Рецензии на произведение «Месть»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Приветствую, лорд.
Почитала - сильно, красиво, страшно. Написано очень умело. Хорошо проработана сцена схватки. А вот у меня с этим всегда проблемы.)) Пожалуйста, продолжайте писать дальше.
Спасибо за рецензии.
Удачи Вам.
Lady Arlwin 05.02.2004 22:41 Заявить о нарушении
Этот персонаж теперь живет на страницах другого моего произведения. Там он пока еще веселый, но скоро случится то, что стало толчком к описанному здесь...
Неймов 06.02.2004 02:46 Заявить о нарушении
Удачи Вам!
Lady Arlwin 06.02.2004 13:54 Заявить о нарушении
По моему, многовато пафоса. Приземленнее надо описывать бой (хотя, это личное дело автора).
Не понятно, за что мстил Каттай (хоть намекнул бы).
В остальном и с Вегом, и с Падлой, и с твоими замечаниями согласен.
Удачи!
Denfighter 07.02.2002 15:15 Заявить о нарушении
Штампы-с...
Пока читал чувствовал себя как на главпочтамте:
"Кровь застывала в жилах"(бум штемпелем), "Доспехи показались непосильной ношей"(бум), "словно сеть спеленала тело"(бум), "холодная сталь покидает ножны"(бум), "обдав Каттая ледяным дыханием смерти"(бум)...
А дальше стучание штемпеля просто перешло в ровный гул, когда ухо не различает отдельные удары...
>"Кинжал и меч заработали на предельной скорости", - трудоголики, мля...
>"Глазам Каттая предстал дракон", - ага, а ногам - отстал!
>"Яркие искры, которые рождались когда сходились клинки, богато усыпали двоих дерущихся." - по-русски так не говорят...
Драка закончена как-то уж больно просто.
Простое решение надуманных проблем?
Резюме:
судя по всему, автор не безнадежен. Ему бы потренироваться в борьбе со штампами, да по-правильнее строить фразы...
Сам рассказ воспринимается как часть чего-то большего.
Его бы потрясти как следует, чтобы неплохая задумка и сюжет "заиграли".
Удачи!
От Клуба фантастов (http://www.proza.ru:8004/author.html?fiction),
Падла.
Падла 29.01.2002 01:38 Заявить о нарушении
Насчет того, что рассказ ощущается как часть чего-то большего... Вобщем сейчас я пишу большую вещь и мне действительно хочется вставить это рассказ как главу туда, только изменив имя персонажа...Одним словом будущее покажет: вставлю или нет.
Правильно строить фразы? Это как? Научите, а?
Неймов 29.01.2002 05:34 Заявить о нарушении
Ориентируйтесь на лучших, а не на...
Пардон, у меня к нему _особое_ отношение.
Знаю, что совсем без штампов почти невозможно, но обратите внимание на разницу: "использовать штампы" и "писать штампами".
Попробуйте перечесть, обращая на них внимание и попытайтесь все эти фразы пересказать своими словами. Это, кроме всего прочего, помогает в развитии речи.
Поймите, если бы мне не понравилось, то я не стал бы уделять столько внимания этому рассказу. После небольшой переделки, у него действительно ЕСТЬ ШАНС стать чем-то серьезным.
Подумайте об этом!
Удачи!
Падла 30.01.2002 00:04 Заявить о нарушении
абсолю класса а убивает сеть зла фу
мы потушили солнце
Игорь Маленький 31.01.2002 13:48 Заявить о нарушении
Denfighter 06.02.2002 17:16 Заявить о нарушении
Неймов.
Неймов 14.02.2002 09:07 Заявить о нарушении
Здравствуйте. Впечатляет. Боевая сцена приковывает внимание проработкой и реализмом. А вообще рассказ бы неплохо смотрелся в роли отдельной части гораздо большего по размеру произведения. Советую подумать над этим и развить главную мысль.
С уважением Вег.
Вег 29.01.2002 00:25 Заявить о нарушении