Платформа 75-й километр

Сегодня музыка в моих наушниках звучала как-то по особенному громко. Я люблю слушать музыку, пока электричка везет меня на работу. Есть время расслабиться, подумать, а иногда какая-нибудь мелодия даже задаст мне настроение на целый день.

Но вот сегодня почему-то музыка была СЛИШКОМ громкой и меня это начинало раздражать.

Плохой знак, подумала я.

Каждый день с понедельника по пятницу я проводила по 56 минут в электричке, курсируя утром и вечером между двумя городами. 56 минут утром и 56 минут вечером, итого 112 минут моей жизни только на поездку. И все это ради того, чтобы успешно работать по специальности. Хотя, успехом мое жалкое существование назвать довольно-таки сложно.

Работа у меня была весьма посредственная. Они имела громкое название "Специалист первой категории договорного отдела", по факту же означала лишь одно - весь день я бегала как драный веник, согласовывая, исправляя, вновь согласовывая и набирая договоры. Офисная крыса, одним словом.

Зарплата была чуть выше уровня уборщика в кафе быстрого питания, и все таки моя работа считалась огромным успехом в моей семье. Высшее образование хоть не зря оплачивалось в свое время и теперь мои родители могли с гордостью сказать, что я с ВЫСШИМ образованием работаю ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ.

Вставать приходилось пол пятого утра, домой же я возвращалась около восьми. Такая вот невеселая взрослая жизнь.

И все-таки моя музыка сегодня как-то не так играла.

Обычно, пока я ехала на работу, я всегда смотрела в окно. Ничего нового там, конечно, не увидишь. Пейзаж всегда один и тот же. Иногда заходили интересные люди. Тогда я переключала свое внимание на них.

Однажды утром в поезд завалилась парочка. Завалилась в буквальном смысле. Наверное именно их столь яркое появление и заставило меня оторвать взгляд от привычного мне окна.

Они громко говорили, смеялись и буквально падали в объятия друг друга или других пассажиров. Я уже мысленно приготовилась ловить их, но до меня они не дошли. Сели прямо напротив через проход. Тесно так сели, обнимались. Целовали друг друга в открытую, не стесняясь косых взглядом недовольных старух или таких неудачниц, как я.

В моей жизни с этим было все как-то пусто. Нет, дружок как бы имелся. Приходил раз или два в неделю, обычно по выходным. Мы оставались дома, пили пиво и смотрели какие-то популярные непонятные мне фильмы. Ну, он смеялся. Я периодически тоже, для вида. Вечер всегда заканчивался одинаково. Ни тебе романтики, ни соплей. Ни даже поцелуев. В голове всегда сквозила мысль - скорее бы он уже закончил.

Зачем мне это надо было? Трудно сказать, наверное в погоне за успехом мне просто некогда было думать о личной жизни. Но она же иногда нужна, для здоровья, как говорят на работе.  Вот и подцепила однажды того, с кем было просто удобно. Никаких обязательств и здоровье вроде поддерживала.

У счастливой парочки со здоровьем явно было куда лучше, чем у меня. Судя по цветущему виду девушки, она точно не торопила своего партнера. Да куда там торопила. Они вообще не отлипали друг от друга. Через пару станций они все так же шумно и ярко выпали из поезда. Я провожала их взглядом до тех пора, пока их фигуры не превратились в одну исчезающую далекую точку.  Весь день я думала о том, как эта точка передвигается в пространстве, внося легкий привкус счастливого хаоса в окружающий их мир. Я честно попыталась представить их с пивом и сериалами...

В те выходные я бросила своего друга. Он звонил и уговаривал, и вообще не понимал почему я не хочу его больше видеть. В итоге я просто отключила телефон на выходные, а с понедельника телефон замолчал сам. Больше мы друг-другу не позвонили.

Каждый день на электричке ездил один старик. Когда я заходила в вагон, он уже сидел. Седой, бородатый, притягивал взгляд своей выправкой. Явно бывший военный. Сидел прямо, смотрел хмуро. Рядом с ним редко кто садился, и мне тоже не особо хотелось. Выходил же он всегда на заброшенной по виду станции. Она находилась в лесу и кроме леса вокруг нее ничего не было. Лишь тропинка уходила вглубь от платформы. Провожая взглядом его удаляющуюся фигуру, я начинала верить что эту станцию только ради него и построили. Она никому и никогда  не была нужна.

Сегодня я снова разглядывала старика. Он мне казался каким-то особенно уставшим. Где-то глубоко в своих мыслях, он смотрел в пролетающий мимо пейзаж.

Внезапно моя музыка как-то особенно громко ударила по ушам и в этот же момент Старик посмотрел на меня. Так глубоко и дико жутко. Внутри растеклось щемящее чувство одиночества и какой-то собственной бесполезности. Странно, никогда на меня так не влияли чужие взгляды. Я не отводила глаз и Старик тоже. Вагон резко дернулся и поезд начал тормозить. "Станция 75 километр"  - гордо высветилась надпись на электронном табло. Старик наконец отвел взгляд, подхватил свой заплечный мешок и резко двинулся к выходу. Это была его та самая станция.

Я выдохнула. Без его холодных глаз стало даже легче дышать. Расслабилась и вытянула ноги поближе к печке, уж как то непротоплено было в вагоне с утра. И тут я увидела, что на месте, где он сидел лежит кошелек. Старый такой, поношенный. Явно старика, больше некого.  Сорвавшись, я бегом бросилась к его месту, схватила кошелек и побежала к выходу за стариком.

- Стойте, вы обронили... - и тут он вышел из вагона. Я как бежала так и выскочила за ним.  - Да стойте же! Ваш кошелек.  - Прямая спина Старика почему то не останавливалась, а лишь упорно отдалялась от меня. Я крикнула ему еще раз. Не дождавшись ответа (он глухой что-ли?) повернулась к поезду. Дверь закрылась у меня перед носом и поезд тронулся.

- Вот к чему был плохой знак...

Я осталась стоять в чем была. Хорошо, что сумка с вещами всегда у меня на плече. На улице уже стояла глубокая осень, темнота еще не рассеялась и воздух был весьма неприветливый.

- И что же мне теперь с этим делать?

Разум подсказывал, что нужно просто дождаться следующую электричку и поехать на ней дальше, на работу. Но сначала желательно позвонить начальству. Предупредить, что такой важный и ответственный работник их великой организации сегодня опоздает. Впервые.

Достав телефон, я конечно-же обнаружила, что связи на этой прекрасной платформе естественно нет. Походив от одного края до другого, я решила, что буду ждать следующую электричку. Старый кошелек старика я с досадой положила на единственную скамейку, которая стояла тут видимо с момента постройки платформы.  Все равно кроме него никто тут не ходит, успокаивала я себя. Вернется вечером обратно и увидит кошелек. Никуда он тут не денется.

- Если только лисы не съедят,  - вслух подумала я.

Голос прозвучал как-то странно в этой бесконечной одинокой темноте. И куда тут можно было ехать?  - в очередной раз удивлялась я. За платформой практически сразу начинался густой лес. Разглядеть что-либо дальше пяти метров было невозможно. Ни фонаря, ничего. Лишь одинокая скамейка стоящая по центру. Как вечная насмешка непонятно для кого.

Мне больше некуда было упасть, кроме как на эту скамейку. Обдуваемая ветрами со всех сторон, я сидела и жалась в своей тоненькой курточке. Так и не успела одеть пуховик, все казалось, что еще недостаточно холодно. А теперь очень даже достаточно, подумала я. Надолго меня так не хватит.

Встала, начала ходить, нервно меряя платформу ногами. Не сильно помогало, но все же лучше, чем просто сидеть и морозить пятую точку своего организма. В какой-то момент мне показалось, что на меня кто-то смотрит. Я быстро осмотрелась по сторонам, но кроме Кустов и деревьев так ничего и не увидела.

- Это вы?  - дрожащим голосов толи каркнула, толи взвизгнула я.  - А я нашла ваш кошелек....

Подождала, но никто не отзывался.

- Бред какой-то.  - Начала снова мерить шагами платформу, напевая первые вспомнившиеся мне песни. Спустя пол часа, я начала думать о том, что вроде уже должно светать. А света все не было. Внутренние часы просто вопили о том, что что-то тут не так. Я достала телефон, посмотреть на время.

- Отлично, теперь еще и часы сломались.  Они почему то упорно показывали 19:19, хотя такого быть не могло. Когда я сошла на платформу было около 7 утра. Я явно не провела здесь 12 часов. Посмотрев еще пару минут на застывшие цифры, я с досадой швырнула телефон обратно в карман.

Внезапно я услышала такой знакомый и родной (и милый сердцу) звук приближающейся электрички. Да, я знала, что она должна была приехать. Сколько времени прошло, я точно сказать не могу, но по ощущениям  - около часа. А в целом, не важно. Лишь бы уехать отсюда, добраться до родного офиса и выпить кружку горячего кофе...

Электричка приближалась. Вскоре я увидела яркий фонарь. Его свет ослепил меня, но от счастья, что я наконец-то покину это забытое всеми места я почти что купалась в ярком свете. Но счастье как-то быстро стало идти на убыль, когда я поняла, что водитель состава и не думает останавливаться. Я отчаянно замахала руками, крича "я здесь!" . Состав приближался слишком быстро, и слишком быстро он проехал мимо. От неожиданности происходящего я упала на свою пятую точку где была, прямо на платформу.

Ну ничего, начала я опять свой внутренний монолог, может у этой электрички нет в расписании остановки здесь. Уж следующая меня точно заметит и остановится. Тем более, что через час точно должен быть рассвет. Вновь убедилась, что часы на моем телефоне стоят на тех же цифрах.

Следующий час я только и занималась, что ждала несуществующий видимо рассвет и выхаживала по платформе. В конце концов я просто завалилась на эту скамейку и решила просто ждать. Ноги от холода все равно уже ничего не чувствовали, а ждать в любом случае чего-то надо: электрички, рассвета, старика или чего-то похуже.

Как по расписанию вдали послышался шум колес. Спустя несколько минут появился свет фонаря. Я уже просто сидела. Сидела и смотрела как круг повторяется вновь. Поезд приближался. От того, что я больше не скакала и не махала руками как ненормальная, я смогла разглядеть вагоны. Вот первый проехал, за ним второй. Пассажиры все какие-то сонные, как будто едут на первом рейсе. Внезапно взгляд уловил знакомые рыжие кудри с синей курткой. Мама родная, это же я! Я сижу и смотрю невидящим взглядом на саму себя. Поезд проезжает мимо, а у меня в голове отпечаталось мое собственное лицо. Усталое, ничего не выражающее, с пустыми тусклыми глазами... Вот значит, как я выгляжу по настоящему.

Я даже не удивляюсь тому, что увидела саму себя. Мой мозг перегружен мыслями о своей какой-то пустой и бестолковой жизни... Как я до такого дошла? Почему я вообще мотаюсь ежедневно в другой город? Что мешает мне найти работу рядом с домом или, в конце концов, вообще уехать из своего жалкого городишка и начать новую жизнь? Наверное впервые я задумываюсь о том, чем я действительно хочу заниматься. Хочу ли я из года в год ходить в этот (или другой такой же) офис, носить навязанную трудовыми нормами одежду. Где я окажусь через пару лет? А через десять?

Пребываю в шоке от внезапно открывшихся мне жизненных перспектив, которые я сама для себя все это время закрывала...

Когда через час поезд едет снова, я уже готова. Я жду свой вагон, готова снова заглянуть в лицо своей убогой жизни. Мне хочется крикнуть той себе - Очнись! Ты справишься! Ты сможешь изменить все и вновь начать жить, но от того, что вижу, все мои слова застревают в горле. Поезд внезапно замедлил ход, словно позволяя мне глубже впитать в себя все это.

В вагоне нет никого... Никого живого. Я вижу тела, разбросанные по креслам. С ужасом жду свое окно, ожидая увидеть обезображенную и изувеченную себя. Но от того, что вижу я начинаю кричать. Я резко срываюсь с места и куда то бегу... Бегу.. Бегу... Повторяя на ходу - "Этого не может быть"

Это было в сотни, тысячи раз хуже, чем то, что я ожидала. Потому что, как я могу объяснить почему из всех пассажиров вагона, только я была жива? Моя копия стояла и смотрела в окно с диким выражением на лице. На испачканном кровью лице. Копия не сводила глаз с меня. Она наблюдала и ждала.

Больше находится на платформе я не хотела. Кто его знает, что (или кто) приедет на следующей электричке. А вдруг она остановится и оттуда кто-то выйдет? От таких мыслей я бегом побежала по тропе в лес. Достала телефон (с часами 19:19), включила фонарик и как могла, побежала вперед. Кусты рвали куртку, цеплялись за мои волосы. Я поскользнулась, упала в грязь. Поднялась и вновь побежала. Тропинка была еле заметной, но все же хоженой. За очередным поворотом поворот. Я бежала и бежала, мысленно моля старика, найтись и помочь мне выбраться отсюда. Внезапно тропинка резко крутанула влево и я на полном ходу влетела в дверь.

Голова зазвенела и я не сразу смогла понять, что все. Тропинка кончилась и я уперлась носом (и лбом) в старую деревянную дверь.

Потирая ушибленный нос, я решила осмотреться. Вот, похоже, куда уходил старик. Посреди леса в густом кустарнике стоял маленький деревянный дом (сарай?). В стене, в которой была дверь, окон не было. Домик некрашеный, потемневший от времени и сырости.

Вот, собственно, у этой двери тропа действительно закончилась. Осмотреть дом с других сторон было невозможно, густые кусты словно подпирали трухлявый домик и не давали ему упасть.

Я решила отдышаться и подумать. От платформы я уже куда-то убежала. Не знаю, спасло ли меня от навязчивой страшной электрички, но я же все-таки куда-то прибежала. Верно? Все таки хоть что-то тут, но должно же быть?

Вопрос только в том, что именно?

Сделав несколько глубоких вдохов, думая о своей новой (еще не начавшейся) увлекательной жизни (первое, что сделаю - уволюсь), еще раз убедившись, что часы неисправны (19:19) я решительно дернула дверь на себя.

С легким скрипом она открылась.

За дверью было так же темно. Ну вот, а куда делся старик тогда? Если он шел сюда, то должен быть здесь со свечкой или печкой. Что тут еще можно делать? Заходить почему-то не хотелось. В воздухе витало стойкое предчувствие, что мне не надо ничего знать. Закрыть дверь, вернуться на платформу и тихо ждать тот состав, который вернет меня наконец-то в мою реальность.

Постояв в нерешительности на пороге я сделала напоследок глубокий вдох и вошла в сырую темноту дома.

Дверь за мной, конечно же сразу захлопнулась (ну а как же иначе). Я попинала ее носком ботинка, покрепче вцепилась в свой бедный телефон и медленно сделала шаг вперед. Слабый лучик телефонного фонарика уперся в еще одну дверь. Я стояла в каком-то подобии толи коридорчика, толи склада. По обе стороны от двери пространство было завалено всевозможными мешками и коробками.  Пахло плесенью, укропом и немного парафином.

Если пахнет парафином, значит кто-то здесь зажигает свечи. В душе вновь шевельнулась надежда, что я все таки найду того старика и он мне хоть что-то объяснит. Толкнув ногой еще одну дверь, я словно открыла ход в тайную комнату. Телефон мне явно был больше не нужен.

Комната без окон, занимала собой все оставшееся пространство домика. Тут стояла старинная кровать, висел умывальник с потрепанным зеркалом, стоял резной деревянный буфет. А по центру комнаты громоздился огромный деревянный стол, плотно заваленный свечами. Часть из них горела, какие то стекали грустными каплями прямо на столешницу. Я не сразу поняла, что же именно меня шокировало тут, пока не смотрелась в стены. Все они были увешаны фотографиями. Фотографии от пола и до потолка вполне могли бы сойти за обои. Я взяла со стола одну из горящих свечей и подошла поближе рассмотреть фотографии. Сперва я увидела фото этого дома, это явно был он. Стоял себе на полянке. Никаких страшных кустов не было и в помине. Около него стояла милая женщина с цветами в руках а рядом был явно мой старик, только моложе лет на пятьдесят. Я его сразу узнала по решительному и твердому взгляду и военной выправке.

Были фото незнакомых мне мест, людей. Потом попалось фото моей скамейки. Той самой скамейки, на которой я провела столько чудесного и увлекательного времени. Та же женщина, только чуть более уставшая, с корзинами овощей сидела и ожидала электричку.  Были фотографии людей в вагонах. Вся стена с этой стороны дома была небольшим фотоархивом жизни этой незнакомой мне семьи. Попалось еще несколько фотографий старика, но в основном он фотографировал свою жену. Чаще здесь, в домике.  Видимо они любили проводить время вдали от людей.

Я обошла старинный резной буфет. На полках стояли пыльные книги и вещи. Видно было, что к ним давно никто не прикасался. Удивительно, куда же подевался старик? Он же явно шел сюда. Больше некуда идти то было.

Покрутив в руке статуэтку ангела (уж больно она была красивой, не видела таких), я решила продолжить осмотр.

Другая стена напоминала скорее хаотичные фотографии города, смазанные фигуры бегущих куда-то людей. На одном фото мне показалось, что я вновь вижу ту самую женщину, но она не была похожа на себя. От милой улыбки ничего не осталось, худая и изнеможенная, потухшими глазами смотрела куда-то мимо камеры. Попалось несколько снимков цветов, они были редким пятном в целой серии унылых серых фотографии несчастливых будней.

У меня от этой коллекции почему-то засвербило в душе. Такой тоненький тоскливый голосок мерзко запел в голове, что вот смотри. Это и твоя жизнь тоже. Я вернулась обратно к первой серии фотографий.  Да, женщина на тех снимках всегда сияла и счастья и полноты своей жизни.

Я вздохнула. Что это должно значить для меня? Зачем я здесь нахожусь? Дикая станция 75-й километр, зачем ты держишь меня в плену?

Собрав оставшуюся во мне силу воли, я шагнула к последней стене. И вот тут то все и изменилось.

На этой стене была я. Вот я маленькая бегу куда-то, вот качусь вниз с горы. Мое первое свидание и блеск в глазах от предвкушения... Вручение диплома, первое собеседование и ... мое лицо в окне электричке. Еще и еще и еще... Я прижала кулак ко рту. Из горла рвался какой то дикий звук. Я прямо-таки ощущала, как жизнь выходит из этих фотографий. От одной к другой все меньше и меньше. И вот, я сижу изнеможенная и уставшая, а в моих глазах появляется безумный блеск. Стоп! Но я еще не выгляжу настолько тощей! Боюсь смотреть дальше... но глаза сами находят следующий снимок, а на нем я уже вся в крови.

-Ааааа! Это невозможно!  - воплю я ! Начинаю в бешенстве срывать эти поганые снимки со стен! Это неправда! Неправда!

И тут моя рука натыкается на что то твердое. Рамка для фотографий а под ним лист. Вырезка из газеты с чудовищным названием "Зверь вырвался на свободу".  Рядом мое фото с дикими глазами, явно сделанное в отделении для буйных психов. И краткое описание того ужаса, что я якобы натворила: "Молодая девушка".... "проблемы на работе", "разрыв с любимым", "увольнение...", "потеря смысла жизни".

-Нервный срыв закончился чудовищными убийствами в вагоне электрички" - я в ужасе закрываю рот и не могу поверить, что это про меня. Неужели для меня смысл жизни это работа? Не может такого быть!

Ноги подкосились, я буквально падаю на кровать. Лежу, свернувшись в комок и дрожу. Сама не знаю, от холода или от осознания того, чем должна закончится моя жизнь. Тихо плачу. Без звуков. Свечи еще горят, я лежу и смотрю на них и вспоминаю себя. Молодую, счастливую от любой мелочи. Полную планов и надежд, предвкушений от начала своей взрослой жизни.

Не знаю, как долго я так лежала. Дом скрипел и стонал, за стенами выл ветер. Я слышала шорохи, шаги и еще тысячу всяких звуков. Голова, казалось, лопнет от мыслей. Сердце заходилось от боли. Боли той нелепой жизни, которой я себя наградила в погоне за всеми, и которую навязывает общество...

В какой-то момент я видимо уснула. Во сне я увидела ту милую женщину с фото. Она шла ко мне с корзиной цветов. Улыбнулась и сказала  - "ты найдешь свой путь. береги то, что я даю тебе в дар" . С этими словами я проснулась. В руке я держала старинный большой ключ, а в окно вовсю светило солнце.

В свете дня домик не выглядел так пугающе. Да, краска с досок конечно слезла и вместо цветов одни кусты, но все это просто от того, что тут явно давно не было хозяйской руки.

Поправив постель, убедившись, что все свечи погасли, я внимательно осмотрелась вокруг. Мысленно составила для себя план необходимых работ. Фотографии со стен исчезли. Осталась лишь одна, та самая где первые владельцы этого тихого места были запечатлены рядом с домом. Навсегда счастливые. Полные сил.

- Я скоро вернусь,  - прошептала я дому. И закрыла его за собой на ключ. Тот самый, который мне дала во сне женщина. По тропинке я довольно быстро вернулась к платформе. Солнце светило так ярко, а птицы пели так сладко.

Кошелек старика все еще лежал на скамейке. Я открыла его. Внутри лежали документы на домик на мое имя и краткая записка - "смотри в оба".

Я усмехнулась, эти три слова как раз были в духе старика. Даже представила как он пишет их.

Я не заметила, как подъехала электричка. Вагон медленно остановился, я зашла в него. Села на свое место, как раньше, и поехала обратно. Я уже четко знала, что буду делать.

Провожала взглядом свою платформу 75-й километр. Знаю, она ждет меня и скоро я вернусь к ней. К себе. В свой домик.

Телефон зазвонил. Я сбросила звонок. Рука замерла. 19:19  - цифры так и стояли на месте.

Похоже, я нашла свою реальность....