Познакомлюсь

Познакомлюсь с девушкой!

Если честно, меня всегда привлекали рыжие или такие блондинки, у которых есть хотя бы намёк на веснушки. Грация, бледность кожи, стройность талии и молодость. А ещё светло-серые или голубые глаза.

С другой стороны, я понимаю, что это лишь мечта. Как бывает: дети мечтают стать супергероем. Так и мужская мечта может быть лишь мечтой. Поэтому, чтобы не выпадать из реальности, я готов общаться с девушкой, совершенно не соответствующей моим фантазиям. Даже если это будет полненькая брюнетка — но при этом я буду ей интересен, она будет искренне радоваться (а иногда и возбуждаться) при общении со мной — я вполне смогу построить с ней отношения.

О чём же мы будем общаться? Я, конечно же, люблю беседы по душам, глубокий взгляд на мир, высокую эмпатию и чувствительность. Люблю людей, которые, как и я, не просто смотрят на мир, а понимают, что всё вокруг — это интересное чудо, проявление самого Творца! И могут искренне восхищаться тем, как красиво лежат листья или какое облако пролетело над головой.
В связи с этой моей чувствительностью и философским складом ума я люблю искусство: хорошую музыку, хорошие песни, интересные стихи, выставки, картины, скульптуру и некоторую архитектуру. А ещё вкусную еду, хотя в этом уже приходится себя ограничивать:)
Когда-то обожал готовить, и, судя по отзывам друзей, я делаю это настолько хорошо, что в еде чувствуется любовь!

Будет отлично, если моя избранница так же чувствительна и любит то же самое.
Причём не будет осуждать, если в какой-то момент я не выдержу и заплачу, например если она со мной обойдётся несправедливо.

Я знаю, что девушки хотят видеть рядом сильного мужчину. И даже наглого, дерзкого.
Но вот я такой добрый, эмпатичный, воспитанный. Как же мне быть?!

Вот здесь я застрял. Меня учили быть добрым — в школе, дома, в книгах. Быть вежливым, уступать, не грубить. И в моей голове это не соединялось: если добрый — значит, слабый; если сильный — значит, грубый. Я пытался быть добрым — слышал «ты слишком мягкий». Пытался быть дерзким — чувствовал себя чужим в собственной шкуре.

Иногда я впадал в депрессию и уже столько раз доходил в мыслях до смерти, что практически перестал её бояться.
Так что легко могу пойти до конца! Что это значит? Если нужно будет где-то тебя защитить — отогнать собаку или хулигана. Мне это не сложно сделать, но только если угроза реальная! Если же я вижу, что это пустой трёп, что человек не собирается нападать, какое-то оскорбление проще пропустить мимо ушей и пойти дальше своей дорогой.

Я не буду ради тебя напоказ избивать человека!
Как сделал однажды муж моей сестры. Бомж крикнул что-то оскорбительное в её адрес, а он как герой решил заступиться — ну и ударил по лицу. Часть зуба откололась, и в костяшке кулака застрял осколок. Очень скоро всё это воспалилось. В итоге ему пришлось брать больничный почти на месяц. И благодаря его геройству молодая семья с новорождённым ребёнком месяц сидела без денег!

Да, я бы прошёл мимо, да, возможно, тебе было бы обидно — но мы быстро бы забыли о том случае, зато на работу я бы ходил стабильно!

И тут я не знаю, что думать. Меня учили не лезть в драку, что сила не в кулаках. А муж сестры сделал то, что называют «быть мужчиной». И получается, он герой, а я бы прошёл мимо. Ты можешь подумать, что я трус, который оправдывает свою трусость? Но скорее всего, я просто по-другому понимаю силу.

И ещё при знакомстве нужно уметь проявляться как самец — вот это для меня самое сложное. Не сказал бы, что у меня мало агрессии или тестостерона. Но грубо вести себя с девушкой сразу после знакомства — это сложно! Странная норма, к которой меня не приучали! Наоборот, говорили: будь вежливым, порядочным, добрым!

Я не просто так об этом думаю. Я читал советы «экспертов». Один прямо сказал: спроси у неё «а в попу вечером дашь?» — потому что девушка живой человек и ей тоже хочется разврата. И я слушал. Не потому, что грубиян, а потому, что пытался понять: как? Как стать тем мужчиной, которого хотят? С детства — одно, жизнь — другое, эксперты — третье. И я стою между всеми тремя.

Но если хочешь, я легко схвачу тебя за волосы и засосу не спрашивая разрешения!
Ещё могу спросить про попу:)

Что я про это думаю, если честно - я могу это сказать. Могу даже сделать. Но когда я представляю это по-настоящему — не в споре, не в тексте, а с живой девушкой, которая мне нравится, — я чувствую, что это не моё. Не потому, что я боюсь. А потому, что это не я. И тут возникает вопрос: может, я просто недостаточно стараюсь? Может, надо переступить через себя и стать «настоящим мужчиной»? Или это и есть настоящий я — тот, кто не хочет переступать? Я не знаю. Но я знаю, что не хочу врать ни ей, ни себе.

В сексе тоже: раньше я спрашивал: «Как тебе нравится? А тут приятно? А так можно?» и т.д. Но сейчас понимаю: можно всё, а спрашивать — это последнее дело! Надо лишь предлагать. Типа: «А давай сегодня по жёсткому, со шлепками?» И если она ответит «давай», то можно уже не опасаться и шлёпать хоть со всей силы.

И здесь та же развилка. С одной стороны, я слышал от девушек, что вопросы убивают возбуждение. Что им не нужны «можно?» и «как тебе?» — им нужно, чтобы мужчина вёл. Я это понимаю. Но я не могу перестать чувствовать. Не могу не замечать, как она дышит, не видеть, когда ей хорошо, а когда не очень. И мне кажется, это не слабость, а внимание. Может быть, «самец» — это не тот, кто не спрашивает, а тот, кто чувствует без слов.

Важный вопрос по финансам. Девушки любят сразу проверять на щедрость и состоятельность. Ну что сказать: уровень у всех разный, и это уже её розовые мечты. Конечно, ей хотелось бы обеспеченного мужика. Но что если я зарабатываю среднюю по Москве зарплату и снимаю комнату, а не квартиру? И на машину пока тоже не накопил, да и не нужна она мне, раз я уже живу в центре. Куда тут ездить-то?

Есть такое женское мнение: «Если мужчина в Москве получает меньше чем 300 тыс., то он не должен подходить к девушкам и уж тем более размножаться!»
Ну, обычных мужчин-то гораздо больше, и что же теперь: и девушкам быть без секса, раз она не может найти подобного, и мне страдать от того, что пока не дотягиваю?

А ещё деньги. С детства — будь честным, работай, не гонись за богатством. А потом я читаю, что если получаю меньше 300 тысяч, то я не мужчина.
 Я педагог. Снимаю комнату. Машины нет. По этой логике меня вообще не должно существовать? Но меня же учили другому — что человека ценят за то, кто он, а не за то, сколько он зарабатывает. Так какому учению верить? И кто вообще устанавливает эту грань?

Ну да, как бы нужно общее место, где мы будем встречаться, а пока лишь комната в коммуналке. Но может, у неё уже есть жильё? А может, мы могли бы снимать вместе — на это моей зарплаты точно хватит. Были бы чувства, была бы искренность и любовь.

Окситоцин — вот самый классный гормон для двоих! Каждый вечер, когда мы просто обнимаемся, когда я нежно глажу её бёдра или просто делаю массаж спины, этот гормон дарит такое ощущение покоя и блаженства, что она урчит, словно кошка, а мои щёки наливаются румянцем. Очень приятное чувство, иногда даже лучше, чем секс!

А уж смотреть вместе фильмы в обнимку, говорить про персонажей — это просто невероятное счастье!

Насчёт саморазвития: конечно, каждой девушке хочется, чтобы её мужчина был сильным, стройным, спортивным. Я далёк от этого идеала, но если я буду знать, что ей это важно, — я готов сидеть на диетах и ходить в зал.
То же самое касается и зарплаты — как будто одному и так всего хватает. А если ей важно, чтобы мы имели больше финансовых возможностей, конечно я начну искать альтернативы, менять работу или проходить курсы повышения. Может, пойду в управленцы.

И с досугом: планировать отдых или хотя бы ходить в театр — одному это глупо (лично для меня), ведь я могу и на YouTube посмотреть спектакль. И на море я уже был много раз — так что могу и в ванной поплескаться.
А вот для неё я бы задумался, как сделать день интересным.

И тут некоторые говорят: «А почему ты сейчас этого не делаешь? Развивайся для себя, ходи в зал для себя, зарабатывай для себя, копи на море для себя!»

Отвечу так: я могу весь год ходить на работу и домой по одному и тому же маршруту, через один и тот же магазин. Но когда ко мне приехали друзья из другого города, которых я не видел несколько лет, я взял выходной, я построил маршрут, в котором были выставки, музеи, дельфинарий, прогулка по лесу и даже недорогой, но вкусный ресторан!

И это тоже про меня. Я умею, но не для себя. Мне нужен кто-то, для кого это будет иметь смысл. Может, это моя слабость — что я не могу делать для себя. А может, сила — что умею делать для другого.

Итак, недавно подошёл к девушке, заговорил о погоде, затем спросил, как проходит день, постепенно разговорились. Она дизайнер, я педагог по вокалу. Она уже не так молода, но всё-таки лет на 10–15 выглядит младше меня. Наконец, заветный номер телефона получен. Общение приятное, интерес как будто бы обоюдный.

Через пару дней я зову её в театр, она отвечает, что занята переездом, но к 18:00 планирует закончить. И согласна сходить — приехать к спектаклю в 19:30.

Время подходит, уже 18:30, пишу ей: «Как дела? Закончила переезд? Придёшь?»
В ответ тишина. Жду ещё... И ещё... Снова пишу: «Ну как насчёт театра?»
И опять ничего.

Ответила она уже в 20:00: «Только сейчас закончила сортировать вещи. Поэтому сегодня не получится».
Пишу в ответ: «Понимаю. Но надо было хотя бы предупредить заранее:))».
Ставлю смайлик, чтобы это не было как обидный упрёк. Но увы, видимо, этого было достаточно, чтобы девушка меня заблокировала!

Скажу так. Слишком модно стало блокировать, уходить, пропадать.
Люди превратились из личностей в подобие ленты, рилсов или картинок, которые можно пролистнуть. Особенно это заметно у девушек, к которым часто подходят. Один, другой, следующий — да какая разница. Женщина — не птица, мужчина — не человек!

Как же найти ту, которая будет готова выдерживать общение, которая не погружена в своё эго настолько, что стоит сказать что-то неаккуратное — и прощай!

И всё-таки — а может, эксперты правы? Может, надо было блокировать первым? Не ждать, пока она соизволит ответить, не писать «надо было предупредить», а просто взять и заблокировать — грубо, дерзко, как самец. Вот это было бы действительно поучительно для неё! А сказать «всё ок» или, ещё хуже, приехать к театру и ждать — это позиция слабого попрошайки. Я не знаю. Но когда она заблокировала, я почувствовал не обиду, а одиночество. Как будто я пытаюсь быть кем-то, кем не являюсь. И может, это не про неё. Может, это про меня — про то, что я всё ещё ищу, как быть добрым, вежливым, порядочным и мужественным одновременно!