Шёпот дождя

(Короткий психологический автобиографический рассказ)

Он являлся прямым отражением состояния моей души, которое казалось приносило мне пользу (успехи в творчестве, новые знания в виде наблюдений и новых прочтённых книг), но при этом память продолжала изувечивать душу подобно загнанной в глубину души арматурины. А вазелина на такой случай у меня не было.
Я сидел у затуманенного холодной влагой окна внимая очередной знакомой мне песне Игоря Талькова, доносившейся из динамиков радиоприёмника, стоявшего по левую руку на балконе. За стеклом видел, как одна парочка в виде студента и студентки проходила мимо заднего двора моего дома. Он выкрикивал для меня невнятно одно матерное слово за другим, а она лишь смеялась над ним и наверняка думала, что все парни являются таким как Он – “отвязным”, ”безбашенным”, ”с хорошим чувством юмора”. Они ушли как ни в чём ни бывало, а я подумал: “Ну и придурки же они! Разве шутки, наполненные пошлостью и нецензурщиной являются признаком, что та однозначно смешная и обязательно должна каждого веселить?”
В памяти невольно всплыли воспоминания восьмилетней давности, как я гулял со своей девушкой по Измайловскому парку. Закат ласковый и золотой, я и она и более никого на одинокой чистой дороге. Я тогда пытался как мог шутить, пусть глупо и порой некультурно, но чувствовал довольным собой и своим положением. Спустя нескольких недель я решил разорвать с ней отношения, а теперь и вовсе вычеркнуть из своей памяти, удалить подобно ненужной программе из памяти компьютера. С того тёплого августа 2018 года минуло много лет, и она меня не слышит, общаться более не желает. А быть может она и вовсе жената и живёт за границей припеваючи? Кто знает, всё из этого возможно.
Она мне перестала сниться так давно, что не вспомню, когда это было в последний раз. И теперь я её хочу забыть всеми возможными путями. Она была не нужна мне что тогда, что сейчас. Практически всю информацию нужную мне о ней и секреты я получил, а сейчас я их придаю забвению. И мечта найти новую, вероятно лучшую в сравнении с нею девушку угасли, точно также и умчались куда-то и страсть, и любовь, оставив лишь холодный, неявный след.
Память о прошлом продолжала донимать даже при виде подарков, которые мне не пригодились до сих пор. Они подобно реликтам из прошлого: являлись мне дорогими как память о тех отношениях и светлых временах, но и одновременно не нужным грузом, тянувшим меня назад. Вот, например книга о первооткрывателях, подаренная мне последней моей девушкой, с которой отношения так и не переросли в романтику, оставшись лишь дружбой. Она и по сей день лежит неоткрытой и непрочтённой где-то в завалах подобных ей книг на даче. Или повязка на руку в серо-жёлтых тонах с крупно вышитыми на ней буквами в виде моего имени. И её я никогда не носил, и она теперь который год утеряна и практически забыта. Очередная совершенно бесполезная вещь.
Дождь продолжал поливать сырую землю из свинцового цвета туч, и шептал мне пробирая до мурашек: “Забудь её. Она не придёт к тебе. Ты опоздал.” И я с ним невольно соглашался.
Постепенно темнело и сизые сумерки начали сгущаться. Я выключил приёмник и направился к кровати, где в ту ночь мне не приснилось ничего и совершенно никто. Было пусто как в чёрном сне... В судорожных попытках выдавить из себя всю ту грусть и чернь, накопившуюся за годы и годы скверного одиночества. Но, я понимал, что не видно тогда, не видно и сейчас этой “чёрной полосе” конца и края…

7–8 ноября 2026г.