Кремлёвская звезда

Кремлёвская звезда

29 июня 2026 года на пресс-конференции SHAMAN пошутил: «Я уже давно не "кремлёвский проект", а "кремлёвская звезда". Пора уже, друзья, менять заголовки».

***

На следующий день Кабмин собирает экстренную комиссию. На повестке дня – один вопрос: как ответить на заявление артиста.

Председатель комиссии (нервно постукивая ручкой по столу):
– Итак, коллеги. Артист заявил, что он «кремлёвская звезда». Мы должны дать официальный комментарий. Но сначала надо понять, что именно он имел в виду. Есть предложения?

Чиновник по архитектуре (робко поднимает руку):
– У нас есть звёзды на кремлёвских башнях. Рубиновые. Если он имеет в виду их, то это место уже занято. Там ровно пять штук, по числу башен. Туда шестую – некуда, или придётся строить ещё башни, с запасом...

Чиновник по наградам (вскакивает):
– А может, он про звание Героя России или Героя труда? Тогда нужно готовить указ. Но у нас нет представления. И он не воевал. И не космонавт. И не полярник. Хотя... он же на Байкале лёд лизал. Может, за лёд дают?

Председатель (хватается за голову):
– Не дают! У нас за лизание льда звезду не дают! Даже если это священное озеро!

Министр здравоохранения:
– У нас за лизание льда могут только в карантин отправить…

Секретарь (зачитывает из бумаги):
– Есть ещё вариант. На кремлёвской стене есть мемориальные доски и звёзды. Но туда обычно попадают... ну, посмертно.

В кабинете повисает тяжёлая тишина. Все переглядываются.

Чиновник по архитектуре (шёпотом):
– Может, не будем ему об этом говорить? А то ещё обидится.

Чиновник по наградам:
– Или наоборот. Скажем, что мы готовы рассмотреть. Но только после того, как он предоставит справку о том, что он действительно звезда. Заверенную нотариально.

Председатель (медленно поднимает глаза):
– А кто ему эту справку выдаст? Мы? Астрономы? Или его фандом?

Секретарь:
– Фандом уже собирает подписи. Они хотят, чтобы в честь него назвали какую-нибудь звезду. В созвездии Скорпиона.

Все замирают.

Чиновник по архитектуре:
– В созвездии Скорпиона?! Это же далеко. И они там не рубиновые.

Кремлёвский астролог (тихонько считает на пальцах):
– Антарес, Шаула, Саргас, Дшубба, Вей, Гиртаб, Акраб, Лесат…

Председатель (вздыхает и встаёт):
– Так, всё, хватит. Принимаем компромиссное решение. Официально сообщаем, что артист имеет право называть себя «кремлёвской звездой» в переносном смысле. Но только в интервью и на концертах. На государственном уровне это словосочетание зарезервировано. И никаких мемориальных досок. Он ещё живой. Разве что на его бывшей парте.

Чиновник по наградам:
– А звезду Героя?

Председатель:
– Давайте сначала дадим ему звание Народного артиста, может хоть фандом от нас отстанет. А потом подумаем...


Члены комиссии облегчённо выдыхают. Секретарь записывает решение.

#байки_про_шамана