Глубокие сожаления о прошлом

В последнее время, меня посещают навязчивые мысли. Я никак не могу от них уйти. Они преследуют меня повсюду и везде. И самое ужасное в них не то, какие они страшные и гнетущие, а то, что я уже абсолютно ничего не могу исправить, это стопроцентно. Может, мне вообще не следовало писать это всё, и, тем более, обнародовать в сети. Но моё состояние уже настолько тяжёлое, что я просто не знаю, куда мне уже деваться, и мне просто хочется, чтобы кто-то меня услышал.

Сейчас, на момент написания этого текста (осень 2026 года), мне 19 лет. Я до сих пор девсивенник, до сих пор ни разу не целовался и не состоял в отношениях. Это всё могло произойти со мной ещё несколько лет назад, в раннем подростковом возрасте, но этого не случилось. И что я сейчас чувствую? Я чувствую, что в моей жизни произошло огромное, невероятно огромное упущение. Я пропустил самый уникальный, необычный и волнительный опыт, через который прошли почти все подростки. А я не прошёл. Я не познал, что такое первая любовь, первый интимный контакт. Никогда не слышал "Я тебя люблю" и не говорил то же самое в ответ. У кого-то это было уже в 16 лет. У кого-то в 13. А у меня в 19 этого нету до сих пор. И будет ли вообще? А если и будет - это уже будет совсем не то. Вряд ли это сравнимо с подростковым опытом. Я действительно упустил нечто очень важное и необходимое. Я начал чувствовать это ещё год назад, переступив порог совершеннолетия, но тогда ещё смутно. И лишь недавно, на днях, я осознал это в полной мере. Я в полной мере осознал, кто я: человек, у которого к 19 годам нету никакого любовного опыта. Ни разу не состоявший в отношениях, ни разу не целовавшийся, ни разу не занимавшийся "этим". Много ли вообще таких людей, как я? В стране? В мире?
Одну вещь могу сказать вам честно. Всё-таки, за весь мой подростковый период, было у меня одно исключение: опыт с девушкой за деньги. Мне было 16 лет, почти 17, а ей - 25. Но это был ни в коем случае не полноценный половой акт! Только "массаж", и всего-то. Я не говорю, что всё прошло плохо. Не говорю, что мне не понравилось, даже наоборот - это было довольно интересно и необычно. Но, я просто чувствую, что это совсем другое. Это была услуга. И всего один раз. Девушка была старше меня, совершеннолетняя.
А с ровесницами у меня не было ровным счётом ничего. Даже того же "массажа". Даже самого простого поцелуя. Даже самого простого объятия. Даже намёка на хоть что-то из этого! Ничего из этого у меня не было. И нету до сих пор. А у множества других сверстников - было. И продолжается до сих пор. А я своё уже упустил. Я упустил не просто интим или отношения. Я упустил целую главу юношеской жизни - большую, важную, насыщенную. Упустил, и это уже не исправить. Прошлое изменить нельзя, это невозможно. Остаётся только бесконечно сожалеть о том, что у меня шло всё именно так, а не иначе. Могло бы быть иначе. А получилось именно так.
Теперь, я ощущаю себя человеком с потерянной юностью. Человеком, который вообще толком не познал, что значит быть подростком и молодым человеком. Да, точно, я никогда не был подростком! А кем был - даже и не знаю. И кто я есть сейчас - тоже не знаю. И мне со всем этим жить. Просто жить, и сожалеть о прошлом, которое уже никак не исправишь и не изменишь. А я бы многое отдал, чтобы сделать это. Вы не представляете, как я хочу отмотать время на несколько лет назад, и заставить тогдашнего себя найти себе ровесницу-партнёршу, и испытать с ней все те страсти. Как же я этого хочу! Но понимаю сразу, что это совершенно нереально. Прошлое ушло, и навсегда осталось в прошлом. Навсегда осталось таким, какое есть, и его уже не изменишь ни на каплю. От этого мне сейчас тяжелее всего! Я уже не могу жить спокойно. С моей жизнью происходит что-то страшное. Меня преследуют постоянные сожаления о прошлом и о полной невозможности на него повлиять. Эти мысли всегда настигают меня: когда я на прогулке, когда я ем, когда просыпаюсь, когда ложусь спать. Эти мысли всегда заставляют меня морально страдать и сходить с ума. Хочу снова стать подростком, испытать первый любовный и интимный опыт, вернуться в настоящее и просто спокойно жить. Но это невозможно! Уже всё потеряно. Уже поздно. Всё упущено и разрешено.
Невероятно обидно осознавать, как порушились все мои ожидания и желания, зародившиеся ещё в совсем раннем, переходном, подростковом возрасте. Я начал интересоваться "этим", когда мне было 12 лет. Именно тогда, я понял и почувствовал, что мне действительно хочется "этого". И у многих в том возрасте было также. Но многие другие не стали стоять на месте, и шли от банального самоудовлетворения к чему-то большему и более живому.  А я застрял. Наверное, это потому, что у меня с детства имеются отклонения в общении и поведении. Ну, родился я таким. Разве я в этом виноват?
У многих моих ровесников всё это удалось и сложилось ещё тогда, несколько лет назад. А у меня - не сложилось. И я остаюсь таким до сих пор.
Мне есть что хорошее вспомнить из юности - поездка в Тунис, в Турцию, общение с моим лучшим другом, прослушивание музыки, написание собственных стихов и песен. Но я никогда не вспомню первые отношения, первый поцелуй, первый половой акт. Потому что ничего из этого у меня не было! И всё! Это должно было случиться, но мне этого не досталось.
На прошлое мне уже никак не повлиять. Заново все те годы уже никак не прожить. Я хотел этого, мечтал об этом, но этого всё никак не происходило, а не успел я оглянуться - уже и порог совершеннолетия перешагнул. Затем и 19 лет в дверь постучались. Сижу теперь и не знаю, что дальше делать, как дальше быть. Как смириться со всем этим. Это действительно делает мою жизнь тяжёлой. Я проживаю жизнь, в которой был опущен один из главных этапов взросления и познания себя. Это как издать и выпустить в тираж книгу, при редакции убрав из неё одну главу. Хотя, нет, моя ситуация ещё куда более безнадёжна: мою "книгу" уже никак не переиздать и не переписать. Вообще никак.
Могу, иногда, вспомнить свой поход к той массажистке. Это было неплохо, но: во-первых, это была услуга; во-вторых, полового акта не было, она просто "работала" рукой. И я остался девственником. Перетащил свою девственность через порог совершеннолетия. И до сих пор несу. И не знаю, как долго она ещё будет со мной.
Моё состояние крайне удручённое. Безысходное. Я просто обессилен. Я совершенно бессилен перед прошлым, и никак не могу его изменить. Я имею довольно хреновое прошлое и такое же хреновое настоящее. Как был одиноким, без любви и без интима - так и остался одиноким, без любви и без интима. Кто-то к 19 годам уже целый путь прошёл в этой сфере, а я годами топчусь на месте. И сколько ещё буду?
Мне это всё мешает спокойно и полноценно жить. Я не знаю, как я буду терпеть всё это дальше. Всё, что у меня на душе - грусть и безнадёга. Сожаления о прошлом, о потерянной юности, которую уже не исправить. Это ужасно. Как вообще жить таким, как я? И много ли ещё таких людей, которые, перешагнув совершеннолетний рубеж, так и не познали отношения и интимную близость?
У меня всё херово. Я живу с осознанием упущенной юности. И не могу ничего исправить.
Захотел с кем-то всем этим поделиться, чтобы хоть кто-то меня услышал. Я не давил на жалость и не ныл, я просто изложил всё, что чувствую. На этом, пожалуй, всё. Не знаю, как мне дальше жить, но я всё высказал.