Рецензии на произведение «Подозрение»

Рецензия на «Подозрение» (Наталья Анишина)

Главное, что вам удалось тонко прочувствовать ситуацию - это важно для писателя. Понравилось, спасибо.

Александр Михайлович Козлов   13.05.2012 14:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Подозрение» (Наталья Анишина)

Наталья, сюжет, конечно, простенький, без затей, но так хорошо Вы передали чувство ревности героини - хоть в учебник по психологии вставляй))) Спасибо! Удачи! С уважением,

Юрий Пахотин   19.02.2011 09:14   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Подозрение» (Наталья Анишина)

Уважаемая Наталья, доброго времени суток! :) Итак, "Подозрение"...
ЗАДУМКА: в произведении речь идет о тяжелых минутах в жизни главной героини. Критическая ситуация – хорошая тема для рассказа. В «Подозрении» можно даже обнаружить некий нравственный посыл (затрагиваются темы верности, дружбы), но лично меня рассказ не вдохновил бы на оценку своего отношения к другим людям, на добрые поступки – а на мой взгляд, именно в призыве творить добро (выраженном через развитие сюжета, через красивые образы) и состоит ценность художественного произведения.
Удачный момент, по моим ощущениям:
+ «Но ни Катерина, ни её спутник уже не слышали этой фразы. Шум уходящего лифта поглотил все другие звуки»: интересное окончание рассказа: создается впечатление, что главные персонажи – это Катерина и ее приятель (финальный аккорд произведения играет в их честь). В то же время такая концовка оставляет недосказанность: непонятно, что происходит дальше в квартире Нины Васильевны, о чем женщина говорит с мужем. Такой ход позволяет читателю самостоятельно представить развитие событий.
ОБРАЗНОСТЬ: особой образности не обнаружила, что, наверное, логично: рассказ бытовой, игра ярких красок не предполагается. Впрочем, есть пара-тройка удачных моментов, которые хорошо передают состояние героини (остальное лично мне показалось довольно невыразительным и шаблонным):
+ «Все сумасбродные мысли разом отхлынули, как в море вода во время отлива. В голове стало ясно, как в хороший солнечный день»
+ «Закружилась голова, почему-то перед глазами стали медленно кружиться стены комнаты. Она едва удержалась, чтобы не упасть. Хотела присесть на постель, но, едва коснувшись её рукой, мгновенно отшатнулась в сторону, словно боясь к ней прикасаться»
ЛОГИЧНОСТЬ: в сюжетном плане с логикой проблем нет, но встречаются нестыковки на уровне смысла и языка.
- «В-третьих, она отрывками представляла себе свою будущую полную одиночества и неустроенности жизнь, в которой она, «брошенная жена» и её замечательный, прекрасный, ни в чём не повинный сынок – Димуля»: одинокая тяжелая жизнь и прекрасный сын – в некотором смысле противоположности, а союз «и» ставит их на одну доску. Я поняла, что Вы хотели сказать, но лучше бы выразить мысль о трудной жизни и солнышке-сыне на ее фоне по-другому, более четко.
По сути вопросы к логике – лично мне показалось странным, что Нина не знает круга общения лучшей подруги («Катерина стояла в коридоре и снимала туфли, опираясь на руку незнакомого Нине Васильевне мужчины.»), но, наверно, в жизни бывает всякое. :)
- «- Ну да, то есть, нет, я поеду к нему, мы разминулись. Я устрою Димулю и сразу же к нему. Детям там находиться нельзя, в доме отдыха карантин, понимаешь? А нам – то ничего!»: удивляюсь: и на кого ребенка героиня оставлять собирается? Это не замечание, просто мысль, посетившая во время чтения.
СТИЛЬ: мне показался бледноватым. Приличное количество речевых ошибок тоже не красит текст.
ГРАМОТНОСТЬ: создалось впечатление, что иногда автору не хватает языкового чутья (встречаются странные конструкции, неправильное употребление предлогов, нарушение сочетаемости слов). Я сама порой страдаю этим и по опыту знаю, что такие ошибки в своем тексте очень сложно заметить.
- «в голове кружились невесёлые мысли и не давали ей покоя»: думаю, предложение в целом приемлемое, но есть в нем что-то от «дождя и студентов» (см. ниже). Мне кажется, «кружились невеселые мысль, не давая ей покоя» или «не дававшие покоя» звучит гармоничней.
- «Подальше и поскорее от коварной инфекции!»: шел дождь и два студента. Нельзя припаять сразу два обстоятельства - места и времени - к существительному.
- «он хотел есть и в туалет, доверительно шепнув о своих желаниях на ухо маме»: «он хотел есть и в туалет» - звучит либо как разговорный вариант (некрасивый на письме), либо как «дождь со студентами». «Есть» - глагол, «в туалет» - существительное, и их нельзя прицепить к одному и тому же члену предложения. Мы же не говорим: «Они пошли в лес и в сапогах». Еще один непонятный момент в этом же предложении: из Вашей формулировки следует, что Дима хотел есть вследствие того, что шепнул маме пару слов на ушко: деепричастный оборот выражает действие, предшествующее действию, которое выражено сказуемым. Я бы сказала «о чем доверительно сообщил маме на ушко» - тогда действия «хотеть есть» и «шепнуть» будут одновременными. Летом я защитила дипломную работу о предложениях со значением времени и до сих пор остро реагирую на «временнЫе» нестыковки.
- «Если всё хорошо, то к полночи они будут дома»: я бы вставила что-то вроде «сложится хорошо». Явно не хватает какого-то слова.
- «Взгляд Нины Васильевны уперся на…»: взгляд упирается ВО что-то, но падает НА что-то.
- «щётка-расческа»: по логике нужен дефис.
- «Она автоматически откликнулась исполнить желание ребёнка»: так я бы тоже не стала говорить. Откликаются на что-то, а желание исполнять обычно бросаются.
- «Ей казалось, что беспощадные мысли хлестко били по щекам, отчего они горели невыносимым огнем»: «они» ассоциируются с мыслями, поскольку «мысли» синтаксически выполняют роль подлежащего в первом предложении, а психологически выступают как активные субъекты.
- «Катерина стояла в коридоре и снимала туфли, опираясь на руку незнакомого Нине Васильевне мужчины. Увидев незнакомого человека, Нина Васильевна остановилась»: многовато «незнакомых» на два предложения, на мой субъективный взгляд.

Просмотрела несколько других произведений на Вашей страничке, и мне показалось, что юмористическая проза Вам удается лучше. Там язык поживее, побольше динамичности, да и юмор неплох. "Подозрение" же на меня не произвело никакого впечатления. %) Еще раз изучаю Вашу страницу и вижу, что, судя по всему, Вам самим юморески ближе (см. их количество). Желаю Вам искрометного юмора, творческих успехов и благодарных читателей!
С уважением, Ксения.

Обстоятельные Субъективные   27.11.2010 23:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Подозрение» (Наталья Анишина)

Интересный получился у вас рассказ,Наташа. А главное ситуация достаточно узнаваемая. Очень понравилось психологическое описание состояния героини.(физически ощущаемое)...Наташа

Наталья Рак   31.12.2009 01:01   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Подозрение» (Наталья Анишина)

Наталья, спасибо, мне понравился Ваш рассказ.
Прочитала с большим интересом.
Правда, есть одно непонятное место. После того, как мальчику мама сказала, что надо потерпеть минут 20, резкий переход "К её удивлению...". Может быть с этого места выделить новый абзац. Или какое-то предложение вставить.
С уважением.

Зинаида Воронцова   10.10.2007 00:38   •   Заявить о нарушении