Ну что, какой итог?

Ну что, какой итог? Дом построен, дети выросли. Улетели все из дома.
 Когда вы годы пролетели?  Пробежали милые мои. 
И даже песни не допели, вдруг улетели журавли.
 Я оглянуться не успела, а осень мне стучит в окно. 
Я незаметно постарела, оттанцевала я давно.
Промчались годы, дети словно птицы.  С гнезда давно уж улетев.
 Запели песни как синицы, а я стою осиротев.
Как тяжело остаться сразу. Одной среди полночной тишины.
 И нет с собой в ночи мне сладу, что ни скажи или молчи.
Мой крик души никто не слышит, хоть волком вой в ночной тиши.
 И даже строчку не напишет, и я шепчу, ну напиши.

У меня две дочки, три внучки, внук, две правнучки. Муж просыпается рано по привычки. Я ему говорю, что бы меня не будил. Встаю в 9 часов. Чего поздно, так я до двух ночи пока фильмы не пересмотрю не ложусь. Ночью часто пишу стихи. Написано более 2 тысяч на любой лад и про любовь, про разлуку, про природу…. Достаточно несколько слов или сюжет фильма.  (я в Стихи. Ру) Написали, что я современная поэтесса… Смешно, но приятно. Все прочитано историческое от Рюрика до наших дней.  В школе стихи не хотелось учить, а сейчас помню наизусть многие школьные стихи. Очень любила слушать Жириновского, все в точку. Жаль..жаль… Все потихоньку уходят. Родители мои тоже ушли.

 Есть точка не возврата. И нет пути назад.
 Останется лишь дата. Глаза с мольбой глядят.
 Никто тут не поможет. Судьбу ведь выбрал сам.
Душа толкает, гложет. Возврат не по зубам.
А точку невозврата, закройте под замок.
Чтоб в жизни своей бурной, найти его не смог.
 Есть точка невозврата. Пути обратно нет.
Судьба тут виновата. Был дан один билет.

Сегодня два голубя прилетели на подоконник — это родители нас отведывают. Дочь пришла отведать отца, я поделилась про голубей. Она сказала, — это отцовы родители прилетели его отведать. Сели они на его подоконник. Мы с мужем прожили 56лет вместе. Поженились мне было 18 лет, ему 23. Предложение сделал на первый день, как познакомились. Спустя 56 лет сказал, - я правильно сделал выбор. Мы вместе шли по жизни, смотрели не друг на друга, а в одну сторону. Я так хочу быть долго вместе, но время неумолимо. Три года муж, как заболел, перестал ходить. Вот сижу пишу и чувствую, стоят отец за одним плечом (за левым) мама за правым. По телевизору стали показывать экстрасенсов, что они видят, разговаривают. Замораживать людей стали. Значить люди верят. Приходит такое время, что хочется верить, что жизнь и там продолжается, только в другом виде.

Сколько отмерено в жизни. Не я раздаю ордера.
 А жизнь штучка очень капризна. И каждому только одна.
Всем стерта из памяти дата. О будущем знать не дано.
Всем жить нам в отдельных палатах. За нас все решили давно.
Родился, учился, женился. Вся жизнь на виду у людей.
А если дурак, лишь напился. Ну, только себе, на беду.
 Бывают экстрим, лезут в воду. Бывает, ленив, как тюлень.
Такого создала природа. По жизни ты глуп словно пень.
Все в книжку запишут ребята. Отчет всем придется держать.
Все будем равны мы когда-то. Никто не посмеет сбежать.

У моего зятя мама долго болела, лежала. Сват ухаживал. Летний вечер, сидит рядом, смотрит как она дышит. Полумрак, балкон открыт. Вдруг тяжело вздохнула и изо рта вылетело белое облачко, покружило над женщиной и полетело на балкон в темноту. Сват проследил полностью, обернулся, это был конец, сваха умерла.
 Это был последний вздох. Душа с телом расставалась.
Улетела за порог, покружила – попрощалась.
Стало страшно в этот миг. Крик пронзительный раздался.
 И в печали сразу сник.  Я на веки с ним расстался.
А душа она свободна, полетела веселясь.
Поступила, как угодно. У нас с тобою не с просясь.
Час настал, она ушла из дому. Грустя и плача, и смеясь.
Свою судьбу отдав другому. Мечта ее в тот миг сбылась.

Избавиться от страха смерти мы никогда не сможем. Жизнь дана человеку потому, что он должен что-то сделать, выполнить на земле, и страх смерти заставляет его беречь свою жизнь. Муж всегда работал, строил дороги. Сутками только дороги, а тут на пенсии расслабился, сидит, дышит кислородом. Так, о чем он думает. А я тут как тут. На повышенных тонах. Ты что нос повесил, будешь жить до 90 лет, а там посмотрим. Он мне говорит, что я стала злая. А как мне с ним разговаривать. То ласково, то ругаюсь. А душа плачет от бессилия.  Тружусь в любое время суток. Подать, убрать, покормить.  Врач говорит в больнице нужно полежать. Ну какая больница, муж даже плачет, говорит, что там сразу умрет без меня. Времена изменились, чуть что в больницу. Не дай бог умирает- домой не привозят, короткое прощание на кладбище. Затем редкие посещения.
 У моей мамы был инсульт, она умерла в больнице. Полтора месяца мы с сестрой ходили за ней. Мама в начале отвечала на мои вопросы. -Мама, кто я? Аня..ня. И сестру узнавала, всех перечисляла, а потом все хуже. Сестра ее побаивалась, стояла поодаль или в коридоре. Я маму кормила из чайничка, одевала, протирала. Вечером приходила внучка с дочкой все повторяли.  Мама умерла в мое день рождение, мы с сестрой побыли у нее, пришли домой, решили посидеть выпить шампанское. Звонок, - ваша мама умерла. Вот и все.
Тяжело с тобой прощаться. Женщина моя.
И на веки расставаться. Одинока я.
Только всюду образ светлый, твой всегда со мной.
Крик души мой безответный, слышен за горой.
Я не жду на крик ответа. В жизни не найти.
Даже если на край света. Я могу уйти.

Купила место на кладбище. Все сделала для своей любимой мамы. Сестра была рядом, плакала и бежала рядом. Что интересно мне не было страшно. Я когда-то сшила маме юбку, купила кофту, шарф на голову. Мама лежала, как королева, красивая. Подвезли к дому, постояла на улице около подъезда час, соседи попрощались и на кладбище. Когда прощались, я погладила и подержалась за маму от ног до головы. Мне не было страшно, сестры, родственники, как-то все в сторонке., все боялись — это же смерть. 
Там холодно и сыро. Темно и тишина. Я думала не скоро. Уйдет от нас она.
Проснусь внезапно ночью. И в полной тишине. Увижу твои очи. И что-то на стене.
За что мне эти муки. Ты там одна в тиши.
Мои ты гладишь руки. И шепчешь мне как будто, «ты плакать не спеши».
Не ветерка, не звука, не отблеска луны. Там гробовая скука. Средь вечной тишины.

Пришли все детки. Мама богатая, оставила 24 потомка после себя. Выполнила всю миссию на этой земле. Мама, моя мама. Она так любила жизнь, всегда была в гуще событий семьи. Всегда сидела во главе стола.
В моменты, когда человеку тяжело, близкие не могут, заменить его потею. Не могут заменить, своей жизнью, его разрушенную. Но могут поддержать и быть рядом. Мама, мама, мамочка… Так тяжело без тебя. Только вчера ты была, а сегодня тебя нет, и никогда не будешь. Только в мыслях, только на фотке ты всегда с нами.
Я маме в течении года поставила хороший памятник. Мы ходим отведываем ее на кладбище. Поддерживаем порядок, носим цветы.  Я мама все рассказываю об семье. Она все слышит.
Прошло 6 лет, а я думаю, да и представляю, что она так и лежит там такая же, как мы ее похоронили. Моя подруга говорит, - мы с тобой хорошо прожили, а теперь нужно потрудиться. Но ей не пришлось долго трудиться. Муж пошел на дневное лечение и умер. Мне говорит, -одиночество — это страшно.  А мне так одиноко без мамы.  Конечно, жизнь идет к закату. Смерти боишься, как и все. Одно спасает, что там мама и мы встретимся, я верю, или хочется верить, что там тоже своя жизнь.
Я не знаю, когда это будет.  Может завтра, а может сейчас.
 Превращусь я в красивую птицу, улечу я совсем в небеса.
Много дел в этой жизни поделала.  Мужа я подобрала себе.
И красивый я домик построила. Прожила я родных всех любя.
Много встреч, расставаний по жизни.  Кто ушел, а кто рядом идет.
Я к родным и друзьям только крикни.  Прилечу хоть в последний момент.

 Мир устроен разумно, а не случайно. В мире существуют понятия материальные и понятия духовные. Есть вещи, которые можно измерить и взвесить, можно видеть, слышать воспринять всеми органами чувств. И есть понятия другого порядка: любовь, ненависть, сострадание, зависть, чувство совести, стыда…Ни взвесить, ни измерить их нельзя, но все они существуют и более реальны, и более важны, чем все вещи и понятия мира материального.
Говорят больные люди становятся добрее, отзывчивее, лучше. Ни скажи. Муж всегда был резким(начальник). Но все для семьи, исполнял любую прихоть. Заболев, стал настырным, ночь, день ему все равно. -Подойди сюда. На часах 3 часа ночи. Налей кофе… дай таблетку, вынеси мочу. 5 утра – принеси поесть…. Вдруг вспомнил таблетки заканчиваются, скажет 5 раз иди, купи. -Завтра куплю он не слышит.  Церковь говорит, -нужно терпеть. Пока мы живы и здоровы, мы заняты повседневным. Болезнь вынуждает пересмотреть свое отношение ко всему, что до сих пор заполняло жизнь. Чувство, что смерть не за горами, делает все внешнее неинтересным и неважным. Мысль обращается внутрь на себя.
Когда сложу на груди я руки. Закрою покрепче глаза.
Кто – то скажет – зевая от скуки. Ну, прощайтесь, а то скоро гроза.
Что тут плакать по старой   старухе.   Мол, пора и ушла на покой.
 Зарасту я бурьяном по уши.  Будут птицы летать надомной.
 Говорят, что живут раз 12, Я живу только пятый кружок.
Ну, зачем мне в себя превращаться.  И опять все жевать пирожок.
На одре превращусь я в Японца.   Буду жить я в восточной стране.
 Осесяй говорить по-Японски.  И скучать по родной стороне.

Чем женщина отличается от мужчины.  Я так переживаю, как муж будет без меня. Если бы был здоров — это одно, а тут заболел перестал ходить, задыхается. Кто будет без меня ухаживать. Я-то женщина, выживу, пристроюсь.  По телевизору передача, - чего вы боитесь- какой фобией страдаете. 
Я не люблю замкнутого пространства (двери открыты, шторы открыты) последний раз боюсь открытие лифта, а там собака. Самое тяжелое для меня закрытие крышкой гроба. Все говорят, - там все равно, а я боюсь.
Я страдаю фобией. Это так смешно. Кто не понимает.  Глянет мне в окно.
Всем мириться можно.  Даже с фобией. Только осторожно.  Ты с судьбой моей.
Двери все распахнуты, у меня всегда. Даже с самолетами у меня беда.
Старость наступает, у меня беда. Как в гробу лежать мне, буду я тогда.
Как представлю крышкой, мне прикроют гроб.  Я же там не вынесу.  Хоть ударьте в лоб.
Может крыша едет, от фобии моей. Нет, друзья, товарищи. Займитесь вы своей.
Посмотрю по сторонам. И вздохну печально я. Ничего я не боюсь.  Ах ты смерть, нахальная.

Жизнь прекрасна и удивительна.
Земля все крутится, сменяя день и ночь. И все уходят тихо незаметно.
Никто не сможет никогда помочь, лишь память для родных бессмертна.
Завещано прожить 120 лет, но все живут лишь половину.
Пытаются делить чужой обед, взобраться на чужую стену.
А жизнь дана один лишь раз, и как бы сладко не мечталось.
Хоть жил вольготно на земле, все пролетело, оглянуться лишь осталось.

Какая радость – существовать! Только видеть, хотя бы видеть лишь один этот дым и этот свет. Сидеть на лавочке и смотреть на заходящее солнце, то я был бы счастлив этим. (И.А. Бунин.)