Дневник веселого человека

Этот дневник начался с простого желания — измениться.

Его автор записывал случайные встречи, мимолётные радости, несбывшиеся надежды и мысли, которые боялся доверить кому-либо другому.

Дни сменяли друг друга, люди приходили и уходили, чувства появлялись и исчезали.

Но однажды автор решил перечитать всё написанное.

И, возможно, именно тогда он понял, что изменилось далеко не всё.




01.01.2026
Я заметил, что стал забывать много вещей, которые мне были важны. Сегодня новый год, а значит пора что-то изменять в своей жизни, шаг за шагом, чтобы стать другим человеком, который не будет противен мне. Я так часто врал окружающим людям, что обманул самого себя, заставил поверить, что я изменился. Где-то я прочел, что люди не меняются, и это оказалось правдой. Но я постараюсь это опровергнуть, соберу в себе последние силы, чтобы попытаться изменить это выдуманную аксиому.
Я завел этот дневник, чтобы спустя время вернуться на первые страницы и найти разницу в себе, а также чтобы не забыть яркие моменты в своей жизни, которых так мало, что они забываются.

04.01.2026
Праздник прошел слишком быстро, от него остались только новогодние украшения по дому и неудобная привычка писать старую дату. Сегодня я случайно встретил вечером в центральном парке своего знакомого. Я думал поздороваться с ним, но что-то остановило меня: чувство некого страха, а может какое-то стеснение. Я даже случайно встретился с ним взглядом, но быстро сделал вид, что будто занят каким-то размышлением… Потом я прошел мимо него. Мне было слышно, как он ругал меня, ведь я увидел его и не поздоровался. Поганое это чувство, словно я обязан ему чем-то. Почему люди должны здороваться со всяким встречным человеком, которого видели пару раз? Кто придумал такое глупое правило вежливости?
А парк был прекрасен как никогда! Снежинки медленно плясали вокруг фонарей, словно светлячки. Дети играли на снежной горке, а рядом сидели их родители, улыбаясь, рассказывали друг другу что-то. Люблю смотреть на людей, когда не надо с ними общаться.

10.01.2026
Остался один день до окончания каникул. Возможно я забыл бы эти дни также, как и сотни других, которые я не записывал. Но вчерашний вечер оказался одним из самых удивительных дней в моей жизни. Вчера я увидел свою одноклассницу Марию, когда шел, как обычно, через аллею домой. Был снегопад, снег падал крупными хлопьями. Я думал о том, чтобы побыстрее прийти домой. Я был так задумчив, что не видел людей вокруг, пока вдруг меня не окликнула она. Я хотел пробежать мимо, чтобы избежать неловкое приветствие, но у меня не получилось. Я оглянулся назад и увидел ее в свете фонаря под падающим снегом. Я был поражен тем, что раньше почти не замечал ее, она казалась самой обыкновенной девушкой, каких было тысячи, но в тот вечер я понял, что был слеп, что я давно разучился видеть вокруг. Я поздоровался с ней и быстрее ушел, но весь путь и весь вечер перед сном я думал только о ней…

18.01.2026
Ее не было несколько дней в школе, но сегодня она пришла. С того дня я не переставал думать о ней. Я шел в школу впервые с радостной мыслью, я не думал о том, что мне надо будет казаться другим, я мечтал увидеть ее и услышать ее голос. Но она оказывается заболела, а сегодня пришла!
Я наблюдал за ней все уроки, ловил ее взгляд и смущенно улыбался. Я завязал с ней несколько раз разговор на ее любимые темы и вроде бы смог достойно побеседовать. В конце мы долго стояли на крыльце. Я, несколько людей и она. Было жутко холодно, но я не уходил, хотя раньше я никогда так не задерживался. Я шутил, стараясь вызвать ее улыбку. Оказывается улыбка говорит столько же, сколько и глаза. Когда она ушла, я стоял ещё несколько минут из вежливости, чтобы не вызвать подозрение у оставшихся.
Я многое передумал за это время. Мне кажется, что, каким бы гениальным актером я не был, я не смогу скрыть свою симпатию. Я всегда врал людям, смеялся над их шутками, сам шутил и смеялся, хотя мне совсем не было смешно. Я так гнался за чужим малейшим вниманием, что вскоре запутался в самом себе. Кто я? Надеюсь Она поможет мне разобраться в самом себе, пройдя яркой полосой в моей жизни…

23.01.2026
Пятница… Раньше я с наступления понедельника мечтал об этом дне, он казался мне глотком холодной воды после жаркого дня. Но теперь я впервые с ненавистью встречаю вечер этого дня.
Она не перестает меня удивлять. Мне удалось просидеть с ней несколько уроков. Она мне что-то увлеченно рассказывала, а я, наслаждаясь мелодией её голоса, прослушал смысл её слов и, когда она мне задала вопрос, не смог ответить на него. Она немного обиделась на меня, и, чтобы как-нибудь исправить положение, задал ей несколько вопросов на ее любимые темы. Я конечно знал заранее ответы, но прикинулся полным дурачком, чтобы дать ей возможность выговориться. Оказывается с ней мало кто общается на эти темы.

27.01.2026
У нее есть парень… Она заметила мою симпатию и отрезала меня. Я засмеялся и сделал вид, что удивлен такому ложному обвинению и даже, якобы по шутке, признался ей в любви. Знала бы она, как я много думал о ней за последнее время, как часто я гулял по городу в надежде встретить ее на том месте, как в тот день… Знала бы она, как одним словом разрушила ту возрождающуюся душу. Хотя она права: я не смогу ей ничего дать. Я ее обману, воспользовавшись ее общением. Только стоит ей исцелить меня, я уйду. Я не хочу становиться частью ее долгой истории, я хочу быть тем второстепенным героем ее книги, которому святится одна строчка и о котором читатели сразу же забудут. Его имя будут использовать строгие учителя по литературе, которые проверяют знание текста учеников, а критики будут с недоумением задавать вопросы о его вкладе в развитие истории главной героини. Я хочу причалить на короткое время после бурного шторма у ее берега и быстрее уплыть, чтобы волны стерли мои следы на ее берегах.
Вчера, спустя почти месяц, ко мне вернулся страх ложиться спать.
Я давно не испытывал это ужасное чувство одиночества, когда тебе кажется весь мир чужим, словно он выталкивает тебя. Именно за пол часа до сна я осознаю насколько я один. И самое страшное - я не знаю как долго буду таким…

03.02.2026
Порой изменяться в лучшую сторону ради человека, которому ты безразличен, все равно что пытаться достать звёзды: как бы высоко ты бы не забрался, они остаются все также далеко.
Любовь - это самая страшная болезнь. Ты можешь не чувствовать боль в голове или в горле, а с ней все иначе. С одной стороны она окрыляет тебя, делает самым счастливым, а с другой лежит тяжёлым камнем на душе. Но ещё больней, когда ею болеешь только ты. Тогда она становится не просто камнем а несправедливым наказанием. Вроде бы ты должен радоваться, что такое великое чувство разгорелось в твоем сердце, но все не так. Ты становишься медлительным, задумчивым, словно туман в голове, а когда встречаешь причину своей болезни, а если выражаться по научному - агрессор, то становишься самым глупым человеком на свете, и совершаешь самые глупые поступки, за которые ты бы осудил других. Но через час или два причина покидает тебя, оставляя вместо тебя больного человека. А ведь самое страшное то, что ты не знаешь как долго будет длиться твое страдание, ведь любовь не имеет границ во времени и расстоянии. Ты можешь взять больничный или отпуск на море, но даже это не вылечит тебя. Как клин выбивают клином, так и любовь лечат любовью.

23.04.2026
Я потихоньку выздоравливаю. Уже не ищу её взгляд, быстрее убегаю домой. В последнее время мне хочется уйти. Далеко отсюда, туда, где нет людей. На пол года, чтобы можно было обдумать все то, что накопилось у меня в голове, всё то, что я откладывал на потом. Когда же я все обдумаю, я хочу вернуться к людям, но не к тем, а к другим, чтобы можно было все начать сначала. Чтобы они завели общение со мной, а не с тем, которым я притворяюсь. Иногда эта мысль мне не даёт покоя. Когда неделю назад растаял последний снег, она не покидала меня. Лишь ночью на меня нападает другая. В такие минуты мне хочется запереться в темный, глухой чулан, наполненный пальто, чтобы можно было скрыться в них от самого чулана. Но единственным спасением остается только холодное одеяло, которое перестало греть меня уже давно.

24.04.2026
Днём позвонил мой брат, впервые за год. Было неловко с ним разговаривать, прошло столько времени, но потом беседа пошла. Мы болтали около двух часов. Он пообещал, что скоро приедет, где-то через месяц. Жду его с нетерпением.
Оказывается, если вы близко с человеком, время и расстояние не властны над вами, и один телефонный разговор может развеять между вами дым.

07.06.2026
Давно не писал в дневник. У меня появилось множество идей, мыслей но они все спутались и, в конечном итоге, забылись. Где-то месяц назад я увидел целующуюся пару. Люблю такие моменты. Обычно, когда прохожу мимо влюбленных, я словно за секунду переживаю всю их жизнь: первое знакомство, первый поцелуй, признание… Мне становится радостно, словно это произошло со мной. Но стоит лишь мне только пройти, на меня начинает давить одиночество с новой силой. И мне приходится врать себе, чтобы уцепиться за листик надежды и продолжать жить дальше…
Иногда мне кажется, что вся моя жизнь напоминает одну большую серую комнату с двумя сквозными выходами. В одну дверь люди заходят, вытирают ноги об коврик и скорее уходят в другую, оставляя грязный след на полу. Вешалка для пальто давно в пыли, ведь на нее никто не вешает свою одежду. У меня остаётся только два выбора: закрыть все двери или выйти в другую. Но что меня ожидает там? Мне кажется огромная пропасть, в которой ты будешь долго падать и успеешь сотню раз пожалеть своему выбору.

08.06.2026
Вчера я хотел выйти в другую дверь, а сегодня я поставил туда радио. Самый плохой день можно исправить прогулкой в лесу под любимые песни.

09.06.2026
Недавно досмотрел один сериал. В нем погибло много моих любимых персонажей. Их смерти тронули меня до слез. В такие моменты я стараюсь думать, что это нереально, что это всего лишь актеры, которые играют свою роль. Как-то Шекспир сказал, что жизнь - это театр, где каждый играет свою роль. Но какая моя роль? Погибнуть славной смертью, совершив подвиг, который останется в сердцах миллионов, или мне предназначена счастливая концовка? Мне кажется, что я тот несчастливый герой, который создан автором для того, чтобы собрать все несчастья в одном персонаже. Скажу честно, я не помню уже свои слова и пытаюсь импровизировать. Интересно, вызывает ли моя игра у людей хоть каплю слез? Надеюсь моя актерская игра им по нраву.

13.06.2026
У меня есть кошка Тесика. Она может сидеть подолгу в одной позе среди сумок, горшков с цветами, книжек, плюшевых игрушек… Когда я на нее смотрю в такие моменты, мне кажется, что она в недоумении, кто она такая. Она пробует себя среди разных вещей и может неподвижно стоять так часами. Даже когда я зову ее кушать, она не откликается, из-за чего мне приходится искать ее.
Порой мне кажется я похож на свою кошку.

21.06.2026
Погода днём была невыносимо жаркая. Я пошел по маминому поручению в город и на обратном пути решил пройти через парк. Я слушал музыку и смотрел на играющих детей. Я радовался наблюдать за их игрой, но у меня случайно переключилась музыка с веселой и на грустную, и я понял, что у меня не было такого веселого детства. Я никогда не играл с друзьями на улице, я сидел в это время и читал книги. Это сказалось на мне, я стал умным, интересным человеком, который может поговорить почти на любую тему, но стоило ли это того, если с тобой никто не разговаривает? Да, у меня много знакомых, и все считают меня гением, но никто мне не пишет раз в месяц, не зовёт на прогулку… Я встречаюсь с ними только в школе, но сейчас каникулы, и все словно забыли о моем существовании. Что со мной?

22.06.2026
Мой брат приехал. Я был без ума от счастья. Но оно не так долго продолжалось. Во время нашей разлуки у него появилось много знакомых, много новых увлечений. И они встали между нами. Но он помог мне раскрыть глаза на ту правду, которую я не хотел выпускать в свою жизнь. Все можно купить. Все.


06.07.2026
Нас позвали в три часа всех на какое-то мероприятие. Я пришел как обычно на час раньше, ведь мне было нечем заняться. Я думал, что вдруг кто-то тоже придет пораньше, пусть не на час, а на минут 20. Но, как оказалось, почти все опоздали. Только один человек пришел пораньше, когда он увидел меня, он с объятьями побежал ко мне, не столько я ему нравился, сколько ему нужна была поддержка в незнакомом обществе. Когда пришел ещё кто-то, он быстрее покинул меня. Я был так разочарован, что ушел, не дождавшись конца мероприятия. Придя домой, у меня была крохотная надежда, что кто-то позвонит или хотя бы напишет, что увидел, как я рано ушел, и что он беспокоится, в порядке ли я. Но нет, никто не написал мне. И нет, я давно уже не в порядке.

17.07.2026
Я провел день в лесу, собирая дрова. Хоть я и нуждаюсь в общении, мне понравилось быть одному. Мне казалось, что я впервые понял, даже если я ничего не говорил. Я высказал все свои мысли вековому тополю, который ответил мне шелестом листвы. Он даже обронил один листок, который я забрал и положил себе в книгу.

24.07.2026
Встретил утром своего знакомого. Он долго смотрел на меня, и я помахал ему, но он отвернулся, сделав вид, что не заметил меня. Я прошел мимо него, но он также оставался слепым. Весь вечер я провел в размышлении, почему так произошло.

27.07.2026
Встретил свою старую компанию на озере. Они вяло поздоровались со мной, спросили куда я иду и даже не предложили остаться с ними, а ведь каждый достаточно знал меня, чтобы назвать меня другом. Каждый пользовался мной только в крайнем случае, когда ему нужно было заполнить одиночество.
Мне кажется, что я стою у края обрыва, рискую каждую минуту упасть в эту яму одиночества. Я закрываю всех остальных от этой пропасти, улыбаясь, из-за чего никто не замечает, кроме меня, этот склон. Но стоит мне только упасть, как кто-то из других займет мое место у края. Но никто не хочет подать мне руку помощи, чтобы я не оборвался, никто. Надеюсь, что хоть кто-то, кто испытает мою участь, вспомнит меня.

01.08.2026
Был ливень. Прошелся по парку. Он был пуст. Заметил схожесть парка с человеком: когда у человека беда, никто не хочет с ним иметь дело, но когда он счастлив, каждый рад провести с ним время.

17.08.2026
Каникулы приближаются к концу, и меня это радует. Каждый мой день напоминал предыдущий, и единственным разнообразием были книги. А прочел “Мартина Идена”. Это произведение воодушевило учиться, читать больше. Правда концовка мне напомнила мою нынешнюю жизнь. Правда у него были люди, которые могли понять его, а у меня нет.

22.08.2026
Года два назад я перелег спать в другую комнату с огромным окном, выходящим на дорогу. Я давно хотел туда переселиться, но не учел один нюанс. Когда я ложусь спать, мне прямо в лицо светит дорожный фонарь. Первое время я скрывался от него в дальний угол пастели, но потом я заметил в нем что-то прозаическое. Он был единственный фонарь, который освещал мою комнату. Он часто затухал, но, словно стараясь изо всех сил, быстрее загорался вновь. Этот фонарь вдохновил меня на множество стихотворений, он олицетворял непризнанного героя, который делает никому не заметную работу. А ещё, самое главное - он не отвернулся от меня. Я заметил нечто общее между нами. Мы оба одиноки.
Но вчера он потух окончательно. Он боролся на протяжении нескольких лет, но сдался. Когда он перестал светить, какая-то часть меня умерла. Я сначало не заметил, подумал: “Славно, наконец-то усну спокойно”. Но потом я я осознал, что моя комната погрузилась в мрак. Ничто в ней больше не светит, кроме огромной красной луны. Может мне стоит сдаться?

31.08.2026
Нас пригласили утром в школу для репетиции линейки. Я опоздал на минут 10 из-за автобуса, но никто меня не заметил. Все уже обсуждали, как провели каникулы, а меня никто не спросил. С одной стороны это было хорошо, ведь что я им мог ответить? А с другой - доказало, что я пустое место. Я был рад, что спустя время я наконец-то пообщаюсь с кем-то, пусть даже и ненастоящий я. Но мне теперь не хочется завтра никуда идти. После репетиции все пошли гулять, разделившись на компании, а я пошел один домой. Но зато я узнал, что примерно 379 столбов между моим домом и школой, если я не пропустил какой-то.

01.09.2026
Сегодняшний день был полной копией вчерашнего, правда я был в парадной одежде. Но разве одежда меняет человека?

10.09.2026
По утрам я езжу на одном автобусе. И мое поведение иногда напоминает мне азартную игру. Передо мной встаёт выбор, сесть на автобус, который приезжает пораньше, и я точно смогу уехать на нем, но позже, чем на другом, который приезжает позже, но уезжает пораньше. Порой случается так, что первый автобус уже уехал, а я в надежде на второй все ещё жду другой. И тут тот автобус либо приезжает, либо он сломался по пути или случилось ещё что-нибудь: проехал мою остановку, все ещё опаздывает и т. д.
Чаще всего, чтобы получить маленький выигрыш, мы рискуем всем, что у нас есть.

22.09.2026
Осень даёт о себе знать. Каждый урок истории я наблюдаю за деревом в окне. И каждый раз я вижу в нем малейшие изменения. Интересно, во мне происходят такие же изменения?

30.09.2026
Сегодня я шел в магазин. Начался маленький дождь. Я его даже не заметил сперва. Он был настолько мелким, что давал надежду на скорое окончание и даже перестал лить на короткое время. Но спустя минут пять дождь превратился в ливень. Я люблю такие моменты, но этот дождь был совершенно другой. Он почти не мочил одежду, он лил в душу, обволакивая ее туманом. Мне стало очень грустно, невыносимо грустно. Мысль об одиночестве забылась, но он напомнил мне о ней, давая ещё одну - какой я человек. Весь день из-за дождя пошел ко дну, я был грустен, отвечал всем дерзко. Но даже это никто не заметил. Может всем без разницы какой я. Если я никому не интересен, может мне и не нужно притворяться другим?

03.10.2026
Я ошибался. Я сам не знаю какой я. Спустя долгие размышления, решил стать таким, каким бы хотел. Но самым важным пунктом стало перестать быть зависимым от чужого мнения и внимания. И мне даже понравилось.
Я принципиально грубил окружающим, пытался наверстать все упущенное. Сначала начинал с маленького, кто-то просил закрыть дверь, а я предлагал ему сделать это самому. В конце дня кто-то назвал меня мерзким, и мне даже это понравилось. Но сейчас я задумался, а ведь это не я. Мне было стыдно за свое поведение, ведь их просьбы были вполне нормальные. Мне было бы не трудно.

17.10.2026
Осень потеряла свою изюминку. Большинство листьев опали после ночного сильного ветра, а те, что остались, почернели и только портят вид. Среди деревьев пока держатся яблони. Они ещё даже не пожелтели, но чувствуют свою кончину, хотя пытаются сделать вид, что ничего не происходит, как люди, которые закрывают глаза на приближающуюся катастрофу. Не нужно беспокоиться только ёлкам. Они вовремя успели побеспокоиться о себе.

29.10.2026
Неделю назад пошел первый снег. Но моя радость была недолгой. Стоило ему покрыть всю поверхность тонким слоем, он растаял, оставив за собой грязь. Никогда я не думал, что снег может нести черноту.
Но сегодня я пошел в магазин. Было как обычно, немного дул ветер, но всё-таки что-то изменило этот день, выбило его из череды обыденности. Я купил камеру яиц и нес домой. По пути один мужчина спросил меня цену за десяток. Я сначала не понял вопроса, ведь всегда о чем-то усердно думал. Он повторил свой вопрос, на который я с радостью ответил. Я не ожидал, что меня видят окружающие. Мне казалось в последнее время, что я заперт в прозрачной, невидимой окружающим сфере. Я пытался бороться, чтобы меня видели, стучал и кричал из всех сил. А тут меня заметили!

03.11.2026
Мой день рождение. Раньше этот день был для меня священным, но сегодня я о нем даже забыл. Напомнил мне о нем только моя заметка в календаре с мои пожеланием мне, которое я оставил ровно год назад, на случай, если все забудут о нем. Так и случилось, но ничего, спасибо мне, за теплые слова. Поставлю ещё одно уведомление с поздравлением в будущее. Я уверен, оно мне пригодится.

06.11.2026
С утра дом наполнился чужими голосами. К концу обеда мне стало невыносимо находится в этом обществе. Я далеко ушел от дома и случайно поздоровался с незнакомым человеком. Я так часто видел его, что подумал, мы знакомы. Но он только покачал мне головой и ушел. Я сейчас понимаю, почему он мне показался таким родным: мы с ним никогда не общались, но часто виделись. Наше общение не создало между нами обрыва. Но он только покачал мне головой и ушел. Я сейчас понимаю, почему он мне показался таким родным: мы с ним никогда не общались, но часто виделись. Наше общение не создало между нами обрыва. Но теперь у меня в мире не стало ещё одного живого, настоящего собеседника.

09.11.2026
Утром я самый первый вышел на улицу. Ночью снег покрыл землю новым тонким слоем. Я подумал, что единственный след, который я оставил, след от обуви на снегу. Но когда я возвращался домой, моих следов не было, их затоптали другие люди. Мои сперва смешались, а потом стёрлись под чужими. Я стал с паникой искать хоть один свой след и нашел его в самом краю дороги, когда случайно оступился. Я долго его разглядывал, чтобы запомнить на всю жизнь эту картину.

11.11.2026
Любовь - это как хризантемы или астры… Весь год ухаживает за ними, защищаешь от жары и холода, но они не цветут. За это время ты успеваешь насладиться красотой расцветающих деревьев, одуванчиков… Но вот наступает осень, и кажется близок результат твоего труда. Но нет, это обман. Тебе ещё долго не видать своих плодов. Проходит листопад, ты видишь осень во всей ее красе, от бледно серого до ярко оранжевого. И вот тут цветут твои поздние подснежники. И ты задумываешься, стоил ли твой труд маленького цветочка. Ты не перестал любить его меньше, нет, просто ты выдохся. Некогда ты отдал все свои силы, но на наслаждение у тебя их не осталось.
Кажется я стал Мари не безразличным…

15.11.2026
В чем смысл жизни? Этот вопрос я задал себе перед сном, и когда проснулся, вспомнил о нем. Я пришел к выводу, что смысл жизни в счастье, ты слишком мал и ничтожен, чтобы изменить весь мир. Но как тогда быть счастливым? Это очень просто и невероятно трудно - любить. Когда ты любишь кого-то, все твои проблемы становятся ничтожными. Но где найти ту любовь? Мари повернулась ко мне, звезды начали падать, но моя ли эта звезда? Нет, не моя. Она не знает мои темные стороны души, ей не хватит света, чтобы их осветить. Я буду бороться дальше, разжигать костры под дождливым небом, чтобы найти ту самую, которая сможет увидеть за моей маской раненого человека. Александр Македонский сказал, что во вселенной бесчисленное множество миров, а он не завоевал ни одного. Я считаю, что он был прав, но смотрел не туда. Он завоёвывал не тот мир. Стоило ему обернуться, наверное, нашлись бы те два глаза, в которые поместились бы твоя вселенная… Где же ты, мой мир?

17.11.2026
Хочется вернуться в прошлое, на 90 лет назад, и жить в Германии, когда нацизм расцветал. Я бы стал ярым нацистом, чхал бы на окружающих и свирепствовал. У меня не было бы совести, ни сострадания. Я бы мог жить полностью для себя. Но этому не бывать, ведь это ужасно. Меня всегда привлекали злодеи, нарциссы. Наверное потому что я полон доброты. Это как два полюса магнита, они противоположны, но притягиваются.
Утром я увидел на остановке двух бездомных. Они спали на скамейке в холод. У меня разрывалось сердце от их вида, я был готов отдать им все ту минуту. Но чуть позже я обдумал и понял, что они сами виноваты, они сдались. Это был их выбор, а мой выбор ещё за мной. Человек способен на все, если он это сильно захочет.

21.12.2026
Интересно, что было бы, если все пошло в полной противоположности с самого начала? Что было бы, если, когда перед человеком вставал выбор, был сделан другой выбор, с самого сотворения мира? Были бы люди счастливее, если все сейчас вокруг не счастливы? Ведь по логике мир должен был быть сейчас совершенно противоположным нынешнему. Был бы я сейчас счастлив?

07.08.2027
Прошло больше полугода, как я не писал сюда. За это время произошло много счастливых событий. Если бы я не полез на полку, разгребать все свои старые тетради, я бы не нашел бы этот блокнот, который заменил мне друга. Как же он мне дорог.
После нового года я встретил чудесного человека, который открыл мне, кто я. С ней я познакомился девятого января двадцать седьмого года. Морозной ночью я поскользнулся на улице и упал в сугроб на спину. Именно в этот момент я увидел самое звёздное небо. Через минут десять рядом со мной кто-то тоже упал. Как потом оказалось, это была она, не имя я не буду называть, ведь если часто повторять одно и то же слово, то оно теряет смысл. Она тоже поскользнулась и увидело небо. Она не заметила меня, но я поинтересовался, все ли с ней в порядке. Мы оба встали и пошли в кофейню за углом.
С того момента мы встречались каждый день. У нас оказалось много общего, мы оба странные люди, которые оторваны от общества. Я люблю ее всем сердцем, и, кажется она тоже. Мне хотелось написать нашу встречу сразу же, но я отложил это дело, ведь вдруг она мне нанесла новую рану, которую нельзя было бы излечить.
Осталась одна страница. Я заведу новый дневник, который будет наполнен новыми мыслями, а этот постараюсь оберегать.




03.04.2030
Сегодня я перечитал весь дневник. Счастье этого человека длилось недолго. Кажется, человек, который это писал, так и остался один. А звали ее - Лорелея.