Честное слово, не вру

        Люблю путешествовать. С Советских времён во всех уголках планеты уже побывал. В Арктике видел белых медведей. В горах Килиманджаро – Венценосных орлов. Горилл - в Экваториальных лесах Африки. Даже французов в Париже! По телевизору путешествовать очень удобно. Лежишь на диване и смотришь «Клуб кинопутешествий» с Юрием Сенкевичем.
    Полвека, как путешествую! Каждый уголок Земли изучил. Но, в последнее время приедаться стало. Смотрю телеканал «Моя планета» и не захватывает – всё, что ни покажут, уже знакомо, - видел по нескольку раз. Планета наша оказывается совсем небольшая. А по привычке  путешествовать хочется, новые земли для себя открывать.
          И тут странный сон такой вижу. Ничего похожего раньше не снилось. Будто не по телевизору, а сам лично в далёкой звёздной системе посещаю планету. И инопланетяне там тоже разумные. Глаза правда огромные, пять штук в разные стороны смотрят. И не понять, где руки, где ноги. Одни щупальца, целых семь штук. И один, тот что поближе, щупальцами этими стремится меня обхватить. От страха проснулся в холодном поту. Это-ж надо такому присниться!
            Обычно сны забываются, а этот никак из головы не выходит. Действительно, если планету всю изучил, почему бы не подумать о космосе? Понимаю - нереально, а всё равно тянет.
            На всякий случай в Роскосмос письмо написал, дескать без колебания готов пойти на любой риск ради изучения далёких галактик. Если что, имейте ввиду.
           И не поверите, честное слово не вру, - на электронный адрес ответ сразу пришёл – Взяли вас на заметку. Ваш номер третий. Первые двое уже курсы по астрономии проходят. В третьей палате.
            Я так загорелся, стал изучать перспективы посещения далёких галактик. Марс, Юпитер, Венеру даже не рассматривал. Не интересно, - в одной Солнечной системе находимся. Всё равно, что до соседних домов в своём дачном посёлке пройтись. Ближайшие звёздные системы - тоже мелкая цель – это как до ближайшего посёлка дойти. Настоящим первооткрывателям самое неизведанное, самое далёкое нужно. Знаменитый путешественник Миклухо Маклай прославился не посещением Новгородской или Псковской губернии, а Островов Океании и Новой Гвинеи. Для тех времён настоящий край света.
           А я чем хуже? Стал интернет ворошить, изучать всё что с космосом связано. И тут полный облом! Оказывается, до ближайшей галактики два с половиной миллиона лет нужно лететь! И это, если нестись со скоростью света. Ну ладно, думаю, можно объявить конкурс среди инженеров и конструкторов – придумать средство передвижения быстрее скорости света.
           И тут опять полный швах, – оказывается некий тип по фамилии Эйнштейн назло всем разработал теорию относительности, по которой скорость света в принципе превысить нельзя! Ну не сволочь?! 
          Улитка в масштабах планеты быстрее ползёт, чем свет в масштабах вселенной! Со скоростью пять сантиметров в минуту она вокруг Земли проползёт всего лишь за полторы тысячи лет. А тут – миллионы!      
         При нашей продолжительности жизни о дальнем космосе можно забыть.
          И тут совершенно случайно в интернете нарвался на следующее - оказывается, вполне реально бессмертие! Причём в ближайшем будущем. Учёные серьёзно над этим работают, дескать до финишной черты совсем немного осталось.
             Тут же в Академию наук письмо написал - Согласен стать первым бессмертным.
             Ответ пришёл на электронную почту – Заявка принята, будете под номером три.
             - Ничего себе – думаю – неужели те двое? Проныры такие!
             Месяца три прошло, может четыре, уже забывать стал и тут звонят на мобильник – Вчера учёным советом наконец-то утверждена технология бессмертия. Для зачисления в первую партию нужно сообщить СМС. Сейчас придёт на ваш номер.
             Ага, сообщить СМС! нашли дурака. Раньше уже сообщал. В первый раз деньги со счёта пропали, во второй кредит на меня выписали.  Это-ж каким ослом нужно быть, чтоб в третий раз на те же грабли наступить?
           – Идите, говорю, на …, и не успел договорить последнее слово из трёх букв, как в голове что то щёлкнуло – а вдруг на этот раз правда? Потом всю жизнь проклинать себя буду. Ради бессмертия можно рискнуть. Короче, сообщил СМС.
            Ответили – Поздравляем. Завтра за вами приедут.
            И действительно, не обманули! машина приехала. С мигалкой и красным крестом. Два медработника в белых халатах. Проверили паспорт, поехали. Через час подъехали к жёлтому зданию. На фасаде вывеска «Больница имени Кащенко».
            Спрашиваю – а Больница зачем? Я же здоровый!
            Отвечают – Это не для вас, просто ещё двух счастливчиков по пути заберём. Присоединились ещё два мужичка. По дороге познакомились, оказывается те самые два претендента из третьей палаты.            
           Через полчаса уже на место приехали. Большое серое здание за высоким забором. Охрана кругом по периметру. Секретность такая – даже птицам пролёт запрещён. У входа документы проверили, отпечатки пальцев на руках и ногах. Взяли расписку о неразглашении государственной тайны. Оказывается, это секретный институт, именно здесь разработан способ сделать человека бессмертным. Первая опытная партия – вместе с нами сто человек.
          В актовом зале собрали всех вместе.
          На трибуне ведущий профессор – Поздравляю. Вам оказана честь –стать первыми бессмертными и навсегда войти в историю человечества. Сейчас отдыхайте, расслабляйтесь, знакомьтесь, - банкетный зал в конце коридора находится, а завтра начнём.
              Как всё проходило, сообщить не могу, был в наркозе. Через месяц очнулся. Самочувствие очень хорошее. Неделю понаблюдали, потом отпустили.
              Вот так обыденно всё получилось. Приехал домой, позвонил в дверь соседу. Он бизнесмен.
              Говорю – Серёга, найди другое занятие, прогоришь скоро.
              Отвечает – Ты чего, с дуба рухнул? У меня бизнес самый выгодный. Клиенты всегда есть!
              – Это сейчас есть, но очень скоро вообще их не будет…
             Смеётся – У кого, у кого, а у меня в принципе не может быть недостатка в клиентах - на могильные памятники всегда будет спрос. Кстати, тебе сколько лет…? Как соседу, за предоплату скидка тридцать процентов.
             Тут уж я рассмеялся – Ну смотри, только потом не говори, что не предупреждал (ну я ж не могу ему сообщить, что скоро все станут бессмертными, - подписку давал).      
              Ну что, обладая бессмертием можно и о путешествии во вселенной подумать. За средством передвижения дело осталось. Американец – Маск обещает в лучшем случае полёты только на Марс. А мне минимум нужна другая галактика. Прогресс-то не остановить, лет через сто наверняка что-нибудь сделают. Теперь можно и не торопиться.
              И не поверите, вот сюрприз так сюрприз! – всего через несколько месяцев появилась такая возможность – наши ребята, умельцы, после окончания СВО с Гераней и Ланцетов перешли на космические корабли. При этом средств кот наплакал, брать кредит нереально - банки огромные проценты заламывают. Собирали с мира по нитке, себя во всём ограничивали. Ксюша Собчак помогла - сто шекелей перевела из Израиля - на наши деньги аж две тысячи семьсот тридцать рублей. День и ночь в гаражах шла работа! Каждую копейку считали, чипы из старых холодильников пришлось вынимать. Пылесосы, чайники, микроволновки – всё в дело пошло. Хорошо на свалку доступ свободный.
             В результате уже через год на ВДНХ в павильоне космонавтики был представлен космический корабль ценой в подержанную Ладу-Приору. Ржавчина кое где проступает, но способен двигаться со скоростью света! Коробка передач правда ручная.
           А главное - проблема с горючим была решена. Одно дело до Марса лететь и другое – в иные галактики – топлива не напасёшься. Так наши умельцы сварганили двигатель, для которого горючее вообще не проблема. Не поверите - работает на вакууме! Честное слово, не вру!
           С движком правда повозится пришлось - вакуум, должен быть чистым, - в цилиндры ни одной пылинки, ни одного атома попасть не должно. Иначе ракета взорвётся.
           И эту задачу ребятки решили. Фильтр инновационный придумали -  использованные прокладки и памперсы как раз подошли. Под прессом конечно сжимали, не просто же так.
           Маск в отчаянии с сорок восьмого этажа выбросился. Который год на Марс экипаж не может отправить, даже на Луну, а наши парни, без высшего образования (трое ПТУ закончили, у остальных и этого нет) за год такое ноу хау сварганили! Причём, за копейки! А он миллиарды угрохал и всё бесполезно. Прямо в трусах с сорок восьмого этажа сиганул! Пока летел, трусы сдуло. Широкие были, семейные. Плавки нужно было надеть. Позорище, в чём мать родила приземлился.
           Хорошо, не разбился – в том месте между кустами больше месяца труп наркомана лежал, разбух очень сильно, газы внутри собрались, литров двести, не меньше. Как на перину прямо на него и упал. Газы конечно наружу, от взрывной волны в соседних домах повылетали все стёкла.
           Западная пресса в теракте виновной объявила Россию. Дескать хайли лайкли, дескать химическая атака, дескать заранее знали, что именно в этом месте и в это время из окна Маск будет прыгать, дескать заранее разбухший труп подготовили, привезли и в кусты положили. Лживые сволочи, гавкали месяц.
           А тем временем в Роскосмосе я и те двое из Кащенко были утверждены на первое путешествие в глубины вселенной.
           Больше года готовились. Несколько проблем нужно было решить. С топливом, как уже написал, была решена, а что делать с едой? Не вакуум же есть. Консервы тысячи тонн куда помещать! Корабль не резиновый!
           И эту проблему решили. И тоже наши ребята, но не те, что корабль монтировали. Другие. В общепите работают. В унитаз хитрое устройство вмонтировали - всё, что в него попадает до единого грамма обратно в еду превращается. Безотходное производство. Причём, программа устроена так - на выходе по желанию получаешь всё, что угодно – от доширака до Лобстера с осетровой икрой.  Престижные рестораны у них закупаются.
            Другая проблема – миллионы лет что делать в пути? Помереть можно со скуки. Кроссворды разгадывать? В шахматы и в шашки играть? Так я в чапаева только умею. Одни и те же сериалы про полицейских смотреть? Библиотеку обязательно нужно собрать с лучшими классиками – «Война и мир», «Дубровский», «Муму» и другие похожие.
          Для лёгкого чтения тоже литература нужна - ну там Чехов, Жванецкий, Ильф и Петров. Соседка посоветовала – Возьми, говорит, Швидко. Дескать, из всех юмористов самый крутой. Ничего себе – думаю - какой-то Швидко…, я и не знал про такого. Купил его книжку «Честное слово – не вру». Действительно, очень смешно, но автор-неадекват полный. Нет, сами подумайте, - в одном из рассказов министр обороны в магазин приезжает на танке! Нет, нормальный человек такое напишет? – На танке в Москве! Сколько часов в пробках потратишь! Я б на его месте по магазинам на вертолёте летал.
           А ещё сокурснику позвонил – в восьмидесятые в Химико-технологическом институте вместе учились. Секретарём комсомольской организации был. С пеной у рта против капиталистов за власть рабочих и крестьян агитировал. А как появилась возможность, нефтью стал торговать, крутым олигархом заделался. Сейчас за границей живёт. Просил фамилию не называть. Спрашиваю – Миш (это для меня он Миша, для остальных – Михаил Борисович), скажи – говорю – в дороге чем занять себя можно?
            - Ну, не знаю - говорит – мы эскортниц всегда нанимали.
            - А что это такое – эскортницы?
            - Нууу, эскортницы – это женщины такие, любые желания выполнят. Носки постирают, анекдоты на ночь расскажут, пятки почешут. Короче, мастера на все руки, губы и прочие органы.
            В общем, набрали этих самых эскортниц. Тоже бессмертные, как же ещё?
            В общем, к полёту подготовились, чем надо затарились.
            Для начала выбрали Андромеду – галактика самая близкая. Если лететь со скоростью света, за каких-то два с половиной миллиона лет долететь можно. Ерунда для бессмертных.
            Маршрут проложили заранее, ну чтоб в чёрную дыру не попасть.
            А в полёте от всех неприятностей всё равно не спасёшься. Это я потом уже понял. На пути куча звёздных систем! Дорожные знаки расставлены. Это с Земли звёздное небо чистое, на самом деле куча преград. Есть секретные планеты, к которым приближаться нельзя, обязательно крюк нужно делать. По пути много заправок. А нам это не надо, спасибо ребятам, движок-то смастерили на вакууме. Кстати, в одной из звёздных систем на заправках некоторых видов горючего не было, например, керосин с кислородом 92 и метан с водородом 95. А где есть, то очереди очень большие. Тоже наверно СВО или война. Ракеты с мигалками часто встречаются. Всегда пропускаем. Всё как у нас.
            Летим аккуратно, не лихачим, никого не подрезаем, но на ГАИшника всё равно нарвались. Причём в знаменательный день. Первый юбилей – ровно миллион лет прошло после старта. До Андромеды два миллиона осталось. Накрыли праздничный стол. Вокруг гирлянды мигают. Любимая песня звучит – «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе». Сидим, выпиваем, тосты произносим. И тут я облажался по полной. Да под градусом уже был. Тост произнёс. А я его на Земле на всех торжествах всегда произносил и по привычке сказал то же самое – Желаю – говорю – всем крепкого здоровья и прожить по сто лет…
           И тут гнетущая тишина наступила, после чего начался гвалт – Как это сто лет?! Ты чего такое говоришь? Скорой смерти желаешь? Мы же бессмертные! До мордобоя чуть не дошло. И в этот момент на экране видим ГАИшника, сволочь, за планеткой прятался, выскочил – палочкой машет. Палочка, как у земных ГАИшников – тоже полосатая, только длиной километров в сто. Чтобы издали можно было заметить. В космосе легко ей махать, всё равно ничего не весит. Остановились, конечно, тормозной путь сто тысяч километров.
           ГАИшник настоящий урод, страшно глядеть - cеминог с щупальцами, пять глаз в разные стороны смотрят. Точь-в-точь, как во сне когда-то приснился. Прыщавое тело заплывшее жиром, рот и задница в одном месте находятся, пукает и говорит одновременно - Откуда летите, почему номер грязью забрызган?
          - Во-первых, не грязью – отвечаю - а космической пылью. А во-вторых, мы с планеты Земля!
          Глазища вытаращил – Земля, земля…, что за дыра? Впервые слышу. Почему разрешённую скорость света превысили?
          - Вы чего, с дуба рухнули? - При всём желании скорость света невозможно превысить! Про Энштейна слышали? Теорию относительности наши дети в первом классе проходят.
          Насчёт детей, конечно, соврал. Ну что сложную теорию в первом классе проходят. Чего не сделаешь ради престижа Земли.
          Противным таким голосом отвечает - Энштейны, Бронштейны, Фигштейны во всех галактиках есть, постоянно изобретают, чего-то выдумывают. Даже то, что мы понимаем друг друга, вот этот чудо-прибор-переводчик, наш конструктор Бабштейн изобрёл. При помощи него, даже с несекомыми разговаривать можно. А вот этот прибор - определитель скорости, Лапштейн сконструировал, вот смотри – и тычет мне в нос. Смотрю на экран - прибор явно подкручен, показывает - скорость света превышена на десять процентов. По теории Энштейна быть такого не может.
          - С вас штраф – говорит - пять тысяч дрюфлей (валюта такая у них). Но если наличными…, договоримся на три. При этом, одним глазом подмигивает.
           По опыту знаю - с ГАИшником спорить только зря время тратить.
           Отвечаю – Уважаемый или как вас там, сами подумайте - откуда у нас-землян ваши дрюфли? Есть только рубли. Сколько пять тысяч ваших дрюфлей будет в рублях?
           - Тот пасть искривил – Рубли-мубли засунь себе в задницу. Нет денег, натурой давай. Или эвакуатор сейчас вызову, на штраф-стоянку загоним, там в пять раз дороже.
          Говорю – Да я не против, - натурой, так натурой…, только не знаю, что предложить – вон, шашки, шахматы есть. Телек цветной, пылесос, ноутбук. А Люська, одна из эскортниц, палец показывает - вот, кольцо золотое.
          Он харю скорчил – зачем мне золото ваше? – в нашей галактике тысячи огромных планет из чистого золота! Нафиг никому не нужны. Вот что ценится больше всего – и достаёт небольшую коробочку, внутри ёмкость с напёрсточек, а в напёрстке песок. Ну да, самый обыкновенный песок. В пустыне Сахара хоть задницей ешь. Да у меня на даче целая тележка осталась.
             И тут во мне проснулся торгаш, Михаил Борисович тот, – Песок – говорю -  и у нас ценится. И сколько золота в обмен на напёрсток песка?
             ГАИшник с минуту подумал – сто тысяч тонн, даже двести.
             Думаю – При таком количестве золото на Земле обесценится сразу.
              Говорю – хватит и тонны. В обмен привезу пять напёрстков песка!
              У Семинога глазищи, аж все пять штук, заблестели - Я не ослышался – за тонну золота целых пять папёрстков песка?! Быть такого не может!
           - Да - говорю – вы не ослышались. А в честь юбилея, миллион лет как летим, привезём в два раза больше - десять напёрстков песка! А про себя думаю – можно тонну на тонну, а зачем баловать, цены сбивать?
           Отвечает – Ладно поверю. Но смотри, если обманешь, номер корабля уже в базе, и вообще всем с планеты Земля пролёт навсегда будет закрыт.
          Про себя думаю - Ага, напугал ежа голой задницей. А теневой флот на что? Под маркой Альфа Центавра можно летать. Но обманывать всё равно не с руки. Тонна золота за несколько граммов песка! – Маск от зависти второй раз из окна выбросится.
          - Вот тебе крест – говорю.
           - И когда тебя ждать?
           - Когда, когда! Миллион лет туда, миллион обратно, ну и неделю по родной Земле походить, по берёзкам соскучились. Но и у вас чтоб без обмана всё было. Песок будет без примесей и золото должно быть чистое - девяносто девятая проба.
            В общем, по рукам ударили, в смысле руками по щупальцам.
            С командой обсудил, все согласились, а эскортницы от счастья даже расплакались. По Земле тоже соскучились. Развернулись. Курс на Землю взяли. Хором любимую песню запели «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе».
            А Андромеда подождёт. Тонна золота стоит того.