LOST. Путевые заметки

Данный текст написан давно, был утерян и неожиданно найден в недрах старого компа при "зачистке". Фотографии, сопровождавшие его, сейчас не поддаются окрыванию - "разрушительная ошибка", но, надеюсь, из контекста примерно понятно что там было изображено. Итак...

Сказать, что это ужжоц, столпотворение, бардак, затор с запором, полное попрание ПДД и апофеоз индийского «сусегад» — значит преступно промолчать. И я промолчу. Потому что на Гоа законы физики и логики уступают место воле Шивы. Этот рассказ будет местами про транспорт, а местами за бренность бытия. Зримое проявление местных нравов и триумф кастовой парковки — на фото 2.
И это по-нашему. По-азиатски. Зачем ехать по своей полосе, если встречная шире? А тут еще и правый руль — точнее, руль-то справа, но едут все строго по центру.
А вот этот белый конь, по степи (точнее, по выжженной солнцем ред-сойл) от меня убежал: фото 3.
Для полного антуража не хватает остальных всадников Апокалипсиса. Хотя, чиста канкретна по здешним понятиям, до конца Кали-Юги еще много тысяч лет, так что этот табунок сюда прискачет не скоро, застряв где-нибудь в пробке на мосту в Панджиме. А посему колесницу Джаггернаута тягают на парадах-алле исключительно человеческими силами (на снимке кармические бурлаки ушли пить масала-чай):фото 4

Зато железных коней навалом, прям конь не валялся! Главное — погромче бибикать, ведь клаксон в Индии — это и тормоз, и поворотник, и ангел-хранитель.

Вот, вручив многоруким индуистским божествам заботу о подрастающем поколении, счастливый отец рассекает по местным колдобинам, гордо именуемым хайвеями: фото 5.
Вот продвинутые девушки катаются по три на одном моцыке, отчаянно пытаясь не вписаться в ближайшую пальму: фото 6.

Но это еще ничо! Вот оригинальное решение транспортного вопроса, когда нужно перевезти холодильник, три мешка риса и любимую бабушку:фото 7.

Вот очаровательные детишки передвигаются на тук-туке (это такой бешеный пылесос с крышей). Кто там, ну скажи, кто там притаился в брезентовых складках?
Фото 8.

Ну, ездил я на этом тук-туке, ездил! Водила жал на газ так, будто за нами гнались все демоны Рамаяны. Иногда был тик, иногда так, а порою от страха и натуральное драже...

Но щас не об этом. Щас об иных способах передвижения. Вернее, с иным, чисто экологическим приводом. Я про велорикшу. Жертва колониального наследия.
Я не спешил особо (в Гоа вообще спешить — карму портить), да и экзотичность такого ретро-транспорта почему-то привлекла меня.
Фото 9.

Ну, сел. Ну, поехал. Под мерный хруст коленей моего водителя вспомнились классические описания езды на извозчиках:
«Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез....»
Городской пейзажик неторопливо разворачивается во всей красе. Воздух пахнет специями, гарью, коровьим навозом и дешевым ромом «Олд Монк». Смотрю — здесь тоже совсем по-нашему чинят водопровод в разгар туристического сезона!Фото 10. То-то в моем гестхаусе из крана течет субстанция цвета священной реки Ганг в районе Варанаси. И даже трупы присутствуют в ней для полного правдоподобия. Вернее, фрагмент ы вроде задней членистоноги какой-то местной сколопендры, туды в качель её Дипендру. Хотя нет, тот был зачат непальцем и непалкой, а потому здесь не к месту.

Ага, и на этот раз мужик на велике не соблюдает правила перевозки граждан младшего возраста, уповая исключительно на защиту Ганеши: фото 11.

Другой волочит неимоверное количество мешков арахиса мускульной тягой, как и мой рикша, бедолага, старается: фото 12.

Я восседал в этой повозке как сахиб, как португальский вице-король, как господин высшего света! И пусть я уже давно загорел как старый арапский сапог и почти слился с местным населением, но вот это странное ощущение поездки «на человеке» как-то приподняло меня в собственных глазах. Во мне словно проснулись внутренние Великие Моголы, столетиями правившие этой страной. Ну или как минимум заносчивый британский плантатор с пробкой на голове. Хотя откуда ему ремнкарнироваться, ведь Моголы генетически ближе.

И как бы ни тянул время рикша, как бы ни объезжал он священных тёлок и спящих на асфальте собак дальней дорогой, а к месту моей временной дислокации, из которого я веду эти записки, таки привез.
— Бывай, шеф! Шанти-шанти! — я лехххххко соскользнул с сиденья и, воодушевленный колониальным величием, влетел к себе. Где и обнаружил пропажу опосля чашечки душистого чая со специями.
Как??? Куда он делся??? Как мое электронное чудо последнего поколения, купленное за бешеные бабки, могло испариться??? Где произошло это прискорбное событие, по масштабу сравнимое разве что с 900-метровым цунами, сметающим весь Арамболь вместе с его йогами, фриками и сансетами прямо в океан???? «Точно — рикша спёр! Мне его рожа сразу не понравилась!» ©
Ууууу, санскритскую твою мантру и прамантру!!! Поживился, радуешься, небось??? Тут, где средний труженик метлы или мотыги живет на полтора бакса в сутки, он же может ровно сто лет кайфовать на пляже, бездельничать и пить кокосовый сок на деньги от продажи моего гаджета. Гад же ты, Брахмапутра тебе в дышло!!!!!
Фотки, пароли от крипты, видео, переписка… И это все в натруженных лапах этого мужлана!!! Вот этого я точно не вынесу!
Я звучно, на всю комнату, процитировал стихи Низами Гянджеви:
«Творящий беззаконье — трус,
не тюрок он, а вор – индус!»
(«Сокровищница тайн»: Рассказ про старуху и Султана Санджара)
Но даже классическая восточная поэзия с её характерными для своего времени предрассудками не принесла облегчения...

Я метался по хижине аки раненый бенгальский тигр и такой же огонь. Я рвал, метал и вспоминал все самые нецензурные слова на всех известных мне языках. Я был страшен в гневе. Что я мог сделать? Дать объявление в «Goa Herald»? Написать в местный чатик дауншифтеров? Да не читает он газет и нет у него и-нета! Обратиться в гоанскую полицию? Это же анекдот. Что я помню о нем? Особые приметы? Темнокожий? Ну да, оригинально для Индии. Папа — рикша, мама — гейша, а я — Мойша? Нет, не годится… Номер коляски? Аха… До седьмого знака после запятой, выбитый на ржавой раме...
Наконец я обессиленно упал на ложе:фото 13.
где и провалялся в экзистенциальной тоске до внезапно прозвучавшего звонка из ресепшена:
— Сар! Сар! Эскузми, плиз, спуститесь!

Кто мог потревожить Великого Могола, когда я в печали? Фигсвами, пойду.

Он был там. Он стоял у стойки ресепшена и… улыбался во все свои белоснежные зубы. Он искренне, как ребенок, радовался тому, что смог вычислить мой гестхауз и вернуть эту дорогую игрушку, стоившую как три его рикши. Он кланялся, складывал тёмные ладони и торопливо разъяснял на гортанном хиндглише, что случайно обернулся, увидел на сиденье планшет и вспомнил этого чудака, всю дорогу что-то бурчащего у него за спиной.
Он был рад тому, что гость его страны не подумает плохо о Гоа. Он просто хотел очистить карму и сделать доброе дело, чтобы в следующей жизни, возможно, самому родиться сахибом, а даст Кришна, Вишну и Черешну, то и  на автомобиле. Это была его искренняя, чистая вера в то, что добрым поступком можно сделать этот мир чуточку лучше.
Я в полном культурном шоке  невнятно пробормотал «Тэнкс, бро», сунул ему в руку непомню сколько хрустящих купюр с портретом Махатмы Ганди и в абсолютном ступоре вернулся к себе.
Всё. Внутренний колонизатор и Могол с позором капитулировали. Хватит с меня экзотики. Нет, больше я никогда не сяду "на человека"... Лучше уж пешком, шанти-шанти.