Наименование и признаки водятла

Классификация видов Homo водятлус
(по степени запущенности)

1. ЖОПОНЮХ

Вид: прилипала придорожный
Тот, кто во время движения пристраивается сзади и очень близко едет, якобы пытаясь силой мысли обогнать или подвинуть в сторону впередиедущую машину. Дистанция — 30 сантиметров, из которых 29 — его уверенность, что так быстрее. Считает, что мысль материальна, и если очень сильно думать «подвинься», впередиедущий испарится. Спидометр у него не в машине, а в глазах: «я же вижу, что ты медленно едешь».

Признак: в зеркале заднего вида — только решётка радиатора и чьё-то отчаянное лицо.

2. ОБКАКАНЫЙ

Вид: торопыга неистовый
Тот, кто без всякой причины агрессивно водит автомобиль на бешеной скорости, будто бы спешит успеть в туалет покакать. Обычно в такой момент люди злые и нетерпеливые.

Признак: подрезает, сигналит, орёт — и всё это с лицом человека, который вот-вот узнает, что все кабинки заняты. Энергия отчаяния, скорость — как у человека, у которого дедлайн в кишечнике. Философия: «я не опаздываю, я — форсирую реальность».

3. ПУГАШКА

Вид: мститель мелкокалиберный
Тот, кто намеренно любит подрезать и близко проезжать с автомобилями, которые ему не понравились, или в качестве мести за то, что не уступили ему дорогу. Особенно ярко выражено при обгоне и резком торможении, провоцируя аварийную ситуацию.

Признак: помнит обиду дольше, чем маршрут. Его девиз: «ты меня не пропустил — я тебя не пропущу, и ещё сверху побуксую». В зеркале видит не себя, а список врагов.

4. СТРИТРЕЙСЕР

Вид: гонщик светофорный
Тот, кто любит быстрее всех добираться от светофора до светофора, с прошлёфом и рёвом мотора, соревнуясь с другими. Признак: на каждом перекрёстке — финиш, на каждом светофоре — подиум. Соперник — любой, кто оказался рядом, даже бабушка на «Оке». Победа достаётся тому, кто первым доедет до следующего красного. Приз — тот же светофор, только теперь с чувством собственного достоинства.

5. НЕВРОТИК

Вид: рупор придорожный
Тот, кого вечно не устраивает чья-то езда: сигналит каждому встречному по поводу и без, орёт в сторону «недоброжелателя», изливает свою желчь на всех вокруг.

Признак: звуковой сигнал у него — не опция, а орган дыхания. Может сигналить стоящей машине, потому что она «как-то не так стоит».

Хроническая форма: сигналит сам себе, когда никто не видит.

6. УПЫРЬ

Вид: вампир энергетический
Энергетический вампир, который намеренно провоцирует других водителей на эмоциональную словесную перепалку с целью выйти «раз на раз», чтобы показать, кто тут главный альфач.

Признак: питается чужими нервами, как заправский сомелье — чужим стрессом. Выходит из машины с лицом человека, который уже победил, даже если проиграл. Главное — вступить в контакт, а дальше хоть трава не расти.

7. ШАШЕЧНИК

Вид: гроссмейстер дорожный
Ну тут всё просто: тот, кого в детстве постоянно обыгрывали в шашки, а когда вырос — решил доказать, что он превосходный игрок, и что он тут главный на коне, а если точнее — конь.

Признак: перестраивается резко, «в шашечки играет», видит дорогу как доску, а всех вокруг — как пешек. Ферзя у него нет, зато есть поворотник, который он включает постфактум. Мат ставит не сопернику, а себе — в графу «штрафы».

ОБЩИЙ ПРИЗНАК ВСЕХ ВИДОВ:
уверенность, что дорога — личная вотчина, а остальные — декорации.

Лечение: не обнаружено.

Профилактика: держаться подальше и не кормить упыря эмоциями.

©Михаил Захаров