Альфонс многоквартирного дома... ч. 1

Это история о мужчине, который понял главный закон современной урбанистической саванны нашей  действительности: пока какой-то самец ловит карасей на рыбалке или прессует пиво в гараже, его самка очень скучает. И если ты не умеешь сам ловить карасей, но умеешь слушать про то, как мужчина  умеет это делать, то тогда  ты король всего района!

Георгий (для друзей просто Жорик, для особо близких  Жора-мэтр) был мужчиной обычным,  среднестатистическим. У него был небольшой пивной животик, лысинка, которую он любовно называл своей «солнечной полянкой», и работа менеджером по продажам сантехники. Казалось бы, ничто не предвещало ему славы Казановы микрорайона «Солнечные ванны». Но Жорик был наблюдательным, как сурикат, и ленивым, как ленивец...

Его озарение однажды впервые пришло в лифте. Он как-то  раз застрял между 5-м и 6-м этажом с соседкой Людой. Люда была женой Коли-сантехника, который в тот момент, судя по сильному  грохоту из квартиры, пытался починить унитаз, но, вероятно, уже перешёл к стадии «выковыривания прокладки ножом» и нецензурных оценок происходящего. Люда вздыхала так тяжко, что в лифте даже взволнованно мигал свет.

— Устала? — спросил Жорик, просто чтобы не молчать.
— Жорааа, — сказала отчаянно и протяжно Люда, глядя в потолок, — ты знаешь, когда мой Коля последний раз смотрел мне в глаза?

— Когда ты ему сказала, что пиво опять  подорожало?

— Нет. Когда он случайно промахнулся молотком по пальцу и долго искал виноватого. Сейчас он смотрит только на рыболовные снасти и на экран телевизора, где повторяют долбанных «Смешариков»!
Я для него часть интерьера, блииин!
Как коврик у двери!

В этот момент лифт поехал. Жорик посмотрел на Люду. Люда посмотрела на Жорика. И Жорика тут и осенило. Он вдруг понял страшную тайну: все мужчины этого дома делятся на две категории, те, кто сваливают надолго  на рыбалку, и те, кто сваливают в гараж пить с мужиками. И у всех у них есть жёны и у некоторых любовницы, которые остаются дома. Одни! С невымытой посудой и нереализованным потенциалом для романтики!
Ох-ре-не-ть!
Как это ему раньше не приходило в голову?

— Люда, — сказал Жорик самым  бархатным голосом, хотя обычно его голос был похож на скрип несмазанной телеги, — а хочешь, я тебе расскажу, как правильно играть в «Крокодила»? У меня есть такая версия... для взрослых! Ааа?

Так вот и родился гениальный метод Жорика...

Он назвал его «Свободное ушко»...
Суть его  была очень  проста: он не лез к женщинам со всякими  пошлостями. Он лез к ним с особенным вниманием! Пока мужья ловили судаков, Жорик «ловил» их жён на самые ласковые слова!

Сосед с 3-го этажа, Валера, был как раз таким  заядлым рыбаком... Каждую субботу в 4 утра он уезжал с друзьями на озеро. Возвращался в воскресенье вечером, весь в чешуе, с запахом водки и тины, и с двумя тощими  окуньками, которых с гордостью отдавал жене...

Жена Валеры, Света, была женщиной-вулканом. Не потому, что такая  уж горячая штучка, а потому что всё время кипела от злости. Жорик как-то встретил её у мусоропровода...

— Опять рыбалка? — спросил он, кивая на мусорный пакет, из которого торчал хвост какой-то рыбёшки...

— Ой, Жорик, — Света вытерла руки о халат, — я готова сама стать рыбой, лишь бы меня саму  кто-нибудь поймал!
И желательно не сетью, а руками. Вниманием какими-то что ли! Понимаешь меня?

— Светочка, — Жорик важно поправил очки, — а пойдем-ка ко мне!
У меня есть бутылочка хорошего винца и фильм «Титаник». Мы посмотрим, как тонет этот старый плот, и немного  поплачем о вечном!

Света и  зашла... Через два часа Жорик знал всё о жизни Светы даже  больше, чем её муж за  все 15 лет...
Он узнал, что она мечтала о Париже, что она не любит сидеть на низком старте надоевших отношений и что её муж, Валера, храпит так, что вибрирует шкаф с посудой! Жорик очень внимательно слушал. Он смотрел ей так же внимательно в глаза. Он подливал ей щедро вино. Он не перебивал её...
И когда Света сказала ему:
— «Господи, как же с тобой легко!», Жорик понял,  улов его сейчас не хуже, чем у Валеры, но наживка была совсем другая! Наживка его, это  внимание!
Жорик с лёгкостью и бесплатно получил то, на что ловеласы тратят уйму времени и нервов, заодно с финансами!

Конечно, Валера ничего так  не узнал обо всём...
Когда он вернулся с рыбалки с  пустым садком, Света смотрела на него очень  снисходительно и даже неожиданно поцеловала в лоб.

— Что это с тобой? — удивился Валера.

— Даа, тааак, — улыбнулась Света. — Насмотрелась сегодня ещё на одного рыбачка! Профессионала!

Жорик не ограничивался такими  рыбацкими  "вдовами". Его второй категорией обольщения  были жёны «гаражников». Сосед сверху, Славик, предпочитал по пятницам уходить в гараж, чтобы пить пиво с друзьями и обсуждать, как они «воткнут выхлопную трубу прямо в созвездие Ориона» (никто не знал, что это обозначало и что  это значит, но звучало очень  мощно!).

Жена Славика, Марго (в миру Марина), была женщиной очень  творческой. Она выкладывала в Инстаграм фото тортиков и цитаты про «женское счастье». Но счастье было где-то не здесь и не такое, какое было у неё, вернее, которое, напрочь  отсутствовало...

Жорик подкатил к ней очень тонко и уже вполне системно. Он знал, что Марго не любит вульгарность. Поэтому он не стал предлагать «зайти на кофе» (кофе в понимании Жорика означало «быстро в спальню, пока никто не видит!»). Он написал ей в «Одноклассниках» (да, они были соседями, но общение по сети,  это была шикарная интрига!):

— «Марго, ты же  надувной матрас купила?, но он спускает каждые 10 минут? Может тебе помочь его заклеить? Мне кажется, там дырка в районе подголовника. С тебя  чай с ромашкой и от меня история про то, как я чинил унитаз одной вдове нестандартного размера!».

Марго естественно тут же и  пришла с этим матрасом... И осталась до 11 вечера. Жорик с умным видом тыкал в матрас пальцем, слушал её рассказы о том, как Славик храпит (да что ж такое, почти  все мужики храпят!) и как он не замечает её новой стрижки. Жорик её как раз-таки и  заметил. Он заметил даже новую заколку!

— Марго, — сказал он, — а Славик тебе когда-нибудь дарил красные розы?

— Только когда шёл на корпоратив, — вздохнула она. — Чтобы заранее загладить вину за то, что вернётся пьяным в стельку и в помаде!

— А я дарю. Вот... — Жорик достал из-за батареи искусственную розу, которую купил в переходе за 150 рублей. — Она не вянет, как мужские обещания!

Марго тут же  растаяла...
Это был пик его карьеры! Он быстренько  переспал с ней в тот же вечер. Он потом  держал её за руку и рассказывал, как тяжело быть Жориком. Это было высшее мастерство соблазнения,  заставить женщину жалеть тебя! Через несколько дней Славик, вернувшись из гаража, обнаружил на ужин не макароны с сосисками, а запечённую курицу!

— Ты чего это? — испугался Славик.

— Захотелось вот!, — ответила Марго. — У нас с Жориком из 12-й квартиры, ты его хорошо знаешь,  был сегодня урок кулинарии. Ты же не против, что я с соседом общаюсь по кухонным вопросам?

Славик вообще-то не был против. Славик был очень даже рад, что его не пилят за гаражное отсутствие, да еще угощают курицей...

Был ещё один парень,  Дима с 1-го этажа. Он был молод, но уже женат приличное время на Лене. Дима был киберспортсменом и ошалело  играл в танчики по ночам. Лена спала почти всегда одна. Жорик, проходя мимо их двери, часто  слышал, как Дима кричит: «Прикрой меня, я на базе!».

Жорик как-то подкараулил Лену на остановке.

— Лена, — сказал он, — у тебя лицо человека, который спит с наушниками!

— О, Жорик? Привет! Да, и не говори...
Дима сегодня всю ночь воевал! Я с ним разговариваю, а он мне:

— «Сейчас, только базу захвачу, не мешай!».

— А давай, — предложил ей Жорик, — я научу тебя, как отвлечь этого  геймера?

— И как же? — сразу заинтересовалась Лена.

— Есть один способ... — Жорик загадочно улыбнулся. — Но он требует присутствия третьего лишнего. То есть меня!

В этот вечер Жорик уже  сидел у них на кухне. Дима жёстко рубился в танки. А Жорик учил Лену готовить «Пьяную вишню» и успевал поглаживать её по шикарной попе. А потом он просто вышел в комнату к Диме и сказал:

— Димон, ты знаешь, что твоя жена лучший кулинар в районе? А ты знаешь, что если ты сейчас не отвлечешься на 15 минут, то это её блюдо съем я?

Дима, не отрываясь от экрана, крикнул: «Да ешь хоть всё, чё ты пристал, блин!».

Через несколько дней  Лена уже с удовольствием  ходила к Жорику «на фильмы» и стонала под его ласки.
Дима думал, что Жорик  его друг, потому что тот иногда брал у него «погонять» флешку...

Жорик быстро вошёл во вкус...

Он превратился в эдакого «домового-ловеласа». У него была уже целая картотека. Не в телефоне (он был не настолько глуп!), а в голове...
Он точно знал:
— У кого муж уехал на охоту (значит, срочно нужна помощь его жене  с открытием банок солёных огурцов!).

— У кого муж дальнобойщик (он отсутствует почти по полгода, и его жена давно забыла, как звучит мужской голос,  Жорик звонил ей и просто пел песни из репертуара Валерия Меладзе). И всё! Было достаточно и этого...

— У кого муж  фанат футбола (тут нужно было не мешать ему смотреть  матч, поэтому Жорик приходил смотреть его, якобы, ВМЕСТЕ с мужем, но пока муж смотрел, Жорик увлечённо болтал ( и  тискал жадно недоласканную мужем!)  его жену в соседней комнате).

Самое смешное было в том, что всем мужья считали Жорика своим. Его приглашали на шашлыки, чтобы он «присмотрел за мангалом», пока хозяин бегает за водкой. Пока хозяин бегал, Жорик «присматривал» за его же женой. Не в постели (хотя и так тоже  бывало), а в её голове. Он заполнял ту вакуумную пустоту, которую оставляли мужья, уходя с головой в свои хобби...

Жил в их доме ещё и Борис...
Он был художником-любителем. Писал пейзажи. Уходил на долгие  пленэры. Его жена Роза была вообще женщиной-загадкой. Она говорила мало, но глаза у неё были, как два осенних и голубых озера вместе с двумя вершинами крутых гор чуть ниже плеч...

Жорик как-то напросился посмотреть на его картины. Картины были, конечно,  не ахти, плохие. На них были изображены кривые берёзы и река, похожая на растёкшееся тесто. Жорик однако  похвалил их. А потом, когда Борис ушёл в магазин за новой кистью, Жорик подошёл к Розе.

— Роза, — сказал он, — ты  единственное произведение искусства в этой квартире!

— Ты мне просто  льстишь, — ответила она,  вся расплываясь от удовольствия.

— Нет, я констатирую!
Борис рисует кривые берёзы, а мог бы рисовать тебя. Но он этого не умеет. А я... я мог бы!

Жорик вообще  не умел рисовать. Но он умел так задорно говорить! Он так заговорил Розу, что она забыла, как её зовут и не помнила, как ему отдалась...
В итоге Борис вернулся и увидел Жорика, сидящего на диване с альбомом для рисования, где он пытался нарисовать Розу. Получалась опять такая же кривая берёза, но уже с синими  глазами вместо пятен на коре...

— О, Борька, — сказал Жорик, — я тут решил тоже заняться искусством. Роза мне твоя позирует. Ты не против?

Борис был, конечно,  не против. Борис даже зауважал Жорика за то, что тот так ценит его искусство и жену...

Был у них во дворе мужик по фамилии Дровосеков (это реальная фамилия, так и запишем). Он обожал пилить дрова. Просто был фанатик бензопилы!
У него на балконе стояли чурбаки, и он по выходным их пилил. Его жена Тамара давно  возненавидела этот визг бензопилы. Она всем говорила:

— «Я выйду снова замуж за того, кто подарит мне тишину!».

Жорик пришёл к ним в гости с бутылкой коньяка. Пока Дровосеков пилил, Жорик с Тамарой сидели в наушниках (Жорик принёс свои) и слушали аудиокнигу «Война и мир». Тамара плакала над Наташей Ростовой. Жорик гладил её по голове и тайком по коленке. В этот момент Дровосеков зашёл в комнату, чтобы попить воды.

— Жорик, — сказал он, — ты чего мою жену трогаешь?

— Я её совсем не трогаю, — сказал Жорик. — Я успокаиваю! Она так переживает за исход войны с Наполеоном, аж наушники трещат!

— А-а-а, — сказал Дровосеков. — Ну ладно. Пойду пилить дальше...

Это было гениально!
Жорик таким образом легализовал своё присутствие в чужих семьях. Он стал для мужчин «своим парнем в доску», который «помогает по хозяйству», а для женщин отличной  «отдушиной и жилеткой для слёз». Он завёл себе блокнотик, где отмечал все свои «окна возможностей»:

— Понедельник, у Светы муж на рыбалке...

— Вторник,  у Марго муж в гараже...

— Среда,  у Лены муж в своих танчиках...

— Четверг,  Жорик отдыхал, потому что у него сильно болела голова ( и не только голова)от такого количества общения...

— Пятница,  «полевые работы» во дворе...

Но, как и в любой саге, наступил момент, когда тихая музыка стала слишком громкой. В один прекрасный день мужики собрались в гараже у Славика. И тут  зашёл разговор о Жорике.

— Слушайте, — сказал Валера (который рыбак), — а Жорик-то наш,  нормальный мужик!
Вчера моя Света с ним весь вечер про кино болтала. Говорит, он такой начитанный!

— Ага, — подхватил Славик (гаражник), — а моя Марго от него с «кулинарных уроков» приходит очень довольная. Говорит, что он даже знает, что такое «тимьян»!

— А ко мне, — сказал Борис (художник), — он когда приходит, мы с ним про художников... ну, про импрессионистов там... говорим долго. Розе очень тоже  нравится!

— А ко мне, — сказал Дима (геймер), — он вообще часто заходит. Я в танках, а он с Леной в «Крокодила» играет!
Я доволен, Лена меня  совсем не пилит, что я в наушниках так долго сижу!

Повисла небольшая пауза...
Они сидели в гараже, пили пиво и смотрели на сломанный мотоцикл.
И тут до Валерия дошло!
До Валерия всегда доходит долго, но когда доходит,  он становится,  как следователь НКВД...

— Погодитееее!, — сказал задумчиво  Валера, ставя бутылку. — То есть, пока мы пилим, ловим или стреляем... Жорик... ну... это... с нашими бабами... общается?

— Ну да, — сказал Славик. — А что такого? Он же не спит с ними!

— Ага, — сказал Валера. — А ты уверен в этом?

Они внимательно посмотрели друг на друга, что-то соображая...
И тут ворота гаража открылись. На пороге стоял Жорик собственной персоной. Он держал в руках пирог (его испекла Марго, хотела сама отнести  Славику, но Жорик его  перехватил).

— Мужики, — сказал Жорик, — привет! А чё вы такие серьёзные? Пиво есть? А то у Тамары дома никакой закуски нет, она меня послала к вам за компанию!

И тут случилось страшное... Жорик инстинктивно и сразу понял, что попал! Мужчины медленно встали... Валера взял весло от лодки. Славик огромный  разводной ключ. Борис толстую засохшую  кисть. А Дима  геймпад...

— Жорааа, дорогой, — сказал Валера, — а пойдём-ка, прогуляемся! На озеро. Рыбу половить. На живца!

Жорик был давно не просто ловелас, он был уже очень  хитрый дипломат!
Увидев весло в руках Валеры, он мгновенно оценил обстановку. Если бы это была шахматная партия, то его ферзь (внимание к женщинам!) был бы  уже под прямым  боем, а король (его пятая точка) стоял вовсе  на краю доски...

— Мужики, — сказал Жорик, поднимая руки с пирогом (пирог был с капустой, это, кстати, было  тоже  важно!), — вы чего? Я же с вами! Я ваш бро!

— Ты наш бро? — процедил угрожающе  Славик. — А чего ты моей Марго на ночь глядя матрас каждый раз надуваешь?

— Так он же спускает! — искренне возмутился Жорик. — Я же помочь только и совсем  бескорыстно! Ты тогда надувай сам!

— А чего ты моей Свете про Париж рассказываешь? — спросил Валера, поигрывая веслом.

— Так она же мечтает давно об этом! А ты её только на гнилое озеро возишь, где комары и тина! Валера, ну ты же сам её не слушаешь! Ты когда в последний раз спрашивал, как у неё дела?

Валера тут и задумался. Он этого не помнил. Он помнил только, как в прошлую субботу у него что-то клюнуло, но опять  сорвалось...

— А ты, Борис, — повернулся Жорик к художнику, — ты почему на меня злишься? Я же твою Розу только с хорошей стороны знаю. Она мне позировала. Я же от тебя натуру не увёл?
Я же наоборот улучшил её настроение. Тебе же легче! Она на тебя не орёт, когда ты краску разлил?
Борис опустил кисть. Логика Жорика была железной!

— А ты, Дима, — сказал Жорик. — Ты вообще должен мне памятник поставить! Я твою Лену от «ВКонтакте» отвлекаю. Она же тебя пилила, что ты висишь сутками  в танчиках? А теперь она счастлива! Она пироги даже тебе печёт. А всё потому, что это  я постарался! Я,   как громоотвод! Я,  как психотерапевт! Я почти служба спасения ваших  семейных отношений!

Мужчины переглянулись. В их глазах была уже не ярость, а недоумение. Этот наглый тип в очках только что признался, что лазил постоянно и нагло к их жёнам, но умудрился сейчас выставить это,  как какую-то нужную коммунальную услугу?

— Погоди, Жорик, — сказал Валера. — То есть ты хочешь сказать, что пока мы... ну... отвлекаемся на свои хобби... ты... ну... развлекаешь наших баб?

— Я не развлекаю, — гордо сказал Жорик. — Я просто  поддерживаю моральный климат в вашем  доме!
Вы думаете, почему у вас в подъезде лампочки не перегорают? Потому что женщины довольны всем сейчас!
А почему довольны? Потому что есть я! Я для них,  как «Алиса» в колонке! Только живой и настоящий!

И тут Жорика понесло...
Он вошёл в раж, как в крутое пике истребитель...
Он рассказал им про то, какая  у Светы аллергия на пыль, и он научил её пользоваться пылесосом без мужа (потому что муж не разрешал этого). Как у Марго муж храпит, а она спит в берушах, которые Жорик ей  подарил. Как у Розы муж уехал на пленэр, а у неё кран потёк, и Жорик его быстро починил. И что у Лены муж-геймер, и она уже забыла, как вообще выглядит мужчина без наушников...

— Жорик, — сказал Валера, — а ты... это... ну... с ними... того ...?

— Валерааа, нууу, блииин! — оскорбился Жорик. — Я же  эстет! Я не «того»! Я бы «это» с удовольствием только в исключительных случаях! Например,  тогда, когда вы сами, идиоты, уезжаете на две недели на Волгу и отключаете свои телефоны!

Мужчины круто задумались. А потом Славик спросил:
— А чего ты тогда пирог мой с капустой ешь?

— Потому что Марго его для тебя пекла, а ты его  дома  забыл. Я его тоже спас! Он бы уже  заплесневел! Вот тебе в гараж и принёс! Вкусный, зараза!

Тут Дима, молодой и горячий, сказал:

— А чего ты к Лене ходишь, когда я в танках? Ты же мог бы со мной в танки сам играть!

— Дима, — сказал Жорик, — я тебе в отцы гожусь! Я в танки не играю. Я играю в «жизнь». И ты, кстати, проигрываешь! Твоя Лена недавно сказала, что если бы ты с ней хоть раз поговорил душевно, как я, она бы тебе сама купила новый компьютер. Но ты тупо смотришь в экран и её не видишь и не слышишь!

Дима тут вовсе круто задумался...

— Мужики, — сказал Жорик, — давайте без драк. Я вам честно скажу. Я вам не враг. Я вам... ну... как это... как ассистент! Вы любите рыбалку? Любите!
А я люблю общение. Так давайте жить дружно! Вы мне  покой, я вам довольных жён. Только чур, я никому не скажу, что вы мне это  разрешили!

Мужчины задумчиво почесали затылки. Предложение было нестандартным, но очень для них  выгодным. Впервые в истории их  жизни  мужчины увидели в этом  ловеласе не соперника, а почти  партнёра по бизнесу. Бизнесу под названием «Семейное счастье»!

— А как же быть с тем, что ты с ними... — начал было Борис.

— Борис, — перебил Жорик, — ты знаешь, что такое «платоническое общение»?

— Нет, а что это?

— Вот и я не знал. Но теперь я  его мастер. Я ваш друг! Я  жилетка, куда можно вашим жёнам  поплакаться. Я  тот, кто выслушает про то, как ты, Борис, опять не купил ей цветы. Кстати, купи!
И не забудь про годовщину! Она уже  через неделю!

Борис побледнел даже... Он забыл давно об этом!

Прошло полгода...
Ситуация в «Солнечных ваннах» круто  изменилась. Валера стал брать Свету на рыбалку (Жорик подсказал, что если её посадить на берегу с книжкой, она  не будет против).
Славик стал ходить с Марго в театр (Жорик дал ему билеты, которые сам не смог использовать).
Дима купил Лене робота-пылесоса и стал играть в танки днём, чтобы вечером быть с женой. А Борис всё же нарисовал свою Розу. Получилось хотя и криво, но она была этим тронута до глубины души...

А Жорик... Жорик опять остался один. Потому что женщины, обретя счастье с мужьями, перестали нуждаться в его жилетке и ласках...
Они теперь хором  говорили:

— «Жорик, ну ты же наш лучший друг! Заходи в гости на  пироги...

Жорик опять одиноко ходил по двору. Ему было скучно. Он тоже  купил себе удочку. Настоящую. И сидел с ней в ванне, потому что на озеро ехать было далеко. Он понял главный закон: если муж хочет соблазнять свою жену, он должен делать это сам!
А если он не делает этого,  приходит такой вот Жорик, как он и соблазняет её... на разговор уже  без мужа...

А теперь Жорик одиноко  сидел на скамейке и смотрел на окна. В окне у Валеры горел свет. Там была Света. Рядом сидел Валера. Он держал её за руку и теперь внимательно  слушал её...

— Эх, — сказал Жорик. — Неужели всё? Неужели я больше никому  не нужен?

Тут из окна высунулась голова Тамары (жены Дровосекова).

— Жооорииик! — крикнула она. — А пойдём ко мне? Муж пилу новую купил, у него теперь шум на весь день и на весь город!
А я скучаю. Расскажи мне опять про «Войну и мир»!

Жорик радостно улыбнулся. Лысина его весело  засияла в свете фонаря...

— Иду, Тамарочкааа! — сказал он, вставая. — Только наушники возьму. И пирог!

И пошёл спасать опять  заблудшую и одинокую  душу. Не потому, что он был развратник. А потому, что он был Жорик! А Жорик не мог иначе. И в этом была вся его жизнь. Смешная, нелепая, но такая нужная этим женщинам, чьи мужья ушли в туман,  в море, в гараж, в танки или в лес по дрова...

Мораль сей басни такова: если вы не хотите, чтобы Жорик пришёл к вашей жене,  идите к ней сами!
Иначе такой Жорик придёт с пирогом, расскажет ей  про то, какая она  хорошая, и останется на чай. Навсегда, может быть... Внимание,  это валюта, которая имеет хождение только при личном контакте!
Не тратьте её на рыбу! Рыба,  это еда. А жена,  это ваша жизнь...

Продолжение следует...