Наш великий непревзойденный буфет. Глава 1

НАШ ВЕЛИКИЙ, НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЙ БУФЕТ.
Ещё одна тетрадь Иннокентия Лягушкина.

      Глава I.  Из глубин в воздух. "СгоревшОе" не сгорит!!!  Небесная Мариванна.
   
     Уж лучше я как дурачок,
     Хихикать буду про толчёк,
     А ты — как бешеный грануй,*
     Ходи, пляши и торжествуй.
                (Тим Стеллар)

              (*grenouille — франц. лягушка; )
 
      Господа, товарищи и просто люди! Простите меня! В прошлый раз и я правда развёл какую-то дикую тоску. Но всё с одной целью. Только чтобы показать этому, прости Господи, "поэту", что то время, когда происходили эти события, вернее, именно то время, когда я общался с ним — представляло из себя фантастический ужас. Теперь он жутко обиделся и (УРАААА!!!!) наконец-то не будет донимать меня своим идиотизмом, рассказывать про то, как в десять лет я лазил в заброшенный дом, про какой-то ломтик и про то что в те моменты именно ЕМУ было смешно. Ему было смешно! Я был на волосок от смерти, а ему было смешно! Потому что в каком-то разговоре, я (взбесившись от его же глупостей) качал головой, или, как он выразился, ДЕЛАЛ НОСОМ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ.
     Ему не важно, что у человека может быть личная трагедия, а может быть и трагедия для всей страны. И что в том самом году, когда он услышал какую-то глупость и заржал как конь, никому другому весело не было. Ему не важно, что из-за этой Эльвиры я мог погибнуть.
     Ему важна не политика, не искусство, не экономика, не любовь и даже не деньги!

      Ему важно что в ....м году я "делал носом"!!!!!!!!!!
     БОЖЕ МИЛОСТИВЫЙ! Какой же ты, дорогой поэт,  дурачок! 
       В его воспаленном воображении этот нос кажется ему настолько большим, что заслоняет от него весь мир. Ему не важно, что девушки будут смотреть на него как на дебила, когда он на весь торговый центр хохочет и орёт про какой-то нос, а то и про что похуже. Ему не важно, что в том году его самог; колотили всякие "Игори с Лешими". Ему не важно абсолютно ничего.
      Ему важно только то, что я "делал носом" и ходил в кепке.

      НЕТ!!!!! Нет, дорогой поэт. Сходи в туалет. Не затащишь ты меня больше в своё болото. Не буду я больше слушать твои глупости, а уж тем более — верить.
      Верить, что в твоих бедах виноват не ты со своим хамством и глупостями про нос, а какие-то мифические "стервы и с;чки", которые вечно мешают тебе стать известным, великим и непревзойденным.  Которые вечно не дают тебе быть гением, а превращают тебя в дурачка, который то грустит о судьбах человечества, то ржёт про кепки. Нет. Сам ты идиот со своим "ннносом" и со своими кепками, и со своей обиженностью на весь мир из-за того, что в 3-м классе девочка сказала тебе какую-то гадость.
      Пока это были ШУТКИ — это было смешно. Но когда ты начал всерьёз заявлять, что тот, кто не понимает шуток про кепку — тот дебил, то это уже совершенно не смешно.
      Да ещё и  дебил он даже не потому, что не понимает именно шутки про кепки, а потому что вместо шуток про кепки и прочих твоих глупостей для него более важно общение с ЖЕНЩИНОЙ — вот почему он дебил!!!! Именно так выходит по твоей логике. (Если этот вздор можно назвать логикой, конечно.)

       Извини. Но тогда 99,99‰ всего населения земли, включая профессоров Оксфорда и Кембриджа — дебилы, потому что они просто никогда в жизни не слышали твой бред про кепку. Твоя же логика.
      И уж ещё раз извини. Но то, что все смотрят на тебя как на чудака — в этом виноват только ты сам.
      Никто в этом ни виноват. Ни фашисты, ни "жиды", ни "ватники", ни либералы. Всё. Точка.
Вкусно и точка.

      — Какой же ты злой, — думаете вы.

        Будешь тут злым. Когда тебе говорят: "ты опримитивился, вот раньше ты был умным, ходил со мной по заброшенным домам и шутил про кепки. А теперь ты думаешь только о том, чтобы потрогать её формы".
         Её формы — это не твоё дело.
          А кепки твои надоели мне ещё 20 лет назад. И про кепки шутил ты, а не я.

      Но довольно оббивать язык об этого "кепконосца".

      Я бы очень хотел, чтобы эти мои "писания" выглядели как научное исследование. Что, вот,  дескать, существует такое явление и вот такое.
      Но это было бы безумно скучно. Да и к тому же, ни один учёный не воспримет это всерьёз. Одно слово "магия" вызывает у них такой же гнев, как у того "поэта", когда он слышит простую констатацию факта, что его стихи — полная чушь.
      Хотя, где тут магия? Магия — это когда Гарри Поттер, после долгих лет учёбы в Хогвартсе, взмахивает палочкой и кричит какое-нибудь "Амбурды бурдензис" и убивает Волан-де-Морта, или же просто залетевшего в комнату комара: БУБУУУУУУУХ!
      А потом хозяйка квартиры долго не может понять, кому, как и зачем понадобилось поджигать обои.
      Или тётя Ира читает какой-то заговор по типу "Тёлки-метелки, гнилые селедки, обратно летите, назад прилетите" и  больная корова неожиданно выздоравливает и вновь начинает давать молоко.
     То есть: конкретная личность, делает конкретное действие, направленное на конкретный результат.

      А это даже и не магия....  Чем бы его назвать? Природное явление? Космическая активность? Чёрт его знает.

      Вот стоит заброшенный буфет в парке "Ломтиково".
      Сам уже не помню, кто назвал его буфетом. Обычное кафе. Однако, всё же, оно не совсем обычное.

       Для меня оно представляло что-то загадочное и невероятное, как обломки древних египетских пирамид.  Люди постарше ворчали:
       — Тфу ты господи! Столовка советская! Вот дерьма-то....

      Столовка- то она столовка. Советская-то она советская.  Заброшенная-то она заброшенная. С этим никто и не спорит.

       Но.....
 
        Вот прямо сейчас я вижу. Как некая субстанция поднимается из земли. Нет, это не радиация, это явление совсем другое.
    С открытыми глазами его не видно, хоть надень сто очков.
     Но стоит мне закрыть глаза и представить этот буфет.... М-да. Сложно, объяснить то, чего и сам до конца не знаешь.
      Эта субстанция спокойно проходит через каменный пол. Но там, где торчит труба от бывшего унитаза, она проходит гораздо более плотной струёй. Словно окрашенный дым, вырывается она из этой трубы.
         "СГОРЕВШОЕ НЕ СГОРИТ" — написано на стене буфета. Неграмотно, конечно, но чёрт дери, какая же подходящая мысль!

       И как объяснить людям, всю жизнь не верившим ни в Бога, ни в чёрта, что именно эта субстанция и есть всё то, из чего состоят идеи, мысли, чувства.  Всё то, что фонтанирует из земли каждую осень. Только школьники, замученные своей учёбой, к сожалению этого не замечают.
       Только многим позже, вспоминая былые времена, кто-то из них подумает о том что...
       Как там говорилось?
      
 "Ноябрь самый тёмный месяц! Потому что ууууууууу"!!!!

       К счастью, как написали бы некоторые сторонники некоторых партий, в нашей великой стране, в отличие от беспрерывно потребляющего  и думающего о правах геев запада, об этом кто-то всё ещё думает.

      Хотя я лично не понимаю, как потребление и покупка новых вещей может помешать заметить то, что многие наивно называют "осенним романтизмом".
       Это как огородная бузина и Киевский дядька. Совершенно разные явления.
      Но только это не романтизм. Романтизм — это направление в искусстве.
      А это, то что в буфете, это..... (и тут я задумался).
      
        Если угодно, это — открытие великого прохода между нашим миром и параллельным. Ибо на самом деле, без той "субстанции", что мы получаем (хотя бы даже через сон; какая, казалось бы, банальность!) мы и шагу бы не смогли сделать.

      Не было ли у вас... Неееет, не спорьте. Точно знаю, что было.
      Не было ли у вас такого сна, когда вы точно знаете, что вас очень желает видеть какая-нибудь Габриэлла. (Нарочно выбрал наиболее редкое имя, чтобы никого ненароком не обидеть).
      Сначала вы находите не то кружку,  не то советскую электрическую розетку, какой-то странный круглый  предмет с надписью "Габриэлла". Вы понимаете, что он принадлежит ей и надо его вернуть.
      Вы прыгаете из окна и спокойно летите над городом, потом плавно спускаетесь вниз.
      Потом вы видите плакат на улице "ПОПРОБУЙ КОФЭ" и портрет этой Габриэллы, показывающей пальцами букву "V", я рядом с ней, на другой картинке — один ваш друг, который вместо "кофе" действительно говорил "кофэ". Вот, к чему приводит просмотр мемов)))
   
       Габриэлла смотрит на вас пронизывающим взглядом. Проснувшись, вы думаете "ну и дичь" и начинаете дико хохотать.
      
       Вы и кофе-то в жизни не пили. Но вы идёте в ближайшее кафе и нарочно берёте чашку кофе.
      Не потому что вам нравится кофе. И уж тем более "кофэ".
      А потому, что Габриэлла стала для вас что-то значить.
      Вернее она и раньше что-то значила.
      Но когда на человека нагружено 18 тонн всяких обязанностей, страхов, войн с такими вот "поэтами" и т.д. — он даже может этого не заметить.

      Но долго вы ещё будете вспоминать,  этот сон. И самое большое ваше желание — увидеть его снова. Это, как ни странно, возможно, при определённой подготовке, но по сути бессмысленно.
      Здесь важно другое. Если бы наяву вы увидели такую глупость, вы бы усмехнулись и пошли дальше.
     Вы отлично знаете, что сказок не бывает. И Габриэлла эта либо скажет вам "пошёл ты куда подальше", либо наоборот, очень мечтает выйти за вас замуж, чтобы решить свои финансовые проблемы.
      Безжалостный разум тут же найдёт тысячу объяснений любому чуду,  скажет, что вы не летали, а просто поднялся сильный ветер, и на несколько секунд вы оказались в воздухе; и рекламы с надписью "кофэ" не бывает, потому что все скажут, что это безграмотно, и Габриэлла вас любить не может, а если и любит, то  только ваши миллионы.
     Чудес не бывает — твердит ум.
      И только НЕЧТО, необъяснимое, непересказываемое никакими словами — ОНО тихонько говорит:
    — Бывают....
       ОНО — это и есть те миры. Загадочные и непостижимые.
      Мы привыкли себя ругать. Что, дескать, всякие такие мысли про "Габриэлл" — это грех. Это пошлость. Это не соответствует линии коммунистической партии. И т.д. и т.п. И т.д. и т.п. И всё такое прочее. А между тем — это тоже чудо. И самое прекрасное на свете.
      Так, через сон, мы незаметно впитываем ту энергию, из которой всё и произошло. Когда мы соприкасаемся с ней, то любая банальная вещь начинает казаться чудом.

      Но сон — это, если грубо сравнивать, звонок "туда" по What's app. Удобно, экономично, современно....
      
       Но это не то.
        А бывает иногда и "то".
       Как-то вот, неожиданно, особенно осенью наступает  странный момент. Когда некая плотина открывается и поток неизвестно чего врывается в нашу жизнь. Поток перемен. Для кого-то это тоска и грусть.
      Для кого-то — напротив, новые возможности.
       На всё можно смотреть с разных сторон..........
       Всё-таки мы не такие, как европейцы. У них нет такого отчаянного желания рвануть в светлое будущее. Может быть только потому, что эта "субстанция" у них другая.
      У них иначе. Сто лет выпускается один и тот же сыр, одно и то же вино. Любое врывающееся в жизнь потрясение воспринимается как ужас.
         А почему?
        А потому что лишь выгода у них в почёте.
      А у нас?
       Какая выгода? Да что я, депутат что ли?
      У нас само это слово ассоциируется с жадностью, грехом и отожранным начальственным пузом.

       Но не потому, что выгода это плохо.
       А просто мыслим мы чуть иначе.
   
       Помню, стоя среди этого буфета, покуривая тайком сигарету (давно уже бросил), лет ...дцать назад я сам себе сказал:

       — Я пройду через любые дикие ужасы. Лишь бы у меня была такая же Мариванна, как та, что  в школе, только не старая, а естественно, молодая.
      Сама эта готовность пройти через дикие ужасы нам свойственна. Хоть порой абсолютно бесполезна и бессмысленна.
      Но она, как гемоглобин, содержится в нашей крови,  без неё кровь была бы какой-то бесцветной жижей.

    Скажи я это какому-то среднестатистическому швейцарцу, который делает часы или варит сыр? Он бы покрутил у виска.
     Им ведь главное — что? Деньги. Комфорт. Статус в конце концов. Это ж часы "ролекс"! Это не баран чихнул!  Только 90% людей их никогда даже не понюхает.  Зато есть те 10%, благодаря которым мы будем жить как короли! А что там слышно в мире? Великие достижения? Смарт-вотч? Телефон на руке? Считает шаги? Можно позвонить на другой конец планеты? И сколько стоит? Сто тысяч? Пхахаха, вот дураки-то!!! Надо стиль постариннее, легенду придумать, что их сам граф Дракула носил,  и продавать одну штуку за десять миллионов!!

      Ну ладно, я опять за своё.
      Но ведь, всё-таки, господа? Но ведь честно? Что это?
     Правильно. Обман.

        Обман дурачков стал настолько привычным делом, что даже становится смешно.
       Производители часов уже заранее договариваются с политиками и актёрами в фильмах, какие часы тот или иной герой  будет носить.
      Смотрите! Железный человек носит Blancpain!
     Все Blancpain улетают как горячие пирожки.
     Смотрите!!! Медведев носит G-Shock!
      Джи-шоки уходят целыми контейнерами. Господи, какие ж вы идиоты!
     Но, однако, я ушёл от темы.
    
     Эгоизм и потребление заслонили абсолютно всё.
     А там где эгоизм, там всё рассчитывается. Там рисковать глупо. Рисковать? Что я, ду-рак, что-ли? Сломаю ногу, а пока буду лежать в больнице, мои пфенинги заработает кто-нибудь другой!
      Вот и всё.
    
      Поэтому они и пучат глаза:
  —  А зачем этот Сашка Матросов прыгнул на пулемёт?  Жил бы да жил ещё лет 70!
    
     Наша мысль иная. Нам плевать на всё. Лишь бы эта Мариванна была жива. Не конкретная, а общая, мистическая Мариванна. Мариванна, которой физически нет. Но её образ сияет в небесах. И воплощается в каждой живой Мариванне или Татьяне Афанасьевне.
     Нам даже плевать, что за ней будет ухаживать кто-то другой.
     Главное что эта Мариванна будет Мариванной, а не кучкой пепла в печах Освенцима.
     Именно поэтому мы побеждаем. Потому что для нас Мариванна важнее, чем кучка зелёных бумажек и своя собственная, как выражаются в наше время, задница. (Простите).
         Вы уже, наверное, даже не топаете по полу ногами. Вы уже наверняка залезли на стол и топаете по столу:
 

       — Какая Мариванна?
       — Причём тут буфет?
       — Что это вообще за бред????

        Итак. Обо всём по-порядку.
        Марь Иванна — это, как нетрудно догадаться, моя учительница. Но в данном случае я говорил не о ней, а о некоей "коллективной Мариванне" о той прекрасной мадам, о которой мечтает каждый молодой человек. И именно эта мечта заставляет его действовать. Писать. Тренироваться. Работать. Жить. Да вообще делать. Всё что угодно.
       Наконец-то я сейчас сказал то, что очень давно хотел сказать.
      Сейчас этот "поэт" швыряет эту книжку по комнате и топчет её ногами:
           — Нет!!!! Не может мыслящий человек жить ради какой-то бабы!!!! Нет!!! Иоганн это говорил тысячу раз! Это бред!!!   Не может такого быть!
       И я тихонько, словно опуская палец на спусковой крючок, хладнокровно и спокойно говорю:
    
      — Может. Более того, так и должно быть. Иначе человечество вымерло бы как класс ещё при динозаврах. Теперь, наконец, когда эта "поэтова" теория лежит в осколоках под столом, теперь, когда он окончательно обидится на мои высказывания, теперь, наконец, я могу хоть на секунду расслабиться и вдохнуть свежий воздух нового мира!!!
      Мира, где никто не будет пытаться схватить меня за нос, орать "Иннокентий пукнул" и забивать мне голову своей безумной ерундой.
       Какое же это счастье!! Писать то, что я хочу! И не бояться критики, поучений и высказываний в духе:
     "Да я ж это ещё в 2002-м году говорил"...

      Вы, однако, справедливо спр;сите:
     — Ну а буфет-то всё таки тут причём?
     — И что, весь мир питается какой-то духовной субстанцией, исходящей из заброшенного буфета?????
    Нет. Не из одного буфета. Но именно в нём ощущаешь то первоначальное чувство которое было в детстве. Но даже нет. В детстве человек многих ощущений не знает. А это именно те ощущения, когда ты безумно рад, что у тебя появилась женщина... Такая вот безудержная радость. Ибо и радость, и грусть — всё суть энергия.