Мужчина виноват. А в чём потом разберёмся

Из цикла «Записки социального работника»

Мужчина виноват. А в чём — потом разберёмся

Не так посмотрел. Не так ответил. Не тем тоном сказал. Не проявил сдержанности. А проявил — тоже плохо. Значит, не мужчина, раз не смог вовремя стукнуть кулаком по столу и показать характер.

Вот и пойми, как себя вести, чтобы не оказаться виноватым.

Я работал с семьями и постоянно сталкивался с подобными историями. И чем больше общался с людьми, тем чаще ловил себя на мысли, что к мужчинам и женщинам в семейных конфликтах мы почему-то подходим с разными мерками.

Не хочу, чтобы меня неправильно поняли. Я не собираюсь выступать против женщин, обвинять их во всех семейных бедах или оправдывать мужское хамство. Мне доводилось видеть женщин, которым действительно приходилось несладко. Были мужья, которые пили, поднимали руку, издевались над жёнами, забывали о собственных детях. С такими приходилось разговаривать совсем иначе.

Но были и другие семьи. И вот о них мне тоже хочется поговорить.

Приходишь по жалобе, начинаешь выяснять, что случилось. Жена рассказывает, что муж совершенно невыносимый. Ничего не понимает, ничего не хочет делать, внимания не уделяет. Спрашиваешь, в чём конкретно дело, и постепенно выясняется: вчера не так ответил, позавчера не захотел разговаривать, в выходной отказался ехать к родственникам.

Слушаешь и понимаешь, что женщина действительно обижена. Для неё всё это серьёзно.

А потом разговариваешь с мужем.

И перед тобой уже совсем другая картина.

Он рассказывает, что после работы хочет хотя бы полчаса посидеть спокойно. Что устал от постоянных замечаний. Что дома любое его слово могут перевернуть так, что потом сам не рад будешь, что открыл рот.

Я не раз слышал от мужчин почти одинаковые слова:

— А что мне делать? Молчу — плохо. Отвечаю — ещё хуже.

И знаете, мне трудно было на это что-то возразить.

Разумеется, я понимал, что у каждого своя правда. Не жил я с ними круглые сутки, не видел, кто первым начинал ссору и что происходило за закрытой дверью. Поэтому никогда не любил делать поспешные выводы.

Но меня задевало другое.

Почему, когда женщина срывается на крик, мы готовы объяснить это усталостью, нервами, тяжёлой жизнью? А когда мужчина теряет терпение, сразу вспоминаем, что он обязан держать себя в руках?

Разве он не устаёт? Разве у него не бывает неприятностей на работе, плохого настроения, тревог, о которых он никому не рассказывает?

Мне приходилось видеть мужчин, которые при посторонних старались отшучиваться, а при разговоре один на один признавались, что дома уже боятся лишнее слово сказать.

И не потому, что жена сильнее физически. Просто человек заранее знает, чем закончится очередное выяснение отношений.

Один мужчина сказал мне:

— Я уже даже спорить перестал. Соглашаюсь со всем. Только бы вечером спокойно посидеть.

Я спросил:

— А жена довольна, что вы перестали спорить?

Он махнул рукой:

— Теперь говорит, что я бесхарактерный.

Вот тут я и задумался. А чего, собственно, от него ждут?

Чтобы был спокойным, но умел показать характер? Чтобы уступал, но не был подкаблучником? Чтобы прислушивался к жене, но все решения принимал сам? Чтобы не повышал голос, но при необходимости мог стукнуть кулаком по столу?

Причём последнее меня всегда особенно удивляло.

Сколько раз приходилось слышать: «Настоящий мужик давно бы поставил всех на место».

А если он действительно начнёт стучать кулаком по столу? Тогда уже скажут, что он агрессивный и с ним страшно жить.

Нет, я вовсе не сторонник такого выяснения отношений. Кулаком по столу семейного счастья ещё никто не добился. Но почему мы сами требуем от мужчины жёсткости, а потом осуждаем его за её проявление?

Были в моей работе и совсем неприятные разговоры.

Женщина жалуется, что муж не занимается детьми. Начинаешь выяснять, и оказывается, что он пытался участвовать в воспитании, но любое его решение тут же оспаривалось.

Сделал ребёнку замечание — слишком строгий. Не сделал — не занимается воспитанием. Купил что-то без согласования — деньги на ветер. Не купил — жадный.

Я слушал такие истории и думал: ведь человек постепенно вообще перестанет что-либо делать. Зачем стараться, если результат заранее известен?

При этом я прекрасно знаю, что и мужчины способны вести себя точно так же. Придираться, унижать, обесценивать всё, что делает жена. И в таких случаях я говорил с ними не менее откровенно.

Мне вообще никогда не нравилось делить людей на правых и виноватых только по половому признаку.

Но вот что меня беспокоит до сих пор.

Мужчине у нас как будто неудобно жаловаться. С детства ему внушают, что он должен быть сильным, терпеливым, не показывать слабости. А когда ему действительно тяжело, оказывается, что поговорить об этом практически не с кем.

Скажет знакомым, что жена постоянно устраивает скандалы, — ещё посмеются. Посоветуют быть мужиком, поставить её на место. А как именно поставить, никто толком не объяснит.

И получается замкнутый круг.

Я помню, как один мужчина после долгого разговора вдруг спросил меня:

— А вы мне верите?

Признаться, вопрос застал меня врасплох.

Я ответил, что моя задача не верить одному и не верить другому на слово, а разобраться, что происходит в семье.

Он кивнул и сказал:

— Это уже хорошо. А то меня обычно даже дослушать не хотят.

Не знаю, удалось ли мне тогда помочь этой семье. Не все семейные проблемы решаются разговорами с социальным работником. Люди возвращаются домой, и там всё зависит уже от них самих.

Но его слова я запомнил.

Мне бы очень не хотелось, чтобы мои рассуждения восприняли как попытку принизить женщин. Я слишком хорошо знаю, сколько среди них заботливых матерей, трудолюбивых жён, сколько женщин в одиночку тянут на себе детей и домашние заботы.

Только ведь и мужчины не все одинаковые.

Среди них тоже есть те, кто работает, заботится о детях, старается сохранить семью и при этом годами живёт с ощущением, что всё делает неправильно.

И мне непонятно, почему об этом нельзя говорить так же открыто, как о женских проблемах.

За время работы я пришёл к простому выводу: семейная ссора не становится понятнее оттого, что мы заранее назначили виновного. Нужно выслушать людей, разобраться в обстоятельствах, а если кто-то действительно причиняет другому вред, назвать вещи своими именами.

И всё-таки мне хочется вернуться к тому, с чего я начал.

Не так посмотрел. Не так ответил. Не проявил характер. Проявил — опять виноват.

Я бы очень хотел спросить тех, кто предъявляет мужчине такие противоречивые требования: а вы сами представляете, как ему следует себя вести?

Ведь он не может одновременно молчать и отвечать, уступать и настаивать на своём, быть мягким и жёстким.

И главное, почему вообще один человек должен постоянно доказывать другому, что достоин нормального отношения?

Может быть, прежде чем требовать от мужчины, чтобы он вёл себя как настоящий мужчина, стоит вспомнить, что перед вами прежде всего живой человек?

Из записок социального работника.