Не важно как было, важно как стало

   

Пыль в глаза творит чудеса                         

Мне, потомственному горожанину, сутолока городской жизни надоела до чёртиков: захотелось тишины и благодати сельской жизни, запахи коровника и овечьей шерсти ночами снились. Прохладу арычной воды и свежесть степного воздуха кожей чувствовал. Добрые люди посоветовали Айдаркульский район, омываемый водами Сыр - Дарьи и обдуваемый ветрами степей Казахстана.

Первым секретарём райкома КПСС был Кибар  Мамедович Мамедов.
Методы правления у Кибара были жёсткие. Зато и район его (в глазах боссов обкома КПСС) был лучшим из лучших в области: сводки о сдачи первых тонн хлопка сырца  на государственные заготовительные пункты, Кибар Мамедович слал в обком уже тогда, когда в других районах, коробочки хлопка ещё только -только начинали раскрываться.
Улицы кишлаков и посёлков района заасфальтированы, пахсовые стены кособоких жилых строений плитами гладкого шифера огорожены,  ( на весь этот шик - блеск базарком раскашелился), деревья  покрашены белой известью. Границы района обозначены шикарными стеллами (созданными на средства авторемзавода).                На каждой стелле надпись : путник, ты на границе района, земля которого не терпит разгильдяйства.
Старожилы района помнили случай: на хирмане бригады имени Турсуной Ахуновой случился пожар, от искры вылетевшей из разъярённых глаз Кибара сгорело 15 тюков хлопка.

Только жители кишлака Чин Озо не всё было гладко да сладко на территории подведомственной удельному князю Кибару.   В колхозе Чиноз дела шли из рук вон плохо. Никакие крутые меры на членов этого хозяйства не действовали.  Райком смещал парторгов, менял председателей, а воз колхоза Чиноз всё равно с места не трогался.
Колхозное начальство знало: при любом раскладе, оно  беднее жить не будет; рядовые члены колхоза уповали на своё подсобное хозяйство: одни,  поутрянке, спешили на рынок, другие радели за то, чтобы их мелко рогатая и крупно рогатая живность тучнела,  (поедая,  с утра, колхозную люцерну). Словом раньше полдесятого  за общественные дела никто не брался.

Дуревышибаловка
--Ты, братан, в  колхозных делах тупее валенка, -сказал мне Мухтар ака, начальник хлопководческой бригады, и приставил меня к совсем бесхитростному делу: распределять воду между грядок хлопкового поля.

 У меня, как говорится, ни кола нет, ни двора. Один кетмень, да и тот колхозный.   Мне любо-дорого ранним утром, подсвистывая пенью птах, прогуляться вдоль, журчащего водой арыка.
Иду. Посвистываю, в синегалок камушками швыряю, пчёлки перед  носом вжикают.               
Догоняет райкомовская «Волга».                                –Сидай,-говорит водитель, - Кибар ака тебя кличет.               
 Подъезжаем к колхозной конторе. Районный босс на крылечке с парторгом гуторит. Вскоре и председатель причалил.             
  –Ну что ж, господа-товарищи, --говорит босс,- собирайте общеколхозный сход. Будем вот его, горожанина, на колхоз ставить. У вас в колхозе только он один за колхозное дело болеет.               
Подоспевший глава аграрного сектора, т.е. главный агроном, кислую рожу посторил, председатель, бросил в мою сторону презрительный взгляд и, отвернувшись, тихо хихикнул. Но тем не менее сход объявили. На зов откликнулись не многие . Только те, кто был при какой-либо должности.      
Босс района, не вставая из-за стола объявил, что решением бюро райкома  теперешний председатель колхоза с должности снимается.
 «… на освобождающеюся должность райком партии предлагает кандидатуру вот его (называет меня по имени и отчеству). --Ставлю на голосование.. Кто за? Кто против? Воздержавшихся нет» Забирает у главбуха гербовую  печать, закрывает в сейфе.  Ключ забирает себе..  Через пару дней приезжает его зам . Зам усаживает меня в кресло председателя и обещает всевозможную помощь, Только после этого я поверил ,  что это не розыгрыш.

С чего начать не знаю. Решил со своего бывшего бригадира.   –-Ну, Мухтар ака,-говорю,- вводи меня в курс дела. Как думаешь при новом руководстве работать?               
 --Кто руководство!  Ты что ли? Ты и кетменьщик-то никакой. Не то что председатель. И, пнув ногой дверь, вышел. 
Они тут все- коренные жители . Знают друг друга с детства. Все кумовством повязаны. И все, от мала до велика. стали мне палки в колёса ставить.
 Идёт уборка урожая яблок. Лезть в крону дерева не хотят-трясут. Помятый плод кому нужен!?
Есть такое приспособление «мердвин» называется. То есть жердь с врезанными ступенями. По нему можно до самого верха дерева добраться.  Велю трактористу сгонять на центральный склад, загрузить те самые «мердвины на тракторную тележку и привезти в сад. Приезжает без «мердвинов» Вместо мердвинов люди.               
                --В чём дело?- спрашиваю.               
Говорят: -Ибрагим сказал:-Кто мордва, лезь в кузов-председатель в саду ждёт.

Через какое-то время приглашают на бюро райкома партии. Решил пораньше приехать. С коллегами познакомиться, Опыта у них поднабраться.  Завгар занарядил автотрнспорт.  Не авто, а тарахтелку какую-то.  Проехали пол пути –карданный вал оторвался. Короче, приехал с большим опозданием. В коридорах пусто. На одной двери написано:        -Тихо! Идёт заседание.
Зайти не решаюсь - ведь написано—« не шуметь!».               
Открывается дверь - вылетает красный, как варёный рак,  усатый мужичонка. и , со словами «ну, сексуют! Ну, сексуют» умчался .                Пока я размышлял над словами «сексуют»,  в дверях появилась,                с полотенцем на шее, одна из колоннад Афинского  амфитеатра. .  Колоннада промокала полотенцем обильный пот, на обширной лысине, и глядя на меня , пыхтела: «Ну, е--ут! Ну. е—ут!»                               Я человек гордский, (к тому же беспартийный), но и мне «е-ут» во как понятно! И я говорю себе: мне эта  их сексхана и на фиг не нужна.  И я уехал.               
Вижу, мужики асфальт катают. (те, о которых слухи ходят, будто бы  они - не традиционьщики). И тут меня осенило! Говорю: --Слух о вас идет, будто бы вы,ребята, не только асфальт хорошо катаете, но и сексуете не плохо. Правда что ли?—Да, говорят,- энто дело мы делаем даже лучше, чем асфальт катаем. Попробуй - понравится!
                –Хорошо, -говорю,-- в конце следующей недели жду вас в своём кабинете. Платить буду в двое больше, чем здесь зарабатываете. . 
 
Кабинет председателя и кабинет парторга смежные - через стенку. Только входы разные. Вызываю прораба. Приказываю   дверь и окна кабинета парторга заложить кирпичом  наглухо. Вход открыть через мой кабинет. А над входом сделать надпись: «СЕКСХАНА».
Прораб мужик не каверзный был. В три дня справился.
Даю распоряжение секретарю - вызвать моего бывшего бригадира.  Бригадиру  говорю: -Будешь фердыбачить, вот там окажешься.                –Напугал!-говорит ( они с парторгом свойственниеки какие-то). Да я и сам…-- открывает ногой дверь, и..оказывается за порогом. А там тьма тьмущая .         Ничего  не разглядеть. 
               Минут через 15 выходит: ноги враскарячку, штаны руками придерживает, слёзы по щекам горохом катятся.               
Когда проходил через дворик, открыв  форточку, я крикнул ему: -будешь дальше выпендриваться, процедуру повторим и продолжим!
Следующим был завгар. За ним работник планово-экономического отдела Ну и так далее.
В течении двух недель все мои саботажники сексотерапию прошли и стали шёлковыми.  О секретах терапии никому не рассказывали. Стыдно.      
В райсельхозуправлении не бываю, вызовы в райком игнорирую. Босс сам явился и с порога: --Ты что же, туды--т твою корень, разгильдяев своих на место ставишь, а на районное  руководство чхать решил. Почему на заседания бюро райкома не яв...А это что за нововведение?-- обратил босс внимание на абравиатуру над дверью в кабинет парторга?             
  --Комната сексотерапии ,--говорю. 
               –Интересно!- говорит.-Ну. показывай!-говорит. И к двери направляется.               
—Что Вы! Вам туда нельзя!,- говорю. И пытаюсь перекрыть дорогу.               
–Ну, уж нет!  Всякое новшество надо на вооружение брать,-говорит. И за порог . А там тьма тьмущая . Кто вошёл - не  разглядеть.

О своём внешнем виде  Кибар ака  ещё там, в парткоме, позаботился. Ко мне вышел чернее грозовой тучи. Идёт через кабинет и шипит: - Ну, Маджит ака! Ну, стервец ака! это тебе просто так с рук не сойдёт.               
Но, слава Богу, пронесло.
В те годы проходила компания борьбы с приписками и казнокрадством. Обкомовские друзья Кибара срочно перебросили нашего волкодава в другой район. От грехов подальше. 
Когда я и моя команда были делом заняты, Маджит развлекал нас анекдотами,
. Но и тогда, когда в закромах его памяти анекдотов уже не было, Наш приятель Маджит губами продолжал шлёпать и чо чём -то урчать. Я спросил его: - Ты это очём теперь мурлычешь?
В ответ услышал: -Да это я так, чтобы язык не заржавел.
А про Кбара Мамедова он не врал. Был такой деятель.