Нарцисс Араратской Долины. Глава 218

А в декабре, на розенкрейцеровской конференции,  меня опять «накрыло»: прямо во время службы на меня неожиданно напала нервозность, что-то начало как-бы давить, резко захотелось выйти наружу в пустое безлюдное пространство. Я немного потерпел, но до конца высидеть так и не смог, встал и вышел. Потом меня заботливо спрашивали, что со мной случилось. Я же ничего внятного сказать не мог. И это была моя последняя конференция в международной школе З.Р. Было солнечное воскресенье, 16 декабря 2001 года. Перед этим же у меня два месяца всё было в полном порядке. Помнится, я довольно сильно ошарашился приходом этой непонятной ситуации. Хотя в обморок не упал, но находился где-то рядом, на краю самоконтроля. И на другой день, когда я сидел на астрологической лекции в ВШКА, опять был вынужден тоже встать и уйти из-за нахлынувшей волны неприятных ощущений в области головы и груди. Возможно, в этот момент у меня резко поднималось давление, или же оно резко падало. Внутри меня что-то такое происходило явно психосоматического характера: то ли психика давила на соматику, то ли наоборот - соматика на психику. Да и какая разница. В дверь мою, оккультно выражаясь, как-бы сверху постучали. Чем я был сильно напуган…

                А почему и зачем постучали?.. Что я такого делал неправильного?.. Тут я даже сейчас не смогу дать точного ответа. Что послужило причиной началом этого загадочного психосоматического заболевания?.. Тут можно составить длинный список предполагаемых причин. Ведь жил я, с точки зрения нормальных людей, не очень правильно. А жил бы я правильно, то ничего бы с моей психикой не случилось. Не надо было ходить к розенкрейцерам, к астрологам. Не надо было читать разные книжки на оккультные темы. Не надо было устраивать эксперименты со своим питанием. Не надо было резко бросать употреблять спиртные напитки. Не надо было играть подолгу в компьютерные игры. Не надо было смотреть депрессивные и страшные американские фильмы. Не надо было заниматься самообманом и пытаться быть лучше (возможно, это была основная причина)… Ну и там ещё можно ещё что-то найти, чего следовало избегать. И что, тогда бы я был нормальным и здоровым?.. В этом я бы усомнился. Нормальным я никогда не был. С самого своего детства, я был сильно не от мира сего, как говорится, чужим я был на этом празднике жизни. И поэтому меня и тянуло во все эти, оккультные науки, с тщетной надеждой что-то там понять про этот окружавший меня мир, где я не чувствовал себя гармонично и спокойно…

                В принципе, постучаться в мою дверь могли бы и раньше. Как это произошло с моим другом, геодезистом Ваней, у которого, на религиозной почве, «поехала крыша» в двадцать с небольшим лет, он себя вообразил чуть ли не новым Мессией, и его сразу же отвели лечиться в психбольницу имени Кащенко, и Ваня потом без лекарств жить не мог. И от своего мессианства он отказался. Психиатрия у нас, в СССР, была жёсткая, и пошатнувшуюся психику советским людям лечили не очень гуманными способами. Мне ещё крупно повезло в этом смысле. Наверное, благодаря моему заботливому папе, который мне не разрешал в себя сильно погружаться, и отдал меня на плавание, сделавшего меня физически крепким и выносливым. И на мои юношеские рисунки мой папа смотрел с неодобрением. Иногда, как бы в злую шутку, говорил, что если так дальше пойдёт, то я сойду с ума (что было не очень педагогично). Меня такая перспектива сильно страшила, и может, поэтому я и уехал из города Еревана в сумасшедшую Москву, где чуть ли не каждому третьему жителю можно ставить какой-нибудь психиатрический диагноз. Особенно в те «перестроечные» годы в Москву съезжались «психи» со всей необъятной страны. Ну и я, в том числе, тоже оказался в этом прекрасном большом городе, где было легко затеряться и потеряться среди других не вполне нормальных москвичей и гостей столицы. Добрый москвич геодезист Ваня явно посчитал меня психом, и ему очень понравились моя чёрно-белая графика с эротическими элементами, не доходящими до откровенной порнографии. Ну и то, что я мог выплёскивать себя на бумагу, меня тогда и спасало от саморазрушения. Со временем я перестал себя выплёскивать, и это сказалось на моём психическом здоровье. Ведь творчество - это лучшее лекарство от разного рода одержимостей и наваждений. Другое дело, что себя нужно в творчестве сдерживать, и должна быть осторожная самоцензура, не позволяющая тебе перегнуть палку и низринуться в потоки хаоса и в разную там бесовщину. Помнится, когда мне было девятнадцать лет, то меня сильно «сносило» в откровенную эротику, и рисунки такие лучше было никому не показывать. Это было ещё до моего арбатского периода, в 1985 году, когда ещё Горбачёв только-только пришёл к власти, и Перестройка пока не началась. Спятить я тогда вполне мог, но, Слава Богу, не спятил… А рисуночки те потом куда-то исчезли, потерялись…

И в конце того 2001 года у меня начались проблемы с поездками на метро, где меня тоже начало «накрывать». Я несколько раз не мог доехать из Крылатского в мастерскую. Приходилось выскакивать наружу где-то в районе станции «Багратионовская» и далее идти пешком. И это, на мой взгляд, было самое неприятное: я же не мог всё время сидеть в Крылатском и не ездить в свою любимую мастерскую, в центр Москвы. В общем, земля начала как-то уходить из-под моих ног. Я тогда начал пить отвар из пустырника, по совету Марго, и предаваться невесёлым размышлениям. Меня отовсюду как-бы «выталкивало» и приятного в этом было мало. Надо было просто ждать, когда это всё закончится, и я потихоньку приду в норму. Что я, в принципе, и делал, совсем не желая идти к врачам, чтобы мне прописали успокоительные таблетки. Чтобы отвлечься от грустных мыслей я затеял в мастерской уборку, и это меня как-то успокаивало. Туда приходили разные мои друзья, общение с которыми ободряло. К сожалению, ни у кого из них не наблюдалось похожих проблем, чтобы я на их опыте мог понять, что со мной происходит. Что это?.. Клаустрофобия или агарофобия? Или это обычный невроз, который сам собой пройдёт, если тихо себя вести и стараться не париться, и это обычный кризис среднего возраста, который бывает у всех, только он протекает у всех по-разному…

                …и тут можно вспомнить фильм на эту тему с актёром Янковским, который назывался «Полёты во сне и наяву». На самом деле, фильмов таких, на такую важную и острую тему, крайне мало снималось. И что такое кризис среднего возраста, так до конца и не понятно. Просто человека начинает неожиданно «колбасить», между ним и окружающим его миром возникает стена. Кто-то начинает активно злоупотреблять алкоголем, кого-то засасывает эротомания, кто-то, как поэт Маяковский, гордо застреливается. Наверное, у женщин это протекает помягче, не так явно, как у мужчин. И тут, главное, не пугаться и просто переждать несколько лет, пока твой организм свыкнется и вступит во вторую половину жизни. Потом, правда, начнутся другие кризисы, но они будут протекать легче, особенно если человек не пытается быть вечно молодым. Раньше люди на протяжении миллионов лет больше 40 лет особо не жили, так как в этом не было нужды. Может поэтому в районе этого возраста и начинаются проблемы с психикой. Внутри тебя начинается борьба с законами Природы, которая тебя хочет поглотить, растворить, забрать в Небытие. Природе не нужны стареющие люди. Пожил 35-40 лет и с тебя хватит. Радуйся, что тебя не съели хищные звери или твои соплеменники-каннибалы. Я думаю, всё дело именно в этом. Натуры художественные и чувствительные, как я, переживают это значительно болезненней, и не надо себя тут же хоронить и думать, что ты какой-то там душевнобольной. Душевнобольным я не был. А если даже и был, то в умеренном самокритичном состоянии. Если у человека есть самокритика, то это тоже хорошее средство от потери себя и от разных там маний и страхов. И тот же геодезист Ваня с ума не сошёл именно благодаря самокритике, а не каким-то там лекарствам. Поэтому, думается, на трёх столпах зиждется психическое здоровье – на творчестве, самокритике и чувстве юмора. И тогда никакой кризис тебя не убьёт, а только сделает сильней, как сказал когда-то философ Ницше…