Лаборатория Земля. Глава 1

Лабораторные испытания души на Земле, как учебный курс в Гелиоктарианском Универсиадиусе появились совсем недавно, каких-нибудь 50 тысяч земных лет назад. Сначала гелиоареопаг в лице самых солидных его членов скептически относился к этой казавшейся бредовой затее, с которой, как с писаной торбой, носился молодой учёный Сюр. Но этот проныра всем уши прожужжал с этой Землёй, несколько раз телепортировался туда в тела каких-то животных, кажется он называл их динозавтрами, и потом надоедал всем своими восторженными россказнями про эту провинциальную планету, даже имел наглость сравнивать её с Пандоррой.
А потом он исчез на какое-то время, все думали, что наконец-то он успокоился и теперь вернётся к своим прямым обязанностям - созданию спутников Урана, а то как остановился на количестве 27, сказав что это счастливое число, так и никакими коврижками не удавалось его заставить продолжать заниматься продуктивной деятельностью. Но он объявился, как чёрт из табакерки, пред ясны очи ретора Универсиадуса всего через пару десятков тысяч земных лет, с какой-то цидулькой, на которой он намалевал целый учебный курс для стадиев Универсиадуса по жизни на Земле в теле динозавтров. Как же мы все смеялись, когда спустя секунду телепортации ретора на Землю выяснилось, что эти зверюшки уже успели все вымереть, пока он занимался своим педагогическим творчеством. Сюр был в бешенстве и уверял всех, что это зав его кафедры специально футбольнул туда метеорит, чтобы во-первых, посмеяться над ним, Сюром, а во-вторых, чтобы вернуть Сюра на работу и заставить его выполнить план по производству спутников в Солнечной системе, коя является его, Сюра, производственным участком.
Но не таков был наш Сюр, чтобы унывать и отчаиваться долго. Спустя еще тыщонку-другую лет, он снова начал тайком шмыгать на Землю и в этот раз не громогласно, а спокойно с глазу на глаз (хотя какие глаза у гелиоидов) рассказывал всем, кого считал своими друзьями, что там на Земле еще остались живые существа, в которых вполне помещается душа. И пусть другие бездари почему-то особо выделяют кошачьи породы, ему, Сюру, кажется, что будущее за гоминидами. Не откладывая в долгий ящик эту канитель, он смотался пару раз в тела этих смехотворных обезьян, научил пользоваться палкой парочку особо сообразительных особей (которыми они тут же начали не добывать еду, как предполагалось, а убивать себе подобных), и вбил себе в голову, что для подрастающего поколения гелиоидов (сокращенно геликов) не будет ничего более полезного для взрослой звёздной жизни, чем пожить десяток-другой лет гамадрилом с красным задом.
Намного более приземленный, то есть конечно призвездённый, ретор Универсиадуса уже давно бы вывел эту космическую плесень, органическую жизнь, на Земле самым обычным дустом, но опасался, что эти прожекты - не просто выдумки наивного дурачка Сюра. Ретор нутром чувствовал, что здесь не обошлось без интриг его подретора Упса. Сейчас во всей Галактике было новое веяние - уважать права альтернативных способов жизни, кремниевой, например. Ну, ладно, камни он еще готов терпеть, но углеродная слизь?? Вот не уследили за этой Богом забытой Землёй, не провели антисептическую обработку по графику уборки и что получили? Там уже зелёные водоросли на сушу вышли. Вы понимаете? Не выползли, а ВЫШЛИ. Ногами. Гадость какая. А в наш беспокойный терравек приходится быть толерантным. Иначе заклеймят как ретрограда и пожалуйте на пенсию.
Глубокомудрый ретор Так-с решил не рубить с плеча, а поговорить сначала с Сюром лично по душам и попытаться выяснить, кто стоит за этими новаторскими идеями пассионарного выскочки.
Повстречав как-то Сюра на параде планет, он как бы невзначай завёл каверзный разговор про лабораторию Земля:
- Говорят, что ты предлагаешь нашей молодёжи опуститься в недра генетической памяти, ступить на забытую в веках ступень эволюции и снова научиться спариваться для продолжения рода?
- Господин Так-с, не верьте, это всё злые наговоры завистников с кремниевой кафедры. Им-то за своими каменюками хоть тыщу лет наблюдай, никакой динамики. За сто лет - сто микрон выросло, за тысячу лет - тысячу микрон. Ну, за стабильность! Это они так со скуки на своей кафедре развлекаются. А на Земле мы за семьдесят ихних лет (у нас за это время я только за кофе успею сбегать) прогоним нашего студента через целую жизнь.
- Ну, ладно, может что-то в этом и есть. Но говорят, что вы хотите у студента на время урока память забирать, это так? Вы простите, батенька, но за такое могут и в жестоком обращении с учениками обвинить, и РайЮно (Рай юных отроков) нас за такое по головке не погладит.
Сюр во время разговора пытался понять, куда же клонит коварный ретор, ждал подвоха. И как в воду глядел. Ретор на минуту замолчал, а потом задумчиво и как бы мимоходом заметил:
- И вообще мы собираемся в ближайший миллион лет провести на Земле генеральную уборку, с хлоркой и серными дождями, как на Венере сделали, чтоб еще с миллиард лет на ней всё чистенько было.
- Но ведь там жизнь!
- Ну, знаете, в туалете под ободком унитаза тоже жизнь...
Сюр за несколько своих контрабандных посещений Земли успел привязаться к этому живому уголку и поэтому спешно придумывал, как бы спасти свой Эдем. Дело в том, что летал он туда не один, а с Эвой. Эва отпочковалась от Так-са сколько-то там хулиардов лет назад. Конечно никто бы не посмел назвать её его дочерью в глаза, но невероятно стремительно развивающаяся карьера такой молодой звезды давала пищу толкам про то, что Так-с-де консервативных взглядов скуф и втайне чтит родственные связи по-старозаветному. Но для Сюра Эва была просто подруга детства, с которой можно было весело проводить время.
Поэтому, как загнанный волк, Сюр решил не придерживаться в данной ситуации обязательных для него в любое другое время космических норм приличия. И он ляпнул первое, что пришло на ум:
- Господин Так-с, конечно это ваше дело, но вот господин Упс, ваш подретор, уже успел отрапортовать во Вселенский Вестник, что наша Галактика в лице нашего Универсиадуса в лице высочайшего господина Так-са занимает передовую позицию в деле борьбы с инакожизнефобией. И, мол, наш гениальный ретор внёс идею не брызгать на Землю биоцидным баллончиком, а использовать примитивнейшую местные организмы для инновационного обучения нашей молодёжи.
Это был нечестный приём, но Сюр не мог поступить иначе. Он знал, что только публичная огласка и внутриареопаговые дрязги могут спасти Землю от немедленного истребления всяческой жизни. Для ретора это был удар ниже пояса. Но он даже бровью не повел, а тут же без промедления начал давать указания:
- Благодарю вас, милейший Сюр, за ваш огромный вклад в дело развития нашей молодёжи! Я и сам много раз об этом думал. Теперь, когда судьба дала нам такой шанс в виде плесени на Земле, мы просто обязаны использовать его на все сто процентов. Я прошу вас быть завом на недавно созданной кафедре исследования поведения разумной души в условиях углеродной жизни на планете Земля. Уже завтра мы отправим туда первых студентов на обучение. До завтра там пройдет как раз десять тысяч лет и подоспеют первые неандертальцы.
И хотя у Сюра на душе скребли кошки, потому что он не любил обманывать, тем более старших, но всё же в той же поцарапанной душе он ликовал. Он сделает из Земли конфетку, куда будут летать в творческие командировки творцы со всей Галактики и её окрестностей! Там же можно будет рисовать, музицировать, танцевать. И даже, хотя мало кто в это сейчас верил, после достаточно примитивной эволюции, говорить и петь! Он создаст там театр, где можно будет показать на человечках все эти мимолетные эмоции, которые у его соплеменников, энергетических субстанций, непрерывно роятся где-то около сознания, но поймать которые невозможно, как посмотреть на своё ухо. И только такая плотная жизнь биологических организмов, как на Земле, даст возможность остановить мгновение и насладиться его красотой.
Сюр был идеалист. Наивный, как все идеалисты. Он даже не подозревал, какую подлую западню задумал ретор в ту же секунду, когда объявил о создании лаборатории Земля. Жернова бюрократии Универсиадуса прокрутились неимоверно быстро, и когда через час Сюр подписывал приказ о своём назначении завом, он не верил своим глазам - в приказе черным по белому внизу страницы было написано: "Срок эксплуатации лаборатории Земля - пока они там сами себя не уничтожат." По мнению Сюра, эта формулировка была лишена смысла. Зачем им уничтожать самих себя? Они же будут рисовать, танцевать и петь. Он решил прочитать весь приказ целиком строчка за строчкой. И как всегда мелким шрифтом была напечатана большая гадость. В небольшой сноске одного из Примечаний одного из Приложений к приказу постановлялось, что в целях безопасности (кого? чего?) в лабораторию кроме студентов будут также отправляться деволюторы, которые будут следить за тем, чтобы этот райский уголок не сильно развивался. Дескать, мышей надо держать под веником, коней в стойле, а эволюцию под присмотром деволюторов.
"Главное ввязаться в драку, а там разберёмся" - сказал сам себе Сюр. На сегодня главным итогом было то, что Землю пока не дезинфицируют, оставляют на ней жизнь и разрешают проводить на ней эксперименты с разумными душами. Ну, что ж, начало было многообещающее.