Заговор против Озона

- Здравствуйте! Уже не знаю, к кому обратиться. Вы целительница и колдунья Лукерья?

- Да, касатик мой. Исцеляю, избавляю, привораживаю… Любой каприз за вашу предоплату.

- Вы последняя надежда, мадам целительница! У меня семья рушится. Мою жену Дашку, эту дусю покоробленную, надо срочно избавить от пагубной привычки! У неё тяжёлая зависимость!

- Избавляю от чего угодно! От прыщей, бесплодия, денег, мужей… Двадцать лет на рынке магических услуг! Какая у неё зависимость? Табакокуризм?

- Нет, Дашка не курит. Тут гораздо хуже!

- У неё алкоголизм?

- Лучше бы она пила и курила, честное слово. Но всё намного хуже, Лукерья. Она подсела на «Озон»!

- У-у-у, как всё запущено. Болезнь эпохи – хронический озонизм.

- Дашку от него не оттащить! Лежит и заказывает. Встанет и заказывает. Отдаёт мне супружеский долг – и попутно что-то заказывает! Даже, пардон, в уборной сидит и заказывает!

- Давно это у неё?

- Давненько. Мне кажется, она поддалась влиянию подруг. Они сами больные и ей предложили попробовать за компанию.

- С этого и начинается. Мол, докажи, что ты наша баба! Слабо с нами на «Озон» зайти? Или мужа боишься?

- Так и было! Недосмотрел я, как они вовлекли Дашку в свои сети! Сперва всё вроде бы невинно. Дашка то блузочку себе закажет, то миксер какой-нибудь…

- Именно так происходит привыкание! Сегодня блузка, послезавтра миксер, потом опять блузка, потом опять миксер… 

- Я вижу, вы в теме, Лукерья! У нас одних миксеров уже двадцать штук! Но вначале я не придавал значения. Думаю: ладно, пусть побалуется жена, меньше по магазинам летает.

- Рано вы успокоились. Здесь и кроется главное коварство системы!
 
- Потом я стал подозревать неладное. Как ни приду – Дашка лежит неестественно довольная. Прямо лучится! Эндорфины из неё стадом прут!

- Это тревожный симптом!

- Жаль, я не распознал. Только удивлялся: чему лыбится? Не может замужняя баба такой довольной быть! Нет у неё для этого предпосылок!

- Согласна с вами. Все признаки озонизма налицо!

- Потом стал догадываться. Если Дашка радостная – что-то тут не так. Подхожу, говорю: «Колись, родная! Опять заказывала?»

- А она?

- Она сразу телефон под подушку суёт и глазками хлоп-хлоп: «Да что ты, Коля! С самого утра терплю! Тебе показалось!» И сама всё глубже телефон под подушку пихает… Наклонюсь – а от неё озоном пахнет!

- Сложный случай. А что она заказывает?

- Да любую дребедень, какую увидит. Ей без разницы, лишь бы кайф поймать. Туфли, шпильки, мебель, еду...

- Неразборчивость в покупках – тоже следствие озономании. От таких зависимых даже наркоманы шарахаются!

- Вчера за столом говорю: «Дашка, соли дай!» А она как зомби: «Айн момент, Коль! Щас закажу на «Озончике»!» И заказывает там щепотку соли! Вот оладья ненормальная. Ремкомплект от подштанников.

- Телефон у больной отбирать не пробовали?

- Пробовал. Но, во-первых, отбивается и голосит. Во-вторых, бесполезно. У неё по всему дому левые телефоны заныканы, как у алкаша бутылки!

- Откуда она их набрала?

- Как откуда? На том же «Озоне», естественно!

- Да уж… Картина удручающая. Может, вам её связать?

- Связывал, когда на работу уходил! Вернулся – привет! У дверей куча нового хлама, а Дашка пяткой по батарее следующий заказ выстукивает!

- Прямо по батарее?

- Ага. И что характерно – «Озон» ей с другого конца отвечает: без паники, мол, гражданочка, курьер уже в пути!

- Очень сложная ситуация. А если вашу жену снотворным накачать?

- И это пробовал. Во сне не заказывает. Но как проснётся – ломки страшенные! «Коленька, миленький! Христа ради, дай, помираю! Один, совсем один, самый маленький, самый крохотный дай сделать…»

- Крохотный – что?

- Заказик, естественно! Не выдержу, дам ей телефон. Дашка хотя бы коробок спичек закажет – и уже рада, на человека похожа. Отпустило!

- Коля, придётся взглянуть правде в глаза. Ваша супруга больна. Лечение будет долгим…

- Я на всё согласен, лишь бы Дашку из мышеловки вытащить! Ничего не пожалею, чтобы от «Озона» эту дурочку отвадить.

- Значит, так, Коля. Есть верное средство. Для изгнания маркетплейсовых бесов нам понадобятся ястребиный коготь, сто граммов ртути, перо павлина и мизинец утопленника.

- Ага, записал.

- Обращаю внимание: на «Озоне» это заказывать нельзя! Иначе не сработает.

- Ха! Я не больной, чтоб на «Озоне» торчать. Пять лет на WB всё заказываю.