Рецензии на произведение «Требуются расклейщики объявлений»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Остроумно! Хотя есть существенное "но", а именно: рисковал Ваш Олег Игоревич, Юлия! Ведь на телефонах бывают определители...
Прочитала несколько Ваших текстов. Божья искорка пробивает, способность чувствуется.
Но и неопытность чувствуется тоже. Возьмем этот рассказ:
Первый абзац всегда самый главный. Решающий. От первого абзаца зависит, попадется ли читатель, заглотнет ли крючок. Я попалась на первое предложение. "Накануне 50-летия не спалось" Что ж, неплохо. Если не считать, что числительные в художественных произведения следует писать словами, а не цифрами!
Дальше пошла пляска со временем: "Не спалось - надо было сделать". Почему не спалось? Переживал, что не сделал того, что надо "было" сделать? И все-таки прикидывал, что надо "будет" сделать? Тем более "на сегодня". Т.е. на следующий, получается, день. Ведь не спалось, скорее всего, ночью?
Юлия, я уставшая, измученная работой тетка. Зачем, с больных глаз да на ночь глядя, взялась за дотошный разбор, неплохого, в целом рассказа? Затем, что прочла Вашу полемику с г-жой Анной Лаурой. Вы меня заинтересовали. Поэтому позволила взять Вас на "рентген":)))
Так вот, к чему это я? Вывешивая что-либо на всеобщее обозрение, мы должны множество раз проверить, "помучить" каждое слово, каждое предложение. Тем более первое.
Второй абзац с первым как-то "не смешивается". Мы ведь еще ничего не знаем об оригинальном ремесле героя, нам не понятно, почему контральто, а не баритон, и почему "хотела" а не "хотел". Конечно, потом, по ходу чтения становится ясно, в чем собака зарыта. По пока это не произошло, у читателя складывается ощущение, что автор элементарно опечатался. Почему бы не начать второй абзац со слов: "Олег Игоревич придвинул телефонный аппарат. Прокашлялся. Оттопырил нижнюю губу..." "Из женских голосов ему лучше всего удавалось контральто" Кстати, словосочетание "глубокое контральто" ни к чему. Потому мелким контральто и так быть не может.
Когда я вижу разоблачительную фразу из разряда "глотнув кофе ... и затянувшись сигаретой", то улыбаюсь. "Разоблачительную" потому что она с головой выдает новичка-любителя. Знаете, Юля, в детстве меня заставляли есть творог. Это был сущий кошмар, потому что творог каким-то образом застревал у меня в горле, не проходил. Другие ели, и ничего. А я не могла. Не воспринимала - и все. Выплевывала. Так вот, для меня "глотнув кофе и затянувшись сигаретой" - это творог. Может, кто-то это и съест, но не я. Эта фраза не нужна абсолютно. Если ее убрать, ничего не изменится, будет только лучше.
"Здгаствуйте" - слегка картавя... Зря. Ведь картавость Вы уже обозначили, применив прием орфоэпии. Зачем же тогда еще раз это объяснять читателю?
Ладно, на этом месте оставлю Вас в покое, Юля. Вы чем-то похожи не меня в молодости...
Про монолог старушки тоже хотела с Вами поговорить, но это, может, позже...В другой раз.
Я сама не профи, а только учусь. Знаний мне хронически не хватает. А на интуиции одной далеко не уедешь.
Не унывайте. Если бы Вы мне не понравились, я бы к Вам не прицепилась:)
Успехов,
С уважением,
Анна Польская 13.08.2007 23:40 Заявить о нарушении
А к этому рассказу я трепетно отношусь, потому что он первый. Хочу пойти учиться в литинститут (надеюсь, будет возможность).
А этот рассказ у меня, кстати, купили :)
Юлия Данилова 13.08.2007 23:56 Заявить о нарушении
Учту комментарии. То о чем, вы написали - я бы даже не заметила. С опытом, наверное, приходит, ну и образование соответствующее не помешает...
Юлия Данилова 14.08.2007 00:07 Заявить о нарушении
Юля - было очень приятно прочитать этот рассказ - хорошо отдохнууть на море. Завидую ...
И.О. Белинского
Константин Арчер 18.07.2007 23:57 Заявить о нарушении
Юлия Данилова 19.07.2007 00:03 Заявить о нарушении
юльчик, здорово! просто здорово.
только не надо говорить, что пишет не профи, не надо.
видно, что человек собаку на литературе съел.
но есть и тонкие места, это насчет ударения в слове "звонит", это вроде пароля. да?
Очаровательная Леди 11.11.2006 20:17 Заявить о нарушении
Я и правда новичок - пишу ровно год, а "Требуются расклейщики..." вообще мой первый рассказ :)
Юлия Данилова 12.11.2006 11:01 Заявить о нарушении
для начала - вовсе неплохо! Особенно язык!
Вот с этой стартовой постарайтесь дальше - только вверх. Хоть чуть-чуть. Но неумолимо. Не ровно и не вниз.
А - вверх.
Удач и успехов!
Пашнёв 12.11.2006 12:32 Заявить о нарушении
Юлия Данилова 13.11.2006 08:33 Заявить о нарушении
Смешно и очень легко читается. Способности есть, надо их развивать и можно дело расширять.
Елена Павловская 10.11.2006 17:36 Заявить о нарушении
Юлия Данилова 10.11.2006 23:11 Заявить о нарушении
Супер просто! Легко пишешь, приятно читать :))))
Марина Миролюбова 20.08.2006 11:36 Заявить о нарушении
Юлия Данилова 20.08.2006 12:06 Заявить о нарушении
Юлия!А вы прочитайте мое произведение"Леди на час"..Кстати,чувствуется в ваших письменных интонациях литературный стиль..Этакий выверенный классический стиль изложения.Хорошо написали!
Вадим Фурманский 06.08.2006 02:23 Заявить о нарушении
Юлия Данилова 06.08.2006 13:00 Заявить о нарушении
Довольно таки захватывающий рассказ. Даже когда сооброзил, в чем дело, все равно, что-то тебя держит. Это при том, что читать я вообще не люблю. Поздравляю.
Варвара Тимирязева 02.08.2006 23:47 Заявить о нарушении
Юлия Данилова 03.08.2006 00:07 Заявить о нарушении
неожиданная концовка :-)
а персонаж вызывает положительные эмоции, так им и надо этим конторам, которые денег не платят за работу!
и стиль такой приятный, легко читать :-)
Элри 17.07.2006 11:46 Заявить о нарушении
Юлия Данилова 17.07.2006 19:42 Заявить о нарушении