Как дожить до смерти молодой

КАК ДОЖИТЬ ДО СМЕРТИ МОЛОДОЙ (инструкция по выживанию в палате №6)

  Захожу в ТикТок, чтобы сбежать от токсичной политики и дать мозгу отдохнуть. Наивная женщина! Оказывается, пока я следила за курсом валют, человечество взломало код бессмертия. И, судя по всему, этот код зашит в судорогах перед камерой.
«Почему китайцы в 80 лет выглядят на 30? Просто они каждое утро делают эти пять упражнений!»
И показывает... Если верить этим видео, секрет вечной молодости — это помесь припадка, экзорцизма и попытки засунуть левую пятку в правое ухо, не выходя из позы лотоса.
Глядя на это в мои-то годы, понимаешь: старость просто брезгует подходить к тем, кто так нелепо дёргается.
Моя бабуля прожила 99 лет. Никаких упражнений в жизни не делала. Она не знала, что такое коллаген, интервальное голодание, детокс на сельдерее и тибетская гимнастика. Не стояла в планке, не дышала через левую ноздрю, не заземлялась об асфальт и не открывала третий глаз, чтобы разогнать застоявшуюся лимфу.
Она просто жила. Ела жареную картошку с гривенес, а не пыльцу единорога, одобренную нутрициологом с тремя классами образования. И, главное, в силу своей дремучей темноты даже не подозревала, что совершает гастрономическое самоубийство.
Сегодня же, если верить алгоритмам соцсетей, жизнь — это не подарок, а каторга строгого режима с оздоровительным уклоном. Чтобы дотянуть до ста лет, нужно вскакивать в пять утра, мять себе уши, каяться перед печенью за вчерашний ужин, благодарить Вселенную за каждый пук и обязательно стоять в позе собаки мордой вниз.
Причём желательно делать всё это одновременно. Потому что если сбился с ритма — всё, превращаешься в курагу.
А эти гуру здоровья! Каждый второй — самопровозглашённый мессия от медицины, у которого из дипломов только сертификат о прохождении марафона желаний. Один орёт: «Не жрите после шести, поджелудочная ушла в отпуск!». Другой парирует: «Обязательно ешьте на ночь, иначе желчь разъест вас изнутри!». Третий клянётся, что кофе спасает от Альцгеймера, четвёртый — что каждая чашка приближает инфаркт. Пятый прописывает бокал красного сухого для сосудов, а шестой шипит, что от одного взгляда на винную этикетку у вас отвалится мозг.
Слушаешь этих сектантов и понимаешь: современный ЗОЖ — это способ умереть абсолютно здоровой, но глубоко несчастной и нищей. Пока разберёшься, как правильно жевать, дышать и спать — пора уже присматривать себе уютную двухметровую могилку. Главное, чтобы фэншуй соблюдался.
А больше всего меня умиляет этот самый восьмидесятилетний китаец, который выглядит на тридцать. Прыгает, как кузнечик на спидах, сверкает унитазной белизной виниров, приседает...
Господа, а паспорт этого «дедушки» можно в студию? Или ему восемьдесят по документам его прадеда, а сам он просто тридцатилетний безработный, который освоил нейросети и бьюти-фильтры? В конце концов, в Китае полтора миллиарда человек — там при желании можно найти и столетнего младенца, если правильно выставить свет.
А следом обязательно появится другой китаец, который с не менее умным видом расскажет, что истинный секрет долголетия — хлопать себя по пяткам, пить крутой кипяток натощак и вращать задницей строго против часовой стрелки! Видимо, если вращать по часовой — время пойдёт вперёд, и вы мгновенно рассыплетесь в песок.
Моя бабуля, слава Богу, до эры ТикТока не дожила. Увидь она современных инфоаферистов от медицины, умерла бы от хохота. Ну или от стыда — узнав, что всю жизнь неправильно спала, неправильно ела, не тем дышала и вообще должна была склеить ласты ещё при царе Горохе.
Вот она, великая целебная сила информационного вакуума! Никто вовремя не успел объяснить бабушке, что она нарушает все законы биохакинга, — и она, по своему святому невежеству, взяла и прожила 99 лет. Чисто на упрямстве, борще и полном игнорировании советов из интернета.
А я, пожалуй, закрою этот филиал Кащенко, сварю себе кружку крепкого, «смертельно опасного» кофе и съем огромный кусок пирога с шампиньонами. Без всякого чувства вины и благодарности Вселенной.
В конце концов, жить надо так, чтобы на смертном одре не было мучительно больно за бесцельно промассированные уши, сожранный сельдерей и годы, потраченные на попытки перехитрить природу с помощью кипятка натощак.
Н. Л. ©