Латиница в афишах

Латиница в афишах
(Пьеса в трёх актах)

Действующие лица:
Шаман – артист, одетый строго, всегда в кожаных штанах.
Председатель КПНЗА – строгий чиновник с папкой.
Секретарь – испуганная женщина с блокнотом.
IT-специалист – парень в худи и с ноутбуком.

АКТ ПЕРВЫЙ: Расшифровка псевдонима
Кабинет Комитета по надзору за афишами. На столе – кипа документов. Председатель смотрит на Шамана поверх очков.
Председатель: Ярослав Юрьевич, у нас к вам претензия. Вы пишете свой псевдоним латиницей. Это нарушает закон о государственном языке.
Шаман: Это не латиница, а зашифрованная аббревиатура.
Председатель: (поднимает бровь) В смысле?
Шаман: Это аббревиатура, смотрите. «S» – Самый. «H» – Хороший. «A» – Артист. «M» – Музыкант. «A» – Абсолютно. «N» – Народный.
Председатель медленно записывает. Секретарь за его спиной начинает лихорадочно листать толковый словарь.
Председатель: То есть вы хотите сказать, что вы – Самый Хороший Артист Музыкант Абсолютно Народный?
Шаман: Именно так. Это не иностранщина, это патриотический акроним.
Секретарь: (шепотом) Я проверила по словарю, все слова существуют. Но… «Самый хороший» – это субъективная оценка.
Председатель: Верно. Нам нужна официальная справка от вашего фан-клуба, подтверждающая, что вы «самый хороший», и что у вас не менее миллиона подписчиков. Иначе мы вынуждены признать это латиницей и выписать штраф.
Шаман выходит из кабинета и куда-то звонит. Через минуту фандом развивает лихорадочную деятельность.
Секретарь: (вбегает в кабинет) Товарищ председатель! У него миллион подписчиков!
Председатель: Как?! Еще час назад было восемьсот тысяч!
Секретарь: Фэны подтянули супругов, детей и домашних животных. Кто-то зарегистрировал кота Барсика и хомяка Степана. И даже гусеницу Геннадия с соседнего двора.
Председатель: (обреченно) Ладно, признаем аббревиатурой. Пропускаем. А то завтра они ещё и муравейник подтянут…

АКТ ВТОРОЙ: Штраф за букву S
Тот же кабинет. Шаман стоит с банковской картой.
Шаман: Вы опять прислали мне штраф за использование латиницы.
Председатель: Да, но на этот раз штраф выписан не на вас.
Шаман: А на кого?
Председатель: На букву «S». Она не прошла аккредитацию в России – слишком изогнутая. Мы вынуждены её депортировать.
Шаман: (опешив) Как депортировать букву?!
Председатель: Это не наша прихоть. Это закон. Если буква не соответствует нормам, мы высылаем её за пределы страны.
Шаман: Но она же похожа на русскую «С»! Просто в профиль!
Председатель: В профиль все мы немного похожи, Ярослав Юрьевич. У нас есть заключение эксперта. Буква «S» признана слишком изогнутой для наших широт.
Шаман задумывается, потом уверенно кивает.
Шаман: Хорошо. Депортируйте. Но я требую компенсацию.
Председатель: Какую ещё компенсацию?
Шаман: За моральный ущерб, нанесённый моему логотипу. Вы отрываете от него кусок. Это стресс. Мой логотип теперь неполноценен. Он страдает. И я страдаю вместе с ним.
Председатель: (хватается за калькулятор) Сколько?
Шаман: (называет сумму)
Председатель: (долго считает, краснеет, потеет) Это грабёж. Мы лучше оформим букве «S» аккредитацию задним числом. Пусть живёт. Но в следующий раз, пожалуйста, предупреждайте.

АКТ ТРЕТИЙ: Проклятая клавиша
Кабинет Председателя. Шаман принес ноутбук. Рядом стоит IT-специалист.
Председатель: Итак, мы снова здесь. Вы снова нарушили закон. На ваших афишах опять латиница.
Шаман: Это мой ноутбук. Клавиша переключения раскладки сломалась. Он автоматически ставит латиницу.
Председатель: Это ваши проблемы. Надо было покупать отечественный компьютер.
Шаман: Я купил. Но у него клавиша «Shift» заедает.
Шаман кивает IT-специалисту.
IT-специалист: (выходит вперёд, открывает ноутбук) Да, я посмотрел. Тут проблема посерьёзнее. У него в системе стоит блокировка от переключения на кириллицу. И если мы попытаемся переключить её принудительно…
Председатель: Что? Что произойдёт?
IT-специалист: Сработает протокол безопасности. Он отправит сигнал в международный центр. И начнётся международный конфликт. А может, и взрыв.
Председатель бледнеет и смотрит на ноутбук, как на бомбу.
Председатель: То есть если мы заставим его переключить раскладку, начнётся война?
IT-специалист: Ну, или как минимум блокировка всех компьютеров в министерстве.
Председатель: (тихо) Взрыв в министерстве нам не нужен.
Шаман: И что мне делать? Я же не могу писать по-русски.
Председатель: Пишите как хотите! Только уберите от меня этот ноутбук. И вообще… купите себе новую клавиатуру. Или, в следующий раз, принесите бумагу и ручку. Это безопаснее. Заседание окончено.
Шаман забирает ноутбук и уходит. Председатель вытирает пот со лба.

#байки_про_шамана