Мои, чужие песни

Мои ,чужие песни.

Как же бесит меня этот Серёга! И в то же время не могу с ним расстаться. Знакомо? Хочется всё наконец то закончить, а вы как будто склеены клеем. Раздираешь эти две половинки, а мощный клей тянется крепкими тяжами. И ты четко понимаешь, что разорвать не получится не повредив, обязательно что-то навсегда оторвется от обоих половинок,  безвозвратно испортив одну или обе половинки. Эта смесь чувств, когда понимаешь головой, что больше так нельзя, а переломать всё безумно жалко. Потому что хорошее тоже было и переломать всё  страшно, никак не решаешься. Потому что потом пустота,а пустота это всегда страшно.Вот в эти моменты, вот под это настроение  слушаю Кипелова  и его бессмертные строчки:
"Я свободен! Словно птица в небесах!
Я свободен! Я забыл, что значит страх!
Я свободен с диким ветром наравне!
Я свободен! Наяву, а не во сне! "

Слушаю  и думаю, что свобода это прекрасно. А особенно свобода от давно отживших себя отношений. И мысли в голове, что я смогу. Это, кстати, касается и отношений с теми кого считаешь друзьями, а оказывается не такие уж они тебе друзья. И рабочих отношений, которые забирают у тебя энергии больше, чем отдают( в зарплате разумеется). Короче, песня свободы.

Предвкушение встречи с друзьями, безудержное веселье у меня связано с песней:
"Хорошо! Всё будет хорошо!
Всё будет хорошо!
Всё будет хорошо,я это знаю, знаю! "
И ноги, руки сами пускаются в пляс.
Хочется сразу прыгать. Это всплеск положительных эмоций. Ощущение счастья.

Когда у меня лирическое настроение, грусть или даже просто себя вдруг очень сильно жалко, потому что" В этой жизни всё не так. Всё не так как надо! "Я слушаю Визбора " Милая моя". А порой эти строки сами включаются в голове, такая благородная печаль:
"Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены
Тих и печален ручей у янтарной сосны
Пеплом несмелым подеинулись угли костра
Вот и окончилось всё- расставаться пора!"
Слушаешь и думаешь может и твоё счастье просто заблудилось и где-то под янтарной сосной ждет тебя не дождётся. Это надежда.
 "
Но скорее сами эти мелодии, ноты совпадают с моей личной вибрации души. Нотами, которые сами рождаются не знаю в душе, теле, в голове. Это вибрация моей личной ауры, как человека, в которого абсолютно точно попали именно эти ноты, именно эти строчки.

Да, мы живём, меняемся, наше настроение вибрирует и периодически нам нравятся разная музыка и разные песни. Разная музыка начинает вибрировать на одних нотах с твоей душой и настроением.

Мы не задумываемся об этом, не осознаем это, но так живём.

Что тогда произошло? Нет, я не поняла в тот момент. Ничего не заметила. Решила, что просто устала. Списала всё на что то другое: очередное разочарование в человеке, которого считала очень близким. На работе выжали тебя,как лимон.Но оказалось, что всё показалось.

  Это было моё ощущение. Только моё. А в ответ тишина.
Эта тишина и поглотила душу. Наверное, потому что эта пустота с другой стороны была, давно, а может всегда. И только я верила, что там что-то есть. Купилась на пустые слова. Знаете, эта как в детстве шутка такая была : тебе дают конфетку с красивым фантиком. Ты с восторгом и замиранием сердца разворачиваещь её. И думаешь, что там вкусняшка. Уже слюна капает. А внутри пусто. Это просто шутка. Ничего и не было. Вот это чувство разочарования с мыслью :" Ну как же я опять на это купилась? "

Так было и в этот раз. Вдруг струны в душе замолкли. Тишина. Я этого поначалу и не заметила. Но тишина затянулась. Тоска. Тягучая, густая, липкая ,из которой никак, никак не можешь выбраться. Тянет твою душу,вызывая боль ноющую,выматывающую.Она сковывает каждое движение, рук, ног, голову. Вроде  только ноты, но с ними исчезла вся радость из жизни. Ничего не радует. Всё серое, всё безликое. Словно исчез главный смысл, ради чего всё это. Живешь, как робот выполняя привычные действия днём за днем, на автомате. Дом- работа, дом- работа.

А потом всё поменялось,  непонятно,как это всё началось. В абсолютной пустоте вдруг зазвучали другие звуки. Но не мои. Они совсем не совпадали с моими вибрациями, с моими нотами, не мои песни, не мои чувства. Но они звучали всё громче, всё настойчивее, всё сильнее. Словно сами хотели до меня достучаться.

Теперь радость звучала:
" Я как Федерико Феллини
Дайте Оскар этой богине
Словно кукла Барби на витрине
Хочет главную роль в картине. "
Тоже весело, но не то. Но эта песня не моей радости.

Если в душе кипела злость, раздражение. Теперь это звучало как:
"Далеко от больших городов
Там, где нет дорогих бутиков
Там другие люди живут
О которых совсем не поют. "
Совсем не моя песня. Хорошая. Но это не моя злость. Не моя тоска.

А грусть и печаль теперь звучали словами "сектора Газа":
" Сигарета мелькает во тьме
Ветер пепел в лицо швырнул мне
И обугленный фильтр на пальцах оставил ожог
Скрипнув сталью ,открылась дверь
Ты идешь, ты моя теперь."
Тоже печаль. Тоже классная песня. Только не моя. И в ней как будто нет надежды.

И вроде эти песни мне тоже нравились, но это какое то не то. Не совпадает. Чужеродное. Ну как будто тебе в кровать под матрас полено подложили. Так в общаге студенческой шутили. А ты ложишься и не понимаешь, что за фигня, откуда? Почему так мешает?

Но самое странное, что было и совпадение. Когда я падала в какие то приятные любовные грезы, само предчувствие любви, вот тут всё совпадало, песня попадала точно в цель:
"Нравится мне, когда ты голая рядом по квартире ходишь
И несомненно заводишь
Нравится мне, когда ты громко хохочешь
Неважно днем или ночью
Это нравится мне! "
Да, вот здесь я была согласна. Это романтика и любовь.

Такое странное чувство, носишь чужого внутри. Но это не отягащало. Было просто не понимание. Зачем? И чьи это песни? Откуда это всё?

Пока однажды. В один самый обыкновенный, рабочий день. Между всех обычных, рутинных дел. Которые повторялись нудно и мерно, ежедневно.

 Совершая рядовой обход, я заметила веселого, улыбчивого парня. Мы каждый день виделись на работе, куда деваться, если работаем в одном месте. Он работал здесь уже полгода. И если мне нужна была помощь в работе. А такое случалось часто. Он всегда был готов помочь. Я никогда не задумывалась почему. Просто вдруг, в нужную минуту рядом, каждый раз. Всегда.

Сейчас у него видимо что-то случилось с наушником и из телефона вдруг на всё помещение разлилось:
" Ой, вай, война, эти чёрные глаза
Ой, вай, война, я уже схожу с ума
Она точит динамит, ща рванёт — не подходи
Всё внутри меня горит, ну-ка, бармен, повтори (да!)

Ты такая одна, ты так беспощадна. "
А на его лице радость. И у меня в голове та же песня.

 И его улыбка. Почему то от неё защемило сердце. А забыла минут на пять:" Что я тут вообще хожу? ". Как же это странно бывает. И этот тоже Серёга. Это проклятье какое.

А потом внезапно у нас обоих музыка в телефоне? Или в нас самих?
"Плевать, если я заболею,
 Я сам себе поставить банки сумею.
И мне никого, блин, не надо,
 Лишь бы ты ходила голая рядом.
Мне никогда не будет скучно с тобою,
Я даже в твою честь планету открою
А пока она тебе будет сниться,
 Я приготовлю для тебя огромную пиццу. "

А потом. Ну потом эта песня стала нашей.

Да, нам нравятся разные песни. Но одна общая всё же есть.