Должностная инструкция или межрейсовый секс

Нужно напроситься в гости к жаждуще-знойной женщине. Обязательно выбрав время визита вечером, в период "после тяжелой вахты". Доступным и галантным способом заранее информировать даму о своих предпочтениях в еде и напитках. Особо подчеркнув, что коньяк вы принесете с собой, а водку принимающей стороне лучше предварительно держать в морозилке, а вот шампанское надо охлаждать умеренно. Салаты лучше солить и заправлять непосредственно перед подачей, а раковые шейки весьма милы в кисло-укропном соусе. Основные блюда надобно сохранять горячими до стола, для чего можно их предохранять от охлаждения, сохраняя в пуховых подушках или ватных одеялах.

Итак, вечер. Покупаете коньяк. Приходите к даме. Коньяк из портфеля не достаете!!! Небрежно вешаете китель на спинку стула (погоны должны быть обязательно на виду, т.к. они оказывают на женщин магическое действие), садитесь за стол, слегка ослабляете галстук и обязательно одергиваете брюки, дабы безупречные стрелки сохранялись на них бесконечно долго. Закладываете салфетку. После двух порций оливье, пол батона колбасы т/к, грамм 250-ти осетрины с хреном и 150 грамм замороженной до бесчувствия водки, хлопаете себя по лбу и вскрикиваете: "Я же коньяк забыл в портфеле!" и смотрите на хозяйку с укоризной. Хозяйка обязательно отговаривает вас от коньяка, мотивируя "Смотрите, на столе и так есть что выпить и чем закусить".

Несколько подумав, вы соглашаетесь с хозяйкой и медленно садитесь на свое место обратно. Далее, степенно рубаете соленые грибки со сметаной, форшмак, паштет из куриной печени и т.д. И помните! Буженина при подсыхании удивительна тверда и неудобна в еде. Раз в 20-30 минут, нужно давать паузу в еде и потреблении спиртосодержащих жидкостей. В эти промежутки времени, даме необходимо предложить шампанского. Это вовсе не значит, что его надо открывать и наливать ей!!! Именно предложить! И смотреть при этом на даму жалобно-просяще. Примерно так смотрят юродивые на ступенях храмов, ожидая щедрой милостыни от прихожан. Одинокие женщины очень сентиментальны! Шампанское останется закрытым (это гарантировано, т.к. многократно проверено).
 
Разговоры за столом должны быть интересны для дамы и лучше заранее почитать мировую прозу, стихи, выучить наизусть сюжеты со слезой и возвращением к жизни главного героя. Идеальны фразы в вашем тексте "топливо взяли говно, форсунки полетели, база ветоши в объемах не дает" и т.д.

Далее...горячее. Постарайтесь оставить под горячее хотя бы 100 грамм водки. В противном случае, придется догоняться шампанским под молодого поросенка с хреном. А это моветон. Шампанское нужно пить под торт "Наполеон"! В крайнем случае, под эклеры. Но! Замена если и допустима, то с обязательной выволочкой хозяйки, за ее леность и криворукость!

От чая можно отказаться. Ну, не совсем отказаться, а попросить отсыпать вам с собой половину пачки с заваркой. Насытились? Точно? Тогда необходимо приступать к самой скучной фазе действа: "секс по-морскому". Начинайте недвусмысленно поглядывать на кровать. Дама тут же выдаст вам неуместное в этом процессе банное полотенце. Полотенце вешаете на шею. Идете в ванную комнату. Оставьте полотенце там. Это лишний в морском деле атрибут. Включите воду в ванной. Внимательно посмотрите на себя в зеркало. Веки на каждом глазу поочередно оттяните вниз. Не торопитесь. Минут пять для ванной вполне достаточно. Выключайте воду - экономьте деньги гостеприимной дамы. Проходите снова к столу и пристально смотрите на хозяйку, которая, к тому моменту, уже переоденется в легкий халатик. Хозяйка правильно поймет ваш сигнал к действию и упорхнет в ванную.

Запомните! Это момент истины! С этой минуты - вы лазутчик в тылу врага и у вас крайне мало времени для выполнения боевого задания Родины! Мгновенно допиваете из горлышка то самое шампанское, которое по схеме было всю встречу закрытым. Не смейте доедать "Наполеон" - это очень долго, дама вернется после ванной и все будет испорчено! Досчитайте до 20 - это период, после которого алкогольная интоксикация обновится новой порцией в виде шипучего напитка.

Очень быстро снимайте галстук, ботинки, брюки!!!! Рубашку и носки оставьте! Их под кителем завтра будет почти не видно. Ложитесь спать, отвернувшись носом к стенке. Храпеть начать лучше сразу же, не дожидаясь изумления вернувшейся хозяйки. Если начнет тормошить и мешать спать, говорите правильно подобранную фразу "Я буквально на минуточку, только глаза закрою! Сейчас, сейчас! Такой трудный был день".

Утром уходите на цыпочках. Не прощаясь. Умоляю! Не забывайте портфель!!! Там ведь коньяк! Теперь поняли? Почему я так настаивал на том, чтобы вы его купили???!!!
Прекрасный способ общения с женщиной. Единственное, меня всегда удивляло то, что получалось устроить подобный визит лишь один раз с одной и той же претенденткой. Сколько раз я потом не напрашивался в гости к тем дамам, которые уже испытали на себе мои методики - ни одна не согласилась на повторный эксперимент. Странные, женщины! Странные!