Не прощальное письмо

Предисловие

Это видоизменение моего произведения, написанного три года назад. Я выбрал совершенно другую тематику, другие идеи и образы, но сама суть осталась прежней — невозможность любить и быть любимым.

Глава 1. Самый милый ученик

Я проснулся, как всегда. За окном всё раздиралось блёстками, бесконечно перемешивающимися между собой. Я думал о том, найду ли когда-нибудь кого-нибудь, кто сможет разделить со мной своё одиночество. И если это будет продолжаться так долго, смогут ли мои глаза выдержать ослепительное движение, происходящее вокруг?

Я набрасываю что-нибудь новое, пытаюсь найти то, что будет достойно выразить моё недоступное, то, чему до сих пор не удалось подобрать слов. Дальше тянется бесконечная полоса, цветы стелются вдоль дороги. Я не знаю, где нахожусь: может быть, это место, где я учусь, или стена, покрытая лаком, или моя кровать, а возможно, всего лишь игрушечный динозаврик.

Так, а что мне делать? Куда идти, где и когда мы оказались вместе и к чему всё это привело? Я не помню, как она выглядела, что происходило вокруг и какую форму имела её фигура. Может быть, она была космическим существом, а может, я просто говорю полный бред. Имеет ли это смысл? Был ли он когда-нибудь?

Как мне с ней разговаривать, когда идёт пара, перемешивается со звонком, стучит брелок, мелькает фонарик? И ведь этот день тоже не стоит забывать, как и о существовании собственного тела, мыслей и самого себя. А ещё о бесконечных переходах между мирами, которые почему-то напоминают мне смену вкладок и бесконечные подключения.

О чём мне думать? Мы с тобой лицом к лицу, но это невозможно. Это не вечно и вместе с тем беспредельно. Угу.

Мне всегда было мило забываться в философских размышлениях, давая волю фантазии, позволяя ей расправить крылья, или просто убивать время, словно его и вовсе не существовало. Это было странно. Меня давило стремление к развитию или нечто гораздо более глубокое, но одновременно сдерживало что-то, не поддающееся общему описанию.

Встаём. Всё это больше не имеет смысла.

Недавно я поступил в колледж, пусть его и выбрали за меня родственники. Тогда я ещё не мог размышлять самостоятельно: вся жизнь представлялась прямой чёрной линией, требующей лишь обрывания концов и достижения финала.

Воспоминания проходили передо мной, словно изображения в калейдоскопе. Особенно запомнился обворожительный первый день. В нём присутствовал какой-то розовый пигмент, перемешанный с другими цветами, словно акварель перед началом работы над холстом. Мне приходилось заново вырисовывать краски, начиная с самого начала.

Она была прекрасна. Лёгкая походка сочеталась с какой-то особенной уязвимостью. Лицо было белым, немного припудренным макияжем. Глаза имели зелёный оттенок, приправленный чёрными штрихами, которые придавали им выразительность, словно в акварельных картинах Ван Гога, изображающих зелёные пейзажи. Чёрные волосы развевались при каждом движении, притягивая внимание.

Дорожка уходила вдаль, разветвляясь на несколько направлений и переходя в другие места, заботливо прикрытые кустами. Но мы двигались прямо, не сворачивая. Я медленно обнимал её в тени деревьев, перебирал пальцами локоны волос.

Она притянула меня к себе и поцеловала, произнося на частично понятном мне языке:

Мен сені с;йемін

«Я люблю тебя, я люблю тебя».

Разве тебе не понятно, солнце? Оно ласково выглянуло из-за деревьев, словно хотело сказать: пусть тебе и плохо, но я всё-таки могу помочь. И теперь дело было уже не во мне, а в чувстве, не поддающемся объяснению. Это блаженство, это любовь. Я не могу без тебя, но верю, что однажды ветер времени смоет эту боль, перенесёт её куда-то далеко, оставив нам то, что мы сохраним до конца жизни.

Я сидела в парке. Хотя прошло уже немало времени, передо мной всё ещё стояла эта панорама, слова и какие-то нелепые картины, которые он показывал. Если говорить простыми словами, это была Любовь.

Связующей нитью всего бытия является любовь. Из неё рождается жизнь, ею же она и заканчивается. Пока люди не поймут этого, вихри войн и бедствий не покинут нашу жизнь.

Поцелуй был бесконечным.

---

Стойки, стойки, стойки, стойки, стойки, стойки! Смирно. Перелив, изгиб, волосы, шкаф, лестница. Она перебегает ногами, снова перебегает. В отдалении ходит, затем ускоряется, останавливается, крутится и смотрит мне прямо в глаза.

Тишина.

Кто здесь самый лучший ученик? Ну, конечно, я. Только так и можно отвечать. Но что же я сделал хорошего? Например, я ведь думал, что мы убьём друг друга в парке, а потом ангелы полетят к нам и заиграет какая-нибудь песенка. Чудесная песенка. А я просто люблю тебя, понимаешь? Просто так люблю, и ничего больше не нужно обдумывать. Ты мне нужен, поэтому я тебя люблю. И понеслось, и поехали: лесные отравы, где-то аниме, какие-то совершенно невозможные обстоятельства. Вот такая история.

Прыг-скок, прыг-скок с лестницы! Ещё раз, и мы уже на земле. Она словно разрывается от собственной энергии, синергии, неостановимого безумия. Всё несётся вперёд, закручиваясь спиралью. Жизнь руками размазывает меня, словно краску по холсту.

А где ты? Где ты?

Ты потерялась? Я хочу тебя найти. Может быть, ты совсем рядом? Как тебя зовут? Кем ты будешь? Я или ты? Есть ли вообще разница между персонажем и мной, если я пишу от первого лица?

Где, что и когда мне сказать? Кто ты? Мы, я, вы, ты. Ты прекрасна, и кто бы что ни говорил, я не смогу вынести, если у нас с тобой ничего не получится.

Но тебя больше нет рядом. Ты забросила всё, о чём я думал и ради чего старался. Ты действительно была лучше всех. Ты всегда думала о том, ради чего я живу и что будет дальше со мной. С вами? Почему у тебя такое пальто? Взгляд уводится куда-то в сторону, меняется, меняется, меняется. Пожалуйста, останься хотя бы частью моей жизни. Я больше не хочу плакать.

Я не буду писать тебе прощального письма. Ничего подобного ты от меня не дождёшься. Вместо этого я просто брошу тебе кусок бумаги. Прощай. Мы теперь идём под разными парусами. Я даже куплю тебе Ferrari, только уезжай далеко.

Теперь у меня другие проблемы и заботы, но без тебя всё равно грустно. Я больше этого не выдерживаю.

Почему ты не пришла ко мне? Что это за сверлящее равнодушие? Голуби летят без остановки, а я смотрю на прохожих. Не знаю, им всем совершенно безразлично, чем мы занимаемся. Они воркуют, всегда оставаясь вместе. Им хватает даже мусорных баков.

О чём я могу думать, когда больше не вижу твоих глаз и твоей походки? К чему всё это приблизится, какой исход нас ожидает? Наверное, опять равнодушие или что-то близкое к нему.

Я надеялся, что ты придёшь и сделаешь мою жизнь лучше. Но теперь мне остаётся надеяться только на себя. Листья уже лежат целыми стопками, повсюду валяется пластик. Я и представить не мог, что за одни сутки ты будешь значить для меня так много.

Тогда солнце было палящим. Зонт тебе не помог, потому что ветер постоянно вырывал его из рук. Кальян, кальян. Я не могу думать ни о чём, кроме тебя.

Вырезанные поля, колосья, лежащие огромными гумнами, бесконечные своды золотистых стеблей. Автобусы проезжают мимо, а во мне самом что-то неумолимо вбивается, прорастает и оставляет след. Нечто такое, чему я не могу найти название.

Правда?

Я хочу быть твоим мужем. Хочу быть человеком, который сделает твою жизнь лучше. Но мы никогда не будем вместе. Прости, я завалилась в какие-то собственные мысли, растеряла последние копейки. Я бы мог отдать их тебе. Купи, пожалуйста, квартиру на мои деньги, на мою жизнь. Хотя всё это уже не имеет никакого смысла.

Ты уходишь и забываешь меня, а дождь всё стучит и стучит. Где-то за окнами пустеют плавательные бассейны.

Просто забудь обо мне. Я исчезну, как цирковой луч. Сколько ещё осталось? Куда мне ехать? Я хочу просто в тебе потонуть. Дай мне хотя бы надежду, которую можно прочитать в твоих глазах.

Я хочу хотя бы раз посмотреть с тобой кино. Давай пойдём в компьютерный клуб, загрузим HoI или что-нибудь в этом роде. Я хочу вместе с тобой полюбить компьютер, просто жить рядом, гулять и любить понемногу. Вот и всё, чего мне хочется.

Давай ещё немного погуляем, пойдём в парк и поболтаем. Я ведь хочу с тобой вместе жить. Ты лучше других, и я не хочу больше тужить. Сколько мне дней и ночей предстоит прожить без тебя в этой глуши? Просто побудь со мной хотя бы раз. Я так тебя люблю. Дай мне хотя бы один день прожить без отчаяния.

Ты лучше других людей. Не порть мне этот день. Я плачу возле перил, беру твою руку и кладу её на себя. Я не хочу прикасаться к твоему телу, если не знаю, что ты чувствуешь. Сколько ещё мне не видеть тебя? Сколько смотреть в твои глаза, прежде чем ты уйдёшь?

Пожалуйста, приди и спаси меня. Я так хочу подружиться с богами, хочу просто быть рядом с тобой. Сколько можно смотреть на облака, пролетающие бесконечной волной?

Покрашенный забор, экспрессионизм, какие-то невидимые мотивы. Я хочу остаться с тобой, но не вижу ни причин, ни смысла, ни самой жизни. Мне хочется только в тебе потонуть. Дай мне шанс, а если не можешь, просто забудь меня. Я не хочу лгать тебе. Посмотри мне в глаза. Хотя бы раз поцелуй меня.

Бог, смилуйся, молю тебя. Я ненавижу каждый день, который провожу без неё. Пожалуйста, приди. Мне так плохо. Я один. Я не могу прожить без тебя даже одного дня. Я словно проклят.

Прости, ****ь. Я уставший. Я действительно уставший. Я больше не знаю, что мне делать. Мне кажется, я умру без тебя.

---

Останови машину. Она у тебя есть? И пусть пока льётся этот дождь, я уйду от тебя, а ты поедешь в какое-нибудь кабаре, где будут твои друзья, музыка, движение, сама жизненность и всё остальное. Но уже без меня.

Я отчуждён. Воспылают лица, зажгутся огни, жизнь продолжится. А у меня? У меня тоже пылает жизнь, только совсем другим огнём.

Наверное, мы никогда друг друга не поймём.

Прощай.