Ода к радости. Глава 9 цикла Езулатко

Как уже было написано, мы с Наташей пенсионеры. Уже много лет наша повседневная жизнь протекает в одном графике. Я обычно просыпаюсь на два, три часа раньше Наташи и провожу эти часы, ожидая её на кухне. Вот уже чайник вскипел, готовы чашки к утреннему кофе, прослушаны новости, перебираются недодуманные мысли. Из коридора доносится знакомое шарканье, в темноте дверного проёма возникает любимая фигура. И каждый раз тихая волна радости охватывает меня. Руки вздымаются к небу "Салют, салют! ", это мои обычные приветственные слова. И вот, входит в светлое пятно нашей кухни это щедро морщинистое существо, исторгающее при каждом движении тихий едва различимый стон, движения эти хоть и плавные, но очень экономные. Но для меня это моя красотка, вся такая очень ладненькая и, поверьте, до сих пор очень грациозная. И она по прежнему светится, хотя все еще считает это моей болтовней. А я знаю что это не болтовня, она действительно светится, я давно полуслепой, именно по этому свечению всегда различаю её в толпе.
Я помню что при написании предыдущей главы ("И аз воздам") наибольшее сопротивление у Наташи вызывало применённое к ней слово "предательство". Она всякий раз дергается когда перечитывает мне эту главу, Она до сих пор не закрепила в своей голове, что для меня предательство - крайняя степень унижения. Я не хочу вдаваться в подробности скажу лишь что к этому выводу я пришел, анализируя поведение своей первой жены в том, теперь уже далеком браке. Так вот, унижению может подвергаться не только весь человек в целом, но и отдельные элементы его духовного мира, как-то: его ум, его совесть, его гордость и тд и тп. Вот так и следует понимать существо нашей ссоры, описанной в той главе. Мы там ссоримся именно по этим самым аспектам нашего духовного мира, не отрицая друг друга в целом. Вот по этому мы и не расходимся (понимай, не разводимся), а лишь переживаем ссору в разных комнатах, заранее зная, что никогда не разорвем наши отношения полностью. В этом -то вся суть, мы всегда знаем что помиримся, уровняв, рано или поздно,наши взгляды. Гнев уляжится, эмоции стихнут, а ощущение неразделимости останется на всегда. Сколько их уже было в нашей жизни, таких ссор, но никогда нам не требовалось, да и не было нужным, порывать друг с другом. Не было жизненной необходимости разрыва. И, конечно, никогда не возникнет, ибо каждый из нас знает: "На тебе сошёлся клином Белый свет". Ты единственный источник света в этой жизни, без тебя жизни не будет.
И первый, и второй раз я женился с мыслью о том, что эта женщина мне никогда не изменит. С этим же чувством я давал свои брачные клятвы. Я доживаю свою жизнь с прочным сознанием того, что Наташа мне никогда ни тайно, ни явно не изменяла. Моя уверенность в этом железобетонна, я живу этой уверенностью. Когда я проанализировал (абсолютно объективно), привлекая становившиеся мне известными факты, я пришёл к выводу, что моя первая жена изменила мне, преступно рано (всего через три года) после заключения нашего брака. Не буду здесь описывать когда и как мне стали известны эти факты. Не буду говорить с кем изменила, теперь мне и это известно. О себе скажу, что я изменил ей только через семь лет, изменил с Наташей. Так вот, молодая жена, всего-навсего через три года нашей современной жизни переступила через меня (а следовательно беспредельно унизила меня, ликвидировав меня как мужа). А я ещё четыре года боролся за её верность, не подозревая, что в её глазах я уже никто. Но ведь, как жизнь показала, глупый и недальновидный она человек. Считала, что если все останется в тайне, то и статус -  кво останется, брак сохранится. Не учла одного, отдавая свою плоть другому, она откусывает этот кусок от меня и я остро ощущаю этот дефицит, где бы вы подумали? Да, да, кровать - то не обманешь. И вот, я уже как-то писал об этом : если меня здесь не хотят, я пойду туда где хотят. Вот Наташа мне таких поводов никогда не давала.
Теперь я понимаю откуда это чувство прекрасности нашей с Наташей жизни, которое постоянно живёт во мне. Оно в той радости которую приносит мне сам факт её существования на белом свете. И умереть я хочу именно с этим чувством.
Стало ясно, что в цикле Езулатко, мне больше писать не о чем. "Бройлеров"и " Антик с мармаладиком" мы просим считать частями этого цикла.
Итак "Езулатко" на этом окончен.