Анонимный чат без модерации

Есть такой на одном из медсайтов  «Анонимный чат без модерации» . Весёлые ребята там выступают !
Гляньте , будет время , на некоторые  «анеки» и цитаты…
---
Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят они день, два, три. Жрать хочется невыносимо. Медведь с волкам совещаются и говорят лосю: мол, извини, лось, травы нет, придется тебя съесть. Лось соглашается, но говорит: — Только сделайте одолжение перед смертью — у меня под хвостом татуировка (или клеймо) с родимым пятном, там вся моя жизнь написана. Прочтите, раз уж такое дело. Волк с медведем заглядывают ему под хвост, а лось как даст им задними копытами! Волка насмерть, а медведь отлетает со сломанной челюстью, падает на дно ямы, хватается за голову и стонет: — Ой, мамочки... Ну а я-то зачем старый туда полез?! Я же читать не умею!
--

- Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем.
-
Не веря своей удаче мучимый жаждой Михалыч схватил дрожащими руками банку «Балтики». - Ух ты! Почти полная. Смотри-ка, а ведь аккуратно поставили, а могли бы и уронить на бок, разлить… - А там точно пиво? - усомнился его «коллега» Петрович. - Да, точно! И пахнет пивом, - с довольным видом отхлебывая промурчал счастливчик. - И на вкус пиво! Более не раздумывая Михалыч полными глотками осушал бутылку, пока на зубах не скрипнуло что-то твердое, крошащееся. Вынув изо рта находку он приблизил ее к глазам… - БЫЧОК! - только и выдохнул он. В сердцах двумя пальцами он вынул изо рта злосчастный бычок и щелчком откинул его в близлежащие кусты. «Вот и верь после этого людям» - буркнул он. И они с товарищем зашагали по парку прочь.

-
Утро в отделении терапии как всегда было жарким. Медсестры брали анализы, санитарки подмывали «лежачих», дежурный врач осматривал пациентов находившихся «под наблюдением». Вдруг, санитарка Юрьевна, зайдя в 6 палату издала дикий крик, похожий на клич североамериканского индейца перед атакой. Вчерашний поступивший пациент-алкоголик соорудил «пирамидку Хеопса» из собственных фекалий рядом с собой на кровати и спокойно сидел рядом сонно потирая глаза. На ее крик прибежали дежурные медсестры и бочком протиснулся встревоженный дежурный врач Сергей Петрович, боясь увидеть «остановку» или внезапно отяжелевшего пациента. - Голубчик! Что вы сделали? - обратился он с облегчением к облегчившемуся «строителю». - Я.. Я… Да я. Я.. Ннн-ичего… - Да разве так можно? Ты зачем наложил кучу на кровать! - пошла в атаку Юрьевна. - Давай иди подмывайся, переоденься, пока я тут все уберу. Пациент оглядел собравшихся, натянул одеяло на голову заодно укрыв им свое архитектурное произведение. И, забрав свой запах с собой, сонно пробурчал из-под одеяла: «А мне все равно не в чего переодеться». И спокойно захрапел дальше.

-
15.10.1814 г. родился М. Ю. Лермонтов. Застрелен на дуэли в 26 лет. Лев Николаевич Толстой однажды сказал о Михаиле Лермонтове: «Если бы этот мальчик остался жить, не нужны были бы ни я, ни Достоевский!». Цена пассионарности писателя?
-
Один не разберёт, чем пахнут розы Другой из горьких трав добудет мёд Дай хлеба одному — навек запомнит Другому жизнь пожертвуй — не поймёт
-
Тот, с копной, умолк и все четверо в изумлении уставились на Филиппа Филипповича. Молчание продолжалось несколько секунд и прервал его лишь стук пальцев Филиппа Филипповича по расписному деревянному блюду на столе. - Во-первых, мы не господа, - молвил, наконец, самый юный из четверых, персикового вида. - Во-первых, - перебил его Филипп Филиппович, - вы мужчина или женщина? Четверо вновь смолкли и открыли рты. На этот раз опомнился первый тот, с копной. - Какая разница, товарищ? - спросил он горделиво. - Я - женщина, - признался персиковый юноша в кожаной куртке и сильно покраснел. Вслед за ним покраснел почему-то густейшим образом один из вошедших - блондин в папахе.
-
А чо ваще здесь происходит? Врачи настолько деградировали, что поддерживают альтернативно одаренную ахинею?

После прочтения клинреков, нынешних приказов и нововведений вроде бы ничо, все по теме))
-
Альтернативно одаренная ахинея это что?

Не вписывающийся в общепринятые рамки талант русским языком писать нелепицы и безвкусицы))

Это когда прочитал в интернете, а выдал за свою практику. Или в кино увидел и выдал за свою практику, тут даже из Д. Хауса серии переписывались. И еще с помощью ИИ текст подправил, чтобы получилось полуживое.
-

- Как у вас на работе дела с ИИ? - Ну, вообще-то некоторые и естественным не особо пользуются. Вообще, да, и лечить тоже особо некогда. Надо «делать», печатать, писать, отчитываться.
-
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: — Болгары нам войну объявили! Правитель: — А сколько составляет население Болгарии? — Ну, около восьми миллионов. — А в какой они гостинице?