Музыкальный Хит про Арбузы

В то утро в муз студии кипела жизнь. Звуковик бегал туда-сюда, то щёлкал тумблерами на пульте, то заглядывал в соседнюю комнату, где стоял старый рояль… Рояль молчал и покрывался пылью.
Директор стоял на месте и махал руками — то ли дирижировал невидимым оркестром, то ли пытался поймать кого-то из сотрудников, проносящихся мимо.
— Где Серёга? Где вокалист? — крикнул он, не прекращая размахивать руками. — Через час запись, а его нет!
Звуковик, молодой парень с наушниками, выглянул из-за пульта:
— А я звонил ему. Говорит, пробки.
— Какие пробки в девять утра?! — директор опустил руки и схватился за голову.
В этот момент дверь распахнулась, и на пороге появился наш вокалист — взъерошенный, в куртке наизнанку, с гитарой за спиной.
— Извините, — выдохнул он. — Я чуть в аварию не попал! Прямо передо мной столкнулись две машины. Я помогал водителям выбираться. Я спасал людей!
— Что? Опять проспал?
— Да…
— А люди?
— Тоже!

Звуковик облегчённо выдохнул и щёлкнул тумблером. Студия наполнилась тёплым гулом аппаратуры.
— Ладно. Сегодня не будем спешить. Сделаем один дубль, а потом чай.

Мы, молодая и перспективная группа, пели свой главный хит:

Девушка с большими
Синими глазами!
Танцует в магазине -
Торгует арбузАми...

— Так стоп! Вы с ума сошли?! Вы сами это придумали?! — Накинулся на нас директор.
— Нет, это всё Валера! Наш композитор и по совместительству охранник...

Директор схватился за сердце.
— Композитор - охранник?!  Почему мне не сказали, что охранник пишет тексты?!

Валера с добродушной физиономией, стоявший у двери со скрещёнными руками, — пожал плечами:
— Так вы не спрашивали… А всем девчонкам нравится!

— Что, правда, нравится? — директор слегка успокоился. — «Девушка с большими синими глазами торгует арбузАми»?! Это же...
— Гениально! — тихо сказал звуковик из-за пульта и тут же спрятался за монитор.
— В этом есть образ! Метафора! — неуверенно продолжил звуковик. — Лето, рынок, синие глаза... контраст с арбузами...
— Какой ещё контраст?! — спросил директор.
— Ну, арбузы зелёные. Глаза красные… В смысла, синие!

Директор медленно повернулся к вокалисту:
— А ты что молчишь?

Серёга переступил с ноги на ногу:
— Я думал, это временный текст. Ну, пока Валера не напишет что-то серьёзное…

— А я писал! — обиделся Валера от двери. — Там ещё второй куплет есть! «Покупай, народ, арбуз! Это лучший в мире вкус!!!...»
— Арбуз — это ягода, — тихо сказала девушка с большими синими глазами.
— Ты кто вообще?! — спросил директор.
— Как это кто?! Я Наташка! Я ваша новая вокалистка!

— Подтверждаю! – кивнули все. — Это и вправду… Наташка.
— И чем ему арбузы плохи?! — спросил Валера от двери.

— Серега ты следующий!
— Я сегодня не могу петь... Я фонограмму дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?!
— А я забыла дома кота и дискошар! — добавила Наташка.
— Это ладно, — махнул рукой директор. — Мурзик в клипе не участвует...
— Как не участвует?! — вскочила Наташка. — Тогда мы тоже отказываемся сниматься!
— Ну, тихо, тихо! Я понял ситуацию! Срочно отправить за котом машину! Я даже для клипа придумал сцену… Лимузин с шампанским! Охранник с котёнком на руках… Спасает из горящего дома…

Валера от двери оживился:
— А я говорил! Арбузы — это вечная тема!..

— А я что делаю? — спросил Серёга. — Я голову дома забыл...
— А ты поёшь. Живьём. Без фонограммы! Потому что если ты ещё раз забудешь фонограмму дома, я тебе устрою такую запись, что ты её наизусть выучишь! Всю. С арбузами!

Серёга сглотнул и кивнул.

Наташка уже набирала номер:
— Мурзик, солнышко, сейчас за тобой приедут!

Валера гордо выпрямился:
— Я побежал за котом.
— Только не потеряй его по дороге. И дискошар не забудь. Он в кладовке, за коробками…
— А что в коробках?
— Мои витаминки!

Сцена первая: лимузин подъезжает к дому Наташки. Из лимузина выходит Валера. С котом на руках. Шампанское в багажнике… Наташка спускается, берёт кота, и мы всё снимаем, как она поёт.

— А что она поёт? — спросил звуковик из-за пульта.
Повисла пауза.
— Ну, у нас только одна песня. Про девушку с большими синими глазами...
— Которая торгует арбузАми?!
— Ага. Другого хита всё равно нет…
В эту секунду вмешался Лёха:
— Так, я тут подумал… А давайте в финале кот прыгает на дискошар?!

Все переглянулись.
— Это будет гениально!
— Это будет хит!
— Это будет катастрофа…

— Ребята, это шоу-бизнес!!! — кричал директор, красный, как рак. —  Мне сказали это самые легкие деньги, и я их получу! Даже если придется придушить одну из вас!
— А что я-то сразу?! — завизжала Наташка. - Я хорошо пою! Лёха вон вообще мимо нот! А Серёга уехал за Мурзиком!

Директор замер с открытым ртом, переваривая сказанное.
— Так, спокойно! Сегодня мы никого душить не будем. Это я так... фигурально выразился.
— А я уже попрощалась с жизнью! — пробурчала Наташка, прячась за рояль.
— Лёха, — директор повернулся к гитаристу, который всё это время тихо перебирал в углу струны, — это правда, что ты мимо нот?

Лёха поднял глаза, совершенно не оскорблённый:
— Но зато я громко!
— Громко — это хорошо! Громко — это то, что нам нужно!

— Мурзик! Хватит спать! Мы в клипе сниматься будем! Нас ждет премия Клип Года! И очень много денег для нашего директора! Ты сниматься будешь? — кот отрицательно помотал головой...
— Ну, вы видели это?! Зачем везли?!  Могли бы нанять местного кота...

Мурзик сразу вскочил и побежал на съемочную площадку, где уже суетились Лёха с гитарой и Наташка с телефоном.

— Вот это я понимаю — профессионал! — одобрительно кивнул директор. — Учитесь все. Кот и то понимает, где деньги! Работаем!

— Он не за деньги, — обиделась Наташка. — Он за искусство.

— За искусство? — фыркнул директор. — Ага. Вон как побежал, когда местного кота вспомнили. Конкуренции испугался!

Мурзик тем временем уже сидел на заранее отмеченном месте — на диване, и делал вид, что он тут главный…

— Так, — директор хлопнул в ладоши. — Все на места! Наташка, ты спускаешься, берёшь кота, поёшь… Лёха, громко. Оля, дискошар! Валера, следи, чтобы Мурзик не сбежал.
— А я? — спросил звуковик из-за пульта.
— А ты, следишь, чтобы Лёха не сломал гитару о стену! У нас всё-таки клип, а не рок-концерт.
Лёха обиженно дёрнул струну. Струна отозвалась громким «дзынь!».

— Вот об этом я и говорю, — вздохнул директор.
Наташка встала у двери, изображая, что только что вышла из подъезда. Серёга встал рядом с Наташкой, он всё ещё был сонный и слегка покачивался.
— Мотор! — крикнул директор. — То есть... начали! Мурзик, не лезь в кадр!!!
— Он лучше некоторых актёров.
— Он поёт лучше всех нас, — ответил звуковик.

К концу второго дубля директор уже не был красным как рак. Он был красным как помидор…

— Я понял, в чем дело! Кот просто не ест арбузы! Кто песню писал, о чем ты только думал?!
— О Наташке... — покраснел автор текста.

Повисла пауза. Все посмотрели на Валеру… Наташка посмотрела на Мурзика. Мурзик посмотрел на всех с видом «я тут вообще ни при чём!».

— То есть, — медленно произнёс директор, — ты писал песню про Наташку?

— Ну да, — Валера потупился. — У неё же глаза синие. И большие. И вообще...

— А арбузы тут при чём?! — закричал директор.
— Я никогда в жизни арбузами не торговала! — Наташка всплеснула руками. — Я вообще их не люблю!

Звуковик за пультом тихо сказал:
— Может, перепишем? Без Наташки и без арбузов? Или клипа не будет...
Наташка гордо выпрямилась:
— Как не будет?! А я даже купальник надела! Зелёный полосатый!

Все замерли. Директор медленно обернулся.
— Купальник?!
— Ну, да! Я думала, мы на пляже снимать будем! Как в Титанике…

Директор посмотрел на неё. Потом на Мурзика.
— Наташка, — сказал он тихо, — мы в студии. Какое море? Какие арбузы? Мы уже решили — песня будет про Новый Год!
— А купальник?! — Наташка чуть не плакала. — Я его специально покупала! Зелёный! Полосатый! Как арбуз!

Валера тихо сказал от двери:
— А я говорил, арбузы — вечная тема!...
— Молчать! — директор ткнул в него пальцем, но было поздно.
— Это будет гениально!
— Зато громко! — сказал Лёха.
— Это будет катастрофа… Снимаем то, что есть!
— Мы сегодня вообще снимать будем?!

— Ладно, Наташка… снимай купальник! В смысле, надень!
— А кто арбузами-то торгует?!
— Тётя Оля...
Лёха воскликнул:
— У меня идея! А давайте в клипе будет сниматься тётя Оля!
— Я готова! Где мой купальник?!
— Аааааа!!!  Вы с ума сошли?! — замахал руками директор.

Все замерли. Потом медленно повернулись к Оле.

— Кто такая тётя Оля?! — переспросил директор.
— Как кто?! Моя тётя! Она действительно торгует арбузами. На рынке. И у неё самый лучший арбузный прилавок в городе!
— Уже двадцать лет! И ни одного нарушения!

— Ну, вижу, что двадцать лет, — повторил директор.
— А купальник у неё есть?
— Наташка! — закричал директор. — Ты что, предлагаешь снимать в клипе тётю?!
— А почему нет? — Наташка пожала плечами. — Это будет самый честный клип в истории...

— У нас будет всё настоящее! Настоящая тётя Оля. Настоящие арбузы!
— И сметана для кота! — добавила тётя Оля.
— Мне уже всё равно…

Все побежали собираться. А тётя Оля уже звонила кому-то по телефону:
— Петровна! Прикрой прилавок! Я в клипе снимаюсь! Да! Про арбузы! Да! В халате! А купальник потом! Если влезу… Ха-ха-ха!

— А, привет Мурзик! — обрадовалась тётя Оля. — Ты тоже с ними? Я тебе налью молочка. Опять забыли покормить бедного голодного кота…

Мурзик при слове «молочко» издал такой звук, что все обернулись.
Тётя Оля всплеснула руками:
— Бедненький! — она полезла в свою бездонную сумку и достала оттуда... настоящее блюдце, фарфоровое, с синенькими цветочками.
— Сейчас, сейчас, мой хороший!
— У вас всегда в сумке блюдце? — удивился директор.
— А как же! У меня там ещё и сметана! — тётя Оля невозмутимо достала баночку. — Я же знала, что у вас кот голодный на съёмках! Я не первый год в шоу-бизнесе!
— Я двадцать лет на рынке. У меня там коты, собаки, голуби. Всех кормлю, — она строго посмотрела на директора. — А вы, почему кота не кормите? Вон он худой какой!

— Он не худой! — возмутился директор. — Он в образе!
— Вижу я, что в образе! Во все стороны рёбра торчат.

Мурзик, тем временем, уже лакал молоко так громко, что Лёха тихо сказал:
— Может, его за микрофон поставить? Вместо гитары?

— Куда мир катится! Может, еще напишем хит про тетю Олю?!
— Запросто! У меня песня есть. Называется «Женщина в белом комбинезоне... Модная покупка! Новый стиль и макияж!»
— Ого! То, что нужно! И не расстраивайте тетю Олю!

— Про меня?! — тётя Оля всплеснула руками. — Да я в жизни комбинезона не носила! Я в халате!
— Это метафора. Вы — звезда. Вы — в центре внимания.
— А макияж? — тётя Оля уже заинтересовалась.
— И макияж подберём! Всё снимаем! И не расстраивайте тётю Олю! Она у нас теперь звезда!

Тётя Оля покраснела и махнула на него рукой:
— Да ну вас! Я просто арбузами торгую! Ещё иногда пою в душе…
— Вот именно! Настоящая Звезда Эстрады!

— А клип-то будет? — тихо спросил Валера.
— Будет, — кивнул директор. — Ещё какой! Приз наш! Только теперь я в Искусстве вообще ничего не понимаю…