27. 10. 2026

Как все-таки все интересно устроено в этом мире и циклично, прошел почти год, как я сюда не заходила и не писала. Но для отслеживания динамики нужно обязательно вести дневник. Что произошло за этот год? Я два раза поменяла на работе должность и ушла наконец-то с нее. У меня гипоталамус нормально не работает, поэтому  у меня нет чувства переедания, насыщения и как оказалось сегодня ночью, кроме либидо я не способна достигать столько оргазмов и чувствовать то возбуждение которое могла испытывать раньше. Виной всему воспаление в ЖКТ, возможно оно является от части и причиной БАР. Но как сказала нутрицсолог, бесконечно все анализировать не получится, так же как и найти причины всего что со мной происходит, почему да зачем. Тем самым я только перегружаю нервную систему. А она у меня видимо после увольнения совсем приказала мне долго жить. Сегодня ночью я совсем не спала. Хотя я надеялась, что секс перезагрузит мою гормональную систему, но оказалось что вот так, я не способна теперь к чувствительности и оргазмам. Профессор врач - эндокринолог говорит, что через месяц я должна почувствовать улучшения на Л-тироксине. Но, сегодня я прочитала, что уровень моего равнодушия может быть связан с уменьшением дозы Ламотриджина и ее бы хорошо увеличить обратно. Но опять же эндокринолог сказала, что нет смысла увеличивать дозы психотропов, если мы идем путем эндокринологии. Я в замешательстве. Маша говорит, что нельзя взойти на две горы сразу и мне сейчас нужно выбрать одну, на которую я пытаюсь взойти и это гора сон. Нормальный сон, на одной таблетке Кветиапина без стабильной работы и графика. Отбой в 22:00, подъем в 6:00. Мне снова нужно начать заново этот путь к самодисциплине, только с более сложными вводными. Жизнь испытывает меня, но внутрь меня уже не проникают мысли что я не справляюсь. Внутри меня мысли о том, что я справляюсь как могу и вот когда я раньше думала о себе, что ничего не делала. Сейчас, оглядываясь я понимаю как я до фига делала - питание, режим, работа, внешний вид. Вот сейчас все это нужно сделать без работы по графику, а в рамках того что у меня есть - а это больше свободного времени в связи с репетиторством и деньгами от продажи участка. Пришлось съездить и выбросить и оставить там просто все. Аттракцион невиданной щедрости. По замерам - нет такого уровня отчаяния как раньше, но есть, мне кажется уровень безразличия, которого не было раньше и я приняла его за стрессоустойчивость.
Ума не приложу что делать с питанием, чтобы простите наладить стул (но у кого это вызовет вопросы или отторжение, то вы просто недооцениваете важность дефекации, так же как и сна, у людей с воспалением в ЖКТ, я вас не осуждаю, придет время мы все все поймем). А последнее время я рассуждаю внутри себя о том, насколько глубоко внутри нас привычка - "давать советы" просто на рассказ человека о чем-либо.