ЯиСДВГ

    (Автофикшен-душнилово)

 СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Несмотря на название, проявляется в моём случае лёгкой внешней медлительностью и беспрерывной внутренней гиперактивностью.

 Думаю, важно лишний раз подчеркнуть: СДВГ — это базовая биологическая прошивка, которую можно немного корректировать, упрощая коммуникации с внешним миром, но невозможно кардинально изменить или вылечить волшебной таблеткой.

 Мне хочется рассказать о себе, своем мышлении простыми словами, без обилия психологических и медицинских терминов.

 И действительно, очень сильно хочется, чтобы люди перестали воспринимать нейроотличие как проявление лени, капризов или дурного воспитания.

 Подозреваю, фраза «тебя набаловали, поэтому ты...» не работает ни у кого, а на таких, как я — тем более.

 Конечно же, не всё, что происходит в лично моей голове, является общим правилом для остальных людей с данным типом устройства мышления.
Понятно, что совершенно индивидуальные неповторимые особенности есть у каждого.

 Я буду пробовать по мере возможности писать о себе и дополнять, потому что результатом своей саморепрезентации никогда не бываю довольна.

 И мне это состояние самонедовольства очень нравится: создаётся процесс, не ставится точка, нет монументального «сделано, выполнено, тоска», а есть поиск и переосмысление, движение жизни — тот самый дофамин.

    Первое. Зависть.

 Могу представить, что люди испытывают чувство зависти по отношению к действиям, внешности или материальным объектам друг друга.
Зависть зарождается в человеке и несёт за собою неизбежные последствия, имеет высокую ценность, как и любое другое чувство.

 Иногда зависть приводит к негативному варианту развития событий, а иногда является двигателем внутреннего прогресса личности.
Насколько я понимаю, зависть — очень важная, неотъемлемая часть повседневной жизни людей.

 Как она работает у меня?
 Спойлер: никак.

 Например, проходит мимо человек, объективно говоря, гораздо красивее меня.
(Здесь важно добавить, что не имею привычки сексуализировать людей.)

 Что я чувствую: эстетику.

 Внутри наполняет восхищением от того, что мои глаза сейчас кайфуют от прекрасного вида, как повезло увидеть и как, в принципе, замечательно жить, когда есть такая красота.

 Скорее всего, ни одной мысли именно об этом проходящем красивом человеке у меня не возникнет. Внешность рассмотрела и хватит с меня.

 То есть я погружусь в мир своих ощущений, своего созерцания, уйду в себя — мне приятно. Вспомню что-то подобное визуально потрясающее или кого-то и... тутже переключусь.

 Отвлекусь на витрину, ворону, фантик на земле, на что угодно.

 Смотри, вот уже оранжевый фантик на сером асфальте — мой дофамин.

 Допустим, этот красивый человек подойдёт ко мне и скажет: «Почему ты таращишься, завидуешь? Ты-то страшная!»

 Что я почувствую: ничего, ноль.

 Подумаю: наверное, человек сейчас в плохом настроении, это меня не касается абсолютно и никак не отменяет факт того, что он или она физически привлекателен/привлекательна для моего внутреннего восприятия.

 «Интересно, вкусная ли была конфета в том оранжевом фантике, и кто её съел, и что почувствовал, при каких обстоятельствах? Весело ли мне придумать, кто это мог быть такой жующий и что происходило вокруг. А была ли продавщица конфет блондинкой?» — напрочь забыв о том красивом человеке, дальше подумаю я.

(Здесь мне хочется добавить, что редко совпадаю с социумом: мои понятия о физической красоте индивидуальны и, возможно, могут казаться странными или алогичными.)

 То есть мой мозг даже не распознает слово «зависть» — это белый шум, мимоветер, и когда пытаюсь понять, что же такое зависть, то в моей голове закрывается дверь, падает стена, скрежещет засов.

 Думаю, пример с чужой внешностью не вполне объясняет механизм, поэтому пример номер два:
 Любая девушка чем-либо хвалится, совершенно неважно чем.

 Как воспринимаю:

1) Если мы не знакомы или малознакомы, то вижу и слышу объективную реальность и чувствую пустоту.
Даже, можно сказать, проваливаюсь в какое-то ватное равнодушие.

2) Если девушка мне знакома или подруга, то могу искренне порадоваться за человека, или если мне не нравится то, что она демонстрирует, то отвечу: «Главное, чтобы ты была довольна. Здорово, что ты рада».

 Вполне вероятно, по моей теории, мой мозг настолько самоувлечён, что крайне избирательно пропускает близко в самое себя что-либо чужое.

 Поэтому он не способен провести анализ сравнения меня (априори безупречной, и это не нарциссизм, пониже объясню) и второго человека.
Например, как предполагаю различия мышления.

 Некто плачет: «Почему я не она?» — и хочет внешность селебрити. Поставлена задача, и мозг Некто эту задачу как может последовательно решает.

 Я мысленно споткнусь, будет сложно провести параллель между мною и некоей селебрити.

 Будет трудно удержать внимание на неинтересных мне размышлениях, улечу в другую область — туда, где есть что? Правильно, дофамин.

 Мой поток хаоса, скорее всего, в таких обстоятельствах:
«Ага, вот она я, стою живая, — какое мне дело до селебрити, мы не знакомы.
Мне нравится: голос у неё приятный, не хочу себе другой голос — это как-то буду уже не я с другим-то носом, а ей со своим носом отлично.
Ахтунг, кажется, мне предлагают нарушение моей цельности.
Весело представить как люди меняются носами на время, интересно мой кому-нибудь подойдет? гыгыгы.

О, вспомнила, нужно прочитать новости и помыть посуду, тарелки красивые в раковине, хочу ли я быть тарелкой или цветочным узором? Нет.»

 Следующим шагом напрочь забуду про Некто и её селебрити, потому что тактильно понравилась мокрая поверхность стола.
Зависну жамкать пальцем стол и думать о том, как интересно было бы полностью своим сознанием переехать пожить в голову любому другому человеку.
Сколько бесценного опыта тогда можно получить и проанализировать!

 Иная ситуация.
 Когда я сама себе задаю вопрос: «Иоганна, у нас с тобою нет того, чем сейчас хвалится человек», — всё, что происходит в моей голове, это генерация ответа: «Всё правильно, у меня другая жизнь, другие ценности, другие радости и другое индивидуальное мироощущение».

 И мне никак не удаётся поймать за ускользающий хвост это понятие — зависть, оно так стремительно исчезает за обрушивающейся внутренней дверью, не успеваю.

 Я понимаю, можно предположить, будто мой мозг включает психологическую защиту там, где сравнение не в пользу меня.

 Якобы он блокирует, например, что кто-то смог купить бриллиантовое колье, а я, неудачница, нет.
 И чтобы из эгоцентричных побуждений не делать негативных выводов о себе, начинают гордо хлопать внутренние виртуальные двери.
Чтобы мне не было больно, обидно и завидно, мозг выдумывает безразличие.

 Увы, такой вывод будет неверным.
Во-первых, сдвгэшный стиль мышления — это не приобретённое последствие ментальной травмы, а врождённое своеобразное нейробиологическое развитие, когда фокус внимания остаётся в текущем моменте актуального внутреннего интереса и переключается исключительно по собственному желанию.

( Невелик процент исключений, когда черепно-мозговые травмы, перенесённые инфекции или иные повреждения головного мозга могут привести к так называемому приобретенному СДВГ. Но это не мой случай. )

 Во-вторых, прекрасно понимаю кто я.
Что у меня есть, а чего нет.
В чём могу казаться положительной персоной, а в чём — отрицательной.
Моя самооценка скорее занижена: очень люблю постебаться над собой, часто стесняюсь.
Зачем мне примерять на себя чужое? Бессмыслица.

 Насколько понимаю чувство зависти похоже на некое огорчение: «Почему у меня не так, не хватает, не дотягиваю».
Я живу жизнь логикой своего интереса.

 Например, когда пошла учиться в школу, в самые первые дни учёбы услышала от матери:
— Мы родили тупицу, твоя одноклассница Анастасия ( имя изменено)  получила оценку лучше, можно только позавидовать её родителям, какая замечательная дочка у них растет!
Мы рожали золотую медалистку, а ты не получилась, почему?

 Мой ответ матери примерно звучал:
— Причем тут я и Настя?
Мы не сиамские близнецы и не подруги, до неё и её взаимоотношений с родителями дела никакого нет. Хочу на улицу, гулять.

 Меня поставили в угол думать о своём хамском поведении и умнеть.

 Вот честно, совершенно не представляю, кому пригодился этот перформанс с углом?

 Разве хоть кто-то, уныло стоя в углу, ковыряя пальцем обои и думая, когда это закончится, реально размышлял о своём поведении и исправлялся? Не верю!

 Лично я, наказанная, в углу думала про драконов и Снежную королеву.

 Когда дедушка объяснил поразительную для меня логику матери: она от меня ждала реакции, как я, позавидовав однокласснице, бегом побегу зубрить и назло всем получу двадцать пять пятёрок.

 Конструкт её мысли все равно никак не уложился во мне, мой вывод был:
«Странная женщина. Ждёт того, что не забавно, пугает ремнём и углом, обзывается. Зачем?
Видимо, придется делать то, что она от меня хочет. Зачем?
Учиться интересно, когда интересно — не более того.»

 Косяки коммуникаций так и остались на всю жизнь: преследуют, рандомно из меня сыпятся, мешают построить или наладить межличностное.

 Например, в разгар обсуждения предмета зависти могу не сконтролировать себя и невпопад начать говорить на другую тему.

 К сожалению, люди часто делают вывод, что я завидую и перевожу тему специально.
Это тоже неверно, потому что моя мысль пронеслась хаотично, не успела включить маскинг, и Остапа, как говорится, понесло.

 Теперь хочется расшифровать моё вот это «априори безупречна».

 За исключением некоторых, вполне понятно каких, социальных прослоек общества, лично я считаю любого человека безупречным.

 Чужая безупречность, чужой внутренний космос уникален, но он не мой, ко мне не имеет никакого отношения.
Я одна есть сама у себя, в этом и вынуждена вариться, и мне варенье нравится!
( Особенно малиновое, да.)

 Другие люди — практически полностью закрытая ваша личная уникальная экосистема.
Взаимодействуйте с нею, пожалуйста, без меня.

 Соответственно, когда человек говорит о своей зависти — что чувствует, как предполагает с этим справляться или действовать, — то половину просто не слышу.

Не способна расслышать не потому, что мне неинтересно, а потому, что никак не могу понять, что сейчас мне говорят.
Как это — чувствовать зависть?

 Внешне, возможно, это проявляется как будто становлюсь отстраненной, холодной или презрительной.
Такое восприятие меня является ошибочным, потому что, подтупливая снаружи, внутри я лихорадочно, на бешеной скорости копаюсь в себе и безрезультатно ищу ощущение «зависть».
Как поддержать беседу о том, чего не знаю и физически не могу узнать?

 Процесс мышления, который попробовала объяснить, происходит помимо меня, фоном.
Никак не могу это контролировать или замедлить скорость обработки данных — она зашкаливает сама собою.

 Соответственно, предложения извне навроде «не парься, не копайся так глубоко, зачем ты это делаешь, не трать ресурс попусту» не знаю у кого работают, но на меня действуют как предложение просто перестать жить.

 Следующий пример — наоборот, то есть когда люди реально завидуют мне или просто в разговоре из вежливости употребляют эту тему.

Как это работает: никак не работает.

 Например, я что-то рассказываю, и человек говорит:
— Ух ты, завидую тебе!

 На полминуты могу подвиснуть и пытаться обработать запрос: «Что, простите? Что она сейчас сказала, что она делает?
Как это и зачем?
Может быть, я выгляжу тщеславным человеком, который хвалится?
Продолжать говорить или что делать?» Внутренняя паника и рассматривание микромимики собеседника.

 Ещё пример: подруга, слегка прищурившись, немного так, через надутые щёки, говорит мне:
— Нефигасебе, какое у тебя колечко!

 И я чувствую от неё что-то похожее на слишком пережеванную, прилипающую жвачку, которая затягивает меня в себя.

 Скорее всего, отдам девушке и колечко, и браслетик, и всё, что она попросит — не потому, что хочу показаться доброй, а потому, что это исходящее от неё и воспринимаемое мной слишком интенсивно-неприятное липнет. Не нужно, не хочу такое.

 Возможно, всё, что написала, может показаться слишком избыточной гиперчувствительностью, поэтому мне хочется уточнить: при большом скоплении людей, к сожалению, останусь глубоко внутри себя и буду одиночкой в стае, иначе мой мозг не справится с обилием внешних данных.

Улитка в стальном панцире бешеного хаоса.

 И буду — не устану добавлять везде, где только возможно или невозможно.

 Пожалуйста, не доверяйте своё ментальное и физическое здоровье людям без медицинского образования — строго докмед и передовые технологии.

 Спасибо тому, кто дочитал. Обнимаю, Иоганна.