Безалкогольная свадьба

                ***

     Зоя и Тимофей Балабкины плюхнулись на диван и, немало возмущаясь, принялись инспектировать список пожеланий будущих молодожёнов Лапкиных.

— Дожили, называется, когда тебе уже указывать стали, что нести им на свадьбу, — сердито прокомментировал ситуацию Тимофей. — Графья, ты ж понимаешь!

— Твоя правда, котенька, — поддержала главу семьи Зоя. — Вот раньше было хорошо: положил трояк в конверт, крепко запечатал и с важным видом вручил брачующимся. Поди догадайся, кто такой экономный.

— Согласен, — не унимался супруг. — Было золотое время, да прошло. Помнится, женились Лахины. Я пятёру положил в конвертик, а наел на двадцать пять. Ещё и полные ползунки, в которые деньги на мальчика собирали, набил дефицитами. Не знал, как вынести всё то добро из-под стола незаметно. А чего стесняться? Зато как живут! По сей день душа в душу. А сейчас что? На халяву уже не просочиться к столу с шопером в кармане. Кто бы мог подумать, что мир докатится до безалкогольных застолий. В жизни бы не пошёл к этим баптистам. Слово-то какое страшное — баптист! Но чего не сделаешь ради пиара собственной баньки на колёсах. Очень рассчитываю на этого писаку Лапкина.

— Вспомни, Тимошка, — принялась подпевать супруга. — Даже при Горбачёве у приличных людей отводилась коморка с флягой огненной воды, где в нарядном фартучке стояла мама жениха либо невесты и с улыбкой во весь рот золотых зубов поддавала желающим огоньку для пущих плясок.

— То-то и оно! Проклятый капитализм погрузил нашу беспросветную счастливую жизнь в тотальный мрак! Ладно, мать, давай посмотрим, что ещё не успели вычеркнуть приглашённые кивалы. Тащи свой театральный бинокль.
Мужчина принялся зачитывать фамилии тех, кто уже определился с подарком.

— Шишкановы — борщевыжималка, Куроедовы — робот-чемодан, Щекотихины — электрошвабра, Чепурные — утюг-вездеход, Какауридзе — эко-мясорубка…

— А она им зачем? — не выдержала супруга. — Они же мяса не едят!

— Не перебивай, женщина, а слушай мужа! Значит, читаю дальше… Зелепухины — яйцо Фаберже (имитацию не предлагать), Кувыркины — попугай какаду, Кисины — носко-искатель, Шнюковы — трёхдневная путёвка на двоих в Гатово.

— Какая свадьба, такие и пожелания! — заключила жена. — И что же остаётся нам?
 
— М-да, выбор небольшой, но зато какой! Им для чего-то ещё нужна USB-пила «Дружба» и мини-пиг. Хотят самочку. Кажется, у моей баньки появился конкурент — дурдом на колёсах! Итак, на чём остановим наш выбор, уважаемая супруга? Помни, что все жертвы ради процветания нашей семейной кормилицы.

— А сервиза или комплекта постельного белья случайно нет? — полюбопытствовала Зоя. — У меня их столько, что не грех что-нибудь передарить.

— А вот здесь ты ошибаешься, я просто не дочитал. Клюкасы и Жулегины опередили Балабкиных. Осталось всё трудно выполнимое.

     Неожиданно раздался телефонный звонок. Зоя сняла трубку, выслушала позвонившего, что-то промямлила в ответ и отсоединилась.

— Невеста сейчас звонила, Татка Ныркова. Спрашивала, что мы с тобой будем на горячее: гречу или тушеный топинамбур. Топинамбур же? Я правильно ответила?

— М-да… Не свадьба, а тоска зелёная, — тяжко вздохнул хозяин. — Для такого горячего однозначно нужен мини-пиг. Как будем доставлять хрюнделя? С бантиком али без?

                ***

     Супруги Нырковы уже которую неделю были погружены в приятные хлопоты: выдавали единственную дочь замуж за спецкорреспондента электронной газеты «Голая правда» Антона Лапкина. Всё шло неплохо, пока супруге Лее не пришла в голову замечательная мысль.

— Кусимир, я думаю пришло время подумать относительно твоего продвижения по служебной лестнице. Нам стоит пригласить Котяшова на свадьбу. Первый заместитель председателя исполкома вот-вот выйдет на пенсию, тут-то Владимир Фёдорович и вспомнит о тебе. Главное — на свадьбе проявить себя перед боссом правильно, подать, так сказать, с нужной стороны свою персону.

— Леечка, родимая, Котяшов — нещадный зожник и трезвенник. Он как насмотрится на пьяные рожи наших гостей и дикие танцы ближайших родственников, так как бы хуже не сделалось моей карьере. Тише едешь — дальше будешь, — мурлыкал, поглаживая сытый живот, Кусимир Нырков, исполкомовский клерк.

— Кусичек, твоя мудрая Леечка всё уже продумала. У нас будет безалкогольная свадьба. А всем нашим дикарям скажем, что жених из семьи баптистов. Известно же, что у верующих с алкоголем всё строго. Вот и будет объяснение. Наша с тобой задача обслужить шишку Котяшова по высшему разряду. Да и твой авторитет приподнять. А то сидишь в захламленном подвале с тремя высшими образованиями, пылью дышишь. Пусть Котяшов знает, что ты полностью на стороне трезвого образа жизни. Твоё счастье, что согласился когда-то на мне жениться.

— Леечка, мне мои приятели свадьбу без водки не простят. Нутром чую — отомстят. Тот же Балабкин, уверен, сразу откажется от такой тухлятины.

— Не откажется. Ты ему скажи, что твой будущий зять пропиарит его выездную баню в СМИ. Тот в жизни мимо дарёного коня не пройдёт.

— Ой, Леюшка, неужто мы так плохо живём? Вроде всё есть. Зачем нам этот Котяшов?

— Не спорь, Куся, а лучше сходи-ка выгуляй Яроцапа и себя заодно.



Продолжение следует