также продлится 1814 дней, то завершится 11 февраля 2027 года.
               
Вторая Великая война

Как известно, в 20 веке Великая Отечественная война длилась 1418 дней с 22 июня 1941 года по 9 мая 1945 года.
В 21 веке 24 февраля 1922 года в России началась Вторая Великая война. И если она также продлится 1418 дней, то завершится 11 января 2026 года.

1814 или 1418? - Вот в чём вопрос!
That's the question!

29 сентября 2025 г.

Кто в этом домике живёт?!

В Бакалейной лавке пожилой мужчина, после пенсионного возраста, расплачивается за покупки новыми блестящими и заворожительно хрустящими сторублёвыми бумажками.
Бакалейщик, пересчитывая бесценные бумажки, вежливо благодарит не жадного мужчину:
- Спасибочки вам, что не жадничаете и расплачиваетесь "путинками"!
- А почему вы их "путинками" называете?
- А кто же это, по-ва;шему, рядом с журавлями стоит? - с неменьшим удивлением ответил бакалейщик. Перевернул на другую сторону сторублёвку, и ткнул указательным пальцем в изображённый на сторублёвке Кремль. Кто у нас ещё, окромя Путина в этом домике живёт?
- Это не домик, это  Спасская башня, проездная башня Московского Кремля, выходящая на Красную площадь. Построена в 1491 году архитектором Пьетро Солари. Там сейчас никто не живёт - со знанием дела, возразил мужчина.

19 октября 2025 г.   

Базарная экономка

Спрашивает Бакалейщик у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а вот моя соседка Маша вот уже который месяц с прохладцей работает ( то есть, практически не работает) на своих лотках для продажи свежей зелени и холодильниках для продажи мяса. А ей каждый месяц регулярно от владельцев Торгового Центра бумажки с платежами за аренду, за электроэнергию, за коммунальные услуги. Она, наверное, с ужасом смотрит на эти бумажки?
- Да нет. Она очень довольна! Она с ними в туалет ходит, на туалетной бумаге экономит. Сэкономленных денег на все оплаты хватает!

27 октября 2025 г.

Новогоднее пожелание политикам

„Всегда будь в войне со своими недостатками, в мире со своими соседями, и каждый новый год находи себя лучшим человеком.“ — Бенджамин Франклин.

07 декабря 2025 г.

Лавровый министр не продаётся

Приходит интеллигентная женщина в Бакалейную лавку и спрашивает:
- А у вас есть в продаже молотый лавровый лист?
- Вы что-то путаете, мадам! - отвечает бакалейщик.
Молотов - это не лист. Это - министр!
Министр иностранных дел в Сталинские времена.
А Лавров - это министр иностранных дел в настоящее время.
Лавровый министр не продаётся!

10 декабря 2925 г.

Счастье не количестве, а качестве!

Приходит девушка из Рыбного киоска в Бакалейную лавку и просит разменять тысячерублёвку сотнями. Бакалейщик берёт тысячерублёвку и вслух отсчитывает 900 рублей сотнями, 50 рублей одной бумажкой и 50 рублей бумажными десятками.
- Ах, Николай Трофимович! Вы такой хороший! Желаю вам, чтобы исполнились три ваших желания!
- А я смогу только четыре! - сказал Николай Трофимович и густо покраснел!

13 декабря 2025 г.

Не памятник, а стоит!

Он стоИт, потому что она  стОит этого, - стоял и думал задумчивый мужчина у подъезда квартиры одинокой женщины.

08 января 2026 г.

А я и не хочу!

Россией управлять не сложно, но невозможно!
Россией управлять не сложно, но не обязательно!
Россией управлять не сложно, но не каждому дано!

13 января 2026 г.

Обоюдоострое страдание

На женщин не засматриваюсь:
- Кто мне нравится — для тех я слишком стар,
- А кому я нравлюсь — для меня слишком стареньки!!!

28 января 2026 г.

Печальный сказ пенсионера

В 2014 году я написал стишок "Исповедь пенсионера"

Им, говорят, с Кремля виднее,
А нам с котом труднее жить.
Мы с каждым днём живём беднее,
Что хочется волками выть.

Рука гроши считать устала,
Оголодали мы с котом.
Так хочется кусочек сала,
Кусочек сала с чесночком!

На старость я не заработал,
Хоть стажу сорок с лишним лет.
Ушами пенсию прохлопал,
А в ихнем фонде денег нет.

Они сидят, как вши на теле.
Какие нравы, времена!
В Кремле бояре уху ели!
С Котом их знаем имена.

Вчера вечером по запросу в поисковике: Исповедь пенсионера — автор Николай Колодезный  я увидел: Исповедь пенсионера — автор Николай Колодезный. Я ушёл с поиска и  нажал видео. И увидел Дедушку в обнимку с котиком на картинке и надпись на картинке: Печальный сказ пенсионера. Затем я прослушал свой стишок в исполнении дедушки. Попробуй, может и у вас получится.
 
13 февраля 2026 г.

Два разных шоппера

Шоппер (в переводе с английского — «сумка для покупок») — это большая вместительная сумка, в которую можно уместить множество вещей. Простыми словами, это сумка, в которой удобно разместить покупки, учебники, ноутбук или вещи для пикника.

Шоппер - Штаб общественной поддержки Партии Единая Россия
Во Владимирской области Штаб общественной поддержки Партии находится по адресу:
г. Владимир ул. Большая Московская, 19.

04 марта 2026 г.

Плюсовая жизнь

У любого индивидуума в жизни бывают и плюсы и минусы. Но всегда нужно помнить золотое правило математики: «Минус на минус даёт плюс». Самое главное в этом правиле: уложить минус на минус перпендикулярно!

16 марта 2026 г.

Родина! Ты возмужала!

   1961 год. Я учусь в 5 классе, мне 11 с половиной лет, учусь во вторую смену, перед походом в школу отдыхаю, играю в волейбол на дворовой площадке. Прибегает соседская девчонка, и счастливым голосом кричит:
- Вот, тут вы играете! И не знаете, что Гагарин в космос полетел.
Я продолжал играть, не обращая внимания.
Неожиданно для самого себя, после окончания игры я прочитал своё первое стихотворение.

Родина! Ты возмужала!
Отсталой России нет!
Ты стала Великой Державой,
После Великих Побед!
 
Твой преданный сын Гагарин
Первым в космос сделал полёт.
Весь мир ему  благодарен,
Благодарен и наш народ.
 
За то, что поднялся не низко,
Облетел вокруг Земли.
Он видел так близко,
То, что мы видим вдали!

11 апреля 2026 г.
 
 Снежно-дождливое настоящее

Прошёл ещё один снежно-дождливый день в моей жизни.
  Цитата из пьесы Антона Чехова «Три сестры»: «Настоящее противно, но зато когда я думаю о будущем, то как хорошо! Становится так легко, так просторно; и вдали забрезжит свет, я вижу свободу, я вижу, как я и дети мои становимся свободны от праздности, от квасу, от гуся с капустой, от сна после обеда, от подлого тунеядства…».
 Цитата от дяди Коли:
"Настоящее противно, но когда я думаю о будущем, ещё противнее!"

29 апреля 2926 г.

О модераторстве

Тяжёлые времена наступили у Зеныча: модератор в очередной раз забанил его комент. А когда и Кот в очередной раз нагадил по большому в непотребном месте, Зеныч не удержался и мягко пожурил своего любимца:
- А я то думал, ты человек. А ты модератор, оказывается!

01 мая 2026 г.

Товарищи олигархи

Путёвым путём идёте, дорогие товарищи олигархи!

17 мая 2026 г.

Старению все возрасты покорны

В январе 1975 года я посетил село Яблоново, Корочанский район, Белгородская область (Родина моего отца).
И там дядя Петя (Пётр Борисович), 1901 года рождения, сказал мне то, что я запомнил на всю жизнь:
- Коля, я никогда не знал, что самое трудное время в моей жизни наступить после 70 лет: «Год прожил — на два постарел!»
Самое трудное время в жизни у человека наступает после 70 лет: "Год прожил - на два постарел!"   

21 мая 2026 г.

Переворот исторических дат

 Владимирские мещане пишут в Думу:
       Уважаемая Дума, до нас докатились слухи, что якобы до вас докатились слухи о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как  Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности.
Так вы не верьте этим слухам, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня.
 Итак: Имеем 21.09, меняем и переворачиваем цифры местами и получаем: 12.06!
Что и требовалось доказать!

26 мая 2026 г.

Наградная удача

А удача награда за стремление и безостановочность в достижении желаемой цели!

26 июля 2026 г.

Тоскливое одиночество

Приходит девушка из Рыбного киоска в Бакалейную лавку и участливо спрашивает:
- Николай Трофимович, а почему у вас вот уже который день такие грустные глаза?
- Ах, Люда!
Устал пить водку в одиночку!
Хочу сказать вам о таком:
Мне б переспать бы с вами ночку!
И выпить рюмку с коньячком!

20 августа 2026 г.

Выборный троекрёсток

1. Налево пойдёшь - к коммунистам войдёшь.
2. Направо пойдёшь - к справороссам войдёшь.
3. Прямым путём пойдёшь - к едроссам войдёшь.

27 августа 2026 г.

Принцип Российской журналистики 21 века

Мы не можем рассказывать всю правду, какая она есть.

20 сентября 2026 г.

Любовная формулировка знаменитой Теоремы Пифагора

Классическая формулировка: В прямоугольном треугольнике квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.
Любовная формулировка: В любовном треугольнике постель гипотенузы равна сумме постелей двух катетов!

03 октября 2026 г.

Афоризм - не шапка!

Когда у человека своих мыслей нет, он говорит афоризм. Не зная того, что афоризм не шапка: на лоб не наденешь, и в попу не засунешь!

04 октября 2026 г.

Продажная самореклама

А я сегодня во второй половине дня  целый час торговал своими авторскими книгами в Пушкинском сквере. Продажный день: продал 7 штук! Если погода завтра будет тёплая, поеду ещё один раз. Это для меня не денежные  доходы, а самореклама!

17 октября 2026 г.


КОМСОМОЛЬСКОЕ РАДИО


А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:
«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? «Жиро-Морданское»? или «Морда-Жировское»?
- Комсомольское Радио!

Небаракобама
 
У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А кто президент в Америке?
- Барак Обама.
- А у нас в России?
Там запутались: то ли Путин, то ли Медведев, замешкались, но ответили утвердительно:
- Небаракобама!

Так называемая сакральная жертва

В связи с высказыванием Политика о том, что оппозиционеры «...ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».
У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А в каком случае  Политик не станет в очередной раз президентом России?
- А в том, - отвечает «Комсомольское радио», - если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загримируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке  и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.

Сберегательное хранение

У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А сможет ли Политик реализовать заявленную «стратегию народосбережения», если останется президентом России.
- Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе
 
 Неотличимые кандидаты

У "Комсомольского радио" спрашивают:
- А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?
- Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.

 Не место для дискуссий

У "Комсомольского радио" спрашивают:
- А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?
- А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт - груша, - отвечает "Комсомольское радио".
-  А почему груша, а не яблоко?
- А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!

 Юридические сантехники

- А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».
- Нет, неправда, - отвечает «Комсомольское Радио», - не из 500 юристов, а из 500 сантехников!
- А что так?
- А потому что «едрысня» всю Россию засрала!

 Мавзолейная очередь

 - А правда ли, что по предложению нынешнего министра культуры в ближайшее время состоится вынос тела из Мавзолея и перезахоронение В.И. Ленина? - спрашивают у «Комсомольского Радио».
- Нет, неправда, - отвечает «Комсомольское Радио», - сначала произойдёт переименование Мавзолея Владимира Ильича на Владимира Владимировича. А уж затем, когда припрёт, встанет совсем невмоготу, и особенно остро всплывёт вопрос об освобождении места в Мавзолее, вот тогда, и только тогда, да и то только после окончательного и полного переименования, и состоится вынос тела Великого Вождя.

Адекватное самочувствие

В связи с оголтелой компанией  по выносу  тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:
- Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские  дубы да  ёлочки шумят, и никто помочь не может!

Анекдоты про Вовочек

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
- А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».

Принцип партийной непобедимости

Спрашивают у «Комсомольского Радио»:
-  А сможет победить на очередных выборах президента России президент Федерации биатлона России, лидер политической партии «Гражданская платформа» Михаил Прохоров?
- Да, конечно, сможет! - отвечает «Комсомольское Радио», - если вооружит свою платформу снайперскими винтовками и поставит её на лыжи.
 
День Думака

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называют людей, которые работают в шахте?
- Шахтёры.
- А тех, кто ловит рыбу?
- Рыбаки.
- Ну, а тех, кто сидит в Думе?
- Мудаки!
- Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а Думаки!
- Да какая разница! От перемены букв местами количество мудаков в Думе не изменяется!

Путаница

У "Комсомольского Радио" Спрашивают:
- Если Путин - это он, то как будет она?
- Жена Путина так и будет - Путина, а любовница – Путана! - отвечает "Комсомольское Радио".

О путях экономического развития.

Мнение политического обозревателя "Комсомольского Радио":
- О путях экономического развития страны Путин, как обычно, говорил долго и путано, и, в конце концов, ничего путного так и не сказал.

Дельный совет президенту Послепутину

У "Комсомольского Радио" спрашивают:
- Можно ли победить коррупцию в России?
- Да, можно, - отвечает "Комсомольское Радио", - если построить железную дорогу Москва - Магадан, а вместо шпал уложить по коррупционеру!

А у стерхов коррупционеры есть?

- А у стерхов коррупционеры есть? - спрашивают у "Комсомольского Радио".
- У стерхов коррупционеров нет, - отвечает "Комсомольское Радио", - но после совместных полётов с Путиным будут!

Логическое мышление

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?
Ответа на поставленный  вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:
- Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым.
- Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч.
- Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.
Потому и ответ  прозвучал естественно и убедительно:
- На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:
- Это Путин с Медведевым, но поссорились!

Конец света

У "Комсомольского Радио" спрашивают:
- А вы не знаете, когда же, наконец, в России наступит конец света?
- А он уже был в России, - отвечает "Комсомольское Радио".
- Как! Был?
- Прилетел, посмотрел и улетел: "Здесь и без меня хреново!"

Элегантный ответ

- Когда вы говорите, что «Закон Магницкого», принятый американцами, унижает и оскорбляет чувства российских граждан и  вы впиндюрите американцам адекватный  ответ,  что вы имеете в виду? – спрашивает  «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича.
- Что имею, то и введу, - элегантно уклонился от прямого ответа Владимир Адольфович.

Основы дарвинизма

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- А наши депутаты, проголосовавшие за антисиротский закон, они – люди?
- Люди.
- А если это люди, то от какой обезьяны произошли эти люди?
- Нет, вы что-то путаете.  Депутаты произошли не от обезьяны, наши депутаты произошли от Путина: путин – путать – путы – путаты – депутаты.
- Ну, а Путин?
- А он вообще ни от кого не происходил, он – вечный!

Да уж, морда у него такая!

Спрашивают у «Комсомольского радио»:
- А вы не знаете, на основании каких таких заслуг, Глава Мордовии заявил, что французский актер Жерар Депардье, получивший в субботу российское гражданство, может занять вакантное сейчас место министра культуры республики?
- Да уж, морда у него такая! – отвечает «Комсомольское Радио».
- Так всё-таки, станет ли Депардье министром культуры Мордовии?
- Обязательно станет, после отсидки срока до двух лет или уплаты штрафа в размере четырёх с половиной тысяч евро, которые ему могут впаять в парижском суде за управление скутером в состоянии алкогольного опьянения и попадание в ДТП.

Местами можно поменять

 Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, ваша самая любимая марка пива?
- "Велкопоповицкий Козёл".
- Простите, Владимир Адольфович, не "Козёл", а "Ко;зел"!
- Да, какая разница! Ко;зел или козёл. От перемены козлов местами вкус пива не изменяется!
Итак, очередной закон Хреновского: От перемены кремлёвских козлов местами философская сущность не изменяется.

Не позволяйте лишать себя удовольствия!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, наши радиослушатели часто задают набивший уже оскомину  вопрос: "А какой суп лучше: простой гороховый или гороховый суп пюре? Какой суп предпочитаете потреблять лично вы, Владимир Адольфович? И что вы посоветуете гражданам нашей страны?
- Дорогие мои сограждане! Вы можете созерцать и любоваться зеленовато-жёлтым нежным оттенком горохового супа пюре, сглатывать слюнки и с наслаждением вдыхать непередаваемый аромат горохового супчика, с душевным трепетом кончиком шершавого языка слизывать с серебряной ложечки капельки божественного нектара. Но зачем же вы, мои вы гурманистые, позволяете лишать себя истинного удовольствия от тщательного пережёвывания пищи! Не позволяйте лишать себя удовольствия!   
 (Don't allow anybody to deprive yourself of pleasure)

Второй срок

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Статье 81 Конституции РФ, которая
разрешает нашему президенту избираться на второй срок подряд?
- Однозначно, Статья 81 устарела. Необходимо принять поправку к Статье, которая разрешит нашему президенту отбывать второй срок подряд и со своей женой также.
Семейная жизнь - семейная, а личная жизнь, она - личная!

Им называть не запретишь

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как белорусы называют своего президента?
- Батько!
- А нашего?
- Путька!
А вот, американцы, они как называют своего президента?
- Barackobama.
Ну, а нашего?
- Небаракобама!   

Знак почёта

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вам прекрасно известно, что в недавние времена в Лондоне поэтапно были найдены тела отравленного полонием Литвиненко и повешенного Березовского, не так давно после отсидки 10-летнего срока вышел на волю Михаил Ходорковский. А вот, что вы можете сказать по поводу введения американцами и Евросоюзом санкций против банков и компаний, владельцами которых являются  друзья Путина: Ковальчук, Тимченко и братья Ротенберги?
- Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.

Думский негодник

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кто такой дамский угодник?
- Это мужчина по имени Николай.
- А дамский негодник?
- Это мужчина, обещающий даме дать больше, чем может.
- А думский негодник?
- Это депутат, голосующий за антинародные законы.

Принцип непобедимости

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, "Славянск бомбили, нам объявили, что начала;ся война". А кто победит на Украине?
- Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие - непобедимо!

От невкусной пищи не потолстеешь

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы умудрились за многолетнее пребывание  Думе не растолстеть на думских харчах?
- От невкусной пищи не потолстеешь!
- А, если шуточки в сторону?
- В Думе жил по известной китайской поговорке: Завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А, что вы посоветуете бедным людям?
-  Завтрак съешь один, обед раздели с Чу Бай Сом, а ужин отдай Пут Ину!

О хобби не спорят

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, как нам стало известно, вы сделали заявление,  что членам партии будет рекомендовано заниматься сексом не чаще четырёх раз в год, то есть один раз в квартал. Ну, вы уж больно строги, Владимир Адольфович! А вот вы сами смогли бы распять на кресте?
- Раза три, пожалуй, смог бы. А раз пять вряд ли.   
- И последний вопрос в тему. А какое хобби у вас лично, Владимир Адольфович?
Владимир Адольфович густо покраснел и вынул руку из кармана.

Это же не люди!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, как известно, в Думе уже принят закон " О защите прав верующих" и, как нам стало известно, готовится к принятию закон "О защите прав неверующих". А как вы, Владимир Адольфович, относитесь к тому, чтобы принять и закон "О защите прав животных"?
- Однозначно! Нельзя же так с животными обращаться! Это же не люди!

Какой же хохол не ест сало!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются украинцы от русских?
- И те и другие любят сало. Однако, хохлы любят сало с белым хлебом, а москали - с чёрным!
- А, ещё?
- И те и другие заядло любят пиво. Да и пишут его одинаково: "пиво". Однако, хохлы читают и говорят "пыво", а москали - "пиво".
- А, если по серьёзному?
- "Мы тогда победим Россию, когда украинцы и белорусы поверят, что они не русские"  - Адольф Гитлер.

Аксиома, не требующая доказательств

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вчера прошли "Русские марши". В одном городе "Русский марш" не завершился "Еврейским погромом",  а, значит, не удался. В другом городе не завершился "Кавказским погромом" и тоже не удался. В каких городах проходили эти "Русские марши"?
- Как известно, и это аксиома, не требующая доказательств, если "Русский марш" не завершился "Еврейским погромом", значит, не удался в Тель-Авиве. А тот, который не завершился "Кавказским погромом" не удался в Москве.

Злостный материалист

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы отреагировали на решение Владимира Владимировича повысить заработную плату депутатов Государственной думы до 420 тыс. рублей в месяц?
- Я выматерился, следовательно, я существую!

Кошелёк для зелёной капусты

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называется кошелёк доверху набитый деньгами?
- А какими деньгами? Деньги бывают разными: рубли, евро, доллары....
- Ну, к примеру, евро?
- Кошелёк для евро - портмоне.
- А набитый рублями?
- Лопатник!
- Ну, а долларовый кошелёк?
- Капустник!   

Вкуснятина!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какие бульонные кубики лучше: "Gallina Blanka" или "Maggi"?
- О "Maggi" ничего сказать не могу, а вот если утром "Gallina Blanka" положить за щеку - до обеда дотянуть можно!

Слово о референдумах

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к референдуму об отделении Крыма от Украины?
- Однозначно! В корне не верно! Такой референдум нам не нужен! Надо провести референдум об отделении Галичины от Украины, тем более, что Українська Дивізія
СС «Галичина» уже давно существует, ещё с 1943 года.

Президент на букву «З»

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?
- Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается.
- Янукович? Так он же не на букву "З"!
- Да какая разница, на какую букву! Засранец - он и в Ростове на Дону и в Украине засранец!

Так он же памятник!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем вы сможете объяснить небывалый рост рейтинга президента Путина и, в то же самое время, стремительное падение курс рубля?
- В вашем нетривиальном вопросе и заложен ответ на ваш же вопрос. Как вам известно, на купюрах по пятьсот рублей 500 р. и купюрах по тысяче рублей 1000 р. изображены памятники Петру Великому и Ярославу Мудрому. Так вот, принятие моего законопроекта, направленного в Государственную Думу, о выпуске в обращение купюры достоинством десять тысяч рублей 10 000 р., с памятником на одной стороне купюры и с рейтингом на другой, однозначно позволит поднять не только рейтинг, но и курс рубля на подобающую высоту.   

Украинцев жалко

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются бандеровцы от москалей?
- Украинцев жалко! Бандеровцам украинцев жалко от москалей, а москалям от бандеровцев!

Плавали - знаем!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море?
- Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: в Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит - оно плавает!

Политический экстаз

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а вы не знаете, кто у нас сейчас экс-президент?
- Не помню. То ли Путин, то ли Медведев.
- Владимир Адольфович, а по вашим понятиям, вообще, что это такое экс-президент?
- Ну, экс-президент - это то же самое, что и экс-чемпион, или, к примеру, экс-таз.
- А, поконкретнее?
- Экс-таз - это бывший в употреблении таз!

Гори, гори, моя свеча!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается славословие от словоблудия?
- Рассмотрим это на доказательном примере малоизвестного афоризма неизвестного автора:
"Сгорая, они согревают наши сердца и освещают праведный путь заблудшим людям". Если это сказано о наших думских депутатах от правящей партии "Единая Россия" - это славословие, а если сказано об оппозиционных депутатах - это словоблудие!

Классные парни

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете выступление нашей футбольной сборной команды на чемпионате мира?
- Положительно! По результатам выступления они оказались в одной компании с такими известными футбольными державами как Англия, Испания и Италия.
- Послушайте, а как они смогли затесаться в такую солидную компанию, и что они будут там делать?
- Классные парни! Они им будут форму стирать, бутсы чистить, шнурки гладить, мячи подавать.

Переименовать - не привыкать

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вы со скрипом вернули народу зимнее время, а вот какую радость депутаты ещё готовят в Думе, чтобы облегчить жизнь простым людям?
- Закон о переименовании дней недели!
- А как это?
- Представляете, каждый день народ просыпается, а всё ещё понедельник! В субботу - субботник, а в воскресенье - воскресник!

Сладкая парочка

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как украинский президент называет наши конфеты "Мишка косолапый"?
- "Ведмедик клишоногий".
- А нашего президента?
- Не помню точно, но оно,
  Кажись, закончилось на "о".

Хреностояние

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, в связи с введением европейских экономических санкций против садоводов дачного кооператива «Озеро», как вы оцениваете рост ВВП в текущем году?
- Да, хреново!
- А, что так?
- Да, так же, как и хрен в огороде у членов кооператива "Озеро", рост ВВП расти не будет, а будет стоять, с устойчивой тенденцией падения к концу года, в отличие от членов ЛДПР.   

Не обзываются любя

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, в нашей стране разводятся со своими жёнами все: и президенты, и мэры, и пэры, и херы! А как вы, лично, умудрились не развестись со своей женой?
- Никогда не обзывайте свою жену. И даже, если в ссоре жена называет вас - Квазимодо, называйте её - Эсмеральда!

Холодные люди

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается холодная женщина от холодного мужчины?
- Да ничем! Что холодная женщина, что мужчина - это всё равно, что самовар с обломанным краником: не кипит, но и чай не заваришь!

500 юристов.               

- А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».
- Нет, неправда, - отвечает «Комсомольское Радио», - не из 500 юристов, а из 500 сантехников!
- А что так?
- А потому что «едрысня» всю Россию засрала!

Расти и расти надо.

У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А вы не знаете, какой рост у политика  Михаила Прохорова?
- Не знаем. Но знаем точно, что до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо.
- А вы не знаете, какой рост у олигарха  Михаила Прохорова?
- Не знаем. Но знаем точно, что Медведеву с Путиным до него ещё расти и расти надо.

Нет глупости печальнее на свете

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается правитель страны с однопартийной правящей системой от аналогичного правителя страны с многопартийной системой, но с одной правящей партией?
- Да ничем!
Он в политическом балете
Подобен мерзким подлецам!
Нет глупости печальнее на свете,
Но не доступной ве;щим мудрецам.

Он отправлял её любя

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вы трудитесь в Государственной Думе на радость народу не покладая рук. Вашей жене приходиться ездить на отдых в одиночку. За время вашего думского депутатства она успела уже побывать в Вене, Париже, Барселоне,  а теперь вот и в Риме. А вы, Владимир Адольфович, не боитесь отпускать её одну?
- Нет! Я её и в Италию отправил одну лишь только для того, чтобы она в очередной раз убедилась, что я у неё самый лучший!

Женское счастье

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, А что такое женское счастье?
- Все мужчины одинаковы и обещают дать больше, чем смогут дать. Но каждой бабёночке, и даже самой гулящей, хочется своего, и даже, что ни на есть самого плюгавенького, но своего мужика, и своего трепетного счастья!

Думский фольклор

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, мы все ценим ваше знаменитое: "Мудаки или думаки?
 Да, какая разница!  От перемены мест согласных смысл не изменяется".
 А не подскажете вашим постоянным  радиослушателям ещё что-нибудь этакое из Думского фольклора?
 - Да, пожалуйста:
Думак думака видит с далека.
Думакам закон не писан.
Думак думкой богатеет.
Заставь думака богу молиться - он и Думу разобьет.
Услужливый думак опаснее мудака.
Думаку хоть плюй в глаза, а он: это божья роса.
Думак пока молчит, всё равно за умного не сходит.
Да мало ли ещё!

Воссоединительная зараза

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к референдуму в Калининградской области с вопросом о возвращении исторического названия "Восточная Пруссия" и о  воссоединении с Германией?
- Однозначно! Так же, как и к референдуму в Биробиджане о воссоединении Еврейской автономной области с её исторической родиной Израилем!

Талантище необыкновенный

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, накануне мы просматривали стенограммы ваших выступлений в Государственной Думе. Талантище необыкновенный! Но за стенограммы Нобелевскую премию не дают. А почему бы вам, Владимир Адольфович, не начать писать романы?
- Дума не место для романтизма. Да у меня и был всего лишь только один роман, да и тот не с Алиной Кабаевой!

Синонимическая фраза

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, по недостоверным слухам вы являетесь автором известной апокрифической фразы "Вот блин! 21 век, а у России две беды - думаки и Дорогин!". А вот, кто, по вашему мнению, опаснее думака?   
- Думак с законотворческой инициативой!

Нет импортозамещений без исключений

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, за последнее время многие известные политики и политологи высказываются о бойкотах и запретах на ношение одежды с изображением западных лидеров и государственной символики стран, объявивших экономические санкции нашей стране. А как вы, лично, Владимир Адольфович, относитесь к тому, чтобы ваши портреты и изображения были размещены на одежде российского производства?
- Однозначно! За исключением носовых платков и мужских носков!

Уха по-президентски

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, всем известен ваш парадоксальный афоризм по поводу западных экономических санкций против Тимченко и братьев Ротенбергов - "Быть среди друзей Путина стало так же почётным, как и быть в числе его врагов". Вы же себя не причисляете ни к друзьям, ни к врагам. Потому сегодня к вам вопрос традиционный:
- Ваша любимая закуска к водке?
- Уха по-президентски!
Они сидят, как вши на теле.
Какие нравы! Времена!
Два президента уху ели!
Могу назвать их имена.
- !!!???
- Эммануэль Макрон и Джо Байден!

Междупутин

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, самый путёвый президент России?
- Однозначно! Путин!
- А самый непутёвый?
- Междупутин!

И на загадку бывает отгадка

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, отгадайте загадку: Без рук, без ног, а стоит?
- Однозначно!
- Ну, в этом вам просто повезло! А вот, в большом, в европейском масштабе?
- Тогда, это торговля между Россией и странами Евросоюза после введения обоюдных экономических санкций.

Незримая грань

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается пьяница от любителя просто выпить?
- Если появляются деньги у того и другого, любитель выпить отдаёт долг, а на то, что останется, выпьет. А пьяница пропьёт всё!

Ущербная просьба

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, не нам вас учить, что истово молящему и просящему воздастся по заслугам. А вот что лично вы никогда, ни за что не попросили бы у Господа Бога для многострадальной России, при условии, что её соседям, странам Евросоюза, Господь воздаст затребованного в два раза больше.
- Ущерб от экономических санкций!

Взяточничество

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а почему депутаты в Думе постоянно говорят о коррупции, но никак не могут принять нормальный, работающий закон о борьбе с взяточничеством?
- Да вовсе не по тому, что вы подумали и на что вы намекаете, а просто потому, что они это слово не выговаривают!

Из Варягов в Мухаммеды

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, по достоверным сведениям в столице Норвегии Осло имя Мухаммед носит 4,8 тысячи человек. Забавно, но на втором месте имя Ян, у которого еще есть шансы — 4,7 тысячи. А вот, как, по-вашему: кого больше всего в Осло?
- Однозначно! В Осло больше всего ослов!

Ветреная женщина

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается ветреная женщина от ветряной мельницы?
- Да ничем! Ветреная женщина хотя и муки не даёт, но все косточки мужчине  перемелет, и все соки из него выжмет. Однозначно!

Им покорять не запретишь!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Медведевским прожектам покорения Сибири!
- Однозначно! Ведь, окромя, как с китайскими добровольцами, покорять Сибирь уже не с кем!

А водку русскую любил!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается деревенский оппозиционер от навального оппозиционера?
- Да ничем! Деревенский оппозиционер, он:
Ругался крепкими словами,
Москву нещадно материл,
Слезу размазывал руками,
А водку русскую любил!
  А Навальный, он:
Разоблачал воров  Майями,
И Кремль площадно костерил,
Без слёз, навальными словами,
А водку русскую любил!      

С надеждою на умных

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, известно, что в Думе о народе говорят: Дуракам закон не писан! В народе говорят: Дураками закон писан!
 А вот, что вы лично, Владимир Адольфович, скажете по поводу дураков?
- Да какая разница!
Не счесть пророков тугодумных,
Но кто вам скажет о таком:
- Живём с надеждою на умных,
Умрём с последним дураком.

Не в дураках счастье

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу известного афоризма малоизвестного автора: "Дурак думою богатеет, а Дума - дураками!"
- Не в дураках счастье, а в их количестве!

Правильный курс

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, сейчас за доллар дают от 80 до 100 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее?
- Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина!
- Позвольте, это же что, за доллар будут давать по 200 рублей? Да при таком курсе его выгонят из Кремля!
- Вот тогда и станет лучше!

Программа импотентозамещения

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, все мы знаем, что в связи с введением санкций со стороны Европы и Америки, вами была предложена Программа импотентозамещения. А вот в чём её главная изюминка и на кого она рассчитана?
- Упор нужно сделать на отечественного производителя. Если в настоящее время наш отечественный производитель спит со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей – пять раз в неделю, то после реализации Программы импотентозамещения он будет спать с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей – пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны и есть наша изюминка и наш ответ санкционерам!
- Владимир Адольфович, в трёх словах, что для этого необходимо сделать?
- Кормить надо лучше!

Ракушки подорожали

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, всем нам понятно, что импортные продукты подорожали, потому что доллар подорожал. А вот почему подорожали продукты от нашего отечественного производителя это вопрос, не за доллары их же покупают!
- Намедни я получил запрос аналогичного содержания от своих избирателей. На следующее утро я взял авоську, поехал в аэропорт и первым же рейсом Аэрофлота вылетел на остров Пасхи, а по прилёту прямиком на продовольственный рынок. И что я вижу: наша варёная сгущёнка, как стоила год назад две ракушки, так и сейчас стоит! хлеб "Бородинский", как стоил одну ракушку, так и сейчас стоит! И на селёдку цена в ракушках не изменилась.
А вот ракушки подорожали! В два раза больше за них в рублях просят! А вот это уже проблема не нашего президента и рубля, а ихних ракушек и ихнего вождя.

Не по центу

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
Владимир Адольфович, общеизвестно, и это непреложный факт, что 1 рубль =100 копеек, 1 доллар = 100 центов. В советские времена за 1 доллар давали 64 копейки. В настоящее время за рубль дают меньше 2-х центов, к весне обещают за рубль давать по одному центу. А сколько, по-вашему, будут давать за рубль этим летом?
- А к лету за рубль будут давать не по центу, а по морде!

У каждого мгновенья свой резон

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а вы бы смогли поехать в фашистское логово и работать, как Марина Гайдар, помощником у штурмбанфюрера Саакашвили?
- Однозначно, нет! Я же не Штирлиц!

Оговорка по Фрейду

Сегодня на "Комсомольском Радио" в утреннем обзоре иностранной прессы ведущий по фамилии Баранов оговорился, назвав Путина путингом.
Оговорка по Фрейду:
"Фрейд предположил, что с виду незначительные и бессмысленные ошибочные действия служат для реализации бессознательных желаний, являясь компромиссными образованиями, создаваемыми соответствующим сознательным намерением и частичным одновременным осуществлением бессознательного желания".
Короче, что у молчуна на уме, то у болтуна на языке!

Телекурятник

Спрашивает "Комсомольское Радио" У Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать о телеканале НТВ?
- Однозначно! На этом телеканале чувствуешь себя, как на нижнем насесте в курятнике. Знаешь, что обосрут, не знаешь только, когда и за что!
Семь сорок

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что в вашем понимании крайняя степень бедности?
- Крайняя степень бедности - это испросить у прохожего не копеечку, а который час, - подумал Владимир Адольфович, и ответил:  Бедняга! Он настолько беден, у него нет денег, чтобы купить себе смартфон Atlante Russia, - посмотрел на свой и добавил:
- Без двадцати двадцать!

О президентах не спорят

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какой президент лучше: толстый, но короткий, или длинный, но тонкий?
- Да какая разница! Главное, чтоб пять сроков подряд простоял!

Прайммерз

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называется победитель праймериз политической партии?
- Прайммерз! Прайм – это от английского слова рrime -  превосходный, лучший, а мерз – сокращённое от русского слова мерзавец. Мерзавец высшей пробы! Однозначно!

Владимирский ментай

Спраивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как будет правильно по-русски: минтай или ментай?
- Ментай! Однозначно!
- А почему так?
- Проверочное слово - мент!

Хреновская заграница

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, на теледебатах вы во всеуслышание заявили, что последний раз были за границей в 2002 году. Тем не менее, из компетентных источников нам стало известно, что последний раз вы были за границей в июне 2006 года, в Израиле.
- Кто?! Я?! За границей?! Это сейчас я за границей! А тогда я был дома!

Принцип жевательной резинки

Принцип жевательной резинки формулируется классически довольно просто.
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а по какому принципу наш народ будет выбирать президента в 2025 году?
- А по принципу жевательной резинки!
- А как это?
- Жевательная резинка должна быть не настолько сладкой, чтобы её не проглотили и не настолько горькой, чтобы её не выплюнули.

Принцип  Мадуризма

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете решение руководства страны продавать нефть и газ недружественным странам за рубли?
- Как известно, дружественным странам Россия предоставляет долгосрочные кредиты в долларах. Так, к примеру, Венесуэла, где национальным лидером является Мадуро, должна России 1,8 млрд. долларов. Отсюда и проистекает принцип Мадуризма:
- Продажа продуктов потребления недружественным странам за рубли, а предоставление кредитов дружественным странам в долларах.

Путана на горизонте

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы сможете сказать о «Стратегии экономического развития до 2030 года»?
- Это явный и натуральный путинизм!
- А что лучше: онанизм или путинизм?
- Лучше хрен в руках, чем путана на горизонте!

Вернопутинцы

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимир Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а почему губернатор Московской области у нас Воробьёв, а  бывший губернатор Владимирской области – Орлова?
- А потому что все они путинцы из одного гнезда!

Отчебучили

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать об инициаторах, авторах и исполнителях экономических реформ, произведенных в России в девяностые годы 20-го века?
- Однозначно! Объегорили, разгайдарили, счерномырдинли, отчубайсили, съельцыниздили!

Привет, моржи!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Навального:
- Навальный, а как называют посидельцы Покровской колонии лиц нетрадиционной политической ориентации?
- Педросы!
А членов политической партии Единая Россия?
- Едросы!
А членов ЛДПР?
- Моржи!
- Как-как?
- Моржи! Морды Жириновские!

Величайшая ошибка 21-го века

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете решение руководства нашей страны продавать нефть и газ недружественным странам за рубли?
- Я считаю это решение величайшей ошибкой 21-го века! Продавать нефть и газ недружественным странам нужно не за рубли, а за копейки! Не многие знают и даже не догадываются, что  Российская копейка -  самая твёрдая валюта а мире!
 Для вас не станет новостью, что в отличие от председателя Центробанка, приёмщики вторчермета  давно считают российскую копейку самой стабильной валютой в мировой экономике. Для них курс копейки в течение вот уже 17 лет остаётся неизменным. Как весил миллион рублей, набранный монетами по 1 копейке (1,49 грамм) - 149 тонн, так и сейчас весит 149 тонн!
Монеты номиналом в 1 и 5 копеек изготавливают из стали, с покрытием из мельхиора (профессионалы говорят - плакированные мельхиором). В  г. Владимире к примеру за 1 тонну стали дают 21000 рублей, значит за 149 тонн дадут 3 миллиона 129 тысяч рублей.
 И даже дураку становится очевидно и понятно, что за миллион рублей в  копейках, полученных от недружественных стран за нефть и газ, Центробанк получит от приёмщиков вторчермета в три раза больше рублей!

В результате перемен получили новый хрен!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, как известно, в Советском Союзе существовал однопартийный правящий режим. В результате перемен, произошедших в 90-е годы прошлого века, в нашей стране установился многопартийный режим с одной правящей партией – «Единая Россия». Что вы можете сказать по этому поводу?
- От перемены хренов местами суть хренового режима не изменяется! В результате перемен получили новый хрен! – ответил Владимир Адольфович и, подражая Владимиру Семёновичу Высоцкому, проникновенным голосом запел:

Пришли и к нам большие перемены.
И от глотка свободы тошно мне.
Я не люблю Болотные арены,
Я не люблю дубинкой по спине.

Я не люблю братков и олигархов,
Политиков придворных не люблю.
Страна некоронованных монархов,
Распродают Россию по рублю.

Я не люблю премьеров-президентов,
И журналюг продажных не люблю.
Без совести, стыда и сантиментов
Нам вместо правды вешают соплю!

Я не люблю солдатских похоронок,
И материнских слёз я не люблю.
Как скорбно ставят свечи у иконок!
А о безвинно павших я скорблю.

И отделяя соль земли от пены,
Забыв о судном часе, судном дне,
Послав вперёд большие перемены,
Как мотылёк сгорю в ночном огне.

Слова пророков вечны и нетленны,
Я песни твои вещие пою.
Всё сделаю, чтоб были перемены,
Я клятву твоей памяти даю!

Всякая всячина

Спрашивают у Комсомольского Радио:
- Что вы можете сказать о стиле управления нашего президента?
- Бывших кагэбешников не бывает! – отвечает Комсомольское Радио.
- А о стиле управления ихнего президента?
- Бывших кавээнщиков не бывает!
- А кто победит в самом великом противостоянии 21 века: наш кагэбешник, или ихний кавээнщик?
- Если на татами, то наш дзюдоист! А если на телепрограмме, то ихний кавээнщик!

Всё станет на свои места!

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира  Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кто, по вашему мнению, является заказчиком взрыва авиалайнера в Тверской области и гибели всем известного Пригожина, сидящего на его борту?
- Однозначно! Надо поручить следственным органам установить:
А где находился Пригожин в момент взрыва, сидел в кресле авиасалона, или сидел в сортире?
И тогда  вопрос снимается. Всё станет на свои места!

Яйца из одной корзины

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются политические людоведы от людоедов?
- Да, практически ничем! И те и другие, всё это яйца из одной корзины, или птенцы из одного гнезда: людоеды пожирают людей, а людоведы пожирают человеческие души!

Закон Ваймуле

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а вы не знаете, как будет правильно написать: Лайма Вайкуле или Лайка Ваймуле?
- Да, какая разница! Как эта Лайка гавкала на Россию, так и будет гавкать! От перемены букв местами суть не изменяется. Отсюда и проистекает Закон Ваймуле:
«Рождённый гавкать, не гавкать не может!»

Воры в почёте

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается воры в законе от воров во власти?
- Воры в законе ночуют в зоне, воры во власти жируют в сласти! – снисходительно улыбнулся Владимир Адольфович.

Комсомольское воспоминание

И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!

Разноцветное пятно

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать о Медведеве, как о политике?
- У него есть одно светлое пятно в биографии, он никогда не был КГБ-шником!
- А почему вы это называете светлым пятном?
- А что, по вашему, не служить в КГБ – это тёмное пятно?

Политическая география

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а почему это так важно для России – прекращение военных действий и замирение противостоящих сторон: Израиля и ХАМАС?
- Да потому, что это совсем рядом с нашим домом! Расстояние от Москвы до Тель-Авива Более чем в два раза меньше, чем расстояние от Москвы до Биробиджана (столицы Еврейской Автономной Области)!

 P.S.
Расстояние Москва Биробиджан по трассе составляет 8233 км, а по прямой - 6008 км.
Расстояние Москва – Тель-Авив по трассе составляет 3633 км, по прямой — 2641 км.

Афористичная поговорка
Спрашивает "Комсомольская Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу шумихи, поднятой политиками и средствами массовой информации по поводу предновогоднего повышения цен на куриные яйца?
- Чтобы далеко не ходить, на ваш каверзный яйценосный вопрос отвечаю всем известной знаменитой русской поговоркой: "Когда коту делать нечего, он яйца лижет"

На избирательный участок!

Спрашивает Комсомольское Радио Искусственный интеллект Владимира  Адольфовича о том, кто победит на предстоящих президентских выборах.

Кто станет президентом, тот не знал,
Ругался он совсем не часто.
А тут обиделся и вдруг послал
На избирательный участок!

Политическая парочка

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что такое "Сладкая парочка"?
- Вы думаете, что я скажу: Дональд Трамп и Биньямин Нетаньяху? - задумчиво отвечает Владимир Адольфович, - вот тут вы глубоко ошибаетесь! Сладкая парочка это Рафинадная женщина и Безсолесный мужчина!

Свои они и в Донбассе свои!

Спрашивает "Комсомольское радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а почему СВО назвали СВО?
- А потому что свои воюют за своих, против своих!

Вторая Великая война

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а вы не скажите нашим радиослушателям дату окончания СВО?
- Это будет Великая война! Великая Отечественная война продолжалась 1418 дней (с 22 июня 1941 года по 9 мая 1945 года).
Вторая Великая война предположительно также продлится 1418 дней. Как известно, она началась 24 февраля 2022 года  и завершится 11 января 2026 года.

Однопроцентный сбор

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь законопроекту о введении 1%-ного сбора с чеков в ресторанах и барах России?
- Однозначно одобряю! Вы пришли в ресторан, погуляли, заплатили 100 рублей. Вам что 1 рубль жалко отправить на спецоперацию?

Родной язык

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, в российских школах изучение английского языка в 5–7 классах с 1 сентября сократится до двух часов в неделю? А почему сократили изучение только английского языка, а изучение еврейского языка  осуществляется в разных форматах?
- А потому что для меня еврейский язык (иврит или идиш) не считается иностранным, а является родным!

Полная истина

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Президент Путин был, есть и будет оставаться одним из наиболее опытных, наиболее мудрых мировых политических деятелей, уважаемых в мировом большинстве политических деятелей», - 18 декабря заявил пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков.
А вы можете назвать фамилии этих мудрых, опытных и уважаемых в мировом большинстве политических деятелей?
- Да, я их знаю! Но было бы полным идиотизмом называть их фамилии рядом с фамилией
Путина!   

Просроченный президент

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а правда ли, что на Украине управляет просроченный президент по фамилии Зеленский?
- Нет, не правда! Ещё со времён первого Майдана на Украине не управляют, а заправляют! И не просроченные, а майданутые президенты!

Срок просроченного президента

Спрашивает Комсомольское радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а сможете ли вы коротко, в нескольких словах,  назвать срок окончания СВО?
- 10 лет!
- А какой срок вы имеете в виду?
- СВО закончится тогда, когда Зеленский, враг русского и украинского народов, получит срок 10 лет без права переписки!

О сроках не спорят, их дают!

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а сможете ли вы назвать срок для окончания СВО?
- 10 лет!
- Что вы имеете в виду, Владимир Адольфович?
- СВО закончится тогда, когда Зеленский получит срок 10 лет без права переписки, как враг русского и украинского народов!

Проливы надо не закрывать, а переименовать

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а чем станет Баб-эль-Мандебский пролив для Трампа, если Трамп перекроет его?
- Он станет для него Баб-эль-П..детским!   

Конфликт по существу

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а когда закончится Украинский конфликт?
- У нас конфликт не с Украиной, и не с украинским народом, а с тем существом, которое мы называем Фашиствующий диктатор.

За Окончание!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать об окончании СВО?
- Да какая разница! Выиграем - выпьем! Проиграем - напьёмся!

Кто мудро ищет, тот находит!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать о смысле известной русской  пословицы «Свинья всегда найдёт грязь» (также встречается вариант «Свинья везде грязь находит»)?
Владимир Адольфович, как обычно, отвечает рассудительно:
- Если это сказано для малолетнего детишки, то звучит нравоучительно.
- Если для великовозрастного политика, то звучит оскорбительно.
- А если для Роскомнадзора, то звучит одобрительно.
- И если для самой свиньи – то похвалительно!

Комсомольская цитата

Недавно на "Комсомольском Радио" я услышал фразу:
- Если Россия победит на СВО, то быть русским станет модно и круто!

Таких денег у меня нет!

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, как известно, Госдолг Украины оценивается в 218-219 млрд. долларов. А к концу 2026 г. может достигнуть 240 млрд. долларов.
Владимир Адольфович, а вы лично за воссоединение Украины с Россией, или против?
- Я за воссоединение Украины с Россией! Однозначно!
Размер замороженных активов России составляет около 300 млрд. долларов. Если по окончанию СВО произойдёт присоединение Украины к России, то сумма Госдолга Украины автоматически перейдёт на Россию и произойдёт автоматическое списание Госдолга Украины с замороженных активов России.
- А вот вы, лично, Владимир Адольфович, смогли бы взять себе в жёны женщину с такой же с ума сшедшей суммой внешнего долга, как у Украины?
- Ни да, ни нет! Потому что таких денег у меня нет! - мрачно поморщился и нахмурился Владимир Адольфович.   

Анахренизм

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать о таких звучных словах: Сталинка, Хрущёвка, Брежневка, Путинка?
- Этими словами в народе оцениваются правители России в после-Романовской период Российской Империи.
"Сталинка" - название многоквартирных домов, которые строили с 1933 года до 1961 года.
"Хрущёвка" - это не официальное название типовых домов, которые строились с конца 1950-х до середины 1980 годов.
"Брежневка" - разговорное название многоквартирных домов, которые строились в СССР в эпоху правления Л.И.Брежнева.
«Путинка» — это российская водка, которую производил московский завод «Кристалл» с 2003 года. Бренд был создан маркетологом Станиславом Кауфманом - грамотно ответил Владимир Адольфович Хреновский, призадумался, спрятал во внутренний карман депутатского пиджака бутылочку "Хреновухи" и добавил:
 - А на хрена нам всё это надо знать! Анахренизм!   

Трамповские посланники

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу того, что посланники Трампа прилетают с его предложениями сначала в Россию, а потом летят и в Украину?
 Владимир Адольфович, как это у него принято, отвечает с изюминкой:
- Как всем стало известно, это для нас они посланники, а для Трампа они являются политическими невестами! И летят они сначала в Москву, а потом в Киев, потому что в политике Россия обладает "Правом первой ночи"!
 
 «Право первой ночи» (лат. jus primae noctis, фр. droit de cuissage — дословно «право возложения ляжки») — это понятие, описывающее гипотетический обычай, согласно которому феодал якобы имел право провести первую брачную ночь с невестой зависимого от него крестьянина, лишив её девственности.

Оперативные управленцы

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а чем отличается БПЛА от БОМЖ?
- Беспилотные летательные аппараты управляются операторами, а лица без определённого места жительства - оперативниками! - с видом знатока, голосом оперного певца оперативно отвечает Владимир Адольфович.