Рецензии на произведение «Камыши»

Рецензия на «Камыши» (Дмитрий Гаврилов)

Не совсем понятно, а почему это отнесено к жанру фантастики?
Обыденная в общем-то история, традиционный для женщин способ суицида, сколько, в самом деле, их уже там...

"...на Руси считалось, что утопленник, даже не по собственной воле, не попадает в рай. Обычно покойник имеет синий цвет. Если его не выловили в течение двух-трех дней, то труп вздувается и всплывает. Под кожей у него образуются значительные скопления трупного газа. Нередко он покрыт пиявками, объеден раками, во рту тина..."

И одна, по-моему, нестыковка, в первой строке - босые ступни, а дальше - сандалии погрузились в ил?

Мария Гринберг   28.10.2009 12:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Камыши» (Дмитрий Гаврилов)

Дмитрий, добрый день!

Давно собирался — и наконец, внимательно прочел Ваш рассказ «Камыши».

Достоинства рассказа, на мой взгляд, таковы:

1. Читается интересно, за судьбой героини хочется проследить до конца.

2. Поэтичный язык.
Из текста обращают на себя внимание такие находки автора:
«…Люба спустилась к самой кромке воды, ей показалось, что только протяни руки, и млечный свет можно было бы зачерпнуть ладонями».
«Как запускала точеные персты в его длинные выбеленные волосы, ниспадающие на плечи, как щекотала острыми ноготками короткую щетинистую бородку».

3. Ряд любопытных образов, довольно достоверно переданных читателю (например, камыши с их репликами очень удачны).


Из недостатков я бы отметил следующие:

1. Разностилицу (лирические части, в которых действие разворачивается у озера, и те части, где присутствует Гарик, написаны разным языком). Понятно, что автор добивался эффекта противопоставления — но заодно у него вышло и смешение стилей. Поневоле спотыкаешься — а этого не должно быть. Да и к банальщине, «бытовухе», в общем-то, приводит этот «второй» язык, и он «заедает» рассказ… Вы же лучше и образнее можете написать, Дмитрий! То же самое, да не так, а по-своему, как Вы умеете. Вот пример из Вас: «Как запускала точеные персты в его длинные выбеленные волосы, ниспадающие на плечи, как щекотала острыми ноготками короткую щетинистую бородку». Это замечательно сказано! И вдруг портите всё: «…и заплатила тысячу первому попавшемуся хачу». Ну явно не туда — и тысяча вряд ли нужна, и жаргон («хачу») неуместен.

2. Некоторые речевые недоразумения:

«Она даже была почти уверена».

«Стояла полная луна» (лучше: светила).

«Ей было невыносимо одиноко в покинутом городе» (в покинутом городе не может быть одиноко).

«Синеют мертвяки». Лучше уж «тела» или как-то в этом роде. Это тоже разностилица, фраза из какого-нибудь рассказа ужасов.

« — Прочь! Убирайся прочь, — завизжала она, отбиваясь от НЕЛЕПЫХ ласк локтями.
Ей почти это удалось, но ванная комнатка была слишком мала. Гарик, опешив, сперва отлетел назад, почти в коридор.
Люба схватилась за ручку, рванула дверь на себя, но упавшее с крючков полотенце помешало закрыть ее плотно. Гарик поймал дверь за край, потянул на себя, осилил. Следом за дверью подалась и женщина. Гарик сгреб Любу в потные объятья, покрывая лицо, шею, груди поцелуями, громко шепча разные НЕЛЕПОСТИ. И она, отравленная, совсем обессиленная в последний раз подчинилась его напору, отдавая всю себя, как в тот первый раз еще до проклятого и НЕЛЕПОГО замужества». Тут уж очень много НЕЛЕПОГО. «Разные нелепости» — хорошо, а в первом и третьем случае, думается мне, эпитеты ни к чему.

Успехов Вам творческих, Дмитрий!

С уважением —

Олег Чувакин   25.07.2004 09:31   •   Заявить о нарушении