Мановением моего хотения

3 октября 2026 от Юки Нагиса

 

  Миллиарды людей просыпаются в мире, встают со своих кроватей, надевают выглаженную одежду и после этого отправляются на работу, всегда пытаясь найти то, чего им не хватает, например, в карьере, а ситуация беспросветна: все ищут только любви и понимания, в том числе Огава Хиёри. Мне нужно продумать, как именно она стоит, и вот картинка перед глазами. Больше она просто похожа на меня саму, такую же чуткую и добренькую, это самое главное, а остальное только приправа для риса, да и то невкусная и вязкая. Ради чего это всё ведётся, мне просто не хочется признаться, что каждый наш персонаж есть просто отражение нас самих, и она красотка, как и я. Это абсолютно неважно, что самое главное. Сегодня её мама не придёт домой, а что хуже, она со злости разбила стекло. Ну и врун ты, Такубоку Исикава, — начала она распевать стих, а потом со злости ударила что попало, и оно разбилось искромётно, да ещё и порезало ей пальчик. Вот это выдержка, которая заставила её задуматься. «Любить — значит каждую минуту сомневаться, имеешь ли ты право на это счастье. Любовь не приносит покоя, она приносит прекрасную тревогу». Она просто обиделась и состроила мину на классика из-за того, что он, видите ли, не понимает настоящего женского чувства, точнее, симпатии, которая не переросла в антипатию по непонятной причине и держится уже более суток. Сато Рэн прошёл по коридорчику, а она с первой же секунды начала прыгать от радости и выставлять вперёд руки. Мысли вслух: «Не пойду я сегодня туда, мне и так не по себе, а, точнее, я переведу это в другую область. У меня есть духи Chlo;, они из самой Франции, так вот, я ими надушусь, подойду, а он высмеет меня и подумает, сам себе пробормочет: „Но что она делает, от неё даже человеком не пахнет, бумага спиртом пропитанная“». Не-а, ногой я своей ступать туда не буду, туда не за что. На мне и так просторная домашняя одежда, и на что-либо такое малое, как переодеться и пойти туда, я не могу, не хочу, да и не буду.

  Я пойду в душ, капельки воды капают на мои тёмные волосы, сегодня как раз зима, я выхожу из кабинки и закрываю дверцу за собой, а она немного поскрипывает, но это больше звуковой эффект, чем что-либо другое. Сегодня снег своими хлопьями выплывает на улицу, а я как раз высунула голову на балкон, сразу стало холодно, меня трясло, и я даже дёргала руками, чтобы согреться. Так я проделывала несколько раз, пока не нажила себе насморк, а менее чем через час натуральная простуда уже была у меня. Даже когда вернулись родители, я сказала им просто, что заболела, они поверили мне и даже дали Pabron Gold, оно почти сразу мне помогло. Нам, точнее, девочкам, по восемнадцать лет, а мой папа сказал, что, наверное, я простудилась по той простой причине, что играла со своими подружками до ночи в снежки, после этого пошли в кафе и, как всегда оказалось, даже не потратились на кофе, а просто проторчали там пару часов. Каждой из нас за шиворот попал комок, ну и вот поэтому он и думает, что я просто занимаюсь лафой. Когда мне через пару дней поставили укол, я смотрела на пол, и меня попытались отчитать за это прямыми или не очень словами: «Ты же понимаешь, не скоро у тебя будет экзамен». Конечно, я это прекрасно знаю и подготовилась к нему, но простое «не хочется идти» — и всё. Он просто увидит, что из-за простуды я хныкаю носом, ради чего мне требовалось всё это проворачивать? Я и так скучаю, надо чем-то заняться, а сил не хватает. Что же испытывают те, кто имеет то, о чём я мечтаю? Обычно, когда мы чего-то желаем, мы относимся к этому нелицеприятно, но если ты из своей груди маслином выйдешь дальше, то всё это исчезнет, и тебе сразу станет легче от осознания того, что в самой себе я могу проживать чужие жизни, и это даже никто не заметит.

   Мановением моего хотения — и я, Ядвига Анжуйская. Я не королева, а единственный король Польши женского пола, даже более того, я канонизирована Римско-католической церковью. Хотя в обычной жизни я всегда выступаю против этого и не понимаю, почему наши правители-монархи до сих пор воспринимаются как потомки богов. Априори я никогда не была ею, но уже чувствую, что топором я пыталась проломить ворота, которые преградили мне дорогу к любимому. Если жить через чувства, то и знания не нужны, они ни во что не упираются, и ограничений в них нет. 8635 километров и много веков, отделяющих нас, — это ничего не значит, я могу прожить её опыт. Так о чём это я? Через пару недель мне стало хуже настолько, что и кратковременное помутнение рассудка стало моим спутником на пару часиков.

   Вначале — разделённые страны, неводом перепутанные кораблики с красным флагом. Они были миниатюрны и не лишены изящества, двигались с лошадиной скоростью, бороздя волны, это было обворожительно беспрестанно. Они развивались, а каждый из них был отделён от других определённой полоской, где мог проходить только один из фрегатов, а сами они были полностью перегружены. Загадочен подлунный мир, особенно когда само светило рассечено на четыре части чёрной и белой линией, с него свисают корни деревьев, а всё вокруг так и пропитано фиолетовой вакханалией световой гаммы. Становилось страшно, пока всё это не сменилось совершенно другой прихотью моего подсознания: чистый импрессионистический горизонт, вспоминается Сэйки Курода, но там так много красок, что вспоминаются финальные эксперименты самого движения, точнее, постимпрессионизма. Есть также кристаллические объекты, а ещё одно гигантское девятиэтажное неряшливое оригами. В самом небе возвышался цветок, а на него капала разноплановая тучка, он ничего не отвечал мне, пока я не подпрыгнула к нему, тогда он дружелюбно подержал меня своими лепестками. От него шёл запах нектара, очень густого и дымноватого, и единственное, что я запомнила, — фраза: «Ты женщина».

   И это так разлилось в моём сердце, что я сразу проснулась. У меня были пропущенные от знакомых, но я не обращала на них внимания и даже внутренне не присматривалась в эту сторону. Было нечто другое, что занимало меня так, что я даже выздоровела и наконец пошла в колледж, но там меня ждало разочарование из-за собственной глупости: он уже нашёл себе партнёршу. Вернувшись домой, я захотела съехать, я так и сделала и начала скитаться, питаясь тем, что оставалось от подработок. Наконец я добилась более-менее надёжного положения, но всегда, когда прохожу мимо этого здания, вижу других людей. Я не хочу, чтобы они пропустили свою возможность, как и я. Не всегда понятно, кто тратит время более бездарно: тот, кто проводит его, наслаждаясь, и убивает свой потенциал, или тот, кто не видит ничего, кроме будущего, и не живёт настоящим ни капельки. Мне кажется, лучше непредсказуемость, чем эта выверенная дорожка, но я осознала это только теперь. Это будет и пострашнее хорроров, если подумать хорошенько.