В гостях у сказки

- Значит, опять все каналы сбились? Антенну, что ли, зацепили?
И пульт вообще не работает.
- Да тут по телефону позвонили из Эльфо-банка и сказали включить телевизор. Такого развода мы даже не слышали, ну, мы и включили. А там "Чук и Гек".
Дальше говорят: "Дождитесь рекламы." Реклама была про машину времени. Тут в трубке затрещало.
Мы ждали-ждали, но что-то подвисло, и теперь вообще ничего непонятно. Телевизор выключился, а мы так и остались внутри. Теперь сидим в тайге над елочными игрушками из ваты и папье-маше. Ну, как в фильме "Иван Васильевич", остается только дожидаться Чука с Геком.
Что делать будем? Тут гаджеты не работают, даже компас в телефоне. То ли интерактивная игра, то ли на самом деле какое-то попадалово.
- Артефакт есть какой-нибудь? Ну, вижу какие-то картонки прямоугольные. И на них большие "К" и надпись: "Для проезда в жестком купейном вагоне пассажирского поезда", Тайга-Сортировочная- Москва-Ярославская. И год 1939.
- А больше ничего нет?
- Тут какое-то все старое, хоть и настоящее. Мыло хозяйственное. И дрова лежат. Вот на стене плакат висит:"Что такое счастье - каждый понимает по-своему." И подпись: А.Гайдар.
Может, конечно, киностудия и потянет такой павильон сделать, но на вокзал паровоз подогнать? Что-то не улыбается мне тут оставаться.
- Скажи честно, телеграмму никакую не приносили?
- Если ты про телеграм, то не смешно.
Думаю, на нас тупо тестируют машину времени, может, даже по ошибке. И надо побыстрее выбираться. Пошли-ка на вокзал.
В это время открылась дверь и ввалились Чук и Гек с корзиной всамделишных ягод и грибов.
Это было очень кстати, поскольку на вокзал дорогу мы бы без них не нашли. Про билеты их предупреждали, что за ними придут двое московских, но на вопрос, кто это был, старший, Чук, приложил палец к губам и потянул себя за уши. Ну, ясен пень, проделки эльфов! И тут они, оказывается, уже побывали. Мы переглянулись между собой. Ребята-аниматоры были очень натуральные, и одеты были по-старинному, в чулках и шортах, а кроссовки наши называли кедами. На биороботов не похожи.
Попросили болтать поменьше, а то все материализуется. К примеру, откуда набралось столько тыкв, что из них понаделали светильники? Две местные царевны-лягушки поругались: Ты-ква. Нет, ты-ква. Юмор в коротких штанишках. Халлоуин? Нет, ребята не слышали.
Спросили, давно они так подрабатывают, а они сделали вид, что не поняли. Мол, на вокзал мы вас отведем, а дальше с вами не поедем. Мы кто? Погодки. Нас специально сюда прислали, чтобы распогодилось, если уедем с вами, вернется дождь со снегом.
Смотрю, проработано все.
Там книга лежала, а в ней сказано, что у ребят папа - начальник партии. Получается, чтобы им помочь, надо ехать в Главк.
Вокзал - громко сказано. Полустанок, лачужка какая-то, багор, ведро и куча песка. А рельсы чуть не узкоколейные. И на столбе объявление: "Интерактивная игра! Идет запись. Не подсказывать! "
Вот она, телеграмма. Тут мы, конечно, приободрились и даже есть захотелось.
Какие бывают паровозы вблизи, мы не знали, но, думаю, наш был из ретро-парка, как задымил, так и вокруг потемнело. Появилось это нехорошее предчувствие, что и внутри поезда все будет как настоящее, и Москва впереди будет 1939 года.
Мы попрощались, и сели в поезд. На нем красовалась надпись "Сибириум". Собери ум, наверно. А еще честь и совесть.
Когда дым слегка рассеялся, проводник последнего вагона, ладный усатый железнодорожник в темно-синей гимнастерке и фуражке, махнул Чуку и Геку, чтобы мы все бежали к нему, и помог нам взобраться на подножку. Видно, они не первый раз возвращают потеряшек во времени.
Из репродуктора доносилась бодрая песня: "В деревнях, городах, средь лесов и полей будем строить грядущее наших детей".
В вагоне стоял титан с кипятком, и проводник уже подходил к нам с кляссером, чтобы разместить наши билеты в специальных окошечках, а потом выдать их по прибытии в пункт назначения.
Оказалось, что наши места - это бронь, которой очень редко пользуются, даже коленкор полок был почти новый.
Только мы положили билеты на столик, где уже позвякивали ложечки в подстаканнике, как маленький мальчик из купе радостно закричал: "Печеньки, печеньки!", и они раскрошились как галеты. Ни одной буквы уже было не разобрать. Проводник пообещал высадить всех зайцев на полном ходу, но ход был пока довольно слабый, да и тайга была с виду не очень густая.
- Дяденька, у вас дети есть? - спросили мы его.
- Есть, не без этого, - сказал он. Ваши билеты?
- Мы сами - ваши билеты в будущее, - закричали мы наперебой. Дети - это будущее, а мы - дети.
- Я сейчас начальника поезда приведу, - сурово пообещал проводник.
- Давайте к нему все вместе пойдем, заодно и перекусим чего-нибудь, может чипсы или хот-дог у вас есть?
- Чьи псы? Доги?
- Мы не про собак, мы есть хотим!
- Есть грибные щи в судках, но это надо идти через весь поезд.
Судоку? Про судки мы ничего не слышали.
- Мальцы, убежали, что ли? - раздавались вопросы пассажиров, пока мы шли к начальнику поезда. Тот с кем-то попытался связаться по рации, но не смог. А пистолет у него был, и еще какой-то жетон с желудем.
Велел нам оставаться пока у него в купе. Щи тем временем нам принесли, да и пассажиры расщедрились, кто делился пирожком с капустой, кто ватрушкой.
Попутчики засыпали вопросами по нашему возрасту.
- Вы хоть расскажите, что там в будущем, дети сказки читают?
- Фэнтези все больше.
- Это про что же?
- Да про всякую нечисть потустороннюю. Прошлому обидно, что все лучшее детям, а не ему, вот и подсовывает разных кикимор. Хоррор называется. Там есть правь, явь и навь.
- Странное у вас какое-то будущее, стало быть, все худшее детям?
- Где же они все живут, эти кикиморы?
- Да в интернете же.
- Это болото такое?
- Да, вселенское. Сейчас его, правда, стали осушать, чтобы нечисть между собой потихоньку рассорить, а то ее очень много набирается. Есть и безвредные, есть и очень вредные, эльфы зеленые, особенно в Хэллоуин.
- Это в город Холуй, что ли надо ехать за ней?
- Ну, мы не знаем точно, до Хэллоуина он еще Самайн назывался.
- А пионеры-то хоть есть?
- Ну, они раньше были, а сейчас только в книгах. Лепреконы тоже в книгах, это вроде зеленых человечков таких в лаптях. И еще разные сущности бродят, драконы, гномы, всякие примочки у них волшебные.
- Ничего себе, будущее! Обидно даже как-то. Вы уж, ребят, поживите тут у нас, осмотритесь, может, хоть развеетесь от вашего болота поганого!

Только мы, похоже, не выехали еще из леса Сказок, где что ни скажешь, то и обретешь.
Пассажиры стали вдруг меняться, кто покрылся чешуей, кто шипами и перьями, а у кого на коже появились надписи. Цвет волос тоже стал меняться, у кого-то выросли заячьи уши. И пионеры пришли с воздушным змеем. Мобильники у нас вдруг засветились, и на экранах пошли блуждающие огоньки и пузырьки. Но интернет выплескивал
рекламу конференции всяческой нечисти с повесткой глобализации. Бал у них, короче.
Мы языки-то прикусили, думаем, как теперь чудиков называть, чтоб нелегкую не грузить.
Зато поняли, откуда взялись в Тайге-Сортировочной две царевны-лягушки.
Видно, сказку читали вслух кому-то из детей.
Заспанный пассажир страшно ругался, что его не разбудили, и мы поняли, что это Лихо, которое и не надо было будить, пока оно тихо.
Нечисть надо брать пословицей, и мы стали припоминать, но вспомнили только песню про зайцев. А нет пословиц, надо тогда с половицей. Коврик не подходит, он половик.
Тут и дог подбежал, рыжий весь, и две лайки (лайка) на шлейке с бумажкой: "Чьи псы?"
Тут как раз экскурсия назрела, в этом месте сказочник жил.
Ну, группа подобралась пестрая. Пенсионерка со ступой, рептилоид, зеленые ушастики, наподобие магистра Йодо, мы решили звать их Вупи. (Если от кого и ждали подлянки, так только от них.) Один дайвер, так прямо в ластах и пошел. А еще были такие в красных колпачках, а змей у пионеров раздулся весь и как начал дымить из-под капюшона в три папиросы! Хоть бы какая была у них милиция, за порядком следить, а то только дружина народная, а на самом деле дрезина. Погрузились на нее, да и поехали, больше-то все старые, да и малые. Ну, и мы с половиками, взяли на всякий случай.
Решили они тут для начала сувениров накупить, в основном, бутылочек да местных БАДов.
А ларек-то с апсидами. Нежить местная, вестимо, расстаралась, и чертополоху понасажала, и серные шашки подожгла, и петь наладилась какие-то заклинания, да и зоопарк у них свой. Белка, рыбка, конек-горбунок. Кентавра хотят завести из мифологии. Гражданин в капюшоне как опять задымил, испугался, что его в зоопарк отдадут.
- Кто тут главный, кого первого хлебом с четверговой солью встречать?
- Да вот, мальцы, они из будущего.
А мы-то думали, что папу нашего боятся. А тут он не главный, оказывается.
Подошла к нам Василиса Премудрая, в пояс поклонилась да велела в нашем будущем сказки добрые перечитывать. А сейчас, говорит, в реликварий пойдем. Только на две группы делитесь, все сразу там не поместитесь.
- Слушай, Лелик, они, может, думают, что у нас это ковры-самолеты? Но зря я это сказал. Половики стали подниматься в воздухе.
Кое-как ухватили половики, да и держим. Да только погода становится нелетная, туман пополз. В реликварии так себе коллекция, в основном, всякие забытые вещи от прошлых экскурсий. Мол, сапоги-скороходы. Как же! От Лиха удирали, да потеряли. Ну, зуб саблезубого тигра. Тоже, небось ветеринар удалил, а выбросить жалко.Скатерть-самобранка бранится сама с собой. А паутину старую и показывать-то нечего, мол, это из нее в прошлом веке Муху-Цокотуху спасли.Только не "приходите ко мне в гости, я вас чаем угощу", а Федорино горе какое-то. И кот, ученый на лоток ходить. С виду обыкновенный мэйнкун. На этом фоне наши-то половики хоть куда товар. А тазики худые? Еще и борются между собой, тузят друг друга, кто старше. За звание того, значит, в котором три английских мудреца пустились по морю в грозу. Умишка они, чай, от тех мудрецов набрались. Захотелось побегать, в салки поиграть.
А туман полз, полз, да и лег как озеро. Смотрим, русалка сидит, смотрим, другая. Нептуна дожидаются, удочки стерегут.
Скорее бы, что ли, снег с дождем, чтобы заколдованное это место кончилось, погоды от Сортировочной еще дотягиваются.
А реликварий на ключ не закрывается, и даже на крючок. Туманы такие, что все железо ржавчиной разъедает, так говорят. Только есть подозрение, что сразу, как повесят замок, его сдают на металл. А как же тогда тут закрыться? А надо сказать страшое заклинание, тогда никто другой не зайдет.
Тем временем, смотрим, мастер-классы на подходе, воркшопы, клубы по интересам, встречи с интересными людьми. Полеты на метле, для гномов - по МРТ, для соловьев-разбойников - художественный свист, кикиморам - практикум зельеварения, кощеям игры азартные, для городской нечисти - навыки выживания в дикой природе. Костер, то есть, с одной спички разжечь. Ну, для одаренных - татуаж-каллиграфия. Нам разве только зооуголок. Ни тебе качелей, ни каруселей, нет даже автомата с газированной водой. Интересный человек здесь шаман, раньше на заводе работал, а теперь порчу нагоняет и снимает.
А нечисти столько, что впору природе мастер-класс устраивать по выживанию среди нее.
Тут-то нас и осенило. Вся нечисть собралась на нашем берегу, а где ее нет, там, значит, честь! Срочно надо на другой берег перебираться.
Для нас с пионерами вместо разгуляя ихнего - праздник Нептуна. Нептун-то он Нептун, трезубцем машет, а хранит его у русалок. Как сделать, чтобы как бы украли, но не украли? Правильно, у крали! По факту он тут начальник лагеря, единственный, кроме нас, несовершеннолетних, кому пропуск не нужен за территорию. Чудной он правда, видит, что моржей среди нас нет, а хочет кого-нибудь непременно искупать. Мы у него спросили, где жалобная книга лежит, а он не понял. Жлобы, говорит, были, но ничего не писали. Хотя книга тут одна есть, но называется она "Зооголовный кодекс". Договорились на банане кататься. Кто сам упадет, тот и купается. Все равно рельсы для дрезины закончились, а на той стороне еще совесть найти, и будет партия. Тогда уже точно не пропадем!
Тут у Нептуна совесть заговорила, и он пообещал, что заодно покажет, где раки зимуют. Хорошо, что у самого Нептуна никаких железных частей не было, а то стал бы из него Железный Дровосек. А мы с пионерами уселись на банан, запрягли Нептуна, да и поплыли в туман, балансируя своими ковриками. Пионеры, смотрю, пригорюнились. У нас теперь от вашего банана двойка будет в четверти. Мы вас на буксир возьмем, говорю. Но только плыть что-то долго, на одном Нептуне далеко не уедешь, нужно железо, но так, чтобы и не железо. Подплыли к зельеварителям, взяли у них 30 желе в апельсиновой кожуре. Нептун их проглотил и поплыл, руками замотлошил как пароход, а ногами в ластах забурлил, только держись! Посреди реки коряга торчала, чуть не зацепились, а потом-то она как вынырнет, как щупальцами заизвивается! Того и гляди клочки по закоулочкам полетят. Мы иностранный язык учили, но этот не поняли. Нептун сказал, что это арго, нам еще рано учить, грамматика ситуационная. Лохнесское чудовище от слова лох. Нептун-то плыл как рыба, только отфыркивался, да и нам не до разговоров было, вот чудовище-то и проспало. Видим, набережная, на ней девушка с веслом. Ну, вот и хорошо. Нептун нас высадил и завел с ней беседу светскую, мол, из чего весло? И про раков забыл. А мы увидели светофор и даже обрадовались.
Только Вупиков мы совсем из виду упустили, а у них мастер-класс по заклинаниям. И светофор заклинило. То ли на красный идти, то ли махнуть рукой. Решили бросить жребий.