Рецензии на произведение «Музыка половины века»

Рецензия на «Музыка половины века» (Uncle Paddy)

Да, дядюшка...

Его зализанные назад набриолиненные волосы отблескивали под светильником.

Глаза, чуть менее черные, чем волосы,

Какая точность, точность маньяка, кому интересно знать такпошло выписанные детальки?

сразу же обволакивали чем-то мягким, как будто находишься в ящике, обитом бархатом, и тут же начинешь чувствовать себя той самой тайной из "черного ящика", которую не видно из мира снаружи. Правда, и самой тайне об этом самом мире снаружи - неизвестно ничего...

А это отчень глубокомыслено и таинственно, прям пробирает до трусиков, можно так и сыграть… в ящик

По-моему, глоток другой глинтвейна поможет телу забыть о влаге, а сердцу - о тоске Выпейте - не пожалеете.

тихих городков, где осень нереальна, зима тиха, весна неспешна, а лето - мягко.

Что ни фраза то банальность

Говорить с ним - наполовину исповедь, а наполовину - всего лишь обман чувств. Но с какой легкостью поддаешься этому обману!..

Говорить с ним – наполовину исповедаться, наполовину обманывать себя Так фраза звучит по-моему лучше.

Благодарю, если вас не затруднит, подайте с лимоном.
Нет, мсье, конечно нет - ведь лимон входит в рецепт.


Нет, значит, не хочет этот бармен-жадина лимона давать? Хватит тебе, говорит, того лимона, что входит в рецепт. А как он входит туда, в рецепт-то, гладко, скользит как …,или постанывая, как женщина, к которой только с лаской надо подкатываться?


Среднего размера ладонь с ухоженными ногтями, возникла над стойкой, вытянулась в сторону дальнего угла комнаты и снова нырнула вниз. - Там будет теплее всего. А вам это, кажется, кстати.

Ух у него и ладон сверхъестественная, возникает сама по себе в воздухе ни к чему не присобаченная, длиннющая, аж до того дальнего угла комнаты, да и ещё с страшенными когтями, они прямо из неё, из ладони и растут? Поверните ладонь к лицу, видите ли вы свои ногти?


зелено-голубыми глазами, разрезом почему-то напоминающими вытянутый за свои концы лимон.
ну где вы такие глаза видели?

Дальше это нудятину читать нет никакой силы, пропускаю и выныриваю в конце.

А, ну понятно, бармен-телепат. Просто потрясающий поворот сюжета – они все мертвые и дэвушка вместе с барменом мстит за отца-фашиста.


Скажите, зачем вы написали это? Чтобы отметиться по теме, которая вам кажется актуальной и конъюнктурной? Так она не конъюнктурная, поверьте мне, толпы читак на неё не завалят. Получите пару лестных отзывов от сотоварищей по цеху, которым вы тоже когда-то льстиво подмахнули и только. Добрую половину рассказа идут какие-то кособокие и скучные описания, которые совершенно нелепо кончаются. Бешенная какая-то вульгарно-изъясняющаяся буфетчица. Стоит ли из мертвых восставать ради того, чтобы угробить наследничка, который ну совсем бедняга не в курсе дел, папочкой не посвящен. А какая тайна имени Натан, ну дрожь пробирает, сами знаете до чего. Свалили все до одной кучи, как говорится, и евреев, и проституток, и имя еврейское. Это даже в Израиле не проканает. За что ему-то, этому Нату перепало? Может он и поганка порядочная, а может быть, добрейшей души человек, нам это неизвестно, чего он у нас заслуживает. Вы что же мне иллюстрированный пример из библии подсовываете? Дети за отцов и т д? Бордели второй мировой войны, немцы, проститутки. Просто коробит…в первую очередь, остро чувствуемая мною ваша неискренность.




Наташа Баркова   04.10.2002 21:38   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыка половины века» (Uncle Paddy)

Напишу не как "рецензент", а просто как читатель. Не понравилось. К середине рассказ уже утомил меня бесцельным обилием подробностей (хорошо выписанных, кстати). Завязка-развязка сюжета неплохи, но не поразили, впечатления не произвели. И еще, мне показалось, что автор смакует жестокость.

Дмитрий Жуковский   21.04.2002 15:24   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыка половины века» (Uncle Paddy)

Вы, дядя классный профессионал! Горжусь, что мы с вами одной национальности. И, как уже писалось выше, было очень приятно быть обманутым в своих предположениях дальнеёшего развития сюжета. Молодчина! Так держать!

Neivanov   25.03.2002 07:48   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыка половины века» (Uncle Paddy)

Вариант №6.

- Проходите, проходите, мсье. – проговорил стоящий на крыльце бармен, сопровождая слова эти взмахом руки вдоль фасада своего заведения, направленным куда-то в конец улицы.
- «А вот на зло ему зайду!» - тут же решил невысокий тучный прохожий и решительно дернул на себя дверь.
- Ну, как угодно…- чуть слышно, и даже как-то виновато, пробормотал бармен. Был он весь темный, словно бархатная коробка, обитая черным бархатом, в том числе и на дне, одетым в брюки.
-
Его тщательно зализанные назад набриолиненные волосы тускло поблескивали под светильником. Гость уже с порога увидел источник их зализанности – торчащие из стены у барной стойки четыре зализывателя волос, самой роскошной модели, заднего, переднего, левого и правого действия. – «Откуда в захудалом заведении столь дорогие аппараты?» - невольно подумал толстяк.

- Одну минутку, мсье. – Бармен проворно согнулся перед одним из них, поставил рычажок регулятора на метку «очень тщательно», и покрытый пупырчатой шершавой резиной механический язык принялся лизать его редкие пряди. Это продолжалось всего пару минут, бармен отошел, удовлетворенный, и быстро собрал в щепоть оставшиеся на розовой поверхности выдранные волоски. – Извините, мсье. –
-
Был этот бармен совсем не прост. Те, кто знали его хорошо, знали о нем гораздо больше, чем те, кто не знали его вообще, но те, кто знал его лишь отчасти, знали о нем, конечно же меньше, чем те, кто знал его хорошо, но при этом больше, чем те, кто не знал о нем ничего.

- Что будете пить? Выпейте – не пожалеете…-
- Стакан сакрекеру. Если вас не затруднит, подайте его с лимоном. –
- Нет, мсье, конечно же нет, ведь лимон так прекрасно входит в рецепт. И бармен тут же продемонстрировал, как свободно, даже не задевая краев, входит желтый плод в специальное отверстие посреди покрытого обозначениями ингредиентов бумажного листа.

Тем временем гость с удивлением осматривал содержимое полки, расположенной за спиною его визави. Он, разумеется, не знал, что состояло оно сплошь из предметов, хорошо знакомых автору первых пяти версий этого рассказа – бутылки польского амаретто, сомнительного происхождения яичного ликера с нелепой надписью «Адвокат», проститучьей амброзии «Бэйлис», ярких коробок сникерсов и чупачупсов, пакетиков антиполицая с изображением разбитной милицейской девки, явно не имеющей прототипов, чипсов в картонных цилиндрах.

- «А что это за музыка? А…Денсинг Квин шведского поп-квартета АББА, названного так по первым буквам имен его участников, пик популярности которого пришелся на 1980 – год выпуска знаменитого фильма-концерта об их австралийском турне.» - Да, звали его Факир Абу-Бабрак, но называли, чаще просто Фак. Был он тучен, смуглокож, с нехарактерными для его нации огромными зелеными глазами, ровно зелеными, без белков и зрачков – он носил контактные линзы совсем не своего размера, ежесекундно они причиняли ему адскую боль, растягивая веки к ушам, вонзаясь в переносицу, но он все равно носил их – это был подарок бабушки Фариды. Старуха вот уже почти год не вставала с постели, и Фак не мог отвергнуть ее дар – бедняжка была полуслепа, и ее ошибка в выборе подарка для любимого внука была объяснима и простительна.

Песни он комментировал всегда, чуть зазвучит новая – он тут же называет исполнителя, авторов, рассказывает вкратце историю ее создания, знакомит с новинками жанра. Лет с десяти это превратилось в манию, он просто не мог сдержаться, а спустя еще десять лет стало причиной трагедии, изменившей жизнь молодого каирского негоцианта. В тот год он познакомился с Мухабад…О Мухабад, щеки, как персик, золотистая, словно золото, кожа…С кем ты теперь? В тот вечер он пришел знакомиться с родителями девушки, почтенными, уважаемыми в своем квартале, людьми. Беседа текла, как подобает, и он не раз ловил на себе одобрительный взгляд будущего тестя. Беда пришла неожиданно. Заглянувшая в комнату Гита, младшая сестра невесты, включила магнитофон, негромко, для фона, но и этого было достаточно… Словно в трансе, он конферансировал песню за песней, подробно, как подобает знатоку, и видел, как вытягиваются лица хозяев дома, как хмурится почтенный Самир. И вот отец Мухабад в гневе вскочил с пристенной подушки и быстро вышел из комнаты, увлекая за собой супругу и дочерей. А через мгновенье вбежали слуги и вытолкали несчастного на улицу. С этого вечера Мухабад не отвечала на его звонки, а на свиданиях держалась отстраненно. С тех пор он уже не решался смотреть на женщин.

А сейчас, усевшись за дальний столик, гость сжимал кулаки и губы, ерзал на стуле, а его дорогие штиблеты отбивали нетерпеливую чечетку на полу, и так уже до половины обитом. Он не заметил, как незаметно подошел к нему бармен:
- Мсье, кажется, хочет отлить?-
- Как…как…откуда? – поразился Фак.
- Да бросьте, мсье. Бросьте. Не тревожьтесь в догадках. – Спокойный тон бармена располагал к себе и успокаивал. – Да, я читаю мысли. И что тут такого? Ну что? У нас хороший сервис. Есть официанты. Вам не нужно вставать, куда-то идти. Я могу принести Вам судно. Или вставить катетер. Вы просто отдыхайте – мы обо всем позаботимся.
-
Бармен вновь смотрел на Фака своими – именно своими – всепонимающими глазами, слегка, как ворон, склонил голову набок, и, буквально мгновение подумав, произнес: - А ведь Вы, сдается мне, не чужды радостям аналя? –
Вновь пораженный, гость покраснел и , чуть заметно, кивнул.
Бармен раскрыл перед ним большой пластиковый футляр, где горизонтально лежал внушительный, по видимости, мощный агрегат, кончающийся нарезным болтом, а вертикально поблескивал смазкой целый ряд замысловатых, разного диаметра, насадок, изготовленных в форме штопора.
- Самовкрутки, мсье. Настоящие ядреные самовкрутки. Прямо из Голландии. Благо, что здесь рукой подать. –
- Да, в Европе все – близко. – Ответил банальностью на банальность гость, и что-то незримо изменилось в их отношениях, словно назван был тайный и очень важный пароль.
- Не продади…-
- Я не продаю их, мсье. Даю напрокат.
- Но…-
- Гигиенично ли это? – И, отметив кивок клиента, заверил: - После каждого…хм…использования я протираю их наилучшим eau de cologne’м. Все стерильно. Выбирайте насадку.-
- А…Вот эту, слева. Да-да…ту, что чуть короче.
- Хе-хе…и потолще? У мсье хороший вкус. И крепкий зад…если Вы простите мне мою вольность. – Но хитрец видел, что Факу приятно его замечание.

Они уже готовы были заняться делом - бармен отправился занавешивать шторы, но тут разговор их прервался звучаньем новой песни. Члены несчастного утратили гибкость, спина выгнулась дугой, веки с привычной болью налезли на изуродованные линзами глаза. И комнату заполнил голос, с легким восточным акцентом: - Ядрена Краля, песня композитора Мурвинека, слова Жглобы, исполняет чехословацкий певец Карел Готт – один из немногих в соцлагере исполнителей, популярных и в Западной Европе. Песня исполняется на чешском языке, повествует о любви к женщине. Основная интрига здесь в том, что ранее многие считали Карела Готта приверженцем нетрадиционной ориентации, но его нашумевший роман с Хеленкой Вондрачковой опроверг все эти слух…и-и-и!!! –

Вырванный из транса хлесткой пощечиной, Фак даже взвизгнул от боли. С трудом он открыл глаза и увидел прямо перед собою женщину. Одета она была именно так, как иногда выряжают своих жен для скотских утех нувориши. Официанткою из дешевого кабака. Черный приталенный жакет с широкой белой окантовкой воротника, юбка до колен – того же цвета. Белый передничек, который, казалось, проглотил целый мешок крахмала – при малейшем его шевелении на пол осыпались целые горсти белого порошка.

Фак хорошо разбирался в модной одежде, торговал – в том числе – и ею. Несмотря на боль, он сразу узнал уверенный почерк дизайнера: - Том Клайм! – Она была безумно хороша. Наполовину она состояла из ног, наполовину – из туловища. На 1/8 – из головы. И…и волосы! Были и волосы. Настоящие струи. А глаза! Были и глаза! А скулы! Скулы тоже! Она была очень таинственна – рот ее лишь наполовину состоял из полных губ, а наполовину? Кто знает…Тайна.

- Ну, чего уставился?! – Обернулсь она к бармену. – Сделай мне как всегда бурбонсуар. Да пудры насыпь побольше! Желательно, сахарной…Ха-ха-ха-ха! – Она засмеялась, довольная шуткой.

Женщина присела за столик, и ,закидывая ногу за ногу, попутно нокаутировала Фака, еще секунду назад пытавшегося вскочить со стула, чтоб защититься от фурии. Да, он был робок, но ни один арабский мужчина не потерпит такого свинства, как удар по лицу.

Лишь через пару минут он вновь услышал ее голос – «Ты живой?! Ну да, живой, sac le merde…» -

Полностью сломленный, Факир кивнул. Может быть, пощадят? За выкуп.

«Официантка» меж тем подавала какие-то знаки бармену, вновь занявшего позицию за стойкой. Тот понятливо кивал. Наклонившись, он достал снизу и выставил на барную стойку странный гаджет, похожий на недорогой кухонный комбайн, даже, скорее, на электромясорубку. Бармен направил дырчатое дуло в сторону своей сообщницы и… Казалось, что ничего не происходит, но пленник непостижимо чувствовал, как протянулся незримый для человека луч и уперся в ее затылок.

Женщина осветилась изнутри несказанным светом, кожа как бы просела вовнутрь, обнаружив белую пустоту, черные волосы ее потемнели, глаза сверкали, как две горсти драгоценных камней подходящего глазам окраса.

- Ты – египтянин?! – закричала она, хотя уже явно ею быть перестала.
- Ебиптянин. – привычно отозвался Факир. Эта шутка пользовалась успехом у многих, кто знал его, и вылетала уже сама собою.

- Моего отца звали Имодиум Клавдий…- начала говорить женщина, но тут же прервалась: - А твоего отца! Твоего отца как звали…твою мать?!!-
- Маму- Захеда, папу – Фатех. – послушно пробормотал несчастный.
- А как звали отца его отца его отца его отца его отца его отца его отца
- его отца его отца….(еще много раз)… его отца его отца его отца его отца его отца его отца?!!- завывала безумная.
Толстяк испуганно молчал. Ответа был ему, разумеется, не ведом.
- Так я скажу тебе. Нахатеп, командир отряда боевых слонов – так звали твоего предка. Отец мой был древнеримским наемником в армии фараона Тутмоса VII Желанного. Шла странная война, и наши отцы от нечего делать пялили друг друга. Пока пялили… А потом Древний Рим стал всерьез воевать с Древним Египтом, и началась чистка всех римлян в египетской столице. Моему отцу оторвало слоном ногу, и он уже не смог ходить – только ездил. А кто сидел на том слоне – пусть не в тот день, пусть раньше или позже...но он все равно виновен!!!! Виновен!!!! Твой отец – он во всем виноват, его мать!!!! Как-то раз, от отчаяния, я зашла в публичный дом, да так там и осталась. И не спрашивай меня – почему!!! Молчи, животное!!! – она вновь сорвалась на визг, хотя Фак лишь беззвучно разевал рот, как рыба, в 12 345-й раз в мировой литературе выброшенная на берег.
- У них для всех были свои бордели, для всех, и эта музыка…Я ненавижу вашу египетскую музыку!!! Эти засранные арфы!!! Эти говняные то ли гусли, то ли хрен знает что!!!
- А ты знаешь, сын буйволицы и таракана, какие у нас были нормативы?!! Какая выработка?!! Так я тебе скажу! Данные даются на месяц!!!
- В борделях для военачальников – один военачальник, сто слонов, двести боевых гепардов, четыреста гиен-разведчиц и тысяча почтовых голубей!!! В борделях для начальников 10 000 воинов – 10 начальников 10 000 воинов, 80 слонов, 160 боевых гепардов, 320 гиен-разведчиц и 800 почтовых голубей!!! В борделях для начальников 1 000 воинов – 8 военачальников 1 000 воинов, 60 слонов, 120 боевых гепардов, 240 гиен-разведчиц и 600 почтовых голубей!!! В борделях для начальников сотен – 678 начальников сотни, 70 слонов, 240 боевых гепардов, 20 гиен-разведчиц и один почтовый голубь!!!
- В борделях для начальников дюжины – 64 начальников дюжины, 16 слонов, 320 боевых гепардов, 54 гиены -разведчицы и 2000 почтовых голубей!!! А в борделях для простых воинов уже никто ничего не считал – там все просто трахались, трахались, трахались, трахались…!!! Что?!! Не смей спать, мразь-скотина, когда я с тобой разговариваю!!!-

И она вновь принялась избивать пленника, но Факир и не спал, глаза его полузакрылись, он весь покрылся потом, небольшой мозг его гудел, пытаясь вывести мудреный алгоритм этой странной статистики.

Но и с барменом не все было ладно. Глаза его покрылись поволокой, а изнутри покрытого очень тщательно зализанными волосами черепа явственно слышалось негромкое жужжанье. Тело его задрожало. Мосластый локоть, запачканный пудрой, ударив внезапно по большой оранжевой кнопке в боку странного аппарата, кнопки, похожей на апельсин, если бы апельсин был плоским и пластмассовым. Бармен тут же прянул в испуге, рыльце гаджета чуть изменило направление и смотрело уже на истекающего кровью египтянина.

- Кармический Преобразователь!- в паническом ужасе закричал старик.

Римлянка на мгновение прервала экзекуцию и тут же застыла, глядя то на бармена, то на таинственный гаджет. Но глядеть на них уже не стоило. Глядеть в этой комнате стоило лишь на Факира.

Пленник менялся на глазах. Мгновеньем высохнув и треснув, упали с глаз его идиотские линзы. Вместо них засверкали маленькие внимательные глазки безо всякого выражения. Жухлой трухой осыпались черные усы, открыв гладко выбритую кожу. Череп стал округлым, цельнокостным и мгновенно покрылся золотистой щетиной. Существо выросло в полтора раза, раздались плечи, под невесть откуда взявшимся пиджаком со златогербыми пуговицами набрякли похожие на мячи для регби бицепсы. Ноги вытянулись в бугрящиеся мышцами столбы.

Бармен бросился к стремительно перерождающемуся пленнику, надеясь застать его уязвимую фазу, и голова даже не повернулась в его сторону, а встретил его совершенно гранитный кулак. Лоб старика хрустнул и провалился внутрь, он упал, словно тряпичная кукла. Не сводя глаз с окаменевшей женщины, гигант протянул к распростертой жертве левую руку и произвел ею целую череду молниеносно быстрых движений, одно от другого почти не различимых, слившихся в один неторопливый жест – обшарил и выпотрошил все карманы мертвеца, вырвал из быстро раздвинутого рта золотые коронки, одним пальцем раскрыл его французский паспорт, ногтем другого сколупнул стариковскую фотографию, а соседним наклеил взамен свою, и после сунул добычу, все так же не глядя, в карман пиджака.

С минуту он молчал, изучая взглядом стоявшую перед ним римлянку. И зазвучало наречие, услышав подобное коему, бежали в древности из скифских степей ее сородичи.

- Ты че такая борзая, падаль? Ты че тут гонишь, сука драная? Я тебе говорю, вонь подретузная. Голос, тварь! –

Но она не могла произнести ни слова. Не спеша, гость поднялся со скрипнувшего под ним стула, шагнул к ней, без усилия опрокинул спиною на соседний столик и брезгливо, мизинцем, задрал юбку на грудь.

На ней были чулки, не колготки )!( Да, именно восклицательным знаком промеж пары полукругов ляжек смотрелись кустистые края ее кораллового каньона и синеватый кратер ануса.

Мужчина криво поморщился. – Да…мне тут после боевого слона делать нечего. – И ни секунды не обдумывая свои дальнейшие действия, он надавил на ее свисающую со столешницы голову, пока не сломалась шея, и тело обмякло. Теперь задумавшись, он наклонил стол, и труп соскользнул ему на подъем начищенного ботинка с квадратным носом. Все так же молча он швырнул его ногой на пару метров вперед, и покойница свалилась, словно тряпичная кукла, на распростертое тело бармена.

Насвистывая каким-то чуть слышным ультразвуком, мужчина зашел в тесный туалет, и, вывернув пинком унитаз, стал с наслаждением мочиться в дыру. Он не ссал уже сорок дней, с той самой ночи, когда его завалили коптевские во дворе не своего автосервиса.

Он вышел на крыльцо и огляделся. Улочка была почти пуста, из бара за спиной доносился невнятный аромат разлитого сакрекера. Серега лягнул дверь, она ударилась о раму и ,отскочив, вновь полуоткрылась. Он почему-то рассердился и, развернувшись, впечатал дверь ногою так, что человек ее уже не откроет. Он равнодушно бросил взгляд на внутреность бара, чуть видную сквозь треснувшее стекло – Гандониво здесь развели, паскуды…-

Неторопливо пошел по тихой улочке, одуваемый нежным ветерком с Левого Берега. Уже смеркалось. Сергей неслышно нагнал погруженного в телефонный разговор француза и быстро, лишь костяшкой указательного пальца, сломал ему височную кость. Пока тело тряпичною куклой валилось на тротуар, он правой ладонью подхватил вылетевший из пальцев убитого мобильник, одним нажатием завершил навсегда его разговор и в несколько других набрал знакомый номер.

Что-то негромко говоря в трубку, он направился к видневшейся на углу стоянке такси, быстрым движением ладони мазнув по лежащему в кармане французскому паспорту.

-

Саша   22.12.2000   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыка половины века» (Uncle Paddy)

Добрый вечер, Uncle,

Вы на меня не сердитесь, пожалуйста. Я Ваш рассказ прочитал с карандашом. Есть ремарки. Будет время – почитайте. Вы только правда не сердитесь, хорошо?


Вопрос номер один - а для кого это? Это - лакомая проза? Или tribute отделу остросюжетных рассказов журнала "Вокруг Света"? Вы знаете, неожиданность исхода прочие рецензенты переоценили. Прокуренные бары - место традиционно пограничное. Вкрадчивый инфернальный бармен с "зализанными темными прядями", как правило, предвестник перемен и гид в иные миры, а не соучастник скучноватого вечера за рюмкой. А тут еще музыкальное ретро атмосферу густит... Кстати, "Бэйлис" с "Адвокатом" тексту не на пользу идут. Видно, что по молодости вы "Березки" навещали, причащались, и брэнды эти для Вас до сих пор больше, чем бутылка с градусной жидкостью. Но учтите - американский писатель не будет уточнять сорт бублегума, которым герой перегар зажевал."Джек отправил в рот серую пластинку Wrigley"s".
Многие авторы на это ловятся, хотят текст атрибутикой "тамошней" жизни расцветить, а выходит полное аутсайдерство.

Не понятно, от чьего имени ведется рассказ. Представляете бармена - "И все-таки, несмотря на внешнюю открытость, ощущение того, что он глубже и сложнее, чем кажется, не покидало почти никого, из тех, кто с ним общался. О нем - о бармене - неизвестно было и вправду ничего. " Кому неизвестно. Нату? Понятно - он видит его в первый раз. А кто здесь говорит от лица тех "кто с ним общался"?

"Вытянутый за свои концы лимон"(!) Да к тому же так описывается форма глаз незнакомца, а после - "под тяжестью поднятого воротника и темных очков". Так кто эти глаза видит?

"Очарован отсутствием посетителей". А после и "наличием бармена". Нравится? Да и глагол к Вашему герою не подходит: Нат сутулый, длинный, немногословный и заторможенный, бармена «мужиком» называет - где уж ему "очаровываться"!

Прямая речь нехороша. Человек, якобы, говорит сам с собою - так зачем эти "Хм...Великий шансонье тридцатых. М-да..." Кому он эту справку дает?

Что-то чего-то требует " как женщины ласки". А револьвер - смазки.

Голову бармен склоняет, как ворон. Ну да, ведь он невысокий, черный, с зализанными прядями. Как ему еще клониться? Можно видеть своих персонажей и описывать. Можно черпать в традиции. Первое – почетнее. Я не призываю оригинальничать любой ценой, но коробку с «Литературным LEGO» уж лучше задвиньте куда-подальше. Чтоб в искушенье не вводила.

А вот опять X-ray vision. У официантки платье до колен, а нам сообщаете, что не колготки на ней, а чулки. А зачем сообщаете – да еще с восклицательным знаком? Это что-то значит? Судя по дальнейшему – нет. А что за рот, лишь наполовину состоящий из губ?

А гей тут действительно неуместен. Просто выпадает.

Далее. «А банальностью здесь и не пахло». Вывел из оцепенения – банальность. Вернул на землю – не банальность? Запавший на официантку «командировочный» - не банальность? Ее фраза, открывающая разговор – «Ну, чего уставился?» Да, дитя иных миров…

Ногу, кстати, не бомбой отрывает, а осколком от нее. Бомба, ударившись о землю, превращается во взрыв и осколки.

Градации и нормативы обитательниц солдатских борделей в рассказе тоже, на мой взгляд, лишние. Этакая «занимательная статистика».

А девушку зовут так именно потому, что Марианна – символ Франции?

«Потом, в 44-м, я попала в Польшу, генерала, которому я понравилась, собирались переводить на Восточный фронт, но он, почему-то, задержался в польской столице.» Мстительница уже в истерике бьется, и вдруг – «польская столица», то ли газетный, то ли экскурсоводский оборот. Почему бы не написать - «в Варшаве»? Или просто – «задержался».

«И наш бордель был полностью разгромлен восставшими». Звучит комично, очень тон сбивает.
«Кого поранили, кого…» Поранить можно палец, нечаянно, несильно, царапина лишь остается.
И неужели все ¾ варшавских женщин были изнасилованы именно на снегу?

Пятнадцать человек насиловали героиню в полуразрушенном доме. При этом играл патефон. Как известно, завода ему ненадолго хватает. Кого-то отправляли подкручивать?

Ну а последний монолог – театральщина. Студийного уровня. Выкрикивание сильных эмоций и знаменитых имен для пробуждения зрителя.

Саша   18.12.2000   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыка половины века» (Uncle Paddy)

Прочитал и получил удовольствие.
Что интересно:
Истерика Марианны явственна и ощутима, а вот боль -- нет (может, так и задумано?), поэтому я полностью на стороне Ната. Ситуация: в вашу дверь ломится некая особа с выкриками "пустите, я здесь живу!", "мне что, на улице спать?", "не имеете права!", а эту особу и вы, и ваши соседи видите в первый раз. Что вызывать: милицию или скорую?
Думаю, Нат так и умер с чувством брезгливого сочувствия, переходящего в раздражение.
Замечания:
Роджер Желязны говорил, что нельзя перегружать описание (в этом я не соглашусь с Орком) Иначе получите винегрет из деталей, каждая из которых великолепна и выпукла сама по себе, но все вместе -- выпирают из образа, лишены связей -- соответственно: рассыпаются по полу. Вот Ваше описание Ната:
<i>...высокий худой человек, с узким лицом, резко очерченныим скулами, зелено-голубыми глазами, разрезом почему-то напоминающимии вытянутый за свои концы лимон, средней длинны волосами, цвета ликера "Адвокат", то есть блеклыми странноватыми прядями с оттенком желтого. </i>
Дочитав до конца, я забыл, что человек худой и высокий, с узким лицом, зато почему-то запомнил лимон и ликер "Адвокат" с оттенком желтого. Получите образ: адвокат с желтоватым лицом :)
Желязны советовал описание давать максимум по три детали. Знакомство -- три детали, через некоторое время -- еще парочку и т.д. Образ нужно строить, а не сваливать стройматериал в кучу.

С уважением,
Шимун Врочек
P.S. Захаживайте в НЖ. Мирза в качестве рекомендаций Вам дал ссылку на этот рассказ -- он знал, что делал.

Шимун Врочек   15.11.2000   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыка половины века» (Uncle Paddy)

Это моя первая рецензия на этом сайте (я вообще здесь недавно, дня три, наверное). И рецензии я писать не умею - тут за своими плюхами уследить нервов не хватает, куда уж за чужими.
От вашей "Музыки" - самое благоприятное впечатление - тонко и художественно. Вот так и надо - без надрыва и без самовыпячивания. Наблюдательно и, я бы сказал, экологически чисто.
Может я и некорректно выражаюсь - извините, но критик из меня никакой. Для меня здесь есть один принципиальный момент: самое главное - автор не пытается облапить действительность потными ладонями, не стремится обколоть ее грязным шприцем, напоить дешевой водкой и.. ну дальше, я думаю, понятно.
Это очень большой плюс. Можно, кстати, вслух ругаться матом и при этом быть высококультурным человеком, наоборот - это когда человек свой внутренний бессловесный циничный мат выливает на бумагу.
А главное, лично для меня - это НИЧЕГО НЕ ТРОГАТЬ РУКАМИ.
И с этой стороны у автора все в полном порядке.

А насчет очепяток - так за ними спеллчекер лучше уследит.

Leo Xvii   14.11.2000   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыка половины века» (Uncle Paddy)

Дядюшка! Разрешите Вас поздравить!!
Вы уж простите, что не дала обещанную рецензию на Фотограф состояний. Если честно, то от названия я ожидала большего, к данному рассказу на самом деле претензий по стилю и содержанию нет, хотя идея о подобных странниках далеко не нова в литературе, но.... не цепляет что ли? Я попробую все же разобраться с работой и засесть за Ваш рассказ детально.
А данный Ваш рассказ просто прямо таки черная икра!
Описания - великолепны! Картинка описанного Вами бара встает перед глазами очень четко, без малейшей морщинки.
Герои и их поступки потрясающе живы, потому как непредсказуемы!
Здесь практически нечего править, за исключением опечаток, правда, Геката, по-моему уже обращала Ваше внимание на них :)) НУ да все мы не без них, например " и блоднинки не были в его вкусе" - блоднинки :)), а так же "стены до половины высоты оббиты " - оббиты :((
Ну вообщем прочитайте свой текст на предмет опечаток... иногда очень бросаются в глаза.
Я понимаю, конечно, что это не рецензия, а одни эмоции. Но все равно: Браво!
С огромным уважением,

Гелла Лесская   14.11.2000   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыка половины века» (Uncle Paddy)

И срипнул пост.

1. "Невысокий бармен в зеленой жилетке добродушно улыбнулся." - (Музыка половины века. бай Uncle Paddy)

2. "На людей смотреть было интереснее. Я увидел здоровенных ребят в
комбинезонах, ходивших в обнимку, чертыхавшихся и оравших немелодичные
песни на плохие стихи. То и дело попадались какие-то люди, одетые только
частично: скажем, в зеленой шляпе и красном пиджаке на голое тело
(больше ничего); или в желтых ботинках и цветастом галстуке (ни штанов,
ни рубашки, ни даже белья); или в изящных туфельках на босу ногу.
Окружающие относились к ним спокойно, а я смущался до тех пор, пока не
вспомнил, что некоторые авторы имеют обыкновение писать что-нибудь
вроде "дверь отворилась, и на пороге появился стройный мускулистый
человек в мохнатой кепке и темных очках". Попадались и люди нормально
одетые, правда, в костюмах странного покроя, и то тут, то там
проталкивался через толпу загорелый бородатый мужчина в
незапятнанно-белой хламиде с кетменем или каким-нибудь хомутом в одной
руке и с мольбертом или пеналом в другой. У носителей хламид вид был
растерянный, они шарахались от многоногих механизмов и затравленно
озирались." - (Аркадий и Борис Стругацкие. Понедельник начинается в субботу)

3.Почувствуйте разницу (С)

ЗЫ: Это я рейтиг подымаю - оно того стоит.

:)))))))))))))

Ork Mckeen   14.11.2000   •   Заявить о нарушении