Наш великий непревзойденный буфет. Глава 2

НАШ ВЕЛИКИЙ, НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЙ БУФЕТ. Глава II. Последнее пояснение. Квензисный считыватель. Магия и наука сливаются воедино. Женщина-загадка.

      Вы, вероятно, читая весь этот мутный поток разнообразной информационной каши, который, будучи разбавлен водой философии и деловито журча, как речка Вонючка в Сергиевом Посаде, несётся всё дальше и дальше в неизвестность, думаете: 
       — Наверное ему очень плохо.
    
      Нет. Я наслаждаюсь каждой секундой. Каждым мгновением. Даже созерцать вонючую речку доставляет огромнейшее удовольствие, и всё только потому, что этот "поэт" больше не пудрит мне мозгИ и не пудрит м;зги.
      Как мало для счастья нужно человеку!
      Никто больше не доказывает, что какое-то "ЫУЫ" или "ЫАЫ" — это гениально.
      Никто больше не говорит гадости.
       А самое главное — не развязывает эту идиотскую войну. Доказывая мне, что ОН, ЕГО ВЕЛИКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО — САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, а какая-нибудь Оля или Маша должна молчать и "не вякать". Что во всём и всегда я должен слушать его.
      И что бесконечно и "безразмерно"  я должен восхищаться тем славным прошлым, когда мы шлялись по каким-то заброшенным домам.
      Я уже "немного" объяснил, каким оно было, это прошлое. Но он не хочет слышать абсолютно ничего.

      Меня часто спрашивают: зачем ты постоянно вспоминаешь этого "поэта"?
      Так и быть, объясню в последний раз и больше не буду его вспоминать.
      Как вы заметили, во всех моих рассказах присутствует мистика.
     В одном комментарии на ютьюбе я увидел такую фразу:

        "Жизнь так устроена. Думаешь: да у кого сейчас могут быть патефоны?  А потом на следующий день приходишь в гости к человеку, а у него десяток советских патефонов и все в отличном состоянии. Так реальность шутит над нами."
       Это  действительно так. И не только в отношении патефонов.
      Наблюдая за жизнью я заметил интересную тенденцию. Пока одна совершенно не толстая мадемуазель вечно твердит, что её никто не полюбит, потому что она толстая, какая-нибудь жуткая толстуха находит то одного молодого человека, то другого. Эти молодые люди, конечно, не принцы вюртембергские, но факт остаётся фактом.

        Реальность всегда выглядит странно и нелогично.  Какой-то дурачок выигрывает миллион, а умнейший гений садится в тюрьму за шутку про правительство.

       Позже, я начал видеть незримый, но тончайше отлаженный механизм, который этой реальностью управляет.            Но в отличие от Швейцарских часов, в нем нет анкеров и шестеренок. Он одновременно в тысячу раз сложнее и в тысячу раз проще.
       В нём не надо крутить шестерёнки. В нем надо лишь задать правильную "команду". Это как Гугл, он показывает ровно то, что вы ищете.
      Как человек, который хочет помочь не только себе, но и другим, в отличие от тех самых бегемотов в пиджаках, у которых на руках эти самые швейцарские часы, (о ком я — мы все прекрасно знаем), я начал и дальше разбираться в особенностях этого "механизма".
      Но мне обидно.
      Когда я захотел поведать этому "поэту" эти столь загадочные, скрытые и неизведанные вещи, которые на самом деле лежат на самом видном месте, оказалось что ему это не нужно.
      Ему не нужна кнопка, нажав на которую он получил бы совсем другую жизнь. В которой не нужно убиваться в лепёшку, чтобы заработать денег. В которой эта "Габриэлла" сама бы упрашивала его на ней жениться.
     В конце концов, даже если это и не получилось бы,  то по крайней мере он узнал бы много новой информации. Ведь он так гордится своими знаниями и отличием от тупого быдла и "Игорей с Лешими".
     Но это ему тоже не нужно.
     Ему нужно только ржать про длинный нос и про кепку!!!!!!  И вспоминать 2002 год. П....ц.
      Простите, господа.
      Вероятно этот "поэт" был послан мне только с одной целью.
      Чтобы я понял величайшую мудрость, которую твердят с начала мироздания, но никто её не слышит. Помочь человек может себе только САМ.
      Ни господь Бог, ни дьявол, никто ничего ему не сделает. Есть атомное  оружие, которое может уничтожить всю планету. Но нет оружия против упрямства.
      При этом он, со злобой, размахивая кулаками и тыкая пальцем в воздух (ыыыЫ!, ыыыыЫ!) пытается доказать мне, что я дурак. Дурак, потому что не понимаю шуток про шапки и ломтики.
      
      Но совсем особняком, я бы даже сказал жутким особняком с привидениями, стоит другая его особенность.
    
          Где-то процентов 5 — 10 его злобы распространяется на "Игорей с Лешими", на то, что кто-то не пришёл вовремя в парк Ломтиково, или на то что его обозвали очень даже уместным словом "шизоид"...

      Но это максимум 10 процентов.
       Но девяносто отборных, жирных, лоснящихся и сияющих процентов — это вечные рассуждения, какие бабы плохие.
      Я помню, как просто сияя и подпрыгивая, он, РАДОВАЛСЯ, что какую-то его бывшую одноклассницу бросил муж.
     Коверкая русский язык,  (ну или в данном случае французский) он рассказывал, что у его бывшей возлюбленной теперь живут  БЭРБЭНСЭНЫ (барбансоны):

        — У всех женщин дети, а у неё бэрбэнсо-о-оны!!! Гы-гы-гы!

        Чем собаки-то тебе помешали?
         Впрочем, мне даже это не интересно. Такая личность и на собак и на кошек будет сыпать проклятия, раз они не понимают эту дурацкую, одному ему понятную идеологию....
      Но это не самое главное.
       А главное, что в эту дурацкую идеологию он хотел затащить и меня.
    
        По 10 раз в день он присылал мне какие-то видео всяких шизанутых блогеров, но все они были объединены одной идеей: БАБЫ СУКИ!!!
   
        После этого я спрашиваю всех тех господ, которые пытаются нас помирить:

       — Как вы думаете, стал бы я дружить с Чикатило или Гитлером?

        Ну так вот. Дружить с тем, кто ведёт войну против того, что было моей хрустальной мечтой с 14 лет, это ровно то же самое.  Возможно даже хуже.
        Мечта о женщине, та самая, сияющая "небесная Мариванна"  она, словно путеводная звезда, ведёт меня сквозь жуткие бури и скучные, мёртвые штили бытия. Через дебри, гниль и болота, по гнилым шпалам и ржавым рельсам, по ревущим волнам, и что самое ужасное, по российским просёлочным дорогам я готов был двигаться в любом направлении, лишь бы хоть краешком глаза увидеть эту "мистическую Мариванну"...
    
       И вдруг, совершенно даже без злобы, лениво и вальяжно, хладнокровно как лягушка или ящерица, этот "пуэт" заявляет:

      — Ой-ой-ой. Тоже мне мечта. Такая мечта кучи дерьма не стоит.

       Это не просто плевок в лицо. Это швыряние в лицо засорившимся унитазом вместе со всем его содержимым.  И я ещё должен с ним дружить?????????
      
Теперь наконец, ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ ЭТО ПОНЯЛИ. И больше сей вопрос обсуждаться не будет. Даже не надейтесь.
      
          Итак, вернёмся к нашим баранам, вернее к нашему буфету. Как я уже сказал, сей буфет, а следовательно и старые времена, вызывали у меня, как выражался Иван Тараканов, "чересчурный интерес".
        Он вообще очень часто говорил странные вещи: "Когда я говорю правду или что-нибудь другое", "Мой разговор между с ней", "Я вешу  на десять килограммов больше своего веса"....
      Я, как всякий учёный, всё это тщательно записывал, в потом выдавал на "празднестве шумном" очередной его шедевр, к великой радости всех присутствующих.

      Иван Тараканов осуждающе качал головой и говорил :"М-да, как был клоуном, так и остался"....

        Иван Тараканов работал в той же самой лаборатории, легендарной и неповторимой, где собственно и была разработана эта технология,  которую, потом, естественно, запретили, а то не только будущее, но и прошлое нельзя было бы предсказать. Жалко, конечно, но правительство ведь всегда и всюду сунет  свой нос. Это уж всем известно.

       Но эта лаборатория не была бы и в половину легендарной и неповторимой, если бы ней не было той самой, невероятной и очаровательной Габриэллы Родионовны.
       Боже милосерный и Дарвин всемогущий!!! Воздаю вам хвалу и благодарность каждый день, что на свете есть ещё такие женщины как Габриэлла Родионовна!

        Скромная, загадочная, серьёзная, без малейшего намёка на тупой и надменный  и прерительный вид, с которым гламурная мадемуазель смотрит на всех, если только лишь у неё есть одной копейкой больше, чем у других, а если уж какой-нибудь чудик вроде того поэта, позволит себе какую-то малейшую выходку, то такая глмарнурная дурочка обязательно скажет:

      — Ну ващееее!!!!

        Нет, она не скажет, что это неприлично, что это глупо, или наоборот, что это весело и оригинально. "Ну ващеееее" заменяет ей абсолютно все слова.

      Но никогда такой мерзкой фразы не скажет Габриэлла Родионовна.
     Она словно из тех времен, когда этот буфет не был ещё заброшенным. Жаль только, что о тех временах, я знал тогда ничтожно мало.

      Находится всё это недалеко от станции Семечкинская, да-да, это та которая перед станцией "Преоборженская Лошадь".

       Лошадённовский проспект — место весьма странное. Вроде и машин там достаточно.  Вроде и травмаи грохочут, а всё равно как будто тихо. Что-то такое застывшее и неподвижное в нем есть. Как будто он стоит вот так тысячу лет, и тысячу лет Иван Тараканов ходит в лабораторию гонять тараканов.
       Ужасно обижается он на эту фразу. На самом деле, конечно, никаких тараканов там никогда не было.

        Просто однажды он сетовал, что перед Новым Годом в торговом центре и в автобусах ужасная толчея, и всё толкутся как тараканы.
       Я тут же сострил:
      — И не толчётся лишь Иван Тараканов. Он в лаборатории гоняет тараканов.
       После этого он не разговаривал со мной целый месяц.
      Но самое странное другое. Что после этого в лабораторию действительно стали забегать тараканы.
     Честно говоря, мне откровенно страшно.  Не дай бог он скажет, что это я их туда напустил....

      — Так надо включить генератор активных квензисов, — говорит Габриэлла Родионовна, —
все тараканы убегут за сто километров.

       Она идеальна. В любой ситуации она скажет, что-нибудь такое, что не только тараканов не будет, но и люди почувствуют себя глупее тараканов.
       При этом она не жестокая, вовсе нет. Но что-то в ней есть... Какая-то невероятная тайна.

       Бывают странные времена. Об этом я уже не раз упоминал и ещё раз упомяну.
         Когда события настолько быстро происходят, что только успевай их замечать.
      А почему другие времена не странные, а даже какие-то слишком скучные? Может лишь только потому, что мы сами согласились на них? Согласились убиваться за 15 тысяч и толочься в автобусе как тараканы? Слушать оскорбительнейшие изречения такого вот "поэта" и бояться избавиться от него, потому что думаем, что тогда Иван Тараканов тоже обидится и вы останетесь один как "глаз вопиющего в пустыне"?

      (Да в детстве я думал, что именно оттого он и вопил в пустыне, что остался одноглазым...)

      Ну ладно. Не буду превращаться в Арсена Маркаряна. Кто что думает — это его личное дело...
   
      Итак, вечером я думал, как так быстренько соорудить этот генератор активных квензисов и невольно вспомнил её слова:

       — Однажды настанет время, когда магия и наука соединятся. Это уже почти происходит. Взять те же самые активные квензисы. Их наибольший выброс происходит, когда у кого-то произошло очень важное событие. Даже для кого-то другого совсем не важное.  Вот поэтому твой этот поэт и вспоминает 2002-й год.

      Мне конечно, следовало бы молчать о своих детских глупостях. Но как всегда мысли идут быстрее, чем мысли о том, правильны ли эти мысли. Я спросил:

     — Минуточку! Что же это получается, когда Ольга Александровна похлопала себя по животу и сказала "не догонишь" — был выброс активных квензисов?

        Здесь следует кое-что пояснить. Когда-то очень давно на берегу озера произошёл случай. Была у моей мамы подруга Ольга Александровна, а у неё дочка Маша.
      Маша, естественно, тонкая как спичка, а Ольга Александровна, как и полагается женщине лет пятидесяти, уже совсем не худенькая.
     И вдруг эта Маша втягивает живот и говорит "ну я и потолстела"! Скоро буду как мама.
     На что Ольга Александровна, иронически похлопав себя по животу, сказала:
    — Не догонишь.

      Габриэлла Родионовна даже не моргнула глазом по поводу моей истории, сказала:
    
      — Ну если это было сильное впечатление, то да. Был выброс активных квензисов.

      Она удивительно тактична. И никогда не сунет свой нос, куда не следует.
      Это вам не журналистка Ламинария Бананьева, которая спрашивает, всё что угодно, хоть даже и то, когда вы в последний раз ходили в туалет или ещё что-нибудь такое... Нет народу хуже журналистов.

       А теперь я сижу и думаю: ну какого дьявола я рассказал Габриэлле про это "не догонишь"? Ещё подумает, что я намекал, что она толстая. Хотя если она толстая, то я президент Российской Федерации...
    
      Однако,  я опять ушёл от темы.  Магия и наука слились воедино, сказала Габриэлла, но это разве важно?  Важно, и даже очень, но это сущая безделица, по сравнению с тем, что пришло мне в голову.
      Ведь выброс активных квензисов, ох, как долго это объяснять!  Короче говоря каждый выброс активных квензисов уникален. За счёт чего собственно экстрасенсы видят прошлое, или, скажем будущее?
        Именно за счёт активных квензисов.
      Их возраст можно установить до минуты.
     Ни на небесах, ни на земле, например в том месте где стоял в з;мок 14 века,  как вы понимаете, нет флешек, дисков или кассет, на которых записано то, что видят экстрасенсы.
      Тем не менее, они это видят.
       Видят они это потому что квензисы складываются в изображения и звуки.
      По очень-очень-очень отдалённо похожем принципу работали первые фотоаппараты.  Частички чёрного серебра собираются в изображения на негативе, нет не на том негативе, когда на вас орут... Впрочем, с устройством фотоаппарата вы можете ознакомиться в интернете.
     Но как я уже сказал, это ну ооооочень отдалённо похожий принцип. А если  подумать, то совсем не похожий.
      Итак.
      Если создать такое устройство, которое считывает эти квензисы, то можно увидеть то, что было в старые времена!!!
   
      И как такая простая идея мне раньше не пришла?
     А самое главное что потом я скажу, что эта идея принадлежала Габриэлле!
      И...  Ну я думаю, вы меня поняли.
       Такого подарка ей никто не сможет преподнести!!!
 
       Да. Я тот человек, который не только помогает женщине, но и возвеличивает женщину!!!
      Нет ничего приятнее, чем делать комплименты женщине, а потом смотреть, как она сияет от радости. Это тоже своего рода эксперимент. (Сейчас этот поэт опять схватил стул и разносит всё, что стоит у него в комнате, а соседи не могут понять почему этот идиот опять устроил погром в двенадцать часов ночи, да ещё и кричит так, на что слышно на весь район "ты Алеееееень"!!!!!

     Нет. Это ты олень. А слова "алень" не существует.
     Итак,  мне предстоит лишь собрать считыватель квензисов, и "вуаляйте"! Тысячи фильмов из прошлого! А возможно и из будущего!  YouTube взорвётся от количества подписчиков!
      Много раз, я перепроверял свою идею и думал: где же подвох? Нет никакого подвоха!!!
       А где лучше всего его протестировать после сборки? Конечно, в заброшенном буфете!!!
       Итак......
       Начинаю собирать этот квензис-бурдензис..