Часть 7

Брат, когда узнал о моём решении, сказал, что просто сломает мне ноги. Для того, чтобы спасти. Коллеги, когда узнавали , не верили. Думали, это какой-то развод. Окончательное понимание к ним пришло после того, как я получил на руки трудовую книжку и, попрощавшись, ушёл, оставив их в недоумении.
Помню, что в ходе прохождения медкомиссии, надо было взять характеристику у участкового. Кого я никогда в жизни не видел. Зайдя в его кабинет и озвучив необходимость в получении документа, два сотрудника правоохранительных органов долго смотрели на меня оценивая и пытаясь нащупать ответы. Один из них спросил, зачем я иду? Я объяснил. Про своё решение. И про то, что это кто-то должен делать. Другой, выслушав, задал вопрос: что у меня случилось и, может, помощь нужна? Я ответил, что всё хорошо. Помощь не нужна. Они спросили про семью, про работу, про доходы. "Зачем?" Они пытались понять. Один не выдержал и спросил, я долбоёб? После этого я уже решил ничего никому не объяснять. Ни им, ни другим. Пусть все думают то, что могу переварить.
В Татвоенкомате, заполняя документы, я попросил, чтобы меня зачислили в "Алгу". Несмотря на всё то, что я слышал о ней и её комбате. Несмотря на то, что был свидетелем тому, как один вернувшийся с первой командировки просил валят его после ранения. Но когда ему предложили место в "Алге" с агрессией высказал, что куда угодно, только не в неё. Он был согласен на службу в только что формировавшемся батальоне в Ижевске, не зная ни состав, ни командование. Ничего. Но только не "Алга". А я? А нам, татарам, всё равно. Мы-русские, с нами Бог!
Я хотел служить в местном добровольческом батальоне. Доброволец. Ополченец. Землячество. Каждый кулик своё болото... Хотелось прославить Казань и батальон. В мечтах я был мегагероем, на белом коне с шашкой, в одиночку решающий судьбы мира ... Ну, или что-то в этом роде. А после геройской смерти моим именем обязательно должны были назвать улицу перед моим домом и повесить фото. Чтобы все знали, какой Человечище тут жил. И его никто не знал... А он.... Не. Это конечно только часть мыслей. Но что-то такое всё-таки проскальзывало.
На мои просьбы и соседей по столу военком ответил, что в Алге места нет. И вообще нас пошлют в действующую армию наугад. Куда попадём, туда и попадём. Такой расклад мне не понравился. Либо в местный батальон, как обещали в районном военкомате, либо ничего подписывать не буду. И неожиданно нашлось несколько место в добровольческом батальоне "Тимер". Втором созданном в Татарстане национальном подразделении. Если Алгу Натали практически сразу, то в Тимер народ пошел массово в основном после объявления о выплате в 180 тысяч. Служба полгода. Три месяца на боевых. Три месяца отдых..... И домой ... Это было летом 2022-го.
В Татвоенкомате сразу оговорили,что срок контракта от года. Если меньше, то выплаты не будет. На тот момент она составляла 300 тысяч. Сумма, которой было достаточно, чтобы купить броник, каску, разгрузку, ночник и прочее. О том, чтобы нас экипировала республика, речи не шло. (Потом всё это надо дополнить иными мелочами. Которые на тот момент казалось ненужными, но потом сыграли свою роль).
В Татвоенкомате мы подписали контракты. Которые потом в 2025 году куда-то "исчезли", а сотрудники военкомата упорно убежали, что никаких контрактов в марте 2023 г. в Казани мы не подписывали и не могли это сделать, так как подобная практика началась лишь с мая или июня того года и ещё что-то нечленораздельное. При подписании контракта мы начали задавать вопросы. Почему, если батальон добровольческий, контракт мы должны подписать с МО РФ? Ответ был дан, что из-за нестыковок с законодательством это единственный способ пойти служить в национальном добровольческом батальоне Татарстана. Логика. Доверие. Реальность. Последствия. Об этом не думалось. И казалось несущественным. Каждому по своим причинам. Мне было всё равно. О том, что вернусь, решил не верить. Так проще. Нет лишних поводов для надежд, ожиданий, эмоций. Кто-то так и так предполагал, что война затянется. Кто-то не хотел терять даже эти копейки за подписание. Поэтому подлавливать военкома на лжи и спорить насчёт того, что срок контракта завышен не хотелось. Однако один из нас принципиально стоял на том, что контакт подпишет ровно на 6 месяцев. И 300 тысяч ему не нужны. Военком с лёгкостью согласился. Это вызвало доверие у нас, тех, кто не обладал полнотой информации.
После оформления документов, мы получили личные жетоны и предписания. А так же нам объяснили, что мы можем доехать до пункта назначения бесплатно. При предъявлении соответствующих документов. Голова была полна мыслями, эмоциями и поднявшимся давлением. Выход на свежий воздух слегка отрезвил. Самое удивительное, я не запомнил никого, с кем был в кабинете и подписал контракт.
После этого я добрался до районного военкомата. Поговорил с Лидией Васильевной. Она предложила отравиться в путь с тремя парнями. Но они уезжали другим поездом. По времени мне не подходило. Пожелав удачи, добрая Лидия Васильевна грустно улыбнулась и мы расстались.
В тот же день я занялся сборами и закупкой всего необходимого. Ещё с февраля месяца, начитавшись советов, я напечатал в офисе список на 2 листа всего, что мне понадобиться. Лопатка, топор, веревки, броник, каска, разгрузка, тепляк...... Всё было нужно. Знающие люди писали, что этого ничего нет и без этого никак. Но поразмыслив, понял, что даже если всё это куплю, то просто физически не смогу довезти. Для перевозки понадобился и личный уазик.
Поэтому просто начал вычёркивать. В первую очередь был куплен качественный большой рюкзак. Лекарства. Бинты. Жгуты. Миниполотенце. Обувь. Тапки. Мультитул.  Белье. Мама жены подарили теплое белье, которое сослужило мне оперную службу. Нитки. Иголки. Пакеты для документов. Ручки. Блокнотики. Носки. Стельки. Спальник. Пенку. И что-то ещё. Уже не помню. Никаких броников, касок и лопаток не взял. Решил, если что, докупить на месте. Главное-всё влезло. Была подготовлена одежда в дорогу. Которую по приезду надо было выкинуть.
Жена была рядом. Абсолютная и полная поддержка. И грусть. Было тяжело. Морально. Расставаться всегда тяжело
А потом была поездка в деревню к родителям. Посреди недели. Поехал туда один. Мне было проще.
Родители обрадовались. Неожиданно. Отвёл папу в гараж. Там ему рассказал, что предложили поработать делопроизводителем в Мариуполе. Ничего страшного. Но буду работать на благо Роднины. На удивление он всё сразу понял. Гордость в его глазах..и поддержка.
Зайдя в дом, мы на пару с папой объявили всё маме и бабушке. Основной упор был сделан на том, что всё равно будет мобилизация, заберут всех и лучше если я на теплое место уйду. На полгода... (О том, что я решил уходить сразу на два года, не сказал ни родителям, ни жене. Чтобы лишний раз не расстраивать).
Мама конечно разволновалась. Но. Это было моё решение. Они поняли. По-другому не будет. Но всё-таки было приятно получить от них благословение. Уезжать, поругавшись, было неправильно и хотелось этого избежать. Поэтому домой я ехал с лёгким сердцем. На удивление после этого стало легче. Не знаю почему. Видимо, последняя ниточка, соединявшая меня с домом и прошлым, была перерезана. Обратного пути не было. Мои близкие приняли моё решение без истерик и скандалов. Как есть. С уважением. От этого стало всё проще. И это было самым правильным расставанием, которое позволило уехать с полной уверенностью в правильности своего выбора. Пусть для сторонних я был долбоёбом. Но самые близкие мне люди меня поддержали. А это многого стоит.
В Казани я оформил билеты на бесплатный проезд. Но было не всё просто. Билетов не было. А срок прибытия мне был установлен четкий. И опаздывать было нельзя. Несколько дней я ждал сообщения от сотрудников вокзала, отправивших запрос в другой город. И как только, получил подтверждение, сразу поехал на вокзал. Билет отложили только на час. Успел.
В Новочеркасск, откуда должен был добираться до Персиановки, уезжал я 1 апреля. Вот такая шутка. Ирония судьбы. Шел дождь. Это успокоило. В нашей семье так повелось, что если при отправлении в дорогу шел дождь, то всё последующее было хорошо. И вот тут хотелось бы вскользь коснуться темы примет. Не того, насколько они точны и сбываются. А о том, что они действуют на психологию. И на четкость действий. Когда шансов на успех и так немного, любая мелочь, способствующая спокойствию и укреплению веры в свои силы, перестает быть мелочью. И оказывает сильное влияние на "работу". Впоследствии это неоднократно подтверждалось в будущем. Поэтому приметами не пренебрегал. А старался их блюсти. Умом понимал, что они физически мало влияют на реальность. Но лично для моего спокойствия и уверенности несут огромное значение.
Уезжал я в гражданском. Рюкзак за плечами. На пероне жена, брат и дикая щемящая тоска, настолько сильно сжимавшая сердце, что становилось больно в груди и тяжелее дышать. (Надо будет дописать про сборы, про то как дома прощался с дочкой, как все вместе селфились с собакой... Чтобы без эмоций)
Когда поезд пришёл жена заплакала. У самого глаза были на мокром месте. Но сдержался. Улыбнулся. Хорохорился. Хотя был уверен, что вижу их в последний раз. Но.... Выбор сделан. Решение принято. Их люблю. ....... Минуты до отправки тянулись вечно. Когда поезд тронулся... Как в яму. Всё. Через какое-то время пришло ощущение, что началась другая жизнь. И я другой. И прежним не буду. Если буду. И появилось иное ощущение. Дома всегда был чем-то и кем-то связан. Любые действия были в рамках событий, затрагивающих других людей. А в этом поезде пришло ощущение свободы. Или точнее не связанности с людьми, но связанным рамками. Договора. Сложно описать. (Надо будет точнее подобрать слова). Я теперь понял. Возможно первый раз в жизни, что отвечаю только за самого себя. Сам. Ни помощи, ни совета, ни поддержки, ни перекладывания ответственности за принятие решений уже нет и не будет. Только сам. И именно от своего решения будет выстраиваться будущее. Но опять же в тех узких рамках, в которые вмещается только два слова "быть/не быть". А точнее "жить/не жить". И до сих пор помню пустоту внутри. Когда прежний опыт и жизнь ушли, а нового не накопилось. Как будто из ведра вылили воду, а новой ещё не накапало. Видимо из-за этого мозг начал  искать какие-то знакомые ориентиры, за которые можно было уцепиться, чтобы окончательно не потеряться в реальности. И уйти от вопроса "зачем"? Зачем всё это сделано? Зачем разрушено прошлое? Ради чего? И стоит и будет ли стоить всё будущее ради того, чтобы разменять его на прошлое и быстро уходящее в небытие гражданское, мирное настоящее.
Стук колёс успокаивал. Свобода. Захотелось пройтись и окунуться в новые ощущения. Вагон-ресторан. Обычно я их не посещал. Казалось дорогим и излишним. В этот раз пошёл. Заказал поесть и чай. Решение не употреблять алкоголь до конца (службы, войны, смерти) было принято давно. Потому ни водка и ни пиво не рассматривались как варианты. Чай. Не более. Недалеко сел худой, высушенный человек. Старше меня. Он казался стариком. Был пьян. И по поведению и отдельным словам стало понятно, что уже контрактник и побывал в боевых действиях. Движения его были резки. Поведение агрессивно. Но. Казалось. Резкость, угловатость и готовность к действию. Возможно это и воспринял, как агрессию. Через какое-то время я стану таким же. Но в тот момент подобное было не в разряде нормы. Поэтому, завершив принятие пищи и отказавшись от рюмки соседа, ушёл в своё купе. На ближней станции докупил вместо сломанных наушников новые. Заипался на полку. И до Новочеркасска слушал заранее закаченные песни. В Новочеркасск я приехал глубокой ночью. И надо было как-то добраться до Персиановки.