Заметки. Психология - 42

Привет, Друженька Милый! Поделюсь своими ошибками, давно назревшими в осознании:

1) я с детства боялась матери выражать свое от нее отвращение, свою неприязнь к ней. И, следовательно, копила негатив в душе глубоко. Плюс таким образом ломала себе, играя принятие, играя тепло. Правда я ее и жалела тоже, но сверху вниз, не наоборот, и не на равных.

2) боясь матери, я провоцировала подсознательно конфликты с женщинами с таким же характером, как у нее. И это боль моей жизни. Мне также приходилось ластиться, молчать и съедать зло чужое. И вновь терпеть, так как я эмоциональна.

3) были моменты в моей жизни, когда я молчала на явное унижение, нивелирование, уничтожение духовное меня, т.к. не могла найти иной выход. Драться я не люблю, и ругаться тоже. А культурно со мной не разговаривали в большинстве своем никогда.

4)В семье мать настраивала детей против меня и меня оскорбляла этим и не только. Когда я обижалась, что мои сестры аккуратно одеты, а я с короткой как попало подстриженной шевелюрой и в брюках одних-единственных весной-осенью и даже где-то летом, мать ***дела, что я завистливая. Добрый и светлый и культурный человек не согласится с ней. Да и в адеквате человек тоже постоит за меня. Я еще была в детстве хорошенькой, поэтому матери было неприятно меня делать красавицей. Ей было завидно, скорее всего, моей молодости и моему детству и моей фигурке. Как говорится, у кого что болит, тот о том и говорит. А я ж терпела и молчала даже тогда, когда меня поносили, благодаря ей в этом качестве. Мне было ее жаль. Так как иначе она бы покраснела как помидор от того, где была моя правда и что зависти там не было ни на грош. Аминь.

5) мне было неловко перед людьми открывать свои радости веры. Поэтому я врала или рисовала из себя далекую от знания жизни. Но в эти моменты нужно было именно говорить ПРАВДУ. Например, в школе мы, подростки 10-11 классов проходили тест на уроке ОБЖ про Любовь в нашей жизни. Был вопрос: какой должен быть Твой избраник(ца). Я ответила многими прилагательными, эпитетами. А вначале хотела просто двумя словами обозначмть : добрый и нежный. Ммм...Но рядом со мной одноклассница написала: добрый и щедрый. И я завела шарманку тогда, чтобы от нее отойти подальше в чувствах. А ведь от большого количества эпитетов я ставила и дорогу себе длиннющую до Милого. Дааа...

6) в этом же тесте был вопрос: как скоро влюбиться можно? Я всегда верила в Любовь с первого взгляда. Но хотела скрыть свою подноготную. И написала: 1,5-2 года. А зря. Потом моя жизнь так складывалась, что моя работа менялась раз в 1,5-2 года. И я умирала от боли душевной, что так все в жизни моей. Ох! Кстати, для меня было важно достичь чего-то до Милого. Поэтому и связь провожу такую шаткую про годы узнавания в любви и работу. Кто смеется надо мной? Бог? Судьба по-гречески? Злые Силы? Я сама? - вопрос и Ответа пока не найду.

7) помню чтение "Накануне" Тургенева в школьные годы. Как меня переполняла нежность при отрывке про дождь и часовенку и ее и его объятий. Я кожей ощущала ту же историю у себя в Судьбе в Будущем. Но на уроке мне достался этот отрывок для разбора. И я читала также, а то и сильнее эмоционально на уроке, хотя показать, что я чувствую. В этом была игра. Жаль. Вначале хотела прочесть сухо, скрыв свою Радость. Скрыв свои нежности, свою Правду в Будущем. Но сломалась, подумала, что только помечтать об этом могу. А потом уже в 2023 году 8 мая утром я размышляла долго и вставляла разум туда, куда не надо. А надо было бежать к Тебе, Свет мой! Надо было! Поломало меня.

Поломало меня с детства. Будто не доверяла Судьбе. Будто не доверяла Богу. А может, не ждала от Бога радости в Этой жизни. Дааа...

8) и еще: посню детей двора взрослее и чуть младше меня. Как они загадочно лыбились и говорили:"ооо, что тебя ждет! Оооо!" Бедные герои и героини, завистлиаые по уши по ушаты помоев своих. Я тогда же понимала, что именно они наломают дров в моей Судьбе в Будущем. И да, так и вышло. Мне жаль своего детства и юности, что я не отказалась от общения с ними и не ушла в библиотеку. Жаль! Надо было дома сидеть, гулять в поле за дорогой, узнавать Мир, благодаря Чехову Тоше. Жаль. А может, так и надо было по Божьей Воле.

Но все эти моменты мне дарят ощущение ОШИБКИ! БОЛЬШОЙ ЛИРИЧНОЙ ИЛИ ТУПОЙ ОШИБКИ. АМИНЬ.

01.11.26.