Без задней мысли

Аннотация
Что будет, если путать похожие по звучанию слова в серьезных разговорах? Читайте уморительную историю о героине, которая из-за одной психологической проблемы превращает любую свою фразу в «биологическое оружие».
*
Марина была женщиной широких взглядов, но узкого словарного запаса. Ее главной бедой была любовь к «умным» терминам, которые она расставляла в речи, как мины на поле боя.
Например, в магазине электроники Марина решила, что цифровая фотография – это слишком бездушно.
– Понимаете, – объясняла она оторопевшему консультанту, – я хочу чего-то живого, настоящего. Мне нужен анальный фотоаппарат. Ну, чтобы пленка, проявка...
Продавец закашлялся так сильно, что уронил ценник.
– Вы имеете в виду аналоговый? – просипел он.
– Молодой человек, не умничайте, – отрезала Марина. – Я в этом деле не первый год. Я чувствую глубину процесса!
Через неделю Марина пришла устраиваться в крупную компанию. На собеседовании она решила блеснуть опытом и подчеркнуть, что идеально впишется в коллектив.
– У меня уже был анальный опыт в подобной структуре, – заявила она, сложив руки на коленях.
HR-менеджер медленно отложила ручку:
– Простите, какой опыт?
– Ну, анальный! – гордо повторила Марина. – В прошлом холдинге я делала ровно то же самое. Один в один! Ситуация была абсолютно анальная!
В кабинете повисла такая тишина, что было слышно, как в соседнем отделе кто-то перекладывает скрепки. Менеджер открыла рот, закрыла его, а затем аккуратно пометила в резюме: «Крайне специфические навыки адаптации».
Апогеем стал визит к дизайнеру интерьеров. Марина хотела, чтобы гостиная была точь-в-точь как на картинке в журнале.
– Сделайте мне все анально, – распорядилась она, обводя комнату рукой. – И чтобы свет был такой... мягкий, анальный. Не люблю я эти ваши светодиоды, они слишком резкие.
Дизайнер, человек тонкой душевной организации, попытался уточнить:
– Может быть, вы хотите аналогичный дизайн и аналоговое освещение?
– Ой, да какая разница! – махнула рукой Марина. – Главное, чтобы результат был глубокий и прочувствованный!
Вечером Марина жаловалась подруге по телефону:
– Слушай, люди сейчас такие нервные пошли. Я им про высокие материи, про классику, а они на меня смотрят, будто я ругаюсь. Просто у них нет ко мне индивидуанального подхода!
Подруга молча сбросила вызов и заблокировала номер. На всякий случай.
*
Марина чувствовала, что полумеры больше не работают. Чтобы навести порядок в жизни, требовались жесткие реформы.
– Девочки, я решила! – объявила она подругам в кафе. – Пора принимать ректальные меры. Хватит с меня этого мягкотелого либерализма!
Подруга, только что отпившая латте, поперхнулась так сильно, что официант едва не бросился делать ей маневр Геймлиха.
– Мариночка, – просипела она, – ты, может, хотела сказать радикальные меры?
– Я сказала то, что сказала! – отрезала Марина. – Ситуация зашла слишком глубоко, пора действовать через... ну, через самую суть! Это будет полное ректальное преображение моей жизни.
На следующий день Марина пришла в ЖЭК. У нее в подъезде вторую неделю не горела лампочка.
– Послушайте меня, – заявила она начальнику участка, нависая над его столом. – Ваши отговорки мне надоели. Я требую ректального вмешательства в состояние нашего подъезда!
Начальник ЖЭКа, видевший в этой жизни многое, на секунду застыл.
– Э-э... мы обычно просто электрика присылаем... – осторожно начал он.
– Электрик – это косметический ремонт! – гремела Марина. – А мне нужен ректальный подход! Чтобы вы вычистили все изнутри, с самого низа до верха! Если вы сейчас же не начнете ректально исправлять ситуацию, я дойду до мэра!
Выйдя из ЖЭКа, Марина зашла в парикмахерскую.
– Мастер, – сказала она, усаживаясь в кресло, – я готова. Стригите меня ректально.
– Как это? – пискнула молоденькая парикмахерша.
– Решительно и беспощадно! Под корень! Чтобы образ стал... ну, таким... проникающим!
Вечером Марина писала пост в Дзене:
«Сегодня провела день в ректальной борьбе за свои права. Все в шоке от моей прямоты. А все потому, что я не боюсь смотреть вглубь проблем!»
Ее вынесли предупреждение за «подозрительный контент», но Марина лишь гордо хмыкнула. Она была уверена: это все потому, что администраторы соцсетей просто не доросли до ее ректального уровня самовыражения.
*
Марина решила, что ее призвание – это искусство и политика. «Человек с моим кругозором должен сидеть в совете по культуре», – размышляла она, поправляя жабо.
Шанс представился на открытии выставки «Грани современности». Марина пробилась в центр круга, где местный меценат рассуждал о влиянии цвета на психику.
– Согласна! – звучно вставила Марина, пригубив сок. – У этой картины невероятно широкий сфинктер эмоций! От нежно-голубого до глубокого терракотового.
Меценат поперхнулся канапе.
– Вы, вероятно, имели в виду спектр? – мягко уточнил он.
– Не поправляйте меня, – величественно махнула рукой Марина. – Я вижу это глубже. Этот сфинктер так сжимается к центру композиции, что буквально захватывает дух!
Но настоящий триумф ждал ее у главной инсталляции – огромной позолоченной фигуры, символизирующей власть.
– Какая мощь! – восхищалась Марина, обращаясь к куратору выставки. – Посмотрите, как уверенно эта фигура держит в руке сфинктер! Это же символ государственности!
– Это скипетр, – прошептал куратор, озираясь по сторонам.
– Скипетр – это у царей в сказках, – авторитетно заявила Марина. – А в современном искусстве это называется сфинктер власти. Он символизирует то, что все управление страной сосредоточено в одной... узкой точке. Это же метафора!
Вокруг начали собираться люди. Кто-то начал записывать «умные мысли» в блокнот, решив, что Марина – столичный критик-авангардист.
– Я вообще считаю, – продолжала Марина, входя в раж, – что современный художник должен обладать очень подвижным сфинктером внимания. Чтобы уметь вовремя сузиться до деталей и расшириться до масштабов вселенной!
В зале воцарилась такая звенящая тишина, что было слышно, как в другом конце галереи падает вилка. Куратор медленно сполз по стенке, а Марина, удовлетворенная произведенным эффектом, гордо прошествовала к выходу.
– Какой глубокий, пронизывающий человек, – шепнул кто-то в толпе.
– Да уж, – ответил другой, – подход у нее явно... аналогичный ее внутреннему миру.
*
Вскоре Марина решила, что ее призвание – частный сыск. Насмотревшись сериалов о Шерлоке Холмсе, она купила клетчатый берет и начала предлагать свои услуги соседям.
Первой жертвой «эксперта» стала соседка из сорок пятой квартиры, у которой пропал породистый кот. Марина прибыла на место происшествия с увеличительным стеклом и крайне серьезным лицом.
– Главное в нашем деле, – наставительно произнесла Марина, осматривая пустую миску, – это метод дефекации.
Соседка побледнела и непроизвольно сделала шаг назад:
– Марина, может, ты хотела сказать дедукции? Ну, когда от общего к частному...
– Не учи ученого! – отрезала новоявленная сыщица. – Твой кот оставил следы? Оставил. Значит, мы должны провести тщательную дефекацию всех его передвижений. Я сейчас все изучу, сопоставлю, и в моей голове произойдет полная дефекация событий!
Марина ползала по ковру, присматриваясь к каждой ворсинке.
– Понимаешь, – бубнила она из-под дивана, – преступник всегда оставляет улики. Моя дефекация еще никогда меня не подводила. Я вижу, что кот ушел через балкон. Это же элементарная дефекация, Ватсон!
Вечером, так и не найдя кота (который просто спал в барабане стиральной машины), Марина решила, что ее методу не хватает современных технологий. Она позвонила знакомому программисту:
– Коля, мне нужна дефекация моего смартфона.
– Что, прости? – Коля на том конце провода перестал жевать.
– Ну, дефекация! Хочу, чтобы он стал мощнее, быстрее, чтобы интерфейс изменился. Сделай мне глубокую дефекацию всех настроек!
– Марина, это называется модификация... или прошивка... – попытался вставить Коля.
– Коля, не умничай. После твоей дефекации телефон должен работать идеально. Чтобы ни одной лишней «личинки» программной не осталось, понимаешь?
Программист Коля молча положил трубку. Он понял, что после такой «дефекации» его психике тоже понадобится чистка.
*
Марина решила, что путь к сердцу мужчины лежит через высокую кухню, и пригласила нового кавалера, Игоря, на «званый ужин». На этот раз она вооружилась кулинарной книгой и твердым намерением поразить его воображение.
Игорь, мужчина робкий и вежливый, пришел с букетом хризантем. Марина встретила его в фартуке, с мукой на носу и сияющим взором.
– Проходи, Игорек! – воскликнула она. – У меня сегодня на кухне творится что-то невероятное. Я решила провести над тобой серию дерзких экскрементов!
Игорь застыл в дверях, крепче сжимая цветы.
– Марина, ты, наверное... экспериментов? – с надеждой в голосе спросил он.
– Не поправляй художника! – Марина потащила его за стол. – Настоящая кулинария – это всегда экскременты. Нужно смешивать то, что на первый взгляд кажется несовместимым. Вот, например, мой фирменный соус – это результат долгой и мучительной дефекации рецепта!
Она поставила перед ним тарелку с чем-то неопределенно-коричневым, густо посыпанным укропом:
– Попробуй! Это мой главный экскремент сезона. Я добавила туда секретный ингредиент.
Игорь осторожно ткнул вилкой в субстанцию.
– Марина, – прошептал он, – а почему оно... так пахнет?
– Это аромат поиска! – гордо заявила Марина. – Все великие повара начинали с таких экскрементов. Вчера я попробовала сделать это с селедкой и шоколадом, но экскремент не удался – пришлось все выкинуть. А сегодня получилось просто идеально! Глубокая, насыщенная текстура.
Она подсела ближе и заговорщицки подмигнула:
– Знаешь, Игорь, я вообще по жизни человек ищущий. Люблю, когда в доме постоянно пахнет свежими экскрементами. Это бодрит, это заставляет мозг работать!
Игорь почувствовал, что его аппетит совершил экстренную эвакуацию:
– Марин, мне кажется, я... я не достоин таких высоких... результатов твоего творчества.
– Ешь-ешь! – настаивала она. – Моя мама всегда говорила: «Мариночка, твои экскременты на кухне – это нечто незабываемое». Соседи до сих пор вспоминают тот случай с баклажанами!
Когда Игорь, сославшись на внезапный приступ аллергии на «инновации», ретировался, Марина обиженно доедала рагу.
– Никакой тяги к новому, – ворчала она. – Человек совершенно не готов к ректальному преображению вкуса. Боится моих экскрементов, как огня!
Она вздохнула и открыла ноутбук:
– Ничего, найду того, кто оценит мой сфинктер талантов.
*
Финальный аккорд в истории Марины прозвучал там, где его меньше всего ждали – в кабинете психоаналитика. Подруги, уставшие от «ректальных мер» и «кулинарных экскрементов», скинулись и купили ей сертификат на прием к самому дорогому специалисту города.
Марина согласилась на визит без лишних споров. Ведь едва услышав фамилию – Попенгаген-Задковский, она тут же почуяла в докторе родную душу – человека такого же глубокого, фундаментального.
Доктор Попенгаген-Задковский, седой мужчина с печальными глазами, внимательно слушал Марину сорок минут. За это время она успела пожаловаться на «геморроидальную» (вместо «пирамидальную») архитектуру города и на то, что ее бывший муж был человеком «без клизмы» (вместо «без харизмы»), их сердца не бились «в унитаз» (вместо «в унисон»).
– Послушайте, Марина, – мягко прервал ее доктор, поправляя очки. – У вас наблюдается редчайшая форма речевой фиксации. Вы подменяете нейтральные термины словами из... как бы это помягче сказать... нижней зоны. Почему так происходит?
Марина глубоко вздохнула и приняла позу мыслителя.
– Доктор, не надо диагнозов. Я натура сложная, античная. Я чувствую себя как Двуликий Анус! У меня всегда есть второй, скрытый взгляд на вещи, направленный в самые недра ситуации, в корень, в самый низ, в фундамент бытия!
– Видите ли, – вздохнул Попенгаген-Задковский, – в психоанализе это называется «анальной стадией фиксации». Но вы возвели ее в абсолют. Вы буквально воспринимаете мир через... призму физиологии.
Марина вышла из кабинета, светясь от счастья. Она поняла главное: она не ошибается, она просто говорит на языке «высшей правды».
Вечером она написала в своем блоге:
«Друзья, сегодня была у врача. Он подтвердил: у меня уникальный сфинктер восприятия реальности. Моя дефекация смыслов достигла пика. Теперь я буду действовать еще более ректально! Всем чмоки, ваша Марина».
Дзен заблокировал ее канал пожизненно через три минуты, решив, что это атака биологического оружия. Но Марина не расстроилась. Она знала: это просто у алгоритмов не хватило клизмы, чтобы выдержать ее интеллект.
*
Также читайте рассказ на Дзене: https://dzen.ru/a/aaWWj-Zu1hCu_o6B?ysclid=mvzqq310lw42278883